《非暴力沟通》读后感(15篇)

Word第第页《非暴力沟通》读后感(15篇)《非暴力沟通》读后感1

《非暴力沟通》这本书许多年前就买了，对于一个爱读纯文学类书籍的我来说，干货满满的工具书读起来有点困难。由于高一班级的老班们有一个读书会，于是责令自己两天读完——有压力才有动力呀，最终在读书会前1个小时读完。虽然有一种整个吞枣之感，但感同身受也确实关心我更快的理解了所提倡的“非暴力沟通“的方法。

外国人写的心理学的书还是会存在文化的差异，语言翻译的转换让人不简单很快的理解消化。有些繁冗的内容阅读的时候就直接略过。重点谈到日常生活的我们从不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言的确经常引发自己和他人的苦痛，更可怕的是，我们并不自知。借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。这种沟通方式被称为“爱的语言”。看到这，谁不想连续看下去，到底什么是爱的语言，莫非我们对最亲的人说的话不是“爱的语言”吗？一语蔽之：非暴力沟通就是提示我们专注于彼此的观看、感受、需要和恳求。在书里用了十三个章节来生动形象的告知我们如何进行“非暴力沟通”，如何才是“爱的语言”。

1.观看和评论——观看源于客观，评论源于主观。人太喜爱进行“道德评判”，太喜爱主观的标签化，而所说的观看是不带任何心情的精确的表述。

2.体会和表达感受。中国人的内敛总会羞于表达感受，于是在揣测中参杂了各种主观心情和臆断，这时候你需要闭上眼睛体会自己的心情，然后精确的表达出来。句式应当是这样的：我感到……由于我……

3.恳求关心。就是要清晰地告知对方，我们盼望他做什么，这个恳求要清楚明白且详细。

4.倾听的力气。当有人求助的时候，你要的不是立即说解决的方法，而是倾听，体会。

5.爱自己。不试图分析自己或他人有什么毛病，而是专心了解自己的需要。特殊的告知我们，“不要做任何没有乐趣的事情”，学会用“选择做”代替“不得不”。深化理解我们行为的动机，学会用“我选择做，是由于我想。”这样的句式关心我们探寻做事情的初心。

6.充分表达生气。在这里最重要的就是我们的心情并不取决于他人的行为，你需要体会，发觉自己的需要，然后满意自己的需要。这时候你的生气才会有价值。

应当说翻完这本书，道理基本明白了，但更为重要的是在阅读的过程中结合自己的生活阅历反思我们日常沟通的状态，哪些还需要改良，比方对孩子、对同学是不是简单一概而论，标签化。在和别人的沟通时，尽量不带着预设立场和感受，尽量保持冷静客观地倾听对方想要表述的内容。一语蔽之，这本书让我们平和心态，成为最好的自己，成为最舒适的重要他人。

《非暴力沟通》读后感2

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己〔第九章内容〕，对自我需要和感受的理解，对自我表现的包涵；其二是非沟通的四个关键性步骤〔观看、感受、需要、恳求〕以及第三点对话中对他人心情的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文反复强调的观点；然后展现了“非爱”的异化的沟通方式；继而分五章讲解并描述了非暴力沟通的四个步骤：观看〔对个体详细的或连续性的行为发表不带道德评价的看法，而不由此行为推想、总结其人的性格和其他方面〕、感受〔我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情〕、需要、恳求〔削减抽象的语言，详细的描述恳求内容〕；此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达生气与感谢，喜爱生活。

在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“详细化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，一再强调我们详细的表达自己的观看结果、详细的描述自己的感受、表达自己的需要和发出详细的恳求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出恳求这两点上，我觉得这种详细化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们许多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受示意出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的心情。〔至少我个人感觉，内向者普遍如此〕

第九章爱自己给我很大的震撼，可能是由于我自己有一点完善情结的原因吧，很简单自我生气，自我纠结。第九章的疏导，的确让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满意需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的生气与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，的确感到身心的一阵轻松。〔当然这也是由于事情得到了妥当的解决〕而后文所提的“开心的工作”用“选择做”代替“不得不做”似乎我还没有体会到二者的区分，由于我这的确是我的工作，虽然我很厌烦。

其它几章除了详细商量非沟通沟通的详情外，我个人喜爱的还有其次章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，的确在日常生活中我自己总是不经意的采纳里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我观赏，负面的感受是由于需要未得到满意而并非行为本身。至于其他各章，临时触动一般，不过对于两个人的对话沟通，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡〔究竟国内没有教会那种气氛〕不过就沟通方式而言，理论讲解的很清晰了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地根据那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观详细的商量事物的看法我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满意的角度去理解自我以及他人的心情也是值得一试的。

《非暴力沟通》读后感3

在非暴力沟通一书的后记部分，讲了他舅舅和他外祖母的故事。外表上看，这故事好像与此书没有多大关系，但仔细品尝，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。这把钥匙告知人们：在与他人或与自己沟通时肯定要布满爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。

在非暴力沟通中，爱心为何这么重要?由于这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。语言是人类用于人际沟通的宏大创造，只有把握好这工具，才能过上正常的生活。但语言不行能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。把颜色数字化后就会发觉，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几!另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会改变的。比方读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经沧桑的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。这也是为何在本书的379~381页，拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的缘由。假如没有爱心，是无法更好地了解和把握许多难以用语言描述的心理状态的。

无论是恳求他人做某事或是自己打算做某事，人们都盼望能心想事成。当恳求和打算能满意真实的需求时，心想事成是比较简单做到的。那么怎么才能发觉真实的需求呢?告知我们，不能简洁去听需求方在说什么和做什么，由于同一词汇可能会有不同的词义，同一行动可能会有不同的动机。只有通过观看和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的恳求才可能被接受。

1943年夏季，还是童年的一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的其次个星期，他家四周一处公园发生了一起严峻的暴力大事，这个大事萌发了对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出版的详细时间无从查考，不过据网上的资料，大约在上世纪六十年月，所提出的非暴力沟通方法就已被用来为美国联邦政府资助的学校项目供应纠纷调解和人际沟通技巧培训了。

20xx年1月，《非暴力沟通》一书的汉译本由华夏出版社翻译出版，此时距首部苹果智能手问世己过去了两年。随着移动互联网时代大幕的缓缓拉开，给世界带来了数不清的颠覆性转变。对于《非暴力沟通》一书中介绍的方法也不例外。个人感觉，至少有两点对《非暴力沟通》一书中介绍的方法提出了挑战。其一是信息不断以翻倍的方式暴增着，而每个人每天所拥有的时间却仍旧是不变的24小时。结果人人都很匆忙，时间也被高度碎片化。浮躁的心态，让打标签成了人际沟通中的标配;其二是有越来越多的人借助智能手机，在各类网络社交平台上进行不见面的沟通沟通。这样的沟通沟通，不仅由于萍水相逢而极度缺乏信任，而且面对面沟通沟通时，那些丰富的动作语言也难以被感知。在这种状况下，《非暴力沟通》中介绍中的那些方法如何来加以变通运用?

《非暴力沟通》读后感4

豺狗语言远离了内心的连结与合作，切断了人们与自己以及他人的连结。眼界狭隘，思维单一，还会让我们把自己所做的错事当成理所当然。也会破坏家人之间和谐有爱的关系。家是一个讲爱的地方，我们应当多用长颈鹿语言，它会让我们的胸怀远见，彼此坦诚，满意家人的需要。

读家庭会议这几页让我找到了怎样跟儿子沟通的技巧，由于儿子在许多事情上不情愿跟我讲〔之前我跟儿子谈心方式错误的缘由〕。我准备多预备几个笔记本，写下我们对彼此的需要。

平安感我自己始终都没有，所以也不知道怎么给儿子，导致他胆子特殊小。后来我遇到老公以后从他的身上我渐渐的找到了，他也会教我怎么给孩子平安感。如今我在老公和儿子跟前都像个小女生一样，我会随时跟他们两个撒娇，儿子也会像大人一样爱护我。这样做以后儿子的平安感似乎比以前多了，还学会了爱护我。对如今的生活我很满意，也盼望可以始终这样走下去。

读《非暴力沟通》读了这么长时间关于怎么和孩子相处的书，感觉自己也进步了一些，只是有时候还是掌握不住自己，还会对他发脾气，生气最多还是由于：我心里你的‘应当’，比方出门呀你全部的事情应当是预备好的，放学回来不用我说你应当是主动去写作业的，晚上睡觉你应当是我们规定的时间就要睡觉的。我们规定的几点写完作业你就该写完的等等，孩子只要没有做到，我就特别生气，还很苦痛，总感觉自己的孩子不如别人家的，还没有自觉性。我的定力还不够，我要连续努力学习，争取做一个合格的好妈妈。

假如孩子们信任他们的的需要对你很重要，也会更加放松，更少的消失习性反应。他们无需摆出防备姿势，提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立，你将会体验到一种奇异的惊喜：你的孩子将会愿意跟你合作，满意你的需要。找到在一起和谐的生活方式。

假如我们的家是一个布满敬重与合作的地方。假如你深深地渴望连结与和谐，那么你就正在带来这一切。在这个家里我们每个人都能试图理解其他人行动背后好的理由，在这里，你和孩子都深信，你们的需要都会得到考虑和关照。你们会用布满敬重的方式关注需要而不是批判、指责和惩处。在这里，我们一家人协力让彼此的生活变得更加好玩而精彩。

读了一段时间书以后，自我感觉自己进步很大，首先不对孩子动手了，其次不用暴力语言对孩子说话了，有的时候还会现学现用。以前我家里就像战场一样，如今火药味几乎没了，我间或还会跟儿子撒娇示弱〔不包括学习〕。我和儿子吵架最多的是由于他没有按我说的做，我语言暴力，他叛逆委屈，气急了我都想把他再塞进我肚子里，没生出他多好。那时候我很少找自己的错，就算是心里知道也不会承认，还经常劝自己为了他好。最近这段时间我好多了，我会悄悄地坐在距离孩子不远的地方陪学习，也会陪他玩嬉戏，看着他脸上天真的笑容，我才知道自己错过了多少孩子快乐的时刻。至少如今还不晚，我会写下我想陪孩子一起学习一起玩，一起快乐的意愿，朝着这个方向努力走下去。

《非暴力沟通》读后感5

20xx年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我渐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的缘由，我感到了前所未有的慌张。我突然开头反思自己，我与她的沟通方式出了大问题！

有名的马歇尔·卢森堡博士发觉了一种沟通方式，按照它来谈话和倾听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在伴侣的推举下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

非暴力沟通的第一个要素是观看，即观看事实并表述你观看的结果，而并非轻易评论。比方，草莓某天看电视的时间已经超过了我们商定的三非常钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是有意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移留意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完书后，我尝试着只表述观看结果“你今日看电视的时长已经到了我们商定的三非常钟”，“今日的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地连续讨论一下接下来要做的事情。

非暴力沟通的其次要素是表达感受，精确地表达我们的感受而非自己的想法。比方当我们的需要被满意时，可以用“兴奋、喜悦、甜美、感动、美好、满意……”这样的词语，没得到满意时可以用“可怕、担忧、焦虑、泄气、紧急、伤感、生气……”这样的词语精确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比方，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。如今我会跟她说：“感谢你帮我开门，你的关心然我感到很暖和！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

非暴力沟通的另一要素是提出你的恳求，清晰地告知对方我们盼望他们做什么，而不是告知对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓常常洗漱完毕后再去摆布一遍她的小宠物们。让本来非常钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我如今会直接跟她说：“我盼望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我盼望你能支配一个合理的时间来照料它们。”

读完《非暴力沟通》后，我渐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否认、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的损害更加令人苦痛。愿我能渐渐转变我的沟通方式，若能带动四周的人，将是令我特别欢乐的事情。

《非暴力沟通》读后感6

每人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝不只是一本提高语言修养的书。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会倾听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来损害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。

美国有名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾画出我阅读的深厚爱好，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提示我专注于彼此的观看、感受、需要和恳求。

《非暴力沟通》用深化的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候简单产生暴力的状况?并且供应许多解决方案，事实上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思索问题，查找需求而不是一味只想着解决纷争，信任我们实行的这种沟通方式定能转变着当下乃至将来的局势。

非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的状况，并依据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行沟通。

非暴力沟通分为四步：1、描述一个事实；2、说明自己的感受；3、解释缘由；4、提出自己的要求。

与别人沟通时，自己要精确无误的按上面的挨次〔当然也不总是肯定的按挨次〕向对方传递信息。同时，在沟通中你也要尽力从以上四个方面获得对方的信息。

非暴力沟通的第一步是观看事实，不是作评论，用一章讲如何区分事实和评论，并出了练习题供读者训练。很有意思的是讲参考答案也没有用对错来推断，而是用了非暴力沟通的方法“我们的看法全都”或“我们的看法不全都”。可喜的是这几道题我都答对了。

非暴力沟通的其次步是说出自己的感受，而不是想法，也用一章讲了这两者的区分，建立了表达感受的词汇表，并说明示弱有助于解决冲突。

非暴力沟通的第三步是说出引起自己感受缘由，也用一章讲了感受的根源是自己的需求，需求满意了，我们很兴奋，假如不能满意，我们就不爽。

非暴力沟通的最终一步是提出自己的要求，就是要明确的提出详细的要求，这里要区分的是要求与指令的区分。为了获得对方这四个方面的信息，所以我们要仔细的听对方的表述，必要时要通过提问的方式获得对方的信息。在沟通时不要想当然的对方明白你的意思，同样也不要妄加揣测对方的意思。

强调非暴力沟通并不是委曲求全，要充分考虑到自己的需求，也要擅长表达生气，甚至要用强制力。对于本书的阅读，我受益匪浅！〔杨宇庭〕

《非暴力沟通》读后感7

《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书，盼望通过非暴力沟通，让世界各地很多的人们获得爱、和谐和美好，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的损害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。

当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们经常会由于一些不经意的话语，而对别人造成损害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越生疏。正是由于这些出于某种缘由，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采纳这种方法来谈话和倾听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的.感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

在书中写到：“我信任，人天生喜爱生命，乐于互助。可是，到底是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致相互损害？又是什么，让有些人即使在布满敌意的环境中，也能心存爱意？”

其实，在书中也给出了答案，就是由于某种语言和表达方式，所以致力于满意某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和损害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，始终不经意的话语，从口脱出不计任何后果，到达了自己想要的效果，却给对方造成的损害，同样的，当我们没有得到满意时，也经常会表现出消极的看法，经常伴有生气，冷漠等等，同时在我们得不到满意时，我们却不能清晰的表达自己的恳求和想法，经常选择躲避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种缘由，都或多或少的给自己和别人带来损害，从而使两个人之间越走越远。

当我们遇到这种状况的时候，我们不妨冷静下来，去思索是什么样的缘由造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观看、体会、感受、恳求，每一点都清晰的告知我们应当怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观看是人类才智的最高形式；擅长体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的恳求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满意你。

这个世界是美妙的，只要你仔细去感受，就能看到世间的美妙，反之，当你去以一种主动的看法去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采纳非暴力沟通的方法去思索，去解决，去体会。

《非暴力沟通》读后感8

一、总结

本章以“让爱融入生活”为主题，从倾听自己及他人、乐于互助两方面着手，引出了本书的主要内容NVC四要素：观看、感受、需要、恳求。

简洁的8个字呈如今眼前，背后却是漫长的刻意练习，这练习期间会有欢欣雀跃、会有颓废懊丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有内心波涛汹涌的暗流，让我们开启这扇大门，进入我们新的别样人生体验。

二、“让爱融入生活”感悟

本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你情愿让爱融入生活吗？

曾经我有一种熟悉，工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，全部与工作无关的场所、大事、人物、情感、时间等；而工作则是一群有共同抱负、共同愿景、共怜悯操、力量互补的青壮年，在商定的时间、地点合作完成一件事。

持着我的“熟悉”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着赐予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要溶化了！然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开头困惑、反思，是什么缘由？我本不是这样的人啊！

伴随着个人成长的一次次深化学习，我最终明白：《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！

爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！

当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“熟悉”。我们都在不同系统中承当不同的角色，无论角色怎样切换，我们全部的一切，从感受和需要动身，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必要条件。

三、感悟点

1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致相互损害？又是什么，让有些人即使在布满敌意的环境中，也能心存爱意？感受和需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己，能够让我们在布满敌意的环境中，依旧能心存爱意。

2、通过倾听——倾听自己及他人，培育彼此的敬重、关注与爱。

倾听是爱自己的方式，倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去练习，这是实现爱自己的途径和方法。

3、当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感谢你的赐予。

乐于互助。施者由衷的赐予与受者没有任何心理负担的接受，施者因该行为产生价值更观赏自己，施者与受者同时受益。

4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行沟通。

觉察，多练习！

《非暴力沟通》读后感9

《非暴力沟通》是由美国的心理学家马歇尔·卢森堡所做，他提出非暴力沟通的四个要素：观看、感受、需要、恳求。总结下来一个关键点是从自己的身上找缘由，也就是说当消失问题之后，不要去指责他人，要先考虑自己什么地方做的不到位导致了这个问题，不管你是老板还是员工，你是上司还是下属，都不要一股脑把问题都归结到对方身上，这样既可以让自己从兴奋、暴怒的心情中冷静下来，又可以避开和他人因一时兴奋产生冲突。相当于一个尖锐的利器变得柔软，不会损害自己也不会损害别人。

一、观看：区分观看和评论，若将其混为一谈，他人就会倾向于自己听到的是批判，并反对我们影响到双方的关系，从而对沟通造成障碍。正确的观看应当是：不带评论的观看。也就是只观看，单纯描述事实，不妄加评论，比方说“你的衣服上有污渍”而不是“你好邋遢呀，衣服好脏！”且要留意削减“总是”“从不”这样过于肯定化的词语，由于这样的词语会使我们的表达过激。非暴力沟通是动态的语言，不主见肯定化的言论，它提倡在特定的时间和情境中进行观看，并清晰地描述观看结果。

二、感受：除了我们自己的感受，我们是否应当关注一下别人的感受，就像是我们社会工在接触案主时，要站在案主的角度去考虑问题，要有同理心，当我们自己经受过，就会明白对方那种真真实切的感受，而不是简洁的一句“你不要难受了，这没什么大不了的”

三、需要：非暴力沟通的目的不是为了转变他人来迎合我们。相反，它重视每个人的需要，它的目的是标注我们在老实和倾听的基础上与人联系。我们要去了解案主真正的需要是什么，而不是我们认为案主需要什么。假如说案主的亲人离世，案主当下最紧迫就是通过哭来宣泄自己的哀痛，他的需要就是哭，而不是我们说“不要哭了，要走出来”

四、恳求：

区分指令和恳求：恳求没有得到满意时，提出恳求的人假如批判和指责被恳求人，那就是指令，假如想利用对方的内疚来到达目的，也是指令。清晰地告知对方，我们要他们做什么，而不是恳求他人不做什么。我们把愿望说得越清晰，他人也就越可能做出主动的回应。假如我们通过拒绝来提出恳求，人们的反应经常是还击。反之，假如我们直接说出需要，其他人就较有可能作出主动的回应。

非暴力沟通鼓舞我们充分表达感谢。在表达感谢时，我们说出：1、对我们有益的行为；2、我们的哪些需要得到了满意；3、我们的需要得到满意后，我们是什么样的心情。

我们需要有足够的耐烦来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应经常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，假如我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

最终将的一句话送给大家，“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的秀丽世界，生活永久等待人们以一己之身去领会生命的美和奇妙”。

《非暴力沟通》读后感10

最近看的书是《非暴力沟通》，对里面一段话深感佩服：

责怪自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。批判往往暗含着期盼。对他人的批判事实上间接表达了我们尚未满意的需要。

非暴力沟通可以引领我们转变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应当再是间的条件反射，而应当是建立在客观观看的基础之上。

不带评论的观看是人类智力的最高形式。在沟通时，我们应当精确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观看到的结果。不管我们是否喜爱，只需说出观看的客观结果。

在观看的过程中尤其需要留意区分观看和评论，由于假如将观看和评论混为一谈，人们将更多的听到批判，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到肯定的客观，不能用任何的评论，只是说将观看和评论进行区分是重要的。

沟通的四个因素：观看、感受、需要、恳求。每个因素都需要我们仔细学习。观看需要用眼睛、耳朵，更需要专心去观看；表达感受要越清楚越好；表达需要更是越细越好；最好清晰地表达我们的需要。比方面对叛逆的同学什么事都和你做对，你会怎么处理？反正我会先表达我的生气，接着痛批一顿。可换来的结果肯定是要么假装没听到，要么闷闷地恩一声：“知道了”，或者特别不情愿的嘴里小声嘟囔着。书中教给我们这样做：“看到你这样，我不太兴奋。你是否情愿改正”。当然非暴力沟通不肯定都是这样的公式〔模式〕，可以适应不同的状况作出调整，但肯定是清楚明确不带心情的沟通方式。简洁说可以表达生气，但不生气地表达。

在我们生活中经常会听到不中听的话，共有四种选择：1、认为自己犯了错；2、指责对方；3、了解我们的感受和需要；4、专心体会他人的感受和需要。我想大多数人经常会徘徊于第一种和其次种，只有突破了第三种和第四种选择，才能进步成长，也才能心平气和地听懂说不中听话的人是不是真心地想让你进步！

在这其中最重要的是倾听。作为老师我们常常说培育孩子的倾听力量，我们自己会倾听吗？法国作家西蒙娜。薇依写道：“倾听一个处于苦痛中的人，不仅非常罕见，而且特别困难。那简直是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，事实上，绝大多数人还不具备这种力量”。是啊，不仅倾听苦痛的人是这样，平常的沟通中，我们我们更多的时候急于提建议或发表看法，表达感受，而缺少了全心全意地体会他人信息的力量——倾听。交给我们倾听的几个方法：体会他人的感受和需要，给他人反馈，保持关注，倾听并赐予反馈。

作为一名老师，每天面对不同性格的孩子。我们是否专心去倾听过孩子的心声，是否能用孩子的目光去看待问题？当孩子犯错，我们有没有耐烦的去听听孩子的想法，去理解他们。

《非暴力沟通》读后感11

《教室里的非暴力沟通》这本书对老师而言，既有很强的针对性，也具有很大的操作性。它向我们揭示了日常教学中师生关系紧急、同学间相处问题及同学个体不情愿做作业等令人头疼的现象背后潜藏的真相，并介绍了详细的方法和技巧，告知我们如何让我们的课堂布满互相关怀、乐于学习的气氛。

在第一部分提出两个问题：首先，老师和同学需要什么样的条件才能在课堂上主动互动，同学才能快乐地学习？其次，我们怎样才能满意这些条件？也就是说，怎样建立良好的课堂关系？在这个问题上，秉承的核心观点是：只有当老师和同学在课堂上感到人身和心理平安时，他们才能够全身心投入到教学和学习中去，只有营造一个让人有平安感的学习环境才能让同学对老师产生信任，才能让同学情愿冒险，情愿主动参加学习。

作为一名班主任，反思我自己的班级日常生活，我盼望同学能够对自己的行为和学习更加负责，盼望自己能够找到激发同学内在动力的班级运行机制和方法。为此我也做了许多努力，但是我发觉自己还有一个很重要的缺陷需要立刻改良：就是任何时候都不加评判的观看，恰当地表达感受等方面做得不够。尤其是面对一些比较顽皮的孩子。当感觉到我对他们的要求、期望与他们的行为之间有差距的时候，急性子的我难免感到绝望甚至泄气。尤其是面对一个带了三年的班级，即使提示自己不戴有色眼镜看待孩子，但遇到一些特别情形时，我还是会犯阅历主义错误，影响了对孩子的推断。比方对待Y同学，由于他的确喜爱耍小聪慧，因此，只要他发生什么事情后，我好像总是缺少一份信任后的耐烦倾听，对他的要求比较强硬和武断。

营造平安和信任的学习环境，重点关注课堂上的各种关系。提到课堂上的四种关系：老师与自身的关系；老师与同学的关系；同学之间的关系；同学与自己学习过程之间的关系。书中写到：“假如我们想让同学常常自查自纠，老实守信，我们首先要能够自我反思、老实守信。假如我们想让同学知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你盼望自己的同学成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？假如我们意识到是如何与同学互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让同学觉得平安、信任并鼓舞同学学习的课堂关系。我们与同学的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期盼。”——这段话正应对了我前面指出的个人缺乏之处。

以后要有这样的意识：凡事静下心来多倾听同学的想法，专心与同学沟通，关注当下，而不先入为主。倾听中，理解行为背后潜在的需要。

《非暴力沟通》读后感12

书中第十章说到“充分表达生气”。我想生气也是我们常有的心情之一，以往我们有了生气的心情之后，首先想到的是怎么把这个生气心情发泄出来，却忘了应当怎样表达出来。

书中给我们了四个步骤：1、停下来，呼吸。2、留意我们的指责。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满意的需要。前两个步骤我们很简单做到，后面两个好像就不那么简单了，往往我们会由于生气而冲昏了头脑，没有准时的追根溯源。没关系当我们学习了这四个步骤后，我们要学会先倾听他人，然后给自己时间，用足够的耐烦学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应经常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。没关系，在刚开头运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至停下来，什么也不说。

非暴力沟通最重要的应用或许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完善时，我们可以通过体会悲伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避开自我惩处。评价自己的行为时，我们专注于尚未满意的需要；这样，我们就不再依靠惭愧、内疚、愤怒或懊丧的心理来寻求转变，而让爱主导我们的学习和成长。关于爱自己，我想这个词在一年前还离我很遥远，那个时候的我就像一个整日围着孩子、围着老公、围着家打转的黄脸婆，甚至于连黄脸婆都算不上了，每天打交道的都是邻居的爷爷奶奶，甚至是老爷爷老奶奶。那个时候的我是苦痛而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人会说你别矫情了，哪有人会在家里迷失自己的？我想说家往往是最让人迷失自己的地方。

一个人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最终是自己。人一旦角色发生了转变就简单迷失自己，有太多的妈妈做了妈妈以后，就只记住了妈妈这一个角色，当然也只扮演了这一个角色。当我整日陷在对现状的苦痛和煎熬时，我没有方法好好爱我的孩子，更没有方法和丈夫好好沟通。于是，我让自己停下来，静下来，想想清晰。在静下来的时间里，我发觉我没有了自己，我爱孩子，爱父母，爱丈夫，却唯独没有一丁点的爱自己，我把自己丢了，不知道体会自己的感受，也不屑于表达自己。当然我是自己有觉醒后找回来自己，或者说做回了自己。有些时候可能是别人对你的一些评价引发的，那么我想我们都不要急于否认他人。不妨真的停下来，静一静……体会一下自己内心真正的感受，并真诚的表达。

我想假如我们学会了如何培育对自己的爱，那么我们也会带着这份爱去爱孩子，爱家人。在这个过程中我们或许会犯错，没关系，允许自己犯错，谁不是在一次次犯错中学会了成长。我信任只要有足够的耐烦，并且运用非暴力沟通的方法，我们肯定会培育好对自己的爱。

《非暴力沟通》读后感13

这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论浅显的专业性极强的书籍，实际状况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的好玩的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。

非暴力沟通令人很简单就想到了它的对立面——暴力沟通。但在许多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种状况下沟通明显很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否认的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不肯定需要诉诸武力，它有另外的简单被人忽视的表现形式。

沟通是需要技巧的，假如触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和损害。让我们沟通陷入逆境的缘由，大家也都特别熟识，诸如道德评判、躲避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟识，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提示我们要专注于彼此的观看、感受、需要和恳求，鼓舞倾听，培育敬重与爱，让沟通使得彼此情意相通。

以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也常常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此损害他人。自己在乎详情，如伴侣不是过分的在乎，那他就是马虎大意。假如一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。

如何有效避开这些问题呢？我们首先要做的就是认真观看正在发生的事情，并清晰地说出观看结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观看与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批判指责之声，逆反心理由此而产生。许多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧急。孩子假如没有学习而是在看电视，那就会被视为懒散或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。

“不带评论的观看是人类智力的最高形式。”只是照实的说出观看结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担忧的你的视力和成果都会下降，我担忧你会因此而不快乐。陈述自己的观看，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。

那些被忽视的简单导致沟通出问题的详情，在本书中都较为具体的进行了较为具体的表达。人心总是敏感的，盼望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。

《非暴力沟通》读后感14

作为一名老师，沟通，我始终认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的宠爱程度都是有很多好处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难把握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发觉沟通是可以学会并运用的。

这本书首先是关心我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的苦痛。大多数人都是站在自己的立场上说话。比方：你为什么不好好学习？你为什么不做作业？你上课为什么总是说话？你不好好学习，长大能干什么？我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。

那么，我们发觉了问题该怎么解决呢？从说话方式上可以做一些改良。非暴力沟通模式有四个要素：观看、感受、需要、恳求。举个例子：一个母亲看处处于青春期的儿子房间里乱糟糟，假如直接指责儿子太懒散就完全没用，但是可以换一种表达