《正面管教》读书笔记(15篇)范文

《正面管教》读书笔记(15篇)范文认真品味一部名着后，相信大家的收获肯定不少，需要好好地就所收获的东西写一篇读书笔记了。千万不能认为读书笔记随便应付就可以，下面是小编帮大家整理的?正面管教》读书笔记，欢迎阅读与收藏。

?正面管教》读书笔记1

1、正面管教是什么

一种区别于严厉和骄纵的管教方式。和严厉的教育方式直接给孩子发号指令不同，正面管教会给孩子有限的选择和在规那么以内的自由;正面管教也和骄纵不同，不会给孩子无限的自由和无限的选择。正面管教主要旨在培养孩子的责任感，将孩子当做社会人一样尊重、平等的对待，而不是粗犷的发出指令，或是满足孩子的所有要求。

具体的办法是：废除惩办;废除骄纵;态度和蔼而坚决;留神惩办带来的负面效果;给孩子培养七项重要的感知力和技能的时机;放弃一些荒谬的观念;让孩子参与到设立限制的过程中来;问启发式的问题。

其中惩办的长期负面效果，被称为4R：愤怒、报复、反叛和退缩。

2、阿德勒心理学的几个根本概念

(1)孩子是社会人

(2)行为以目的为导向

(3)孩子的首要目的是追求归属感和价值感

(4)一个行为不当的孩子，是一个丢失信心的孩子

(5)培养孩子的社会责任感和集体责任感是非常重要的

(6)平等：并不意味着完全相同，而是指所有人对平等和尊重有同等的要求，孩子也不例外。

(7)犯错误是学习的好机会

(8)要确保把爱的讯息传递给孩子

3、正面管教实际的应用

(1)懂得出生顺序的重要性，并运用出生顺序的知识激励孩子。

(2)重新认识不良行为

要知道，孩子的行为不是所谓的不良行为，大多数时候只是小孩子做出“与其年龄相称〞的行为而已，之所以表现出不良的特征，无非是因为孩子不足知识或意识的行为，或者不足有效的技能，以及开展合适性行为、阴蚀王而产生的行为等。

针对孩子的不良行为，首先要弄分明孩子的错误目的。德雷克心理学解释四个错误目的包括：寻求过度关注;寻求权利;报复;自暴自弃。然后针对孩子的错误目的，选择合适的激励方式。

(针对各种错误目的的解决方式，因为太程式化，不摘录)

(3)辨别好逻辑后果和被包装的惩办。

首先要辨别自然后果和逻辑后果，自然后果就是类似于不吃饭会饿这样的，是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干涉。让孩子知道这个自然后果的存在，从而决定你自己要做什么，而不是父母让孩子做什么。而逻辑后果相比于自然后果，就是有大人干涉的后果。

要避免逻辑后果滥用，或者成为被包装的惩办，必须合乎逻辑后果的四R，相关、尊重、合理和预先告知。相关的意思是，后果必须是与行为相关的，尊重是指后果一定不能包括责难、羞辱、打骂等，而是应该和蔼而坚决的执行。预先告知，就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。

(4)关注于解决问题

(5)有效地运用激励。

其中认为比拟关键的是，辨别激励与赞扬，和教孩子把犯错误看作学习的好时光。

赞扬的长期效果是会让孩子依赖于他人。成年人往往有一个误解，以为孩子的自尊是从赞扬中得到的，但是其实自尊只从应对失望、解决问题以及大量的错误中学习才能习得的。

(6)家庭会议和家庭活动

(虽然很观赏组织家庭会议的方法，但是书中的模式，有点太做作了。个人观点。)

个人感想

书中给的一些办法有些老派，而且也不一定完全合乎中国国情，但是这个教育观念值得推崇。不论是作为教师还是家长，需要时刻在教育过程中不断进行自我衡量，考量自己是不是过分控制或者过分骄纵。具体的操作也要因材施教，因大环境施教，也不要指望证明管教是一个可以一劳永逸的方式。

简单说正面管教就是正向激励，不要对孩子惩办，也不要过分骄纵，给孩子一定的自由的同时也要建立一定的规那么，并且在和孩子的交流过程中，要把孩子当做一个平等的社会人来对待，给予尊重和关注，用和蔼坚决的态度来传递讯息。

目的是让孩子能够自觉遵守规那么，从错误中学习，改善不良行为等，从而建立一个社会人应有的社会责任感和集体荣誉感。家长或者教师要实施好正面管教，要分明惩办存在的问题、骄纵孩子的问题，并且掌握正面管教的方式，根据孩子的特征和具体的情况用好正面管教这个工具。

这本书有一整个系列，给出系统的解决方法，不准备拓展阅读了，有兴趣可以当育儿工具书看看。根据这个核心观点，在自己所处的环境下，具体问题具体解决，可能更实用。尊重、了解、体谅自己的孩子的同时，建立最适合自己家庭的规那么，然后温和坚决的执行、引导和改进，就是所有的核心。这必然会是一个非常漫长而往复的过程。

?正面管教》读书笔记2

初次接触正面管教的教育理念是在一个育儿群中一位妈妈分享的音频，觉得这就是我想要找的办法，于是买了?正面管教》这本书，书的作者是美国教育博士，杰出的心理学家、教育家简尼尔森，书中指出：“正面管教是一种既不惩办也不骄纵的管教孩子的办法，孩子只有在和蔼而坚决的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们终生受益的社会技能和生活技能，才能在学习中取得好成绩。〞如何运用正面管教的办法使孩子获得这样的技能，就是这本书的主要内容。

书中列举了大量的家长教育孩子的实例，让我开始反思自己的教育方式，我经常会把自己的想法强加给孩子，也会因为自己的情绪而迁怒于孩子，也会为了节省时间而代替孩子做了许多本应让孩子自己的事。一直以来我的教育办法让孩子和我自己都感到很难受，在孩子的眼里，妈妈总是看我不顺眼，在我的眼里孩子总是不能到达我想要的样子。

则怎样做才算有效管教呢？这就要回到书中有效管教的4个规范：

1、是否和蔼于坚决并行？〔对孩子尊重和激励〕。

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？〔心灵纽带〕。

3、是否长期有效？〔惩办在短期有效，但有长期的负面效果〕。

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？〔尊重他人、关怀他人、善于解决问题、敢于承当责任、乐于奉献、愿意合作〕。

正面管教以相互尊重和相互合作为根底。“和蔼而坚决〞代表了家长的态度，在教育孩子的过程中，记住这几个字会让我们与孩子的相处中变得更加平静。

从接触正面管教后，我尝试着把这个办法运用到生活中，刚开始还是会回到原来的办法中，于是就赶紧让自己暂停，让自己的情绪弛缓下来以后，再去和孩子谈谈当时的感受，让孩子也发表自己对这个问题的看法，发现更能把问题愉快的解决，还能想像一下下次发生问题时，我们应该怎么对待。有了平等的交流和沟通，才能赢得孩子的心。

?正面管教》读书笔记3

当我们与孩子相处时，经常会因为孩子的不听话，或者行为不标准，而去对孩子进行惩办，惩办的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩办累计起来，却发现我们的惩办在慢慢失去效果，或者说，只有加重惩办的力度才能到达效果。日积月累的惩办后发现，孩子的脾气随着惩办越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢？?正面管教》里提出，我们需要用坚决且和蔼的态度去对待孩子。“积极的暂停〞就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。

我们都听说过“激动是魔鬼〞，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子翻开了，人在此刻处于被“动物脑〞控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不管是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的发觉并采取“积极暂停〞的办法。

适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不立即解决，反而要求停止呢？可是这恰恰合乎人的心理诉求。我们只有在情绪平静的情况下，才能比拟理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规那么时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反馈很有可能是不认同，不配合。而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩办他了。

经过屡次的努力后，我尝试了积极的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我决定暂时离开案发现场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚刚太着急，态度不好。我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不则冲动，而且也愿意配合了。我想这大略就是“积极暂停〞的成效。

“积极的暂停〞，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商量方案，一起找出解决问题的计划。书中还提了几点怎样进行“积极的暂停〞，和孩子一起创立一个暂停去，让他们自己决定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。当他们沮丧时，问“去你的某某区有帮忙吗？〞让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出使用积极暂停的典范，等我们自己沮丧或者生气时，去我们自己的暂停区。

也许家长们会问在孩子“暂停〞时允许他们做些愉快的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。大家会觉得孩子要遭到惩办〔感觉更糟〕才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区〞呢？实际上只要孩子的不良行为得到了改变，就没有必要再送孩子回“暂停区了〞

我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮忙孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头，如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方〞——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来，就会更有效。

最后，祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。

?正面管教》读书笔记4

正面管教的书本中好多概念让我意识到我传统的观念或者传统的养育方面需要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。在书本中很多概念如同给我们翻开了一扇如何与小孩子更加友好，亲密的大门。

“和蔼与坚决并行〞。感觉上我在很多方面也是做到尊重小孩子的想法但是有时候让我疑惑的是我是否让他学习到了尊重或者尊重他人呢？书中说过“和蔼〞的重要性在于叙述我们对孩子的尊重，“坚决〞的重要性那么在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常短少和蔼，骄纵的方式那么短少坚决。和蔼而坚决是正面管教的基本所在，但是如何去做到和蔼与坚决呢？

我们总会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求，孩子经常以抵抗或反叛作为回应。孩子是随时随地的都在开展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单的归结批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的根底上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。

我们要做的不是“赢了〞孩子而是“赢得〞孩子，得到孩子心甘情愿的配合，否那么孩子就学会了通过察看别人的反馈来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被我们培养成“讨好者〞或者“总是寻求别人认可的人〞。书中有些“和蔼而坚决〞的常用语，有助于我们防止使用不尊重孩子的话语，之后自己在生活中要将这些话语运用起来。

有时候我不知道如何能够去让孩子感觉我们的爱吧。这本书让我明白我们怎么做能够让孩子感受到我们的爱。小孩只有感受到爱后才能够体验到更多的高兴。

错误是学习的好机会。就如书中所说我们都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的时机，而不是说明了自己能力缺乏。当我们能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，我们是否就不会介意为自己的错误承当责任呢！反而可以从错误中获得有价值的帮忙的时机！我们自己要学会而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习时机，当我们把错误看作一个学习时机而不是什么坏事时，为自己的错误承当责任就变得容易多了，正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能够照着去做。

在我没有接触书本之前我会在女儿在一些犯错误的时候会告诉她：“早跟你说过了〞，“让你不要这么做，你不听〞等等的话语，在接触书本后感觉到我的话语是会让他失去自信，不敢冒险，逃避事情，胆怯等等情绪。希望自己之后可以告诉她：“太好了，我们在这件事情上面又可以学习了。〞

重新看待不良行为。接触书本后我才知道所谓的不良行为是不足知识〔或意识〕的行为,不足有效技能的行为，以及开展合适性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑〞操纵中。这正是大人和孩子之间的权利之争如此常见的原因。书中提出了四个错误观念和错误行为目的〔寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃〕使我们了解到孩子是通过这些方式在寻找自己的归属感和价值感。

这样我们之后可以运用这四种错误目的表从中寻找我的感觉对应上去从而她现在是通过何种方式在寻找自己的价值感从而我们找到相对应的主动的，激励性的回应他，从而让他们感受到我们的爱。

?正面管教》读书笔记5

来家有学童版之前，有人向我推荐过?正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在“正面〞一词。

节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了?正面管教》一书屡次，为什么这个“正面〞做得如此不到位？于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。

就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢？?正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮忙家长们去理解什么叫“正面〞，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对风，大陆对长空〞，可不是为了“天〞只能对“地〞，“雨〞只能对“风〞。否那么，人的发明性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但“正面〞的原那么相同。

?正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比方：“正面管教讲述的是一种既不惩办也不娇纵的管教孩子的办法。〞

对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规那么和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛？记得以前某偶像电视剧中有句台词“抱歉有用，还要警察干嘛？〞，说得正是这个道理。

这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教〞是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用〔神仙伎俩〕的虚妄认识。这不是该书应有的东西。

?正面管教》读书笔记6

在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……〞却很少说“你要……〞“如何做才能……〞。?正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和蔼而坚决的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。

什么是正面管教

曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩办。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他方法。

很多人认为严厉和惩办有效，且效果立竿见影。惩办的确能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤怒、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩办。

正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和蔼与坚决并行，以互相合作为根底，在孩子自我控制的根底上，培养孩子的各项生活能力。

“和蔼〞的重要性在于叙述我们对孩子的尊重，“坚决〞的重要性，那么在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和蔼而坚决是正面管教的基本所在。

书里边有一些非常独特而且有意思的工具，比方说有一个非常经典的工具，叫积极的暂停。在大家闹僵了，开始生气了，开始权力争夺，开始报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑〞切换到“理性脑〞，事实上，我们在试图解决问题之前，都需要一段时间的冷静。

还有一种工具就是激励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被褒扬说：你真聪慧。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探索精神，你们真棒。后来发现被褒扬真聪慧的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更简单的拼图。而被褒扬有探索精神的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更难的拼图。激励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而激励指向行为，针对努力以及改良，是尊重的观赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。

我们往往对孩子有着诸多评判、冀望、指责、失望、愤恨。但事实上，爱和高兴才是我们管教孩子的全部目的，向他们叙述无条件的爱，承当起自己的责任，把错误当成学习的时机，寻找积极的方面，和蔼而坚决地对孩子说“不〞，帮忙他们找到真正的“是〞，才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

好的教育办法，既可以用来教育孩子，更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。

?正面管教》读书笔记7

苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教育下长大的，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。我相信人的一生最关键的是家庭，家庭的美满与否是幸福指数的最关键。

马斯汀太太与作者们分享了自己的经历：

她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班同学面前朝她吼。马太太以一种指责的口气问：你都做了些什么？

琳达垂下眼帘，生气的答复：我什么也没做。

马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。

琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上，怒视着妈妈。马太太继续以责备的口吻说：则，你怎么做才能解决这个问题？

琳达怒气冲冲：没什么可做的。

马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤〞，她深吸一口气，换了种态度，以和蔼的语气说：我敢肯定老师当众吼你，你一定觉得非常丢脸〔1叙述理解〕

琳达抬起头来，狐疑的看着转变态度后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。〔2叙述同情，而不是宽恕〕

琳达这时感兴趣了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应该为这点小事吼我，这不公平。

马太太说：恩，我理解你肯定则想，你看看能有什么方法，免得以后还会这么难堪。〔4关注于解决问题〕

最后琳达以多准备铅笔解决了问题。

我的回顾里很屡次这种问题造成的不愉快的经历，最后问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我分享她在学校的一天。我想和她做朋友的愿望也被自己推向更边远的日子。

之前，我想我们可以直接叙述有多么爱她，愿意和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告诉她：爸爸妈妈是你最好的朋友，所有的事情都愿意和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好情绪控制，事情也没有得到良性的开展。

当妈妈以不和蔼的语气责问时，孩子的内心充斥敌意和受伤害之后的委屈。一旦妈妈和蔼的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。

这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的氛围

1叙述对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

2叙述出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子，你也有过同样的经历效果会更好。

3告诉孩子你的感受。如果你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会愿意听你说了。

4让孩子关注于解决问题。问孩子对于防止将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些倡议，直到你们达成共识。

友善，尊重，关怀，是上述步骤的基本。

这本书里有上百条非惩办式管教的实用倡议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚决的做下去。

有一件事让德雷克斯忧心忡忡，很多父母“赢了〞孩子，而不是“赢得〞孩子。所谓“赢了〞是大人用控制、惩办的伎俩战胜了孩子，而“赢得〞孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并奉献他们的力量。

我们言行背后的感觉

我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能准确的叙述我们言语背后的感觉。如果一个孩子把牛奶洒到地上，解决方法是让他清理干净，只要大人以和蔼坚决的语气——哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的注意。问比教来得更有效，告诉孩子怎么做可能会引起他的拒绝或对抗，以尊重的态度让孩子参与，能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

第二章中还有一个我们容易造成错觉的概念：自尊

如果我们给予孩子自尊，实际上就是种伤害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、高兴小贴纸、笑脸这些给予孩子的。如果出现这种情况，孩子很可能变成讨好者，学会察看别人的反馈来判断自己行为的对错，不会自我评价与内省。他们得到的是“他尊〞。

我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依赖于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益无穷。

?正面管教》读书笔记8

激励的方式有很多。

将不良行为转向积极的方面。示例：班主任安顿课堂上爱捣乱的学生当班长来管理班，交警叔叔安顿闯红灯的行人在路边维护几分钟的交通秩序。

作出弥补。让孩子参与问题的解决过程。感觉与等值惩办有点相似。

安顿特别时光。想起在?小王子》这本书中，狐狸请小王子驯养他的那个故事。“第二天，小王子来到原地。‘最好是在同一时刻赴约，’狐狸说，‘比如说，你定在下午四点钟来，那我从三点钟开始就会感到快乐。会面的时刻愈是临近，我就愈发感到快乐。一到四点钟，我就会冲动起来，兴奋起来，我会认识到要获得幸福是要付出代价的！可是，如果你什么时候来压根就没准儿，那我就不知道该在什么时候酝酿我的心情……会面就得有会面的讲究。’〞狐狸的这段话不由让我们感受到约会般的美好心情。在家中，虽然我们与孩子朝夕相处，但是，哪段时间是真正属于孩子的美好时光呢？安顿一个与孩子共处的特别时光，让一个时间从此变得意义不凡，让我们与孩子相处的时光也充斥美好的回顾。

激励自我评价。从肯定孩子的有点开始，激励孩子对自我进行评价，从而改良不完善的地方。

花一些时间训练孩子。训练孩子要注意：用清晰的语言使孩子明白该如何做，到达什么样的规范。用启发式的语言帮忙孩子改良。可以用充斥乐趣的游戏方式来进行训练。在我们改变做法之前，要告诉孩子。

日常惯例表。在寒假，孩子制定了寒假作息方案，其中包括起床、学习、睡觉、玩耍等的时间。今天上午，到了学习的时间，孩子还在玩得兴高采烈的，我提醒他说：“接下来到什么时间了？〞他答复说：“作业时间。〞说完，就去房间写作业了。按照日常惯例表帮忙孩子慢慢学会自我管理。

启发式问题。引导孩子自己发现如何可以做得更好。

试试抱一抱。有一次，小女在卫生间不小心摔倒了，她哭着走进客厅，坐在沙发上的我给了她一个拥抱。没一会儿，她就不哭了，告诉我说：“不疼了，妈妈。〞然后就去玩去了。拥抱好似是一张创可贴，能够安抚受伤的心情。

这一章的内容非常丰盛，中心是让我们牢记一点“激励〞，只要心中想到的是给予孩子信心，则就不会做出惩办的事情。面对不良行为，要善于运用启发式语言引导孩子自我发现、自我改良、自我提高。对于孩子不会做的事情，要花一些时间通过训练让孩子学会。在家庭中安顿一个特别时光，感受家庭的温馨，让浪漫与爱驻我家。

?正面管教》读书笔记9

作者最开始提出了一个问题，也是很多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？〞，对此，鲁道夫·德雷克斯〔美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人〕的见解是：今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的典范了；今天的孩子很少有时机培养责任感和上进心。

这个给我的感想就是时代在变化、历史在开展，我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面，育儿方面更是如此，假设是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了〞、那怎么有能冀望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的规范和尺度来要求现在的小孩，毕竟大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎〞的，现在那么更关注的是“健康〞，等等。

几个比拟触动我的关键词

和蔼与坚决。这是作者屡次强调的对待孩子的态度。其中“和蔼〞的重要性在于叙述我们对孩子的尊重。“坚决〞的重要性，那么在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵抗或反叛作为回应。多学习一些“和蔼而坚决〞的'常用语，有助于防止使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作。

行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法〞。

不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是不足知识〔或意识〕的行为、不足有效技能的行为，以及开展合适性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称〞的行为而不是不良行为。

对上述3个概念加以深入理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为〞并加以和蔼而坚决地应对。当然了，具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和总结经验。共勉！

?正面管教》读书笔记10

最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作〞?正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的波及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的:有效地运用激励，让我更深入地认识到激励而非赞扬，书中说到:“孩子们需要激励，正如植物需要水。没有激励，他们就无法生存。〞是的，孩子们需要成人的激励，才能茁壮成长。则什么是激励呢《首先我们要将激励和赞扬有效的辨别开来。作者也提出我们给予孩子的是激励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗《难道我们不应该给孩子们赞扬吗《

带领疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。激励的学问非常深，平时我都没有好好地运用激励，而书中从假设干个方面加以阐述，比方机会、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的激励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比方:我经常会用到这么一句话赞扬孩子:“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的典范!〞在这种赞扬下，该孩子会很快乐，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的〞。作者提出:赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看〞的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。

这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成:“讨好者〞和“总是寻求别人认可〞。而激励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的〞、“现在该怎么做〞、“我学到了、感觉到了什么〞等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。幼儿园的孩子年龄小，自我反思的能力比拟差，所以老师在此运用的赞扬可能要比激励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动〞，不足自信。是作者让我了解到同一句赞扬激励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和激励。

我们往往对孩子有诸多批判、冀望、职责、失望、愤恨。但事实上，爱和高兴才是我们管教孩子的全部目的，向他们叙述无条件的爱，承当起自己的责任，把错误当成学习的时机，寻找积极的方面，和蔼而坚决地对孩子说“不〞，帮忙他们找到真正的“是〞，是我们为人父母、师长，可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子、爱自己、洞见缺憾、寻求第三选择，就是美好人生。

?正面管教》读书笔记11

利用假期，把?正面管教》这本书拿出来仔细读一读，感觉不管对自己孩子的培养，还是对教学过程，都有很大的启发。下面具体谈一谈我的感受。

一、正面管教是一种既不惩办也不娇纵的管教孩子的办法。

孩子只有在一种和蔼而坚决的氛围中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带领这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的办法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

二、理解了下列四种错误目的：

1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。

2、寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。

3、报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。

4、自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因，也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从基本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。

三、自尊，一个容易造成错误的概念，读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。

我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊〞的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、高兴小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人〞。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者〞或“总是寻求别人的认可〞。他们就学会了察看别人的反馈来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊〞，而不是“自尊〞。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改良而实行。

四、孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得〞孩子。

当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到激励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的办法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。

五、一个行为不当的孩子，是一个丢失信心的孩子。

如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来到达这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮忙。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在成心捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子不足归属感和价值感的。

六、犯错误是学习的好机会。

我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习时机当我们把错误看作一个学习时机而不是什么坏事时，为自己的错误承当责任就变得容易多了。正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。

七、要确保把爱的讯息传递给孩子。

当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的高兴。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中打消隔膜，增进感情。“没有爱就没有教育〞！

?正面管教》这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

?正面管教》读书笔记12

正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。

一、孩子是在追寻归属感中成长的

我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑〞。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，沉没于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的基本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。

二、承当后果的能力

当年，巨婴国可谓轰动一时，“啃老族〞、“巨婴大母神〞这些词的出现正是因为我们的孩子没有承当后果的能力，或者说连基本的因——果关系都没有弄分明，就“被迫〞长大，使得巨婴们基本没有行为能力。婚姻中最常被抱怨“云老公〞不就是我们教育的问题，从小没有承当过行为能力的后果，多数希望寄托于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子〞顶，却不知小时不承当后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培养的结果，是在承当行为后果的总结。不去承担应有的后果，哪来的责任？

三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子

我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚定不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识非常之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。毕竟，教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。

四、我们的语言是有力量的

这是我们最容易出现的错误，我们无视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，情绪脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感·这也是本书最喜欢的一个点，积极暂停，当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而应该各自暂停、冷静。

五、孩子出来问题100%是你出了问题

当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，到底是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应该在修正中前行，而不是指责高傲中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式，曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走到底？和孩子的相处中我们不断磨合、改良，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。

?正面管教》读书笔记13

家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。

当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和蔼而坚决的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育办法既可以教育孩子也可以教育自己。

我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：憎恨、报复、反叛、退缩，这四个词语是孩子所做的反馈。越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到大学就懈怠了，就放荡自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。

可以学着，用和蔼而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和蔼而坚决。当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充沛的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告诉事情的自然后果，没关系的。学会了什么？

把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。

学会抱歉，向孩子。真诚的抱歉，寻求原谅，找到解决办法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会抱歉的时候，家庭会出现很多修复的时机。价值感：日行一善，每天为别人做一件不求回报的事情。生活中是有很多时机是可以为别人做事的，其实是很美好的。自我认同感就会回升。

?正面管教》读书笔记14

昨晚吃过晚饭，我们三人一起回老家接儿子，在返回来的路上，我与大家商议：“今晚我们开一次家庭会议好吗？〞“好啊！〞大家齐声赞同，看到家人支持的态度，我的心里也特别快乐，恨不得一步走到家，马上开始我们期盼已久的家庭会议。

走到家时7:45，小女儿累得躺在沙发上休息，儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西，孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的?三国演义》看了起来，一个个似乎都很忙的样子，“看大家还没有做好准备，这样吧，五分钟的时间请大家准备一下，我们的家庭会议定于7:50准时开始。〞大家没有异议，于是，我也赶快跑到厨房喝一杯水，让嗓子更舒服一些。

一切准备就绪，时间也悄然而至，我们一家人围坐在沙发上，我拿来纸和笔，儿子做记录，我是主持人。“家庭会议现在开始！首先我宣布一下家庭会议的原那么，第一是互相尊重，第二是解决问题。〞然后进行了一番解释。儿子在本子上飞快地记录着，小