读书笔记被讨厌的勇气

《被讨厌的勇气》读书总结这是一本对话类书籍！喜欢。《哲学的慰藉》、《当尼采哭泣》也是对话体。这类形式的书较好读，故事性和实用性都很强，读起来也很故意思，但是美中局限性的是内容会显得很散，读完后回想会不太容易抓住说了什么。于前天读完，昨日回想全书尝试概述整本书的内容和打动我的地方，如有缺点或体现有误之处，还请大家指正。零、引言：世界极其简朴，人们随时能够获得幸福光怪陆离的世界之因此复杂，并非是世界本身复杂，完全是我们把世界看得复杂。我们每个人都住在自己营造的主观世界里面，如何看待这一主观就是全部，因此问题不在于世界如何，而在于我们自己选择如何。因此我们每个人的力量都无穷大，大到能够变化“世界”。一、我们的不幸，是我们自己选择的不同于精神分析学派的创始人弗洛伊德，把造成现在困境的全部因素全部归结于过去和心理创伤。阿德勒心理学认为，把现在甚至将来全部的不如意都归结到过去对于解决当下问题、面对生活、承当责任是毫无益处的，只会令人陷入无助的决定论的泥淖。真正有助于解决问题的方式是摆脱来自过去的束缚，摆脱情感的支配，变化我们对它们的见解，考虑现在的“目的”，即症状的意义。要注意，阿德勒心理学并不与否认过去对现在的影响，也不否认感情的存在，只是超越了这一“唯因素论”，认为决定我们自己的不是经验、感情或创伤本身（事实上阿德勒心理学否认心理创伤的存在），而是我们赋予它们的意义。事实上，“无论之前的人生发生过什么，都对此后的人生如何度过没有影响。”，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。我们能够不受过去的束缚，也不受感情的支配。而我们之因此过着不幸的生活，是由于这样选择无论表面上看起来多么不幸，其深层次都包含了“利己”的成分，是一种对自己的“善”（非道德层面，在这里理解成“好处”）。也就是说，不幸是由我们每个人亲手选择的。例如小A由于童年时被虐待有非常强烈的社恐，他每次出门或者社交前都会看受到很强烈的不安和恐惧，甚至还会有激烈的头痛和腹痛，这些症状其实是由他本身（可能显意识并不懂得）所制造出来的，为了达成“不出门”的目的。首先回避人际关系、减少自己再次受到伤害的可能，另首先引发父母的紧张、重视和照顾。总之，即使不幸福，但从某种程度上来说他是按照自己的目的进行的行动，这种社恐的“不幸”，是“利己“的”。尚有，对于对孩子大发雷霆的母亲而言，她其实并不是“受怒气支配而大发雷霆”，而是“为了大发雷霆而制造怒气”，也就是说她想通过大发雷霆的方式来震慑住女儿，或者是觉得讲道理太麻烦，因此想用更快捷方便的方式令对方屈服。而作为对应的手段，这位母亲没有用语言“温和地说出你的愤怒”，而是选择了“愤怒地说”。在这种情境下，愤怒其实是一种达成目的的手段和工具。再举个书外的例子。在《尼采的哭泣》中困扰尼采的偏头痛和布雷尔的妄想，其实也是满足了他们潜意识里的某种诉求。对于尼采来说，偏头痛赶走了尼采有时面对存在黑暗的压力、使得他辞去了大学的教职得以安心著述、免去兵役、有了对面对死亡的真切体会从而更加有洞察力和勇气；而对于布雷尔来说，对贝莎无止境的妄想寄托了他的热情、远离安逸现实的但愿、本身魅力的证明、逃离孤单、衰老和缺少意义的恐惧。看似最困扰的症状、充满痛苦的生活，事实上却是我们潜意识里制造出来协助我们达成某种目的的方式。有人很讨厌自己吗？（有！）无论如何都只能看到自己的缺点、找不到喜欢自己的理由。按照阿德勒心理学的理论来解释，之因此只看到缺点是由于你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达成不要喜欢自己的目的，因此你才只看缺点而不看优点。这样的话，你就不用与任何人有关联，也就不会被别人讨厌、在人际关系中受伤。保持满是缺点的自己事实上是通过自我厌弃来逃避人际关系。一位一碰到人就脸红的姑娘，为了逃避与人交往带来的打击和自我否认而“让”自己换上了脸红恐惧症，从而不用面对真正的人际关系，活在“我如果治好了我的病，我也能够……”之类的幻想中。尚有，你曾经羡慕过其别人、渴望成为其别人吗？阿德勒心理学认为，当一种人但愿成为其别人时，意味着他此时此刻是不幸福的，由于不会爱自己，因此渴望成为别人，这样就能够“爱”自己，从而达成“幸福”。但这其实也是为自己的不变化而找出的借口。人的不变化并不是无法变化自己的生活方式，而是不乐意脱离熟悉的舒适区而回绝变化。确实，可能最开始的选择是无意识地行为，并且会受到多个外部因素的影响，但即便如此，仍然是你自己选择成为了这样的你。既然如此，现在的你必然也能够进行重新选择，是继续之前的生活还是从新选择新的生活方式。“重要的不是被予以了什么，而是如何去运用被予以的东西。”人之因此无法变化，是由于自己下了“不变化”的决心。由于在面对变化产生的不安和恐惧与维持现状带来的不满与将就，前者更需要勇气和突破，要面临更多的未知，而后者更加的熟悉和轻松。要懂得，这个成果仍然是你自己做出的选择。因此，我们的不幸，是我们自己选择的。二、自卑感与追求优越性人人都有自卑感，由于人作为一种存在存活于这个世界上太过于无力、弱小，因而人天生但愿摆脱这种无力的状态，继而生出“追求优越性”的需求，也就是“但愿进步”或“追求抱负状态”。因此，人在现状和自己的抱负状态之间的差距，使得人们产生一种自卑感，这是一种带来激励、促使人们努力和成长的健康状态。这里要明确两点：第一，“自卑感”并不等同于“劣等性”。举个例子，书中哲人的身高是155cm，这只是一种“低于平均数的客观察量数字”而已，这并不意味着一种“劣等性”，事实上，个子矮小也有自己的优势：矮小的身板会显得更加亲切、易于接触。因此，由于自己的身高矮于普通人而感到自己的价值感也低于普通人的感受事实上是一种主观上的“自卑感”，并不是客观上的“劣等性”。正由于是一种主观性的解释，因此人得以自行选择如何看待。第二，如果将自己的“自卑感”当做了某种回绝变化的借口的话，此时就不再是健康的自卑感了，而是“自卑情结”，在这种心境的驱使下，人们会在原来并没有因果关系的事情之间建立强烈的因果关系，从而制止自己摆脱现在的生活状况从而真正的迈向新生活。就好比“我之因此人际关系不停受挫，就是由于小时候父母予以了我极少的陪伴”或者“我之因此经营不好婚姻关系，就是由于我爸妈在我小时候离婚”之类异常绝对必定的句子。这些理由给自己与变化之间制造出了巨大鸿沟，其实这不是“不能”，而是“不想”。对于自卑情结的应对有下列几个方式：1.死磕。这种方式是健康的，是“通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。”2.虚荣。第一种方式需要成长和变化的勇气，如果没有的话，人们就会用一种不健全的方式来应对，即“体现得仿佛自己很优秀，继而沉醉在一种虚假的优越感之中。”首先用“如果不是XXX，我也能XXX”来否认自己在某方面局限性和别人的努力和卓越，另首先是用权势钱财作为抬高自己的工具。“如果有人骄傲自大，那一定是由于他有自卑感”、“如果真正地拥有自信，就不会自大。”从这个角度来看，优越情结和自卑情结其实正是一体两面。3.卖惨。这是一种将自卑感锋利化来换取另一种异常的优越感的方式，人们借由自己不幸的经一向显示自己的特别，从而别人的关注、同情和照顾，达成一种“支配地位”。即使确实很难有真正的感同身受，受伤的人所遭受到的痛苦也是确实存在的，但“只要把自己的不幸当作保持「特别」的武器来用，那人就会永远需要不幸。”在这一部分的最开始我们提到“追求优越性”是我们很自然的需求，那么这种优越性从哪里来呢？它不是来自于与别人的比较，而是不停靠近抱负中的自己。这一点很重要。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“抱负的自己”的比较。”每个人都不同，但每个人都是平等的。“我们都走在一种并不存在纵轴的水平面上，我们不停向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不停超越自我。”三、人际关系与人生课题人际关系错综复杂，带来烦恼无数，但人却无法独自生存在这茫茫宇宙。阿德勒心理学心理学认为，人际关系是一切烦恼的本源。但同时，幸福之源也在于人际关系。人际关系的重要性不言而喻，如何建立起和谐健康的人际关系？书中提出了下列建议：第一点建议：在人际关系中去除竞争意识，转为伙伴意识。别人不是竞争对手、更不是敌人，世界也不是一种充满陷阱与危险的丛林。相反，别人是伙伴，是一同前行能够互相协助的朋友，只要能这样看待，便不会把别人的成功与自己的失败画上等号，那么世界也就自然变成了一种安全舒适的地方。第二点建议：在人际关系中要避免进入“权力之争”。在面对无端指责或者破口大骂的时候，阿德勒心理学建议不要反击也不要忍耐，要对对方的行为不做任何反映。学习不借用发怒的手段而是通过语言的力量来交流。无论认为自己又多么的对的，也不要以此为理由去为诘难对方，由于“原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己对的的话，那么无论对方持什么意见都应当无所谓。”第三点建议：不要谋求别人的承认。这一点较好理解，谋求别人承认的最简朴的方式就是按照别人所盼望的做。但这是一条“不归路”，首先别人不可能真正的满意；另首先舍弃了自己真正的价值和自我。要注意的一点是：“如果说你「不是为了满足别人的期待而活」，那别人也「不是为了满足你的期待而活」。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不能够发怒。这也是理所固然的事情。”真正的自由是一种抗拒“倾向性”，把滚落下来的自己从下面对上推的态度。如果说获得别人的承认是我们与生俱来的一种倾向性，那么是选择让石块从山坡上滚落还是选择得不到承认的自由之路，这是由我们自己决定的。不按别人的意愿行事，自然会“收获”别人的讨厌。因此获得幸福的勇气也涉及“被讨厌的勇气”。第四点建议：学会课题分离——人际关系的起点。阿德勒心理学认为，“一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大变化”。简而言之就是当眼前面临一种课题的时候，要首先考虑“这是谁的课题？”。如果孩子不爱学习，这其实是孩子的课题，而不是父母的课题，因此父母不可能去替孩子学习，也不可能违反孩子的意愿而强迫他去学习，父母能做的，是如何在平时与孩子之间建立起那种“当孩子陷入困境的时候想要真诚地找父母商议”的信赖关系。在亲密关系、亲子关系中特别如此，当把属于对方的课题分离出去了，除了对对方的尊重之外，尚有一份信任，即我相信你有能力解决自己的课题、过好自己的生活。总而言之，有关自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最佳的道路”。另首先，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。课题分离就是将缠在一起乱七八糟的人际关系之线解开。第五点建议：获得勇气人并不是由于没有能力而胆怯面对课题，而是由于缺少直面课题的‘勇气’。令人们迈向本身课题的办法叫做“基于横向关系的「激励」”。要注意，激励并不是表彰，由于表彰中隐含了一种有无能力的纵向等级之分，也不是评价，由于评价性语言也是带有一种“权威感”的纵向关系。能够真诚自然的表达感谢、尊敬或者自己真实的喜悦感。人在接受到这些的时候，就会懂得自己是有价值的，而“人只有在能够感觉自己有价值的时候才能够获得勇气。”要注意的是，“「有价值」不是从行为原则，而是从存在原则看待的”，即一种人其实只要活着，就对身边的人有价值。而你所能发明的价值，远远比这要多得多。第六点建议：形成“共同体感觉”——人际关系的终点阿德勒认为他自己所叙述的共同体“不仅仅涉及家庭、学校、单位、地区社会，还涉及国家或人类等一切存在。”，“在时间轴上还涉及从过去到将来，甚至也涉及动植物或非生物。这个概念所指的现有范畴，涉及了从过去到将来，甚至涉及宇宙整体在内的「一切」。”“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。有关这个概念，文中用了一种很有趣的比方，你只是世界地图的中心，但共同体其实是个地球仪，你是共同体的一部分，而不是共同体的中心。因此我们要学会放下过剩的自我意识，把对自己的执著（selfinterest）变成对别人的关心（socialinterest）。如何在“共同体”中谋求到归属感呢？阿德勒心理学认为归属感必须靠主动地参加到共同体中去才干够得到。即直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题（阿德勒心理学中的三大人生课题，又称三大羁绊），找到一种实现人生和谐的生活方式。总而言之，阿德勒心理学给出了三大建议：“自我接纳”“他者信赖”和“他者奉献”。1.自我接纳自我接纳并不是自我必定，这其中的差别在于：“自我必定是明明做不到但还是暗示自己说「我能行」或者「我很强」，也能够说是一种容易造成优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。”而“自我接纳是指如果做不到就诚实地接受这个「做不到的自己」，然后拿出变化的勇气，尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”另一种自我接纳失败的例子是无法做到特别优秀，就去选择特别差劲，以此来达成报复和特别关注。阿德勒心理学中把这种现象称为“便宜的优越性追求”。这是由于他无法接受普通的自己，没有一种“甘于平凡的勇气”。但普通、平凡并不等于无能。2.他者信赖在相信别人的时候不附加任何条件。即使没有足以的客观根据也仍然相信，即使被欺骗、运用了也仍然相信，无条件地相信。这就是信赖。如果用“课题分离”的思维来理解这件事情，就很简朴：决定背不背叛的不是你，那是别人的课题。你只需要考虑「我该怎么做」。信赖能够加深彼此间的关系，如果由于一味地紧张“被背叛”而不去信赖别人，最后会难以和任何人建立起身后的关系。这里要注意一点，阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖别人”。如果你并不想与那个人搞好关系的话，也能够用手中的剪刀彻底剪断关系，由于剪断关系是你自己的课题。3.他者奉献如果你做到了自我接纳和他者信赖，那么此时别人对于你来说就变成了伙伴，从而在共同体中找到自己的位置，获得“我能够在这里”的归属感。他者奉献并不是舍弃“我”而为别人效劳的一种自我牺牲，事实上阿德勒将这类人视为“过分适应社会的人”。他者奉献其实是通过获得自己是对别人有益的感觉，体会到自己的的存在价值。这里注意，获得奉献感最常见的方式，就是谋求别人承认，但这正如前所述，是一种失去自由的奉献感，而“幸福”中本就包含了“自由”的概念，因此通过谋求别人承认获得的奉献感，并不指向幸福。而恰恰“如果能够真正拥有奉献感，那就不再需要别人的承认。由于即使不特意去谋求别人的承认，也能够体会到「我对别人有用」。”四、把握当下的生活这一部分其实重要说的就是“活在当下”这个话题，但是书中的这一部分用了特别多我很喜欢的意象，我迫不及待跟大家分享。哲人没有把人生比作一条有限长度的线，而是比作了一条有限长度线上的无限数量的点，也就是说人生是「持续的刹那」。人并不可能完整的计划好人生，“人生就像是在每一种瞬间不停旋转起舞的持续的刹那。并且，暮然四顾时经常会惊觉：「已经来到这里了吗？」”；“在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最后会跳到哪里谁都不懂得。固然，作为跳的成果最后会达成某个地方。由于始终在跳动因此不会停在原地。”哲人称这样的人生为“现实性的人生”，而那种总是“在路上”，始终盯着山顶或