探源家庭教育难题

探源家庭教育难题

一、亲子冲突——家庭教育的一大难题父母们时常说“现在的孩子不好管，总是跟大人对着干！”孩子们也是一肚子的委屈：“我学习成绩不好或者犯了什么小错，家长不分青红皂白就知道打骂，根本不听我辩解。”“我想干的事他们就是不让干，我不想干的他们强迫我干，真是烦死人了！”大人与孩子之间的矛盾冲突在每个家庭都或多或少地存在，近年来有愈演愈烈之势，而且孩子们对父母的抱怨引起彼此广泛共鸣。——武汉市曾举行“楚才杯”国际中小学作文比赛，小学五年级作文题是《给我一点时间》。在4200份考卷中，超过70%的孩子不约而同地描述了被妈妈逼着赶场参加奥赛、练琴、学画，做着永远也做不完的练习题的情形。在这些孩子的笔下，妈妈是“会计师”，计算好了他们的每一分钟；妈妈是“变色龙”，考了满分她睡着了都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是“母老虎”，每次出去玩总被她准确地堵回来；妈妈是“河东狮”，看一会儿电视她就会发威大吼……这是那些为孩子殚精竭虑的妈妈们所始料未及的。在妈妈们看来，这样做是因为爱，是望子成龙，但孩子们并不领情：“妈妈，你在我心中的地位非常高，我不愿因为这而讨厌你、害怕你，我渴望拥有快乐的童年！”——豆瓣网上“Anti-Parents父母皆祸害小组”从2008年成立至今已有4万多成员。对于这个自我定义为“在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹的父母的束缚和戕害”的群体，除了控诉和发泄，也不乏温情告白：“他们将孩子当做了一个‘物’，而不是人。”“没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1。谎言2：我爱你，所以你要听我的。谎言3：我爱你，所以我们不分离。”“保护自己最简单的办法是逃走，到外地读书，到外地工作，自力更生，不依赖就不给他们太多机会伤害你。保持心理的坚强，精神的独立，不让外面的伤害摧毁你。”孩子们的宣泄尽管对父母负面评价有片面或极端之处，他们的“对策”并非都有积极作用，但他们的真实经历从一个侧面反映了父母自身的问题，以及亲子冲突的积重难返。父母都爱自己的孩子，即便恨也是“恨铁不成钢”，由爱而生。爱之深，才责之切。然而，在亲子冲突中，却留下了一些孩子对父母的恨。2010年中国预防青少年犯罪研究会对全国1000余名在押未成年犯和近千名普通中学生进行了调查，当问及“你恨过自己的父母吗”时，未成年犯表示“恨过”的高达42.3%。其中17.1%“父母都恨过”，10.2%“恨过母亲”，15%“恨过父亲”。一个16岁的未成年犯说：“我恨我爸，他对我张口就骂、抬手就打，我怎么做他都不满意。我老大不小了，当着别人的面，他一点面子都不给……”于是这个孩子辍学、离家、浪迹社会，最终犯罪。许多父母也委屈：“我处处事事为孩子着想，为他做了那么多事，他怎么就是不领情？”孩子对养育他爱他的父母的背叛，进而走上社会的对立面，令做父母的百思不得其解！二、冲突探缘——问题的症结在哪里家庭教育主要是父母与孩子之间的互动，亲子冲突从根本上说是父母与孩子的“权利之争”。在许多父母心目中，孩子就是孩子，年幼无知，不明事理，他们的一切都应当由成年人操持和把握，父母有支配孩子的权利，你必须听我的。同时，自觉自愿地包揽了本应孩子自己做的一切，把自身的付出作为孩子成长的一部分而不是为孩子自身的成长创造条件，使得孩子在生活实践中充分发展其全部体能、智能和社会性参与受到限制。另一方面，孩子作为一个独立的人，有自己的需求和对各种事物的见解，有不同于成年人的观念和行为，对父母所说、所做的一切有积极或消极应对的能力。他们对父母不符合自己意愿或自身特点的要求、批评进行辩解、抵触是在极力争取行使决定自己事情的权利。当处理某一个问题时双方都不肯妥协，冲突便不可避免。究其根源之一是处于强势地位的父母以自我为中心，缺乏对孩子权利和独立人格的尊重。在我国，随着封建专制制度的废除和社会主义制度的建立，子女对父母的人身依附关系已经没有了存在的基础。然而当我们在儿童权利保护的视域下审视当今的家庭教育的时候，却清晰地看到了传统社会“家长制”和“成人本位”的阴影，由此衍生的儿童观依然存在。中国的父母不惜一切代价为孩子付出的精神和做法在世界上是罕见的。在孩子的养育上，一些父母往往按照成年人认定的理想模式和目标来左右孩子的成长。在一些父母思想中，“儿童权利”的概念是模糊的或者根本没有这样的概念，孩子的童年被“省略”掉了、被“成人化”了，小小年纪便背负着长辈们对一代人的期望，他们作为独立的个体在家庭中应当享有的权利得不到尊重。在教育内容上，一些父母不顾及孩子的感受、需求、能力和他们的长远利益，习惯于把成年人的思想观念、兴趣爱好强行灌输给孩子，按照成年人的意志为孩子安排生活方式和内容，确定生活目标和行为选择。在教育方式上，热衷于对孩子进行单间度的、教条的说教，不屑于听取孩子的意见、取得孩子的认同。在对孩子的评价标准上，以成人为中心的“听话”的孩子是好孩子，循规蹈矩被奉为楷模……在全国未成年犯调查中，当我们问未成年犯“你恨父母的原因是什么”时，按比例由高到低依次是：“不理解我”50.7%，“不关心我的心里感受”46.6%，“不让我做自己想做的事情”45.6%“经常打骂我”34%“强迫我做不愿意做的事情”29.4%，“生活上不管不问我”28.7%，“父母总闹矛盾影响我”25.9%，“我有困难不帮我”13.4%，“溺爱我”5.8%，另有“其他”原因9.1%，从排在前三位恨父母的原因我们不难看到，处在青春期的孩子自我意识很强，有自己的心理感受，他们渴望理解和尊重。而父母习惯凌驾于孩子之上，对他们的“不理解”、“不关心”和“不让做”，折射出父母对孩子的权利和独立人格的漠视，这也是亲子冲突的最主要原因。在瞬息万变的现代社会，当孩子们以其童心和对新事物的敏感接受新思想、模仿新事物的时候，无论是积极的还是消极的，常常被父母们视为“不轨”而横加限制；当孩子们的身心特点发生变化的时候，父母们却无视这种变化或察觉不到这种变化，依然按照主观印象去认识现实中的孩子。在家庭教育中，与其说是当今的孩子与父母对立、不好管，倒不如说是父母把自己放在了与孩子对立的位置上，“管”孩子的方式并不适合孩子的特点。当孩子对父母的言行表示不满或反抗的时候，父母们又会以自己的长者权威甚至施以暴力对付孩子。比如“虎妈”、“狼爸”之类凶狠的教子“经典”，从根本上说是以成人为中心、家长专制的典型代表，无论结果如何值得追捧，其教育过程中对孩子的伤害则在孩子身上留下不可磨灭的印记，并对其一生产生影响。尽管许多父母的出发点确确实实是“为了孩子好”，但是缺乏对孩子本质的了解和对他们权利的尊重，不可能达到理想的目的。直接的后果是为孩子按照自身成长规律的发展制造了障碍，也使孩子们失去了童年本应有的欢乐和可贵的独立意识。三、化解冲突——尊重孩子的参与权父母与孩子关系是否融洽，决定家庭教育的效果。作为家庭教育的主导者，父母应当强化保护儿童权利的理念，在处理与孩子相关的事情中尊重孩子的参与权，这是化解亲子冲突的根本。关于儿童的参与权，联合国《儿童权利公约》提出：“儿童有权对影响儿童的一切事项自由发表自己的意见，对儿童的意见应按照其年龄和成熟程度给以适当的重视。”“儿童应有自由发表言论的权利，有寻求、接受和传递各种信息和思想的自由。”我国《未成年人保护法》规定：“父母或者其他监护人应当根据未成年人的年龄和智力发展状况，在做出与未成年人权益有关的决定时告知其本人，并听取他们的意见。”儿童参与权的表述包含了两层含义：一是发表意见，二是得到重视，即儿童通过自由表达来达到他们对有关事项的参与。这其中一个非常重要的理念就是儿童不应该被简单地看做是一个弱小的群体，他们不仅仅需要照顾，而且应该作为一个拥有权利的群体而被所有人尊重。儿童在表达自己需要时最有发言权，是解决自己问题的专家。如果给予适当的支持和尊重，他们将可以做出合理的、负责任的决定。儿童参与不仅是他们的基本权利，也是其成长和发展的基本需要。保护儿童的参与权，在操作层面应把握以下几个要点：1、适当放弃自己的权利在家里，“孩子不听话”给父母们带来了无尽的烦恼。比如是先写作业还是先看电视或者先玩的问题，经常引发孩子与父母的冲突。在父母看来，孩子放学回家写作业最重要，不写完作业看电视是不能允许的，否则父母心里就不踏实；孩子呢，并不是因为看电视不写作业，而是怕那个动画片等写完作业就播完了，看电视和写作业只是个先后顺序的问题，先看电视并没有什么不妥。站在孩子的角度来看这个问题，孩子与妈妈的争辩是在争取先看电视的权利。事实上，尊重孩子选择的权利，同时也就意味着处于强势状态的成年人必须放弃某些权利。比如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果学习够好了，或是功课做完了，就可以玩，同时限定玩的时间。也就是把每一个“否定”变成一个“机会”，把决定权从父母手上转移到孩子手上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣，更努力去做那些父母要求“必须做”的事，“放权”对于搞好亲子关系的作用不可低估。2、倾听孩子的声音在日常生活中，孩子很少有机会充分表达自己对某件事情的看法，成年人常常没有耐心听孩子的讲话，对孩子的意见不屑听取，或者孩子说的话稍不如父母之意，便被一通批评挡了回去。所以很多时候，成年人并不真正了解孩子，这也是造成孩子被误解、亲子关系不和睦的重要原因。一位母亲发了这样一条微博：“当孩子跟我们说真话时（为了让孩子对你说真话，什么事你都得面上镇静自若，要有超强大的心理承受力啊）——我女儿：1.妈妈，你说我长大后要是回想一下，学生时代居然没谈过恋爱，该多遗憾啊！2.我想体验下36小时不睡觉的感觉！3.我想尝尝逃学的滋味儿！4.考个全校倒数第一又怎样呢？”网友评论说：“这些话，孩子能说出来，妈妈能听得见，就是个好事！怕的是孩子有话不跟妈妈说，妈妈不屑或者不敢听孩子说。”妈妈回复：“对，所以为了听到孩子的真话，无论多着急都要镇定自若，让他觉得跟你沟通是对的，不会因为看到你的反应而暗暗下决心，下次再也不告诉你了。”现在许多父母怪孩子跟自己没话说，其实就是这个问题。孩子的话或许只是一种调侃、一种试探，妈妈的理智面对应当成为与孩子沟通的前提条件。那么对于孩子的声音如何处理呢？一是审视对孩子要求的合理性。父母要求孩子“听话”，而孩子却“不听话”的时候，首先不要批评孩子，而是听听孩子不听话的理由，审视一下自己对孩子的要求是否合理？为什么不被孩子所接受？如果换一种说法或者做法是否同样可以达到目的？而如果以“压服”的办法让孩子遵从父母，只能是“压”而“不服”，使孩子产生对立的情绪，更加不信任你；或者走向反面，变得唯唯诺诺，只会循规蹈矩，失去判断力。二是培养孩子讲理的能力。创新工场董事长李开复说：“中国人总是把‘听话’当做孩子的优点，但我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理，讲理的孩子会在你有理时听话。”孩子对父母的不尽合理或者不符合自己意愿的要求敢于争辩，表明了参与意识的觉醒。在争辩中，父母与孩子都来表达自己的意愿，阐述自己的理由，有利于培养孩子的语言表达能力和分析能力，在与父母讲理中，达到参与的目的。3、让孩子自主选择当家长要求孩子做什么事时，如果简单地、琐碎地命令他做这做那，孩子即使能做也不愿意去做，孩子不愿意被动接受。如果试着用询问的口气问：“你愿意做这件事吗？”“怎样才能做好呢？”这就给了孩子自主选择的机会，孩子转而处于主动状态了。当孩子的意见被采纳，他会感到自己的重要，与父母是平等的，这样也更容易形成融洽的亲子关系。许多家长，习惯于在孩子的事上自作主张，替孩子选择，这就弱化了孩子选择的能力，剥夺了孩子参与的权利。其实在日常生活中，处处都有选择的机会，作家冯骥才讲过一段在美国的经历：有一次在爱荷华公园，见一妇女拿一件风雪衣与一个四岁的小女孩儿说话，着急又认真，说个不停。过去一听，原来这件衣服一面是绿的，一面是红的，她非要孩子自己确定是红的朝外还是绿的朝外，她不替孩子决定，这是孩子自己的事。后来这小女孩儿做了决定，妈妈很高兴，因为孩子已经能自作主张了。“选择是我的权利”这一观念西方人从儿时起就深入心灵了。把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人，是对孩子的信任，也可以使孩子特别珍惜这个选择。4、创造孩子参与的条件儿童享有参与权，但是参与的机会很少。我们时常在电视里看到孩子们天真活泼的样子，可是令人遗憾的是，每当孩子面对镜头说话的时候，就像是在背课文，满口都是大人话，甚至带着成年人惯用的“官话”、“套话”。孩子不会讲小孩儿话，不会用自己的语言表达，不会用自己的头脑思考……明显地是被成年人操纵，或者只是一种“装饰品”、一种“象征性参与”，他们的真实想法没有