一位年轻女子的流产日记

一位年轻女子流产日志从来没有想过有一天，我也会去做流产，因为深爱小孩子我一直认为自己不论在什么情况下都会留下他，不过最终结果却是。。。假如说生孩子对一个女人来说是一件很痛苦事，那么流产绝对痛苦不止十倍，尤其是无奈流产女孩，这件事对她来说会是一生遗憾和阴影，除了无穷痛苦和眼泪以外还有自责和绝望。生孩子即使痛苦，不论是母亲和孩子都得到了许多人关心，不过流产女孩却经常是偷偷摸摸。。。她苦除了她自己他人是无法关心和体会。我知道有很多人可能无法了解对于一个根本还不算有意识小生命我为何要如此在意，包含m。不过做为一个母亲，我真只想告诉全部男孩，好好保护你深爱那个女孩，不要让她受这种折磨吧。。。即使到今天我已经明白，男人比起女人来有太多责任感，会考虑更多问题，不过假如你女朋友坚持要孩子，请你一定努力看看，起码让她看到些须希望。此文仅为纪念我可怜宝贝，妈妈对不起你。。。也想请教各位朋友告诉我，我到底该怎么办。。。我好痛苦。。。2月17日星期四YJ已经晚了半个多月了，即使我JQ一直不是很正常，最长一次也曾有过50天才来，但这次感觉有些不一样。因为最近总胃口越来越差，其实一直怀疑自己是否有了，不过就是没有勇气去证实它。其实也不竟然是没有勇气面对自己怀孕这个事实，而是没有勇气面对假如怀孕之后所做选择。今天实在是再也忍不下去了，于是下班之后去WATSON买了验孕棒，依然是一直买那个牌子。回家之后犹豫了下是第二天早上验还是马上就验，结果内心挣扎终于抵不过一个从内心升起恐惧，还是验了吧。结果是两条红线，即使心里已经知道了八九不离十，不过看到这个结果依然是一怔，我身体里真在孕育一个小生命了吗，一个我一直期盼自己假如未来做母亲一定会好好保护好好抚育他绝对不会放弃生命吗？可能是心理作用吧，好像真能感觉到那个生命在活动，而实际上它现在又怎会动呢。1没有勇气打电话告诉m这件事，发消息叫他上QQ，最近和m在冷战，可能就因为怀孕关系吧，心情总是很不好，他又总做让我不高兴事，所以已经很久没有主动叫他聊天了。m上线了，我让他开视频，告诉他有些事要看着他和他说，他很严厉，看着他我依然不知道怎样开口，最终终于把我怀孕了事实告诉了他。m几乎是没有一点迟疑对我说，“宝贝，我知道你很爱孩子，我也知道流产对于你伤害很大，不过我们现在没有其余选择，我们必须打掉他。”说真，我真不知道为何我们必须打掉他，m理由我都明白，现在没有能力负担家庭和孩子，可是没有钱就不能结婚生子吗，我不求你房子，不求你给我很多，只是想要保护这个孩子啊。m父母比较保守，他认为他们无法接收这个事实，可是我真不明白，一对保守父母假如知道他们喜欢未来媳妇怀孕了会不会叫她去堕胎。m这么说时候，我心一下子冷了，即使之前就知道他会做出这么决定，这也是我一直不敢去证实我怀孕一个心理暗示，我哦了一声，然后就不吭声了。m开始说了很多关心和抚慰话而且问我什么时候去医院，他要陪我去。我都听他说，因为我真一下子以为整个人都没有力气了，我孩子在我证实了他存在不到半个小时时间里就注定了他必须死，一点机会都没有。因为这件事情不能让家里知道，也就意味着我不能休息，所以m说我们星期六（2月19号）去医院吧，当初对流产一点概念也没有，也不知道到底要做药流还是人流，更不知道详细情况，唯一知道是流产对我身体影响会很大，唯一知道是去了医院我孩子就死定了。我已经不知道还能说什么了，什么都哦了他之后我就说我下去睡觉了。我根本没有方法合上眼睛，那种煎熬我想只有体会过这件事姐妹才会明白。我给m发消息，告诉他我真很痛苦，很舍不得，问他能不能有其余选择，他依然坚持说必须把孩子打掉，他说了很多抚慰话，我渐渐明白，其实也一直明白，这件事本就是没有选择，为了提早结束这种折磨，我对m说我们明天就去医院检验吧。当初我只是想快点结束这种折磨，却怎么也没有想到折磨会越来越深刻。一个晚上没有睡觉，一个晚上眼泪没有止住，天渐渐亮了吧，我孩子，你是否又长大了一些。。。2月18日星期五今天是工作日，不过没有方法，我必须在今天就去医院，因为时间越长我心就越混乱，既然这是没有方法选择，我必须勇敢面对自己做错事。我和m约了早上8点在车站碰头，我和平时去上班差不多时间出门，因为我不能让父母知道，7点20分时候收到m短消息，他说他已经到车站了，等我。而我也差不多在7点半就到了车站。那一路颠去车站路上，我已经想了很多，想好等下绝对不哭，绝对不求他，既然他已经给孩子选择好了路，我也知道我努力极难改变固执他，更何况他现在正处于非常时期。那真是很痛苦一段旅程，想哭，不过我不能哭，想下车，不过我也没有勇气独自去面对一个做**责任。对不起，我宝贝。一见到他我就哭了，眼泪象关不住水闸，再也闭不上。m紧紧抱着我，任我泪水打湿他大衣。我们在车站这么抱着哭了很久，他也不知道怎么抚慰我了，只是一直说着宝贝不要哭，我终于哭累了，也不和他说话，一个人先走进站了。他跟在我后面，那一路上我都没有再和他说过话，我知道他心也很痛，他本是个很温柔男子，现在要他杀了自己孩子他一定也极难过，不过我就是无法轻易接收这个事实，甚至日后证实了，我开始无法原谅他，无法原谅他自私为了逃避家庭训斥断送了我们孩子，无法接收他甚至没有任何犹豫和迟疑就做出了决定。这是我们第一次去妇科医院，不过事情到了这个地步，很多第一次都是我们两个必须去面正确了。踏着医院台阶，我真以为心寒，好像每跨上一步我都以为自己心被刺了一刀。今天孩子尤其乖，这一个多礼拜我天天早上都会以为胃不舒适，即使不是想吐，不过都会有一个肚子里涨气感觉，今天一点也没有，孩子待地方整个暖暖，舒舒适服，好象他在对我说，妈妈我会很乖，你千万不要抛弃我啊。可是我孩子啊，妈妈是多么无能啊，妈妈没有方法把你留下来，因为你父亲以为你现在到来不是时候啊。假如妈妈知道今天会这么对你，妈妈一定会给你找个有能力父亲。（汗，一直认为自己是个很不重视钱女孩子，也一直很骄傲，到今天竟然会为了肚子里孩子产生这么想法，这一瞬间我明白了我爱这个孩子甚至超出了爱他父亲。）这个妇科医院还是很不错，之后一系列过程医生护士都很友善，这可能在一定程度上也是对我一个仁慈。在大厅里咨询处拿了病历本子，填了个人资料，我留了自己真实姓名和电话，因为我想做为一个残忍母亲，连面对自己罪行勇气都没有，那我真是太过分了。挂完号，护士友善问我们要看什么，我很平静说怀疑自己怀孕了。于是护士把我们带到了一个诊疗室，m等在了门外。给我看是一个年约50多岁女医生，日后我知道她姓武，武医生友善问了下我情况，问了我最终一次YJ时间，问我是第几次怀孕等等之类问题，到这时候我竟然一点害羞感觉都没有，我以为我已经象一个上了刑台人，就等着医生把我解剖了。武医生问我，假如真有了是要还是不要孩子，我当初没有马上回答，我以为我根本无法说出不要那两个字。医生看出我犹豫，对我解释说，假如是要和不要是两种检验方法，我很无奈很轻声说，不要。于是她让我先进去把裤子脱下来检验。这是我有意识以来第一次对这么多人裸露我身体。那种检验那种裸露那种进入都是一个深刻可耻感觉，我听着医生指挥脱了全部裤子，然后坐在了那个诊疗椅上，张开了双脚，我不敢再继续看下去她要对我做什么，我闭上了眼睛。心在颤动。我感觉到她先来揉我肚子，即使她用力气并不大，不过我感觉好痛好痛，我多想对她说你轻一点啊，孩子痛啊，她揉完对我说，里面似乎有两个包，不过能够必定你怀孕了。等下去照一下B超。然后他用一个硬硬冷冷器具伸入了我YD，看了一会后对我说，“宫劲好象有点糜烂，你第一次来顺便做个深入检验吧，小姑娘以后还要生孩子，要把身体弄弄好啊，然后她拿了一根棒子从我里面刮了一点BD，让我等下拿下去做一下检验。她写了一堆我看不懂东西，然后让我拿下去交钱，然后化验，然后再到她这里。这时候我已经有点失魂落魄了，当她拿着一根我不知道器具去检验我那里时候开始，我就以为我孩子小手小脚一定被刮花了。（其实这时候孩子哪有手脚可言）我拿着她开单子出了诊疗室，m低着头坐在那里没有一丝表情，我从他身边走过时候轻轻碰了他一下，他担心问我怎么样，我眼睛一红说，医生说有炎症，要先检验。这一天我大约哭了有不下30次，不包含昨天晚上睡不着哭，和今天晚上睡不着哭。。。-_-这些眼泪可能都是我孩子在哭泣吧。下楼交了300多块钱，然后去先去验血验尿验BD，接着依照指示去了顶楼准备做阴超。这一天进入我体内东西真很多，多到我日后回家不论怎么洗都不知道怎么洗去那种不舒适感觉。做B超地方是个男医生，他看了一下医疗单问我是不是怀孕了，我说是，于是他让我躺下，脱裤子，突然想到了什么，让我出去把m叫进来。m进来了，他紧紧握住我手，其实假如我知道把他叫进来是因为一个男医生为了防止单独给女病人检验私处有麻烦，我是绝对不会叫m进来。即使觉在陌生男医生面前让他检验我以为很可耻，不过，当着我最爱人面让他检验，我以为更可耻。事到如今，已经没有方法了，我紧闭着双眼，只感觉医生把一根白色东西插了进来，他不停转动，我感觉到很不舒适，整个人都以为很恶心，他让我不要担心，可是我真好痛苦，那时候真不知道我到底要遭受这种痛苦到什么时候。他可能得到了他想要结果，于是他把那根东西拔了出来。我痛苦睁开眼睛，看着屏幕是显示黑色图片，能够看到一片黑黑圈圈里，有一个白色椭圆形小团，小团中间有一个黑黑点点。我知道这就是我孩子吧。我穿好衣服，等着医生把结果打印出来。以下是诊疗书上话，我至今清楚可见：宫内早孕，约50天。胚胎清楚可见，可见清楚麦芽原始跳动和血管跳动。巢内无积水，无异样。我们看着这张诊疗书，两个人都不说话了，我孩子啊，我宝贝啊，你已经有跳动了，难怪妈妈老是以为不舒适，你为何要来这么早，假如你晚来一两年，你会是最聪明宝贝，最幸福宝贝啊。我们回到了武医生那里，医生看完对我说，要做手术话要做药流还是人流，她和我说药流怕流不洁净，因为我孩子已经挺大了，提议我做人流。可是我听说人流做完要休息，不过我无法休息啊，医生和我讨论了半天，最终无奈只能选择做人流。可能老天要处罚我这个做**吧。医生说我YD有炎症，需要先治疗两天才能做人流手术。医生问我约什么时候做手术，我真不知道怎样回答，我多想说我不做了，不过我只能说再让我想一想。于是医生又开了单子让我去交治疗费和中药费用。于是我们又去交了400多块钱，然后到治疗室做YD电子治疗。又是那种折磨，脱裤子，东西插进来，用水清洗洁净。然后换一个房间，脱裤子，东西插进来，开始治疗。我说了这一天，我不知道脱了多少次裤子，更不知道被多少东西一次次刺伤我宝贝和我心。到这个时候我们已经折腾了2个小时了，我已经差不多没有感觉了，走出治疗室，看到m坐在那里，我在他旁边坐了下来，再也忍不住痛哭起来，m紧紧抱着我，一遍一遍说对不起。我问m我什么时候做手术，他让我决定，我当初情绪根本无法决定什么时候杀死我孩子。经过了昨天晚上，对于我来说，每过一分钟我都知道是一个折磨。大约又哭了十分多钟，我终于把眼泪擦干，说我进去和医生商议一下。不知道哪里来冲动，我对医生说越快越好，我知道因为拖时间越长对我今后伤害就越深，既然孩子是不能留下来，那么早点结束他生命可能很残忍不过我真很懦弱，我没有方法更多时间面对他。武医生于是和我约了两天以后，也就是2月20号星期日，早晨9点之前到医院做手术。（即使做完手术是星期一我必须去上班，不过我依然答应了，因为多熬一分钟都是一个痛苦折磨。）于是我告别了医生，拿着前面开药（用于治疗YD炎）约顶了后天来做手术。走出诊疗室，m过来扶我，我一把推开他，很冷淡说了一句，我还没做手术不用你扶。今天天气很好，不过为何我以为这么冷呢。这时间已经快中午了，m问我要不要吃点东西，我一点都不以为饿，于是说不要，回去路上，突然想到我宝贝还有剩下不到48小时生命了，是不是应该给他多吃点呢。于是我对m说，我们去吃kfc吧，小孩子都喜欢吃。我现在说什么m都会答应吧，我们走进路边kfc，我真恨自己胃口怎么这么小，平时能够吃很多，这两天却只能吃平时二分之一都不到。孩子啊，妈妈对不起你，应该让你多尝些东西，不过我确实吃不下，只能吃了一些鸡块喝了一些饮料。孩子啊，妈妈真对不起你，没有好好照料你就要把你抛弃了，孩子啊你一定不要恨妈妈，假如你一定要恨也请保佑妈妈以后能继续生下你，让我好好加倍爱你照料你。相信有过流产经历女孩都会害怕自己今后是否会丧失生育能力。因为我们总以为欠了孩子很多，总会认为孩子会要我们付出代价。做错事总要付出代价，假如让我这么一个爱孩子超出爱任何人女孩失去做母亲权利，而且这是我自己一手造成，我相信我一定会选择死亡。没有些人能够改变。吃好以后m就送我回家了，一路上我还是没怎么和他说话，我知道他不好受，不过我现在根本没有情绪理会他感觉，我一心沉醉在痛苦中，我真很想问他，你怎么忍心把自己骨肉这么葬送，不过我没有我知道我说再多也只是让两个人愈加难过。即使只是折腾了一早晨，不过这真是很残忍很劳累一个早晨，m送我到家门口，我就让他回家了，然后我就上楼睡觉了。昨天晚上一个晚上没睡，不过现在依然睡不着，眼睛闭着脑子里就闪过孩子影象，那么真实那么清楚，他好可爱，好听话，迷糊中我可能睡着了一个多小时，再醒过来时候妈妈下班回来了，我骗她说企业提早下班了两个小时，她也就没有多问什么。吃晚饭时候，我心里默默对父亲妈妈说，孩子，这是你外公外婆，假如你晚一点来话，他们一定会很疼你。吃过晚饭上网随便看了一下，我就上床睡觉了。这是坐立不安一天，这是痛苦不堪一天，这是我孩子留在这个世界上最终第二个夜晚。眼泪一遍遍打湿我枕头，再最终一次发消息问m有没有其余选择得到否定答案之后，我就开始看着天花板发呆。一遍一遍想，我要不要去死，要不要去死。。。就这么，又一个晚上过去了，我孩子还剩下一天一夜时间。我也知道我自己和m都在这一页中痛苦等候着天亮。。。2月19日星期六从昨天晚上开始，我几乎就是隔二十分钟会醒过来一次看时间，我不知道我今天要做些什么，我心里很乱。我想时间快点过去，让我停顿这种煎熬，又好希望时间永远停留，让孩子就这么留在我肚子里。这一天，我脑子里出现了无数希罕古怪想法。我想到假如我现在和m分手，去找个有能力男人马上结婚把孩子生下来，不过马上推翻了，因为这么做对m来说太残忍了，让他最爱人和孩子去让另外一个男人