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文档简介
?超级美容院?世上真的有万能的美容院吗?
舞台中央,一年轻女子正跳健身操。
她身后是一家美容院,这女子显然是美容院的员工。
一对三十多岁的男女相偕上台来。
女的念美容院的招牌:太空激光纳米游离子整体整形美容中心。
男:这口气可够大的!
女员工关掉音乐:你好,二位先生、女士,欢迎光临!
女:你们这是......
女员工:您可能还不理解,我们太空激光纳米游离子整体整形美容中心,是一家超级国际连锁机构,总部设在美国的拉斯维加斯。
女:赌城?
女员工:您去过?
女:没,没有。
男:你们这算是......
女员工:我们这是北京分舵。
男:丐帮呵!
女员工:对不起,说错了,是北京分部。
女:咱们这都有什么工程啊?
女员工:只要您需要,咱这儿全有。
男:有f16吗?先来一架!
女员工:您真幽默,那事儿您得找小布什,没他签字,我们这不能随意发货。
女:我也就想做个一般的皮肤护理。
女员工:那您算来对地方了,我们这的强项就是皮肤护理,甭管您是补水、嫩肤、美白我们这全成!
男〔拿起一瓶护肤品〕:全是外国字儿,这什么牌子啊,没听说过。
女员工:您真逗,那是汉语拼音。
男:你们总部不是在拉斯维加斯吗?
女员工:您住下看,那行小字儿。
女:la,si,wei,jia,si,嗯,还真是美国出的。
女员工:我们这产品属于阿波罗系列,您先拿的这一瓶是阿波罗二号。
男:登月飞船。
女:效果怎么样啊?
女员工:我们曾做过一组试验,〔拿出两个核桃〕这个核桃外表搽了我们的阿波罗二号,而这一个核桃抹的是其他品牌的护肤品。一个月后,这个核桃没有发生任何变化,而搽了阿波罗二号的核桃变成了这个样子〔拿出一只桔子〕
男女:啊!?
女员工:不要感到吃惊,这只是开场。
男:还要神?
女:你听着!
女员工:随后,我们给它〔指桔子〕搽上了阿波罗三号,继续我们的试验。一个月后,这个核桃仍然没变,而抹了阿波罗三号的对照组,变成了这样〔拿出一只剥了壳的鸡蛋〕
男瞪大眼,把手指塞进嘴里,女的一屁股坐在椅子上。
女员工〔左手拿核桃,右手拿鸡蛋〕:经中华护肤协会认定,阿波罗系列护肤品能持久保护您的脸蛋,让您今年二十,明年十二!
女:哎呀老公,我算明白美国朋友的大公无私,舍已为人了。
男:〔不解〕:啊?
女:你看他们自已皮肤都长得那样儿,敢情把这点儿好玩艺儿全支援我们中国了。
男:我可先说好了,你要真是返老还童,可别起歪心眼儿!
女员工:先生,您要真有这种危机感,可以和太太一起到我们这儿来做。
男〔不好意思〕:我看那美容院门口一般都写着男宾止步。
女员工:这您不用顾虑,我们这儿跟别处不一样,男女通吃!
男:啊!
女员工:是男宾、女宾都欢迎。
女:这一套阿波罗一定挺贵的吧!
女员工:不贵,我们这分abc三类,目前c类正在搞活动,打七五折,才8000元。
男:比那飞船也廉价不到哪去。
女员工:先生您得这么理解:在别处您花一两千元觉得倒是不贵,可它不起作用呵!在我们这儿做上仨次您试试,再跟您太太上街,没人相信这是您太太,准以为是您小蜜!
女:这姑娘嘴咋这么甜呢,说得我都不好意思了。
男〔一拍胸脯〕:成,就这么定了!做,就做它8000块钱儿的!
女:您买猪肉呐!
男〔一扯女员工〕:还能再优惠不?
女员工:优惠也可以,我们这儿正在搞活动,假如您护肤整容一块做,我们可以给您打六五折。
男:没事儿做那玩儿干啥?
女:你听人说!啥也不懂还瞎咋唬!
女员工:您看您太太,整体还不错,但严格来讲,胸部不够挺拔,腰围显得略大,臀部稍稍下垂,双脚有点内八。
女:怨不得他最近老不拿正眼瞧我呢。
女员工:再说先生您,胳膊有点偏短,肚子看上去太大,双腿整个儿罗圈,下巴足足有仨。
男:人说这才是老板气派呢。
女员工:您的观念该更新了,那都是上个世纪的老板形象,如今的老板应该是温文尔雅型、风流倜傥型的。
男:那你看就我们这底版还能修不?
女员工:您这算什么呀,这在我们这儿得算小工程。
女:小工程?
女员工:郑海霞知道不?
男:咋不知道,女蓝中锋,两米多高。
女员工:原来跟潘长江似的,打乒乓球都没人要。
女:啊?
女员工:后来找到我们这儿,诉说了自已的苦恼,说出了想打蓝球的愿望。我们一商量,得,成全人家孩子!结果在我们这还没儿没拆绷带呢,就被国家队接走了。
男女:噢。
女员工:潘长江知道吗?
男女:知道。
女员工:潘长江是艺名,他以前叫姚长江,是姚明的哥哥,哥儿俩一样高,全是两米二几的个儿!
男女:啊?!
女员工:当时他们在农村,家里穷,地里活儿也没人干......
男:家里俩棒小伙子,地里活儿会没人干?
女员工:俩人全是两米二几的个儿,割麦子拔草猫得下腰去吗?
男:也是。
女员工:要说人家潘长江,不,姚长江也真有个哥哥样,一咬呀,一跺脚,上我们这儿来了。
男:完了之后,就成如今这样儿了?
女员工:嗯
女:这我可有点儿不信。
女员工:您不信?打他身上截下来那60多公分,如今还在我们冷库里冻着呢
男女:够恐惧的。
男:我们俩这个儿不高不矮的,也不想动他们那么大工程。
女:是呵,象我吧,就想苗条一点儿就行。
女员工:这没问题,张柏芝知道嘛?
女:知道,知道。有名的玉女,魔鬼身材。
女员工:来我们这儿之前,跟沈殿霞象姐俩似的。
女:敢情是这样。
女员工:陆毅知道吗?
男:太知道了,有名的影坛帅哥呀。
女员工:以前跟李琦站一块,你根本就分不清谁是谁。
男:那我......
女员工:就您这模子,想把您整得跟那黑客帝国里的基努、李维斯一样,就跟玩似的。
男做酷状。
女:我的要求倒不高,跟宋祖英差不多就行。
女员工:正好,我们这儿正在搞活动,假如俩人儿一块做,享受批发价,给您打五五折八万八!
男女〔对视一眼〕:成!做!
女员工:好,那请您在这儿交钱,然后到那边去做,瞧见没,左边的是天使部,右边的是魔鬼部。
女:敢情还分俩部。
女员工:天使部主要是丰胸、提臀,魔鬼部会让您拥有一个魔鬼般的身材。
男〔对女〕:要不你就去天使部?
女员工:天使部是我们新上的工程,技术还不太成熟。有时数据掌握的不准,会给您弄出一对儿翅膀来。
女:那我还是去魔鬼部吧。
男:不会给弄成一个青面獠牙吧?
女员工:说什么呢您,在拉斯维加斯总部象好莱坞大腕儿朱丽娅、罗伯茨、黛米、摩尔都是我们那儿的常客,要不是公司严格要求为客户保密,我还可以给您举出上百位国内明星来。
男:小姐,我看你分开这儿倒不愁工作。
女员工:您什么意思?
男:可以当娱乐圈儿记者了。
女:小姐,我们交了钱,登了记,什么时候再过来?
女员工:再过来干嘛?如今就做,一会儿就得。
男女:如今?!
男:我可听说中国第一人造美女可经过了十几次手术啊!
女:拉个双眼皮也没这么简单吧!
女员工:老外了不是,看我们这牌子:太空激光纳米游离子,全是世界上最领先、最顶尖的技术,只要这边把您想要的数据输进去,一分钟之后,你从另一边出来,就已经到达理想的身材了。就象您从这头把肉馅灌进去,那头就出来香肠那么简单。
男:我怎么听着那么别扭。
女:看来咱们真的是落伍了!
女员工:那好,抓紧登记一下,您二人的数据,后边还有好几位预约的呢!
男女二人登记,女员工在电脑前记录。
男女二人在魔鬼部门前击掌、拥抱,然后进入。
女员工长出一口气〔向观众〕:您看看,如今挣个钱容易嘛,就为这8万多块钱的小买卖足足浪费我十几分钟!但凡有别的辙,我能干这个吗?就这还有人说我们这行黑,真是不当家不知柴米贵,不做哪行不知哪行难噢!
女员工〔对电脑〕:炖排骨,十二分:炖鸡块,非常;红烧肉,八分:一般的整形整容,两分好哩,就定两分!
女员工设定好时间后开场跳舞。
叮的一声铃响。
女员工:成了!〔冲里边喊〕行了,您二位可以出来了!
男上场:要说科学的进步,那真是一日千里呀,前些天中国第一人造美女还要经过半年的时间,十几次手术才改头换面,如今......〔照镜子〕不对吧!这是我吗?
他的装束整个儿换成了妻子的模样。
女上场〔装束换成了男士模样〕:老公!快拿镜子照照,看看我跟那玛丽莲.梦露还有哪不一样。〔一照镜子吓了一跳〕好呀!我怎么变成郭冬临了!
男〔大怒〕:效劳员,你过来!给我们解释解释,怎么花了8万8千块钱,让我们俩口子换了个个儿?
女员工检查了一下电脑〔低声对观众〕:妈哟!我把数据给输返了!〔对男女二人〕那什么,我......
女:我什么我!本来上你们这儿,花这么一大笔钱,就是想改变一下生活,这下可好,生活是改变了,可你看,人都成什么样儿了?
男:我媳妇儿再长出两根胡子茬儿,我都能管她叫哥了。
女:老公,你也好不到哪儿去!你要手里拿个鸡毛掸子,跟那清朝的李莲英也没啥两样。
男女:不行!退钱!!
女员工:嗨!你二位嚷嚷什么呢?实话告诉你们,刚刚我是输错了数据。
男女:你工作失误了还那么横!
女员工:但我输入的是我们美容院最新引进的b类工程:乾坤大挪移!按照价格表上的规定,你们还得再交6万6呢!!
男女:啊!?
女员工:还好,我没给你们输入我们的a类工程葵花宝典,否那么的话.....
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