不爱了分手后(15篇)

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不爱了分手后篇一

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和伴侣出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候向来不敢说话，由于知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一瞬间就滴落，连忙     把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦整洁，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我预备临时离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好挑选离开一段时光，没方法面向他们的疑问，没方法面向他们的关怀。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜美成了今日最血淋淋的伤痛。

已经在预备行程，希翼时光和另一个城市能让我尽快平复。我想时光长了，大家都会遗忘这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时光来忘记，要用多少时光才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时光。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应当明了发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本容易，我本认为幸福就是很衰老就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢靡，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的漂亮一个时节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情最终眷顾，每个坚信爱的人终于能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻觅，就此做个容易的小女人。本来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。打算换个生活环境，这一身伤痛，从今再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标拂过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，由于看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经遗忘了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个奚落，也该删除了。“k歌之王”，本来一切其实早已有预兆，全部的只是k歌，卡拉ok而已。

与你走过一程，我已享受此生奢靡的幸福甜蜜。

回忆早已经太多了。

我想，我要感谢你，感谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应当对不起，铺张了你过多的时光精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你未来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此渴望。

不爱了分手后篇二

:

我很难接受你今日的所作所为，我已经把话说的很清晰了，你不我，我也没方法，说句心里话，和你分手的这个主意已经不是一次二次的在我脑海里徘徊了，可我不知道怎么开口，我怕你难过，怕你恨我，但，我可是告知你和你分手不是由于李梦龙，我不喜爱 他，更不爱他不论你也不好不也好，真的我不至于喜新厌旧到这种地步。。。。

楠：你爱我的这种方式让我很难接受让我感到窒息，这么久了，你并不了解我，你把我和其他女生放在一个级别上，把我和她们认为成一类人，对于我骗你，我感到很愧疚，你认为我存心也好，无意也好我承受不了这种压力，我不想在这样继续分神了，上高中以后我想了无数就以为彼此的不，不相信，才许了永久不能兑现的诺言，这种没有结果的恋爱，让我感到很没故意义我这样说你一定会认为这是我的借口，在这种状况下和你说分手你也一定会认为我是想和他在一起假如你这样想，受损害的也便是你自己了，确实这样的彼此猜忌，让人感到很累，你我都明了高中不同于其它，初中这种结果我已经很懊悔了，可我并不怪你。昨天我和你网友说了好多，他的话让我明了了无数道理，现在谈恋爱，的确很铺张时光，很耽搁事，我说了这么多你会认为我仅仅为自己开脱，为我自己找借口，我不在乎，这是我的主意也是我不向来不敢说出的话，我怕别人在背后说我不考究说我喜新厌旧，而且在这种状况下和你说分手也会让别人想到无数，但我问心无愧。和你分手不是由于我不爱你，我爱你，不比过去少一分，可是我必需为自己想一想，命运把握在自己手里，无数东西失去了就不行能挽回。更何况这一辈子我也惟独这一次机会了，也只能用这仅有些一次机会去转变我自己

假如你爱我你等我2年，但不是等我回心转意，我并没有变心我的心会向来在你身边陪着你让我歇息一下吧，让你我都有自己的空间，别让我在这2年里留下圆满，我已经输不起了，我长大了，我也必需为爸妈想一想了，我们都不是小孩子了，也应当为自己的前途为自己的未来认真想想了吧

大概今日的话无语伦次，但我希翼你能明了和你分手不是为了成全他。

不爱了分手后篇三

老公：

向来以来我都是个软弱的女孩。我用完心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上那真是一个可爱的女孩。

我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜美，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永久是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，永久永久都没有你了。

老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想感谢你，感谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包涵着她。我以为我们可以就这样相安无事的永久相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个伴侣，他和他的女伴侣已经恋爱2年了。他有个很好的女伴侣，向来以来他都爱着他的女伴侣，可他碰到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女伴侣所没有些欢乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热情的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依然爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，由于他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到损害她的借口。那个女孩把最美妙的东西都给了他，他没方法否决女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的挑选。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上当心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，渐渐化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照看自己。我把家里整理整洁了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要由于工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和伴侣出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝愿!

不爱了分手后篇四

无数时候，过去是无从惦念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐含糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有的东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，小心思轻轻拂过时，不会感到痛苦，惟独一份暖和。

喝着爱尔兰咖啡，苦苦的味道。回想着过去的欢乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依旧能感触到那份真切与激动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透亮     的液体。

“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，假如能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。

即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是转变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别瞬间，你会看到世界由清楚到含糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清亮明晰!

“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干枯。”

爱得太久，心会醉么?其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么?恨得太久，心会碎么?

其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干枯么?虽然时光冲淡了一切，而心却在它本来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……

有时候等待比得到更好。那一份期盼的情绪是难以用语言表述的。我向来以为，有一个人值得你牵挂、值得你关怀是件幸福的事。

由于拥有些往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……

不爱了分手后篇五

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你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不浮现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!

爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我梦想吧!

或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢愿意吧!张柳，今日我不是由于东西愤怒，是你的态度，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

不爱了分手后篇六

dear

关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会研究，以下决议事项向您说明:

因您当时面试时的职务为情人，标准与要求一开头就跟伴侣不同，虽然试用期间你的表现不好差点被免职，但念在你苦苦请求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。

情人属于正职工作，与兼职的伴侣部门不同，固然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于伴侣部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、伴随参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些肯定都是伴侣部门所没有些。

最后，因目前伴侣部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要天天面向老板，应当可以临时让您的责任跟压力不那么大。

等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，固然若届时伴侣部门有缺也可转调到伴侣部门，或是您要离职也可以，固然自动离职是没有遣散费的。

感谢您一年多来的努力...

董事会成员代表敬上

不爱了分手后篇七

dear

关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会研究，以下决议事项向您说明:

因您当时面试时的职务为情人，标准与要求一开头就跟伴侣不同，

虽然试用期间你的表现不好差点被免职，

但念在你苦苦请求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。

情人属于正职工作，与兼职的伴侣部门不同，固然责任与工作相对也比较多，

但是薪资及福利保证优于伴侣部门，

情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、伴随参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，

还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公...等，这些肯定都是伴侣部门所没

有些。

最后，因目前伴侣部门没有职缺，情人又是重要职务，

因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，

先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要天天面向老板，应当可以临时让您的

责任跟压力不那么大。

等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，

固然若届时伴侣部门有缺也可转调到伴侣部门，或是您要离职也可以，固然自动离职

是没有遣散费的。

感谢您一年多来的努力...

董事会成员代表敬上

不爱了分手后篇八

燕子：

此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种情绪给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很烦闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。难过?愁闷?迷惘?我也说不清晰!

虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时光束手无策。我向来不敢我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢，也不肯。我可以哄骗别人，可我哄骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在互相躲避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!

无数时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最疼痛的莫过于等待!与其我们这样毫无结果的继续下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!

这些天我努力使自己镇静下来，理智的思量我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是由于他?(对不起，明知道你不肯提起他，可在这里我不能不提，又让你愤怒了。很愧疚!

镇静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也无数地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是我们没有缘分!

你缘分吗?缘分缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜爱 了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当初我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的降落，而没有英勇的去追求，最后我永久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，向来在刻意回避。直到碰到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。大概我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?大概这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很伤心!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀抱歉的同时，也有着对我的爱，虽然惟独那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱 的女孩子，也就是送给你并哀求和你交伴侣的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我忽然想起了你最喜爱 的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!”

假如我们能手牵着手一起渐渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得囫囵世界就惟独我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界的终点，那该有多好啊!然而这一切都不行能了，由于这一次，我真的失去了我深爱的你!

对不起，不能遵守和你去喝咖啡的商定了!好好照看自己!

燕子与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!

不爱了分手后篇九

：

我不在乎多花时光、也不吝啬金钱、固然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、大概我没有遵守一个月不打搅你的诺言是错的、但是我关怀你、我爱你有错吗?我想约你见面、出来玩有错吗?我爱惜你、敬重你有错吗?可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和挑选不会懊悔

呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、大概时光可以忘却与恢复、大概这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会敬重你的挑选的、我自身也有无数毛病、不是每个人都能接受的、大概、我们真的不合适。

就象我说过、关怀则乱、投入的越多、大概损害就越大、一个伴侣说过、失恋让人成长、大概正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是向来试着挽回、大概成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时光。。。。。。。。

相识不是很久、惟独半年不到、但是我还是谢谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还无数、我只是你人生里的一个匆忙过客、但是还是希翼你幸福、希翼你愉快。

最后说一句、保重了

不爱了分手后篇十

你好!这是我最后一次所以打电话给你。尽管我不喜爱 把这句话挂在嘴边的,由于我有我自己的一种方式去爱丈夫,爱家庭。

丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。也谢谢十年你总是照看我。认为阅历丰盛的笑声,生气,悲哀和欢乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会继续生长。直到我观看你的错误之前,我向来以为你不会是那种人(我也可以打算嫁给你力气),这种事情在我的生活方式是永久都不需要考虑。但我错了,你仍然不考虑我觉得这么做。我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不我会如此剧烈,如此平息。虽然我没有辞职,究竟,生活是一种罕见的几个有十年,何况这十年是我的生活方式最美丽的十年,我不懊悔去他们最漂亮的十年给你。由于我宁愿没有发生在你我的是真的,你真的很爱我。由于从你的行动能感觉到你对我好,由于我的宠物,到我的宽容。现在想想就会让人如此深爱,我不会懊悔来支付这些十年。

丈夫,从现在发生了什么事情在另一个五天五个月,在五个月我不会问你和她怎么样了?你每次拿起电话也只是假装什么都没发生,冯。由于你说不会和她有什么,你将会转变,所以我挑选你一次,并给你时光,也让他们的赌注,但发觉自己再度迷失。我的自尊又让人狠狠的基础上。假如她真的让你不能放手,然后让我的好,我不会去强迫。我想再继续考虑你已经不需要也有价值。由于说服自己第一次到现在我都没有胜利,我我没有能力来说服自己去其次次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下伪装好做你自己。现在我发觉自己欢乐的,只要它是好的,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么议论这件事,用什么看这件事,但我承认,究竟,生命是自己。没有爱生活这不是我想要的生活,而不是对生活更不是我所想的,想要的。写给老公的分手信

老公,我有一个输不起的人,我的心不再负担不起一次又一次的打击。问你能够理解,这种歇斯底里的感觉你现在还没有试试过,但我不想尝试。我只是想找一个好爱你自己,去光,去在和平和幸福的生活。没有爱的生活,我认为不需要继续,几乎没有设法你我是不公正的。应当根据你说我们要寻觅自己的幸福。即使将来的生活,什么是坏,我也承认。由于我,这不再是那个人。

老公,我不想恨某人,我不需要更多不须要的,我也不想生活都花在懊悔。现在我已经学会看感恩的心每件事。但是我恨我自己没有眼睛看你。但我真的要谢谢你,更要谢谢她,她让我有机会看到你的本质,也让我深深体味到自己需要什么样的人,需要一种什么样的生活。大概时光有点长,20x年后,但我不懊悔,由于,究竟,现在他还衰老,假如有五年或更长时光,我不希翼看到的。

丈夫,由于我已经打算离开,你必需敬重我。由于我真的不能没有爱的婚姻。我真的很难接受这个事实,你爱别人。假如我告知你我的打算离开你,没有一点点的伤感,这是哄骗你也骗自己。究竟,有十年,无数事情已经习惯了。但我不想我们视为敌人,希翼我们能好聚好散(这是我写这封电子邮件的唯一目的,大概我是庸人自扰)。但我也不会再和你做伴侣,由于当一个人不敬重我,也不行以让我的敬重。我希翼你在接下来的生活好孝顺父母,他们是如此巨大的老。除了他们维持你成年人也不简单,为了让你阅读他们还花大量的能源。我知道他们把我看已经出来。为了能够恢复我们之间的事情,他们也试图阻挡,甚至牺牲自己的生命,我从心底里谢谢你的。但在他们的老需要照看,我没有方法在他们身边,这是我的一大圆满。请您代我向他们说对不起!原谅我的不孝。但我你会找到一个比我好,更适合的人来照看他们的。

丈夫,最后我诚挚地对你说对不起。十年,不是很好的关怀你的感情,只知道仍然享受你把我的爱,使用相同的爱来爱你。由于那时我只是认为无论发生什么你会在我身边支持我,所以会让你觉得我爱你有足够的。究竟,这种心情是双方的,并不是一个人无味的支付,另一个人舒服的享受。但丈夫你应当清晰,然后工作环境不是我有其他的主意,我只是想努力转变自己的工作环境。现在我已经实现了,也想到了一个好是更好的你,当我试着做它,发觉事实上已经太晚了。十年并不适合你是我最大的圆满。现在,未来也不会有机会照看你,所以我希翼你是好生活,仔细的工作,在你最喜爱 的行业中做一个职业。我总是认为人们应当上进心,究竟,有目标有动力,做任何事情了。不要疑惑我啰嗦,实际上说的是十年,我不喜爱 其他女人,控制你的钱,控制你的自由,管你的长进最是(但后来也不会管你)。由于我认为可以做什么不行以做任何事情,你应当可以调用的数量,而不是让别人约束你。现在浮现这种事情可能我给你自由太多(如张信哲唱的是我给你自由发生火灾后,让你越发孤单,会让你进入情感漩涡)。哈哈其实现在说这也没有须要的。

不爱了分手后篇十一

在候机厅你向来盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

由于太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么挑选你都会觉得犯难...

我亲手找到了答案，我没想到你会挑选哄骗...其实无数时候我会想到无数理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...由于两个人在一起最重要的是要相信...耳边依旧回荡着最初我们商定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到居然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的决定...决定见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...由于我不想看到你不愉快...你总说你明了我...其实你一点都不明了...还挑选了哄骗...我最伤心的也是由于这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了哄骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我盼望这种单纯的幸福...

不希翼你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱护自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告知我...他不敢冒险铺张我的青春...由于他知道女人的青春是很珍贵的...我仍然很谢谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入...感谢你在寒冬的深夜送来问候...也感谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真切一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁非常钟一班,而我们的感情一生惟独这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...居然你不愿说...只好由我亲手还给你心安理得...友爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才打算放手...见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希翼没有我的日子里你会真的幸福欢乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会出色的...这也是我人生中最后一次出色...最圆满的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的允诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

友爱的,你知道吗?每次我不想和你争执是由于希翼你和我在一起的时候是轻松欢乐的.我向来努力抬着头,不让眼泪掉下来.(励志

不爱了分手后篇十二

友爱的约翰：

现在，我正坐在厨房餐桌前写信给你，这封信很难下笔，由于不知道该如何开口。我心里多希翼你现在就在我身边，让我能当面告知你。不过我们都很清晰这是不行能的，所以现在，我带着泪搜寻枯肠，希翼你能了解我的苦衷。

我知道这个时机很糟，虽然我努力告知自己不要去想太多，可是我没方法逃开那些画面，我很胆怯，随时随地都是这样。天天看新闻、读报纸，想知道你人在何方，想知道你过得好不好。天天晚上，我都祈祷你会安全回家，往后的我也会向来为你祈祷。希翼你永久记住，我们分享的情感有多么美妙。我也希翼你知道，你对我的意义，就像我对你一样。约翰，你拥有一颗少见的、美妙的心，我不但爱上你，更重要的是，遇见你，让我明了真爱的意义。过去两年半，每次望着满月，我就想到我们共有些一切。还记得第一天晚上跟你谈天，感觉就像回到家一样拘束，我也记得我们分享亲热关系的那个夜晚。我永久都会为自己能跟你共享彼此的一切而兴奋。对我来说，这代表我们的灵魂永久都会紧密联系在一起。

不只是这样，当我闭上眼睛，你的脸庞就在脑海中出现;当我一个人走在路上，似乎能感觉你握着我的手。全部的回忆都那么真切，只不过以前回忆带给我的是劝慰，现在它却让我心碎。我了解你继续服役的缘由，也敬重你的打算，至今依旧。但是我们都清晰这段感情已经变了。我们都变了，我知道你心里也很清晰。或许分隔两地实在太伤心，或许我们的世界都转变太多。我不知道毕竟是为什么。但是每次回家我都痛恨自己。虽然我们仍爱着彼此，但是把我们紧紧系在一起的那种感情已经不复存在。

我知道这听起来像是借口，但请你我，我真的不是故意要爱上别人。假如连我自己都不知道是怎么回事，我怎能期望你了解?我们经受过这么多，我就是无法再继续瞒着你了。继续撒谎，只会让我们分享的感情烟消云散，我不想这样，虽然我明了你觉得我背叛了你。

假如你不想再跟我说话，我彻低能够了解，就好比若是听到你说恨我，我也能接受。我也恨我自己。写这封信更让我清晰地面向这个事实，看着镜子里的自己，我看到一个不确定是否值得被爱的自己，真的。

虽然你可能不想听，但是我要你知道，你永久是我的一部分。你在我心里占有一个特别的位置，那个地方会永久为你保留，没有人可以取代。约翰，你是好汉，也是个绅士，你仁慈又正直，不只如此，你是我第一个全心全意爱过的人。不管将来怎样都是如此，就是由于爱过你，我的生命才干比以前更美妙。

对不起。

沙文娜

不爱了分手后篇十三

友爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的漂亮，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安稳微笑。死别是无能为力的痛苦，而我此刻的转身天边，却是甘心而为。

友爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。由于写完这封信，我将要离开你。友爱的，还记得我们是怎么熟悉的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说控制就能控制的，那还有什么宝贵之处呢?

友爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌忙的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有的被动。友爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依旧会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所固然，并且爱她如昔。

友爱的，你知道吗?其实我不喜爱 你抽烟并不是由于我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是由于你身体不太好，我怕你这样强烈地吸烟会有损健康。就像我不喜爱 你玩魔兽并不是由于你没时光陪我，而是由于一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体味垮掉。你可以不明了这些，但是，请不要在我为此流泪或者愤怒的时候，谴责我太任性，并反复拿我和她做对照。由于爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。

友爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当时你对我说喜爱 吃湖南菜，所以我天天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不肯意出去吃饭，只是由于我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母决定一下将来。

友爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告知我，女孩子要懂得自尊自爱，要自立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能由于钱而失掉自尊。假如一个男人肯为你付帐是他对你的一种绝对和在乎，但不要以为那是天经地义，理所固然。

友爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依旧是荒凉的。

不爱了分手后篇十四

我心中的他：

当你看到这封信时，是否和我此刻的情绪一样，有的起伏难平呢?请不要感到惊诧，我没有特殊的意思，只是心中有好多话想对你说，但不知道从何说起，所以只好用这种方式来帮我倾诉，希翼你能把它看完。

我们从相识到现在的时光虽然不算太长，但经受的种种也算得上是上天的支配，大概这就是所谓的缘份吧，虽然根本说不上有多么的刻骨铭心，但我想对于你我来说多少都应当有一些值得回忆的地方。说句实话，我并不太了解你，不知道你又了解我多少呢?在我的爱情观里，我向来认为爱情享受的是过程，至于结果怎样并不重要，由于最后的结果来暂时，或喜或悲都不是我们能左右的，我想惟独懂得珍惜爱情的人，才会觉得爱情多么可贵，才会成为最幸福、最欢乐的人，由于世