被讨厌的勇气读书笔记

《被讨厌的勇气》读书笔记《被讨厌的勇气》读书笔记1刚开始看这本书的时候，我和团体老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太同样。出去好奇我也去看了眼电视剧。对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一种草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这样没道德和一种小孩抢东西”这样的想法。现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“Yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“No！”，是我们每一种人的权利，并不存在谁应当由于年纪差距、社会地位等因素而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。而我自己正是由于缺少“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我紧张提示对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，造成自己需要用钱的时候又没有的状况发生。事实上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会由于自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系由于猜忌而慢慢疏远。“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。《被讨厌的勇气》读书笔记2前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是"自我启发之父阿德勒的哲学课".最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如"再怎么找因素也没法变化一种人"以及"自卑情结只是一种借口".这些充满成长性的观点正投我所好。贯穿整本书的是心理学"三巨头"之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式呈现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不停责问和怀疑着智者的说法。谈起心理学，极少有人会不懂得弗洛伊德，稍微进一步点的还会懂得荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒终究何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，能够说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且始终致力于协助别人超越。阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫"过去",精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经，将如今的心理问题一股脑地归结于"创伤"这个借口。一味地找因素，纠结于过去，就会陷入"决定论",仿佛命运已被"决定",无法变化。阿德勒甚至大胆地否认"心理创伤",他认为，决定我们本身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界原来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不同，爱迪生在找到最适宜做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句："我只是懂得了这一千六百种材料不能做灯丝而已。"这是安迪生赋予失败的意义。一千六百次的失败才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以变化世界。失败最少让我们懂得了此路不可行，如果只是赋予这样的意义，与否会让人更加坚强?阿德勒主张我们摆脱过去，聚焦于当下的"目的论".他认为人的行为都围绕着"目的"在运作，这个目的终究是什么，诸多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是故意放纵，目的是使别人妥协。按照这个思路，"心理创伤"的概念被发明出来，与否是为了满足"逃避责任"的目的?前两天读到李笑来的一篇__，谈到"英语思维"与否存在的问题，他认为"英语思维"纯属捏造，那么捏造的目的与否能够理解为许多人由于说不好口语而编撰的借口呢?这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权始终在我们手上，我们只是始终不肯承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。阿德勒认为，如果一种人真想变化，那变化就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一种方向行动，心口不一，是由于我们潜意识还不想改。变化意味着要承当更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。因此，阿德勒的心理学是有关"勇气"的心理学。"目的论"的核心观点是，曾经发生的一切都对你此后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸张主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很数年，都快被熬干的那种，但是，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调"心理创伤"更有现实意义吧。阿德勒想让我们摆脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这样多害处，人类为什么要进化出这样的心理机制?由于我们太胆怯被别人讨厌，因此必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用"目的论"解释的话，讨厌自己的目的就是为了"避免在人际关系中受伤".越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法容易变化现实，但我们能够通过主观诠释来变化对自我价值的判断。自卑________于"比较",一定程度的自卑感能够增进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：由于有A才做不到B.阿德勒认为，健全的自卑感来自和"抱负自我"的比较，我们的自信应当来自不停地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生当作是和别人的比赛，全部人都在同一种水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后某些，但只要都在迈进，就在追求卓越。阿德勒心理学有关人的行为方面和心理方面都提出了明确的目的，行为方面的目的是"自立"和"与社会和谐共处，"心理方面的目的是"我有能力"和"人人都是我的伙伴".阿德勒并没有由于人际关系是烦恼的本源而倡导放弃社交，他提出人际关系的终极目的是获得"共同体感觉",也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对别人的关心，阿德勒还提出了三点具体环节："自我接纳"、"他者信赖"和"他者奉献".人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也能够理解为，我们的幸福也________于人际关系。阿德勒想让我们摆脱的第三个束缚叫做将来。人生由一连串的刹那构成，时间分秒流逝，往昔便犹如旧梦普通不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。诸多人都觉得人生是为了达成山顶，其实人生大半的时间都在"登山"的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢?难道是我们"临时"的人生吗?书中有句话我记忆特别深：即使生命终止于此刻，那也并局限性以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一种普适于全部人的意义，意义是自己赋予的，全部，请把聚光灯打向当下的舞台，好好享有活着的此刻。这本书让我开始重新思考生命的意义，诸多观点都让我有当头棒喝、醍醐灌顶之感，读起来十分痛快，恨不得一晚上读完，可读完后，你却但愿再多读一遍，慢慢咀嚼，让回甘在脑中持续得久某些。判断一本书的好坏在于这本书带给人多少新思考和变化，我相信，等过一段时间再读它时，又会有不同的感受，可能我已经潜移默化的在实践着其中的教义，会有更深的共鸣。《被讨厌的勇气》读书笔记3一种有脸红恐惧症的女孩有一种想要交往的男孩，但是始终没能表明心意。可就是有这个“脸红恐惧症”存在，她才有借口“我之全部不能和他交往都是由于这个脸红恐惧症”这样子的想法来自我逃避。因此诸多时候，诸多事情自己给出了一种借口去逃避，其实就像这个女孩同样，不是你不想，只是你没有勇气，你胆怯真的去做了之后，成果不尽人意。因此能够抱着“我由于学历低因此无法成功”之类的想法，维持现状，而胆怯向前迈进或者不想真正地努力，不乐意为了变化自我而牺牲现在所享有的乐趣。不满于现状，但甘于现状。一种身高很矮的人，由于自己的身高感到自卑，心善的人会用“没必要在乎”，或者“人的价值并不由身高决定”之类的话安慰他，但是如果此时他甩出一句“你怎么能够理解矮子的烦恼呢”。如此一来，周边的人一定会更加小心翼翼的看待他。这就是弱者强势的理论。以自己的不幸为武器来支配对方，通过诉说自己如何不行、如何痛苦来让周边的人紧张或者支配其言行。碰到过诸多人在诸多争执中，反而把自己放在更卑微，弱者的位置，来占据更大优势。学到了这个理论之后才觉得，这真是高段位。你讨厌一种人，说是由于对方有让人无法容忍的缺点，但实际是你为了逃避与他之间的人际关系，因此找到了这个符合目的的缺点。终究是由于讨厌一种人才找到了一种他的缺点来支撑自己讨厌他的理由，还是由于一种缺点讨厌一种人，我觉得都能够前后成立。但是为了逃避与他之间的人际关系，说的是太准了。自由就是被别人讨厌。这句是原文，其实要体现的意思是，自由就是有被别人讨厌的勇气。一种有招人喜欢的魅力，有被人讨厌的勇气，这就是自由。至于勇气，只有在能够感觉自己有价值的时候才能够获得勇气，大概就是有底气的人才容易凝聚更多的勇气吧。尚有一种基础大概就是接纳自己吧。承认人无完人，更承认自己短处，接纳自己，而不是到处必定自己。始终必定自己的人，会变得自傲而自命清高，不如接纳自己，认知自己。登山的人总是以山顶为目的吗？我没去问过，也没有登过，但是必定都会想登顶，才感觉完毕了一项壮举吧。人生如果是登山，大半的时间都在在路上，而真正的人生也都是达成山顶之后才开始。不谈论山顶的原则是如何，毕竟一座山只有一种顶，但是山顶每一座山都有。把每一种目的细分，山顶就是一步一步靠近的迈进。《被讨厌的勇气》读书笔记4有人说要想真正理解阿德勒心理学直至变化生活方式，需要“相称于本身岁数二分之一的时间”。或许能够开始尝试“不再附属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行。”第二次完毕的读《被讨厌的勇气》并且把现在能够理解到的问题点总结出来，我对阿德勒又理解了一点点，也还差亿点点～什么是个体心理学和整体论？——心灵和身体即使是不同的存在，但却是不可分割的最小个体，把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。人际关系的终极目的是什么？——“共同体感觉”：在英语中，共同体感觉叫作“socialinterest”，也就是“对社会的关心”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。把对自己的执著变成对别人的关心就是终极目的。人际关系的起点和终点是什么？——“课题分离”和“共同体感觉”。“共同体”的范畴？——最小的共同体是“你和我”，最大的共同体是无限大。当人际关系碰到瓶颈时能够不用固执于眼前的小共同体，小到你我，大到宇宙万事万物都能够获取到共同体的感觉。“横向关系”是什么？——“虽不同但平等”。以亲子关系为例，不能够批评也不能够表彰，就是横向关系。从目的论的角度来讲，表彰或者批评别人是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。“对存在本身的感谢”是什么？——以亲子关系为例，不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感谢，不要按照抱负形象去扣分，从零起点出发。如何建立共同体感觉？——“自我接纳”“他者信赖”和“他者奉献”。这三者是缺一不可的整体，正由于接受了真实的自我“自我接纳”——才干够不惧背叛地做到“他者信赖”；正由于对别人予以无条件的信赖并能够视别人为自己的伙伴，才干够做到“他者奉献”；正由于对别人有所奉献，才干够体会到“我对别人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。为什么要做到自我接纳而不是自我必定？——自我必定是优越情结的产物，需要接受真的自我，而不是自我欺骗。接受事实存在，接受现实的“这个我”，对于能够变化的事情，拿出“勇气”变化，才是自我接纳。为什么在社交关系中应采用信赖而非信用？——信用有附加条件，信赖无前置条件。信赖的反义词是怀疑，从目的来看社交的目的是把别人当成朋友，决定背不背叛的不是你，那是别人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也予以信任”，这只但是是一种基于抵押或条件的信用关系。如何理解：“全部的人都能够获得幸福”但不等于“全部的人都幸福”？——“幸福即奉献感”，能够体会到“我对共同体有益”或者“我对别人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。什么是“甘于平凡的勇气”？——平凡即普通，但普通不等于无能。普通是不会刻意炫耀自己的优越性，甘于平凡的勇气即不会能够炫耀自己的勇气。《被讨厌的勇气》读书笔记5看过阿德勒《自卑与超越》，并没有理解他的思想。本书用通俗简易的语言讲述了深刻的思想。阿德勒哲学不是让你成功的学问，这是一门让你幸福的生活哲学。阿德勒生活哲学通过三个环节让你通往幸福之路，一自我接纳，接纳自己的与众不同以及平凡的自己，接纳了自己的平凡与局限性就为自我变化埋下了种子；二他者信赖，核心思想是课题分离，不再执着于别人的评价与期待；三他者奉献，核心思想是共同体，通过奉献感获得幸福的意义。总结下阿德勒的心理学现实意义，能够摆脱三重枷锁。第一来自过去，甩开弗洛伊德塑造原生家庭妈妈的错的锅，重要的不是过去，而是你对过去的见解，从而把自我从过去中解脱出来；第二来自人际关系，我们太在乎周边人的期待与评价，造成人会太容易被别人束缚，徒增诸多纠结与烦恼；第三来自将来，我们太在乎将来的成功，造成把现在当作将来成功的工具，然而当下的生活才是生活的意义。当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实始终都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。把昨天留给过去，把明天交给将来，专注于眼前的瞬时瞬刻，我们都爱自己想象的很脆弱，也比我们想象的更强大，种一棵树最佳的时间是十年前，另首先是就是现在。加油？《被讨厌的勇气》读书笔记61:对于因素论，更能贴合的是阿德勒的目的论。因素只是事情的起发点，而不是确认成果的结论，中间尚有一种过程，其过程都在于你想变成什么样的成果。（现实生活中，极少有能做到自己赋予成果的勇气）对于目的论，我也有疑惑。例如：我不喜欢这个人，由于她经常随意拿别人东西，这是因素论的角度，按目的论来说，是我一开始对她这个人已经下定啦不喜欢，因此我才会找到这个事来讨厌她？我觉得也不合理！按这样推断，那我为什么不喜欢她呢？2:人往往诸多时候容易被太多的虚幻主义的思想理论而填满认知（这个结论我不懂得我看的那一节得结论啦，我写本上啦，但是内容想不起来了）3:从别人那里得到的答案，只但是是对症治疗而已……4:在选择生活的时候，我们经常一边想要变化又没有变化的勇气……5:自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己过分得自卑是自卑情节，过分得自我意识，反而回束缚自己！6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）7:自我必定不是自我接纳，好与不好我都接受，而不是达成什么地步！他者信赖，对别人的信赖也是自我接纳，他者奉献，都是互相存在主义的8:人生是点构成的，而不是一条线。人生的每一种刹那间得此时此刻，不是过去不是将来…人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！《被讨厌的勇气》读书笔记7近来读完《被讨厌的勇气》，它没有小说那样华丽与波折，但却给人无比的力量，让人深刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年人的辩论与对话展开，进一步浅出，余味绕梁。下列分享触动我的几个点~一切不幸都是咎由自取。阿德勒心理学明确否认心理创伤。在阿德勒看来，人的不幸与烦恼，并非由于本身经历中的刺激而感到痛苦。决定我们本身的烦恼的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人或者过去赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。打个比方，有人陷入了某种不幸，会把这些都归结于自己出生在某种国家、某个时代、某个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。由于问题不在于过去或者外部环境，而在于现在，在于你面对这些生活方式接下来自己所采用的行动。你能够选择继续之前同样的生活方式还是重新选择新的生活方式，这完全取决于你自己。大多数人之因此无法变化，是由于自己潜意识里下了“不变化”的决心。变化现状意味着打破现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不停产生让人陷入不安和恐慌。在这种两难的选择下，人们往往选择了对自己来说比较容易的那条道路，也因此陷入了想变化又胆怯变化的死循环中，周而复始，烦恼不停。阿德勒指出：这种矛盾的心理源自于缺少勇气，想变化生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，人之因此不幸正是由于他自己亲手选择了“不幸”。一切的烦恼都是人际关系的烦恼。我们会自卑，是我们太胆怯被别人讨厌，胆怯在人际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢自己，把自己放在一种很低的位置，这样说不定就能够避免在与别人的关系中受伤。我们会孤单，体会孤单也需要有别人的存在，只有在社会关系中才会体会到人的孤单，如果一开始全宇宙就你一种人，孤单根本就不存在。我们会骄傲自大，有时候会体现出虚假的优越感，以超越别人为荣。但是人生不是与别人比赛，在同一种平面上永远都是有人走在前面也有人走在背面，走在前面不代表高人一等，走在背面也不需要自卑。最重要的是不与其别人竞争，只要自己不停迈进即可。你所在的位置不是客观存在的，而是你如何看待自己的位置以及赋予它什么样的意义。学会课题分离。每个人都有自己的人生课题要完毕。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题别人妄加干涉。作者的建议是：首先思考一下“这是谁的课题”，然后进行课题分离，分辨清晰终究是自己的课题还是别人的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。说白了，所谓的课题分离，就是能够分清晰别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。也就是说对自己负责，而不是对别人的事或者情感负责。如果你的孩子没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会说，我让孩子学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的角度出发，要不要好好学习，这是孩子自己的课题。家长命令孩子要好好学习，事实上是对孩子课题妄加干涉。家长的这种行为事实上是为了满足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是由于洞察了这种谎言和欺骗，孩子们才变得叛逆。因此面对孩子不学习的状况，家长在一旁看着就好，告诉孩子这是他自己的人生课题，选择怎么做，由他自己决定就行，并且要对自己做出的选择承当对应的成果。所谓自由，就是被别人讨厌。大部分人都不想被任何人讨厌。如果你不想被人讨厌，你会怎么做呢？与否会时常看别人脸色并发誓忠诚于任何人呢？与否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽？与否会为了满足别人的盼望而活，以及把自己的人生托付给别人？显然，这种对自己撒谎也不停对周边人撒谎的行为是一种多么大的“不自由”！招人讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代价就是被别人讨厌。毫不在乎别人的评价、不胆怯被别人讨厌、不追求被别人承认，如果做不到上述这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得所谓的自由。“与否怕被别人讨厌”是我自己的课题，我有权利自己选择；“别人与否讨厌我”是别人的课题，我没方法左右。即使有人讨厌我，这是别人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了这一点，相信你的人际关系会一下子变得轻松起来。世界很简朴，人生也是同样。最后送大家一句阿德勒的话：必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应当由你开始，不用去考虑别人与否合作。《被讨厌的勇气》读书笔记81.我们的不幸是自己的错，自己的选择。因素论让我们找多个理由逃避问题，假装成是不可控制的外部因素造成的悲剧，让自己变得独特显示地位吸引注意。应对：目的论思考问题。行为目的是自立（我有能力）和与社会和谐相处（人人都是我的伙伴）。2.一切烦恼都来自人际关系，现在抑郁症上升趋势能够支撑，个人主义的强化削弱人际关系数量和质量减少幸福感。自卑情结是借口（由于什么客观事实因此我不能做到什么）。权力之争是想证明自己的力量。要勇于承认错误，没有必要在人际关系中向别人证明自己认为的对的。人是活在乎义中的生物，确立目的后会企图寻找多个借口逃避人生课题，编制人生谎言。3.人生三大课题：交友，工作，爱。不要活在别人的期待中，分离自己与别人的课题，不要干涉别人，也不让别人来干涉自己，自由就是被别人讨厌。自己能够掌控人际关系的王牌。4.分离是起点，共同体感觉是终点（把别人看做自己的伙伴并找到自己的位置）。我不是世界中心，只是我认为的中心。付出才干找到位置，由于归属感是要靠自己的手去获得（可联系心理学中强人际关系络需要牺牲部分个人自由等事实）。共同体范畴无限大，因此要跳出“杯中风暴”，寻找更大的空间，因此碰到困难要考虑倾听更大共同体声音（如从家庭到社会到国家）。不要恐惧关系破裂，这是为别人而活的不自由生活方式。反对纵向关系，倡导横向关系（虽不同但平等），表彰是操纵别人，要激励，协助别人用己的力量解决（能够把马带到水边，但不能强迫其喝水）。有对共同体的价值就能够获得勇气；存在本身就有价值；由你开始去合作。幸福感就是奉献感。5.活在当下，人生就是一连串的刹那，旅行从踏出门就开始了。把聚光灯对准此时此刻，能够按照自己的意志变化。不活在此时此刻是人生最大的谎言。共同体感觉是把对自己的执著转换成对别人的关心，从三点做起：自我接纳，他者信赖，他者奉献；人生意义自己决定，引导之星是他者奉献。《被讨厌的勇气》读书笔记9在六月末的安静夜里开始抽点时间看这本书，没有恍然大悟的惊喜，也没有相见恨晚的兴致勃勃。但不妨我不急不慢地读完它。读到大概二分之一才真正明白标题的含义，要有被人讨厌的勇气。一开始我觉得是诸多人都不喜欢勇气的意思。读完，不是全部同意作者的观点，但也有某些喜欢的章节和自己的赏析。笔记1：当你急着奔向将来的时候，阐明你已经不喜欢现在了。赏析：这句话在本书刚开始的全部文字中吸引了我的注意。那是过去三个月我非常典型的心态。我可能从未如此不活在当下，那种急迫让我全然忘了生活。好在已渐渐复原。可能当我能够安静地听清晨的鸟语时，我的心也逐步恢复了宁静。我开始慢慢喜欢现在了，我开始好好做饭了，我开始慢慢看书了，我开始渐渐控制不好的情绪了。即使没那么快抽离，但一切都在往好的方向发展。笔记2：任何经历本身并不是成功或失败的因素。我们并非由于本身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们本身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。笔记3：人生不是别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。笔记4：重要的不是被予以了什么，而是如何去运用被予以的东西。笔记5：如果应征落选也应当去做。那样的话，或许能够有所成长，或许会明白应当选择别的道路。总之，能够有所发展。赏析：就仿佛近来很火的女团选秀节目，能成团，能备受万众瞩目的永远是少数，可是她们勇敢地努力过争取过，哪怕会失败，尝试过，总有成长。是锻炼了才干或是勇气，还是认清现实自己不适合走这条路，做过、参加过，都是成长，都有收获。笔记6：无论之前的人生发生过什么，都对此后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己。赏析：这句话有点太绝对。我觉得是有影响的，过去的经历、过去的选择才让我们走到现在这里。更为精确的说法应当是，不要让过去不好的经历，影响现在的自己去获得成功和幸福。我们能够对自己的生活掌握主动权，能够主观干预，让自己决定现在“此时此刻”所采用的心态和行动，从而掌舵自己的人生。笔记7：不想成功VS不能成功不是“不能成功”而是“不想成功”。简朴地说就是胆怯向前迈进或者是不想真正地努力。不肯为了变化自我而牺牲现在所享有的乐趣——例如玩乐或休闲时间，也就是拿不出变化生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更乐意维持现状。笔记8：健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与“抱负的自己”的比较。价值在于不停超越自我。问题1：控制怒气与否就是一味忍耐呢？回答：我们应当学习不使用怒气这种感情的办法，由于怒气终究是为了达成目的的一种手段和工具。首先你要理解，发怒是交流的一种形态，并且不使用发怒这种方式也能够交流。我们即使不使用怒气，也能够进行沟通以及获得别人的认同。易怒的人并不是性情急躁，而是不理解发怒之外的有效交流工具。因此要找到发怒之外的有效交流。我们有语言，能够通过语言进行交流，要相信语言的力量，相信含有逻辑性的语言。赏析：在产生分歧或交流不同想法的时候，我是对的，并不代表别人就是错的。如果做错了，承认错误并不等于承认失败，反而是谦卑和追求进步的体现。《被讨厌的勇气》读书笔记10由于前面一有收获或触动，便不敢懈怠，立马统计，因此反而看到最后，不懂得从何下笔去做一种很棒的总结。如果真的要梳理总结，怕是会成一篇__。看了这本书，理解了阿德勒的思想，真的有诸多收获，写了满满的书摘和感想。我就像那位青年，而这本书就像那位哲人，带领着我不停思考，我们彼此促膝长谈了五夜，受益良多。人生没有因果论，它也不是一条既定的直线，即使没有登上山顶也没有关系，由于一路的风光已是最美的风景。学习接受自己平凡无奇，并不意味自己无能，反而阐明更有勇气接纳自己。别人不是敌人，学会信赖别人，这样活着不会太累，也能更加幸福。最后是想起了前两天同事说的一句——“人生就是渡人渡己”。由于周边的人是我们的伙伴，因此去协助别人，摆渡别人，其实也是摆渡本身。不管如何，即使是主观感受到自己的价值和奉献，也能让我们更接纳、更爱自己，离幸福更进近一步。人生或许没有我们想的那么艰难，其实就是很普通，认真但并深刻，需要我做好每件事，过好每一刻。不管你愉快与否，优秀与否，总有人讨厌自己，因此最后但愿我们能有被讨厌的勇气，不要只关注那个别三两个人。本身关注的对象，决定本身眼中的世界。幸福很简朴，拥有被讨厌的勇气，拥抱自由平凡的人生。至于人生的意义？那就需要自己去赋予啦！《被讨厌的勇气》读书笔记11前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找因素也没法变化一种人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式呈现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不停责问和怀疑着智者的说法。谈起心理学，极少有人会不懂得弗洛伊德，稍微进一步点的还会懂得荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒终究何方神圣?他的中心思想是什么?他在心理学历史上的地位如何?这本书都给我们做了一一解答。阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，能够说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且始终致力于协助别人超越。《被讨厌的勇气》读书笔记12哲人和青年相遇了，俩人对人生的问题进行探讨，现有故事又有道理。青年是和我们同样有多个烦恼事的青年，我们跟着谈话的节奏，反思对照自己的种种。1.因素决定论到目的论弗洛伊德的因素论认为现在是过去决定的，我们也习惯依赖于因素论。诸多人埋怨父母埋怨过去，于是容忍自己安于现状。你的不幸，都是自己选择的成果。决定我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。2.人际关系人人都是我的伙伴。不与任何人竞争，只要自己不停迈进即可。我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人人也不是为了满足你的期待而活着。3.把自己和别人的课题分离能够把马带到水边，但不能强迫其喝水。能够变化自己的只有自己。即使父母，也得放下孩子的课题。对于学习而言，告诉孩子这是他的课题，在他学习的时候父母随时准备予以协助，但不妄加干涉。4.批评不好，表彰也不行批评和表彰都是居高临下的状态，都是有能力者对没能力者所做的评价，是上下级不平等的关系。而激励和协助，则是平等的横向的人际交往。5.接纳自我，甘于平凡人最大的不幸，是不喜欢自己。事实上谁都是普通人，普通并不等同于无能。6.活在当下如果把人生当成爬山，不是只有达成山顶才故意义。爬山的过程，我们生活的每一天都是意义。如果沉溺于已经逝去的过去和不拟定的将来，却不能着眼于能够努力的当下，其实是对现实的逃避《被讨厌的勇气》读书笔记13这本书的作者是岸见一郎（哲学家）、古贺史健（自由作家）。全书采用对话体的形式，通过青年和哲人的论辩，对阿德勒的思想展开叙述。阿德勒与弗洛伊德、荣格并称为"心理学的三大巨头"我觉得无论是哲学还是心理学，都是为"活得更加好"而服务的。人们研究这个或者阅读有关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更加好、获得人生的幸福。作者后记里也说了"哲学用只有专家才干看懂的语言叙述，这原本就很奇怪"因此，这本书里没有太专业艰涩的词汇，每一句话都能看懂。但是，这并不意味着阿德勒的思想就那么容易被人接受。书中"青年"的困惑是我们大多数人的困惑，而"哲人"的解释完全是反常识的，可能是大多数人都没有触及过的思维，或者即使被告知了也不会接受的。有时候我们被惯性束缚了，觉得无路可走了，不如换一种思维试试（反正都无路可走了，换个方向又不会如何）。例如我们惯于把现在的困境归结于过去的因素，而甘愿让自己困在原地不去变化，其实这只但是是缺少变化的勇气，是给自己的一种借口；例如我们人生的诸多烦恼都自于人际关系，我们怕被别人讨厌、我们私自对别人进行干涉、我们时常和别人争斗，其实进行题分离、把别人当作伙伴能让我们的人生变得简朴、轻松；例如我们不停询问自己人生的意义是什么，人生的意义就是在他者奉献中获得价值感，而他者奉献又与别人无关，不需要别人付出对等的回报、不需要别人的评价；例如我们总是给自己设立许多目的、目光总是聚焦于未，其实我们应当关注于当下，认真地过好现在的每时每刻，到某一种节点该的自然会，所谓"你若盛开，清风自"（体会一下与之不同的心境：在未设立一种目的，焦躁迫切得要实现这个目的，不仅无视了当下的美妙，甚至当下的事情都没做好）。读这本书的过程中，多次有醍醐灌顶的感觉。心中的许多困惑和烦恼也随之解开，读罢，感觉神清气爽了许多。固然，还要付诸实践，人生才算真正意义的解锁。《被讨厌的勇气》读书笔记14极少有这样一本书，看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑，我不信”，但鼓起勇气看完后，又会觉得他仿佛是对的。他把行为撕碎，露出人内在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才发现自己也被骗了。而这本书的核心就是带你一步步认识自己，获得被讨厌的勇气！阿德勒有3个重要的心理学观点，贯穿了全书01、任何经历本身并不是成功或失败的因素，而对过去的见解才决定你的人生。我们并非由于本身经历中的刺激（心理创伤）而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们本身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。例如：你在咖啡厅看书，服务员把咖啡洒在你新买的衣服上，你忍不住发怒吼起来了。按常理说，是由于服务员的行为引发了你的愤怒情绪，没毛病吧【因素论】。但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。思路是这样的：你想通过大发雷霆来震慑服务员，进而让对方认真听你的话，为了这个目的，你捏造了愤怒的情绪。即便你不大声斥责，服务员可能也会道歉给你擦擦，你也预料到接下来的行为，但为了快点同时引发对方的重视，你选择了愤怒这种方式。“怎么可能，那会哪有时间，怎么可能思考选择”。确实，情绪必定不是思考得来的，但它是一种可放可收的手段，如果这时候你喜欢的人/领导忽然出现了，你还会愤怒的大吼大叫吗？不一定了吧！也就是说那一刻的愤怒情绪是能够控制的。诸多时候我们认为的因素其实是目的，是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。正视痛苦和恐惧，心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”，重复回想过去的经历，时间长了会减少它带来的负面影响，也就是变化赋予它们的意义。然而人们经常下决定“不变化”，这样就可觉得自己的现状找理由。诸多人想做的事始终没做，事实上是想保存一种“如果做的话我也能够”的可能性，即不肯出去被人评价，更不肯去面对失败的现实，只想活在“只要有时间我也能够、只要环境含有我也能”之类的可能性中，或许再过5年或者，又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已有了家庭”之类的借口。想一想，多少人都是这样的！面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”，大多数人选择了后者。02、抱负的人际关系，是我爱你但与你无关，聚焦于自己的课题。阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼都会有别人的因素，并且在人际关系中不可能不受伤。首先，聊聊自卑感，也就是对自己的价值判断。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“抱负的自己”的比较。我们之因此自卑，是由于对周边人抱有竞争意识，凡竞争必有输赢，那就势必会产生自卑感，长久下去就容易产生自卑情结/优越情节。你身边有无这样的人？无法真心祝愿过得幸福，或无法祝贺亲朋好友获得的成就（有也无可厚非）。这是由于站在了竞争的角度来考虑人际关系，把别人的幸福看做我的失败，因此才无法真心祝愿。把自己从竞争比较的怪圈中解放出来，正视自己的价值和成长。然后，人生三大课题：交友、工作和爱！最后，把自己和别人的人生课题分开。怎么分辨？只需考虑“某种选择带来的成果最后由谁来承当”。不要胆怯被讨厌，有人不喜欢你，并不是你的课题。同时，也不要过多干涉别人的课题，例如父母为孩子做决定。03、过好当下，是生活的真谛！（1）自我意识过剩，反而会束缚自己。一味在乎“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。紧张自己出糗，紧张说错话，紧张别人怎么看我，都属于自我意识过剩。怎么调节呢？把对自己的执著变成