汉英翻译强化训练前50篇短文

.PAGE.汉译英练笔50篇〔本1〕1.货假情真在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗亮闪闪的宝石赠给他夫人。一位朋友对他说："瞧你夫人多快乐啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？〞"我也曾这么想过。〞这位丈夫摊开手悄声对朋友说："可惜这种轿车目前还没有假的！〞心痛的感觉街头一家新潮茶馆推出一种饮料，名叫"心痛的感觉〞。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元。要了一杯试试。果然有了"心痛的感觉〞——原来是一杯白开水。洒精的力量有三只倍受压抑的老鼠实在没有辙，便相约斗酒。只见老大一仰脖，半瓶白干下肚，喷着满嘴酒气的他摇摇摆摆出去了，不一会回来了，他竟然生生从猫嘴里把人家吃饭的家伙抢了回来。老二眼睛一瞪，不服气，也一口灌了一瓶，狂冲出洞。只听得外面老猫一声惨叫，老二得意洋洋手拿两根胡须回来。老三一脸冷笑，口对口猛喝了两瓶。只见它舌头发大，两眼通红，踉踉跄跄，晃悠着从身边抄起半截板砖，大喊："拍死这猫！〞乞丐"美女〞夜总会的B女，一天在街市上遇到一个蓬头垢面的乞丐，乞丐紧随其后，俯身朝她行乞。B女厌恶不已，一边掩鼻子，一边掏出一块钱扔给他。数日后，有一个风流倜傥的男子光临"美女〞夜总会，并邀B女出台。待两人云雨之后，男子起身问道："你可知我的真面目？〞她茫然摇头。"我就是街市上那个乞丐！〞说完，男子掏出一百元纸币扔给她，潇洒离去，B女呆假设木鸡。5.随感〔一〕小时候父亲给我买来的小人书，我总是小心翼翼地翻看，一个字一个字地品味着，生怕看得太快了，看完了就没有希望了。我愿意每天早晨醒来，都有一个鲜亮的希望挂在那儿。这种感觉真好，它使我度过了寂寞的童年。6.随感〔二〕小时候，父母分给我们的吃食，我总是稍尝一点便收藏起来慢慢享用。而妹妹就不，她总是以风卷残云之势将它们一扫而光，然后就痛痛快快地玩去了。后来我问她，为什么不留着慢慢享用呢？她说，吃完了自在，否那么老想着那里有吃的，做事老走神。可见，同样的事，各人的想法不一样，一种是挂碍，一种是希望。7."走而不战〞单位里有了个钱多事少离家近的工作，领导要求希望得到这一工作的人马上提出申请，有人特意向一贯清高的乌先生传达此事时，乌先生没听完就溜了。事后他对朋友说："这种事早就有定人选，提出申请，左右都会给领导落下话柄。三十六计，走为上计，走而不战是不算输的。〞王公馆我家的房子约160平方米，也可算比上缺乏比下有余吧。可朋友们这两年买的都有两三百平方米，我和先生就总觉得房子小，到处看房，想换个大点儿的。有天早晨，我起床做饭，先生通常还要赖一会儿。早饭上桌，我去叫他，靠近房门的时候，听见他正用一种消沉的声音一字一顿地说："你好！这里是王公馆。请拨分机号，查号请拨零。〞9.散文某市作协，为了拉赞助，求生存，请一位德高望重的老局长入会，老局长虽已离休，但虎威犹存，说话还管用，要找他谈谈，以便委任职务。"老局长，您写过文章没有？短小的也可以。〞"没写过。〞"报告总结之类的呢？〞"那都是秘书写的。〞"自己没有动手写过什么文字？〞"文革时写过不少检讨。〞"检讨，……那就算散文吧。已决定由您担任散文创作委员会主任。〞10.担忧老姑婆差不多90多岁了，最近从家乡来小住几天。近日气温骤降，我特意为她买了一床电热毯。晚上，我在她床上铺垫好电热毯，插上电源，对她说明用法，让她安睡。翌日一早，却见她盖着被蜷缩在地板上！我连忙问她为啥这样？"我没事，〞她对我说，"你去摸摸电热毯里那条红薯，看熟了没有。〞11.老太太有女有位老太太生了两个女儿。大女儿嫁给了伞店老板，小女儿那么当上了洗衣作坊的女主管。于是老太太整天忧心忡忡。每逢下雨天，她担忧洗衣坊的衣服晾不干；逢上晴天，她深怕伞店的雨伞卖不出去。天天为女儿担忧，日子过得很忧郁。见到老太太如此忧郁，一位老叟对她说："老太太，您真是好神气！下雨天，你大女儿家生意兴隆；大晴天，你小女儿家顾客盈门；哪一天你都有好消息呀！〞是呀，老太太幡然醒悟，为什么自己没有想到呢？这时天下雨了，看着路上行人都打着伞，老太太笑了。世间有许多事，只要脑筋一变，生活的色彩就会焕然一新。12.新潮稻草人农民老安耕种水稻，常常被附近的鸡鸭啄食，遂扎稻草人左手执鞭，右手执棒，作驱赶鸟兽状。谁知，鸡鸭依旧偷食不误。老安的儿子重扎一具。新扎的稻草人，手提大哥大，肋挂公文包，嘴中叼着烟。一副下乡干部的模样。从此，不见鸡鸭近老安田头啄食。老安觉得奇怪，儿子笑曰："岂不闻，在本县，干部下乡，鸡鸭遭殃。这鸡鸭最怕下乡干部，避之惟恐不及，怎敢来寻死？〞13．年龄不一样邻居大妈，近来总感到自己的右手臂有些酸痛。一天，她把自己的这个情况告诉了老伴。老伴听后，不以为然地说："老年总会感到有些酸痛，这是年龄的关系。〞大妈将信将疑地问："我的左手臂和右手臂年龄一样，为什么左手臂不感到酸痛呢？〞老伴自以为是地答复："那肯定是它们虚年龄一样，实足年龄不一样。〞14.急中生智被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，扭动身子口中念道："哎哟！痛死我啦！〞猫对老鼠突然的举动非常惊讶，忍不住问道："你怎么了？〞老鼠一脸渴望地恳求道："我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！〞15．公鸡和母鸡一只公鸡和一只母鸡的关系一向很好，全然一对夫妻。一天，养鸡人发现原本和顺的公鸡发疯似地追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，发现原来母鸡下了一个鸭蛋。16.太快了乌龟走路时看见一只蜗牛在困难地行进，便友善地说："上来吧，我驮着你走。〞乌龟驮上蜗牛走着走着，又看见一条步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说："上来吧，我驮着你走。〞蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说："抓紧了，速度太快了。〞17.洋相百出〔一〕某大学英语系的小莉天生丽质，一向作淑女状，拥有众多的追求者。有一天，她走在大街上的时候，遇到一位帅哥爱慕者，跑来跟她搭讪，问她什么的。这时她突然打了个喷嚏，鼻子里冒出一个好大的泡泡，斯文扫地。18.洋相百出〔二〕高敏每天出门都要经过精心打扮，最喜欢穿曵地长裙。这一日她从电梯里出来，没想到被人踩住了裙边，整条裙子脱落在地，并绊住了她的脚，她一个踉跄，脸面朝下合扑在地。19.洋相百出〔三〕小姐从小学芭蕾，舞跳得棒极了。班上的小姐不服气，说尽管小姐练了十几年舞，腿不一定有她踢得高。于是两人就当着全班同学的面把腿举起来比试。设想到小姐过于卖力，把裤子撑列了。20.骂得更好听王老汉进城卖瓜，被市场管理人员强行收费50元。王老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告后，就开场大骂那个管理员，却没有一点处分的意思。王老汉见此情景，就转身向外走去。所长急忙问："你到哪儿去？〞"我把我老婆找来！〞"为什么？〞"因为她骂得比你更好听！〞21.难以胜任国王召见一位学者，告诉他："我要让你出任首席法官。〞学者答复："我难以胜任。〞"为什么？〞"我对你表示了自己难以胜任，〞学者申述，"这话一出口，你就无论如何也不宜委派我担任法官了。因为如我所说的是真话，那末我确实无法胜任；如我所说的是假话，那么我便是心口不一，而心口不一的人根本不配当法官。〞22.反躬自省狐狸在跨越篱笆时脚滑了一下，幸而抓住一株蔷薇才没有摔倒。可是脚却被蔷薇的刺扎伤了，流了许多血。受伤的狐狸就埋怨蔷薇说："你太不应该了，我向你求救，你怎么反而伤害我呢？〞蔷薇固答道："狐狸啊！你错了，我的本性就带刺，你自己不小心才被我刺到的啊！〞23．你好一个小小的十字路口，没有红绿灯，也没有交警。我推着自行车，准备穿过马路。马路上是连绵不断的公共汽车、中巴、出租车，旁边是没头没尾的自行车车流。我等了又等，等得不耐烦了，心头窜出无名火，把车子往前推了推，使劲按按铃铛，摆出死活也要冲出一条路的架势。骑过来一位洋妞，金发碧眼白皮肤，很动人的样子。她扭过脸来对我嫣然一笑："你好〞，咬字很清楚很标准。我一楞，忙答复："你好！〞洋妞笑盈盈地过去了。我不再烦躁，俏俏把车子拉了回来，静静地等待着，像秋阳下的一池静水。24．炉火一盆，一巾，一炉。初冬夜，母亲给两岁的女儿洗澡。先是小脸蛋，再是小脊背，末了又均匀地扑了一层小儿爽身粉。要穿衣了，我忙在炉旁的椅背上找。呀，没有！忘了提前烘热了，又急着在小木箱里翻。"不用。〞母亲轻轻地说。我转过身来，看见母亲正从她的心窝里掏出一件小褂，像在变魔术，又掏出一条小裤。"烘衣服，热了，皮肤发红；凉了，也不行。我用身子暖着，小宝宝不受苦喽。〞母亲一边穿一边解释。我听了，恍然大悟：冷暖相宜的炉火原来是亲人的体温呀！25.自作聪明日前，浦东一小区的电线柱上贴了一启事：我家走失一条黄毛犬。我很担忧，因为此犬有皮肤病，是要传染给人的，希望获狗者速速放生。翌日，寻狗启事下面多了一获狗启事：日前，敝人获得一条黄毛犬，经兽医检查，一切正常。说明不是你家的病犬。我已替它另找新主人了。过路人见了这两启事不禁发笑，一位老先生点评："此两人都是自作聪明。〞26.应聘大姐欲应聘兼职会计，精心撰写应聘书，发向许多单位，过了很长时间，却泥牛入海，杳无音讯。大姐有高级职称，还有国家认可的会计师书，条件不错，为啥没人"要〞呢？她请教了一位做了兼职会计的好友，方恍然大悟。于是在应聘书上特别注明："本人深谙各种税法、各种财务技巧和各种财务手法，能够根据不同需要，为企业谋求最大利益……〞随后，所发应聘信，件件有回音，且多愿重金诚聘，据说有一乡镇企业已三顾茅庐坚请大姐"出山〞了！27.相信两位情同手足的好朋友。有一次，他们在下各持一把剑练习着。这时，其中一人开玩笑说："我要把你一刀砍成两半！〞另一个很有自信且毫不在意地说："好呀！试试看。〞结果，血溅一地。下，一对好友瞬间成为仇敌。原来的好朋友在友谊的下，一个深信对方不会下手，另一个那么确信他会避开……可最后，他们都错了。相信他人，可是该信什么呢？疑心一切是可怕的，可相信一切，同样是可怕的。28.加夜班的丈夫泰隆先生是一家公司的销售部经理，工作很繁忙。每天深夜他回家时，他妻子和一岁的儿子早已进入了梦乡。有天晚上，他把钥匙忘在办公室里，所以到家门口他只得按门铃叫醒妻子，可是过好久都没有动静。泰隆先生只好走到二楼卧室的窗户下，大声喊叫妻子，可是喊不醒。最后，他深思了一会儿，然后学着小孩的腔调说道："妈妈，我要撒尿！〞尽管他说得很轻，可他妻子还是马上就醒了。在看清楼下的人确实是自己的丈夫时，她才下楼把门翻开。29.孤独我有很多朋友，我因此不寂寞；但我孤独。而且我就知道，便是全世界的人都成了我的朋友，我也依然孤独。孤独是一种精神上的自我飘游及无所依傍。我在这种状态中已生活了很久了。而且似乎已经注定——这就是我的生活。当然孤独是一种思想上与精神上的自我完成。你完成了自己，你就孤独了。30.生存哲学夫妻有子半岁。夫研究哲学，妻为幼儿教师。一日，儿睡着。妻谓夫："儿醒，抱哄，抱哄一阵，转身即回。〞不久，儿醒，大哭。父抱起，哄。儿哭不止。父闻故事可慰儿，正可借机进展早期教育，即大讲哲学故事。讲物质与精神，讲唯物与唯心，讲柏拉图、亚里士多德，讲黑格尔、费尔巴哈。直讲得口干舌燥，儿哭愈烈。儿母归，抱儿，将奶头塞进儿口，哭立止。儿父喟然叹曰："没长进小子，为父讲了那么多哲学故事，你听不进，只知道吃，将来怎成大器？〞妻笑道："儿现在最需要的是物质，而不是精神。〞夫顿悟："原来半岁小儿也知道物质第一。一个未来的哲学天才！〞31.饭后小憩一日，到一朋友家做客。饭后，朋友忙着收拾桌子，我和女儿在客厅看电视。这时，我习惯性地想梳头，一掏口袋，发现小梳子忘带了。见朋友沙发上有一把梳子，虽说看上去不太干净，但梳"瘾〞难耐，便饥不择食，拿起就梳了起来。女儿手拿遥控器飞快地换台，没找到动画片，便趴在电视机柜前的一个棉垫上，拿着一本画书津津有味地看了起来。等朋友收拾完毕，来到客厅，见爷俩一个悠闲自得地梳头，一个趴在地上看书，再仔细一看我用的梳子，他突然大惊失色："你快别梳了，那把梳子是给小狗梳毛的！〞女儿听后，咯咯笑得在垫子上打滚儿。同事见状接着对女儿说："你还笑，那垫子是俺家小狗睡觉的床……〞——这哪是客厅呀，清楚一"狗窝〞。32.好奇生祸王二是个近视眼，一天他借朋友的摩托车去兜风。突然看到前面驶着一辆面包车，后窗上印着几个字。王二好奇，想看个明白，但总看不清，于是他猛地一踩油门，追了上去，冷不防，面包车一个急刹车，王二的摩托车撞了上去。撞车的一瞬间，王二终于看清那几个字：注意距离！33.认真我的朋友做事非常认真。一个过路的人问他："百货公司在哪儿？〞"百货公司？你得走过一座桥，然后向右拐。〞"这座桥长吗？〞"很长，有20米。〞那人过他后，就向大桥走去。突然他听到有人从后面追赶上来，还喊着什么。"站住！〞我的朋友喊，"我刚想起来，那座桥是40米长。你如果按我刚刚说的，走20米然后向右拐，你就会掉进河里。〞34.坐出租在北方土生土长的立，大学毕业后分配到南方工作。这天回北方休完探亲假回来，在火车站上了"的士〞。司机见他外地口音，觉得可以大捞一把，就开着车成心兜圈子。于是立就说："师傅，你是新来的吧？〞司机说："什么话，我从小就出生在这里。〞立仍不相信："我看你不像，至少你对这里不熟悉。〞司机来了气："我要不熟还能跑出租？〞"既然这样，〞立反问，"那你干嘛有近道不走，要走远道？！〞35．校园谐趣〔一〕教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生答复："5克。〞一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克。便急忙站起来说："教授，允许我纠正吗？〞教授看了一下表，然后说："不必了，由于服用了过量的药物，病人已经在30秒以前去世了！〞36.校园谐趣〔二〕几个同学躺在被窝里闲聊。甲：今天朗读，嘿，我得了第一！乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得第一？丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：我的爱国心最强，我从不买外国贷。乙：我也从来不看外国电影。丙："〔慢条斯理地〕你们想想看，我入学以来，哪次外语考试及格了？〞37.校园谐趣〔三〕两个同学在剑桥大学学电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说："你知道吧，最近尼罗河边开掘出成捆的线，这证明埃及人早就创造了。〞印度学生立刻还击："前段日子我国在恒河也进展了挖掘。〞埃及学生忙问："发现了什么？〞印度学生就："什么也没有。〞埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说："这充分证明，印度人早已经创造了无线电。〞38.职业习惯笑话〔一〕妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！〞做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！〞39.职业习惯笑话〔二〕某局局长突然接到一份加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是"同意〞二字。40.职业习惯笑话〔三〕一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机"哇哇〞乱叫。"啊，对不起，没想到会吓着你。〞他抱歉道。"没关系，小小误会。〞司机道，"我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。〞41.职业习惯笑话〔四〕某专访电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚刚收到的消息……〞接着翻开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片菠菜叶……〞42.职业习惯笑话〔五〕一警察一日与朋友一起去打猎，突然，他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道："不许动，举起手来，不然我就开枪了！〞43.职业习惯笑话〔六〕蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手非凡，一掌拍死了喝饱血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说："证据缺乏。〞44.看风景〔一〕参加进修考试，答题不久圆珠笔忽而断油。情急之下汗湿衣襟，正自捶胸顿足之际，却见邻座一位"眼镜〞向监考教师微点一下头，轻轻递给我一支"丰华〞，并将右手扬起做胜利之"V〞状。握着那支笔，一股暖流打指尖涌向全身。45.看风景〔二〕看好莱坞大片，刚落座不久，一对情侣匆匆而至，男孩紧紧挨我坐下，其友却对号入座于前排。两人对视数次，欲言又止，如坐针毡。当银幕上推出片名时，他终于红着脸开口："我们俩是凑人家的退票，能烦你一下吗？〞我豁然冰释，笑着将女孩换到他身边。而后，不再回眸，和影片中的主人公一起去沐浴那份人间真情。46.观念与凉开水这是一个下岗女工的家，她的家里有三个水瓶。女工很勤劳，也很节省，平时，只要哪个水瓶没有水了，她总会及时去烧水，把那个空着的水瓶注满。女工的家一年四季没有断过开水，可是一家人一年四季都在喝凉开水。原因是什么？家人每次倒开水的时候，女工总是说："先喝先前烧的，这是自家花了煤气的，在家不比在单位，有公司出钱，凉了就倒掉。〞家人便顺从地喝了凉开水。于是，女工家天天烧开水，天天喝凉开水。不改变观念就只有天天喝凉开水，哪怕你再勤劳。47.早餐前的祷告小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子因此有点畏惧，不敢前进。小明就更严厉地瞪着它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十，……小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说："我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你，我在做早餐前的祷告！〞48.愤怒的狗当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开口问，店员就告诉他一个非常好的消息。"