家长学校讲座读本如何引导孩子的异性交往

PAGEPAGE6家长学校讲座读本如何引导孩子的异性交往各位家长:你们好！您的孩子进入了初中，也就意味着他们已经或即将进入青春发育期。青春期是人生中最美好的一个时期，也是最关键最危险的一个时期。有人说：“青春期是花团锦簇的沼泽地。”在这一时期，生理上会发生一些前所未有的一些变化，心理上也在急剧发展变化。这是一个人从幼稚走向成熟，从依赖走向独立，从家庭走向社会并逐步适应社会的重要阶段。如果在这一时期，生理上能够健康的发育，心理上能够健全发展，思想道德上能够合乎社会规范地培养起来，对人的一生都将起到重大作用，甚至会决定今后发展的轨迹。因此重视孩子青春期的教育是非常重要的，那么家庭中怎样对孩子进行青春期教育呢？我想从以下几个方面分专题给大家讲述：一、如何对孩子进行性知识教育；二、如何正确引导孩子的异性交往；三、鼓励孩子与同龄人之间的交往；四、欣然面对“反叛”；五、如何与孩子沟通等。

今天，我主要给大家谈谈前两个话题：一、如何对孩子进行性知识教育，二、如何正确引导孩子的异性交往。一、如何对孩子进行性知识教育孩子进入青春期的一个明显标志就是性的逐渐发育成熟，如女孩子的月经初潮、乳房的发育；男孩子的遗精现象等。对这样一些前所未有的变化，如果孩子事前没有充分的思想准备，往往会感到紧张、困惑，甚至焦虑不安。所以做家长的最好在孩子进入青春期之前，至少在孩子出现这些变化时，及时地把这一时期他们应该懂得的一些性知识告诉他们，这是非常必要的。

过去，我曾作过一个调查，多数家长都赞成学校对学生进行性知识教育，但同时又感到在家庭中面对面的与孩子谈“性”，感到很难为情。我们都还很“传统”、很“封建”。所以在家庭中家长对孩子的性知识教育可以说是少得可怜。

英国哲学家罗素说过：“一切无知都是令人遗憾的，但是对性这样的事无知，则是严重的危险。”还有人说“今天，如果还对青少年实行性知识方面的封锁政策，好比将一个毫无免疫力的生命放进一个充满各种病菌的房间，简直是太危险了！”

怎么办呢？

每个初一的下学期，我们都要对他们进行专门的青春期教育，告诉他们青春期的一些生理变化、卫生保健知识，性心理的发展及自我调节知识，性道德的培养及自我保护知识，以及性传播疾病的预防知识等。这样，学生们懂得了性的科学知识，也就消除了神秘感，减少了困惑，让他们能够坦然地面对青春期的一些变化，帮他们顺利地度过青春发育期。

不过，学校教育毕竟是针对大多数学生的，不可能具体到每个学生，而每个学生又有每个学生的特殊情况，这就要求家长在家庭教育中还要适时地对孩子进行性知识教育。

其实，许多家长在这方面创造了很好的经验。一位单身母亲的做法便十分聪明：当儿子唇上的小胡须变得浓密，声音逐渐浑厚低沉时，她既没有慌张，也没有陷入对异性子女进行有关教育的尴尬。而是走进书店，精心挑选了一本内容健康、文字流畅的有关青春期生理和心理发育的书籍，放在儿子的床头，并且告诉儿子：“你长大了，一些事情应当懂得，有空时把这本书读一读吧。”

还有一位母亲，在女儿第一次月经来潮时便将其中的道理及与此相关的生殖、生命常识一一讲解清楚。当然是妈妈和女儿单独谈的，谈话中没有一丝诡做法是明智的，于教育而言从地下监视转为公开协调；于女儿来说，从中得到的是宝贵的经验、落落大方的举止和健康的身心状态，何乐而不为！

对于感情丰富又不大善于控制的少男少女，一味满足于“加法”肯定是不行的。因此，刘先生的措施也并不到“加法”为止。

青春期的个体处于成长变化非常迅速的时期，此时的少男少女，对于周围世界的关注以及对于自身的提高和完善特别迫切、特别热衷。从拓展心灵和丰富精神的角度看这确属人生中难得的时机。高尚的趣味和格调，可以最有效地升华异性交往的质量。试想，一个醉心于克隆奥秘的女孩子，在与男生的谈天说地之时，话题多半会自动向生物工程领域倾斜；同样，一个迷恋于航空母舰的男孩子，在与女孩子相处时，少不了“卖弄”他在这方面的学识等等，由此获得对方的尊重和敬佩，也获得内心的平衡和满足。

刘先生因此也总是鼓励女儿参加各种集体活动，家庭的书架上古今名著琳琅满目，刘先生总是鼓励女儿博览群书。女儿的同学聚会从来话题多多，你吹围棋、他侃足球今天环境保护、生态平衡，明日海湾战争、中东和平，很有些书生意气，指点江山的气魄。您说，这样的交往，会有什么危险呢？有人说，少男少女的相互吸引和倾慕，比青年男女、比成人要纯洁得多，这话很有道理。比如，一个二三十岁的青年人在与异性交往时，总是会带有一定的功利心：相貌如何？职业怎样？学历高低？收入几何？有无进一步交往的兴趣？是否存在深入乃至缔结姻缘的可能？等等。而十几岁的青春期的孩子，面对异性伙伴时，绝大多数没有如此念头，它们只是为彼此间感情和思想的交流所吸引，而并非成人脑子里的恋爱。所以不要轻易给子女扣上“早恋”的帽子。您所要做的就是尽可能保证孩子精神世界的丰富和充实。因为青春毕竟是美丽的。

一般说，在一个青春期团体中，性别意识觉醒得比较早的，关注异性并被异性关注比较早的，往往是那些身体发育比较快的孩子。这些孩子通常在同龄人中很容易引起注意和形成中心，这与学习成绩的好坏无关。

同时，正如人们早已知道的，从总体上说，女孩子在这方面要比同龄的男孩子更敏感和早熟。在到处都充满诱惑的今天，自我保护、自尊自爱的教育对于女孩子来说更为重要。

那么，有些家长可能要问：孩子真的陷入“早恋”了怎么办呢？关于这一话题，我想等下一次与各位进行专题讨论。

当然，每个孩子都是与众不同的，你的儿子或女儿是独一无二的，成功的教育必须依靠自己的揣摩和付出，这的确不容易。可是谁让我们是父母呢！

那么怎样做好一名青春期孩子的家长呢？我想从以下两个方面与大家共同探讨一下：1、鼓励孩子与同龄人之间的交往；

2、欣然面对孩子的“反叛”。

一、鼓励孩子与同龄人之间的交往

如果你对刚理完发的孩子说：“什么发型，难看死了！”青春期子女的反应多半是鼻孔里冷冷地一声“哼！”潜台词是：“你懂什么！”不过，如果这话是出自同学之口，那可不得了，他很可能会把费了好大劲理成的心爱发型弄乱重来。

“一起去公园转转吧！”节假日里，父母好不容易安排妥当一次充满温馨的出游，可孩子的反应已远远不再是童年时的欢呼雀跃，取而代之的那份勉强与拖拉倒像是你让他去拔牙：“非得我也去吗？”更有甚者，干脆一口拒绝：“不行，我和同学还有事呢。”后来你才得知，所谓“有事”不过是陪同学或朋友去商场挑一盘磁带而已。

为了孩子的生日，父母亲转了无数商场，跑得腿脚发软，精心挑选了合体的衣服作为礼物（当然是父母认为既漂亮又大方的），可是孩子完全不领情；更让父母伤透心的是，在甜言蜜语向你争取到生日聚会的赞助以后，名单中却没有你的位置……。

如果你已经有了上述类似的经验，切莫气愤伤心，因为你并不孤独，有许多家长与你一样有着共同的感受；如果你还没有这样的“机会”，也别太早得意，因为你恐怕在劫难逃。在子女的青春期内，这是一道少不了的风景线。不必埋怨孩子“没良心”，“不懂事”，更不用怀疑自己什么地方没有尽职以至孩子疏远了你。就如同孩子在三四岁时，曾有一段什么都要“我自己来”一样，这是又一次生命的飞跃。

在童年时代，父母亲可以说是孩子最重要的心理支撑，不懂的事情问父母，不会做的事情找父母；是非的判断顺从父母，得失的取舍请教父母等等，一切都那么自然。而到了青春期，由于独立感和成熟感的出现，使得他们绝不愿意再像以往那样依赖于父母。不仅如此，他们还非常自觉和迫切地渴望摆脱父母的控制。但实际上，青春期的所谓独立和成熟依然是十分有限的，并不能够真正保证他们应付生活中的复杂内容。这就形成了既不愿意依靠父母，又不能够真正独立的现象。于是，就像离开了母乳却不能离开蛋白质、维生素、脂肪等其它营养物质一样，同龄人的关系密切和突出了，并且在他们的生活中占据了无可替代的重要地位。因为同样的发展和变化，使得青春期的同龄人经历着同样的感受，体验着同样的需求，他们每个人都在完成着生活重心的转换－－从依附性为主到独立性为主。这些共同的感受和需求使得同龄人之间形成了深深地“利益共同体”，他们一同经受“成长的烦恼”，一同品味“成长的欢欣”。顺理成章，他们彼此之间最情愿也最能够提供相互需要的支持，提供相互需要的帮助。于是，他们将朋友看得特别重要，他们对友谊无比忠诚。他们在一起，似乎有说不完的话题；为了彼此的利益，甚至顶撞家长。他们常说：“我们同学都是这样说的”“人家都是这样穿衣服的”等等，在种种家长们看来没有道理甚至近乎荒唐的言行后面，实际上存在着一条“天理”，那就是，同龄人的行为准则就是我的行为准则。

即使最腻爱孩子的父母，也不会盲目到让子女靠母乳或牛奶长大。对于青春期子女的交往和友谊，也应抱有同样理性的态度。友谊是他们心理断乳期的精神食粮，千万别加以剥夺或者进行阻碍，除非你想让孩子一辈子停留在童年。可以说，没有密切的同龄人关系，没有在一定程度上的与父母的疏离，孩子的青春期就是有缺憾的，他们从童年到青年的过渡就是不完美的。如果你的孩子基本没有朋友，那绝对是一件值得重视的事情，你应当帮助他找到原因，补上这青春期的重要一课。

无论你多么爱你的孩子，都要明白这一点，在进入青春期后，最能影响他的不是父母，而是他的同龄人。社会心理学常识也告诉我们，每个人都是从他人的眼中认识自己的，因此，如果你希望孩子具有健康的自我意识，那么请鼓励他去结交朋友，他们在与同龄人的交往中会获得建立准确自我概念所需要的各种信息，在团体活动中体验自我价值。相反，如果你的孩子在休息日、节假日永远寸步不离父母左右，从来不要求去“找同学”、“找朋友”，放学后家中永远是既没有电话打进来，也没有电话打出去，你千万不要得意，以为孩子多么听话、多么守规矩，而应当引起你的警惕，你应当找孩子谈谈，想想出了什么问题，为什么不和别人来往。至于家长以学习、成绩为由，限制甚至阻止子女与同学来往，就更不足取，因为朋友所能给予他的，有许多是你所无法给予的，而那又是他的健康成长不可缺少的。

实际上，多数家长并不反对子女广交朋友，我们担心的主要是在子女交往的对象上，唯恐“交友不慎”会对孩子产生不良的影响，因此常常忍不住横加干涉：“你为什么要与某某来往？他”我建议家长少发这样的议论。首先，这是十分不公平的，大多数青春期的孩子还未定型，随便的给他们贴上“坏孩子”的标签太轻率了。其次，孩子选择朋友有他自己的标准，可能某个孩子确实有这样那样的毛病，但更可能具有你所不知道的某种可贵之处，而那正是你的孩子极为珍视和需要的：或许他们有共同的爱好－－足球、集邮，或许他们在性格上互补－－一个内向谨慎，一个开朗泼辣。另外，少男少女的友谊往往比成人纯洁得多，用成人世界中或多或少的功利甚至势利的经验来评判，本身是对他们美好情谊的亵渎。

其实，孩子能否结交到朋友，以及结交什么样的朋友，说到底还是取决于他自己，要靠他自己的魄力与能力，靠他自己的分辨和选择。也就是说，如果你的孩子善良正直，诚恳待人，他的身边自然不会缺少朋友；如果你的孩子真的结交了一些不大好的朋友，恐怕首先是他自己在成长中出现了一些问题。作为家长，最重要的还是应该在教育自己的子女上多下功夫，在子女心灵的陶冶和人格的完善上多下功夫。

至于与父母的疏离嘛，不必过于担心，因为亲情是割不断的。只是在这个岁月，这个年龄段，同龄人之间的关系和友谊的分量暂时超过了你。在经历这个“心理断乳期”的过程中，如果处理得好，父母与子女的关系不仅不会淡化或恶化，反而可以升华至一个新的层次，这就是我下面要谈的问题：

二、欣然面对“反叛”

与同龄人关系密切，与家长关系慢慢“疏远”。这是在同一时期发生的同一事情的两个方面。

提到“疏远”，提到“反叛”，家长们往往掩饰不住自己的激愤和失望：孩子琐起了日记；他们拒绝回答家长的各种问题；他们我行我素，自作主张。一句话，简直不可理喻。青春期少年对于家长的这种疏远和逆反，是非常普遍的现象，不仅中国如此，在世界各地也大同小异。语言、文化背景各异的父母在这方面可以说是同病相怜。

家长对孩子的抱怨经常伴随着生动的比较：这孩子小时候特听话，可现在你让他干什么都好象没听见一样；过去连春游时穿什么衣服都要你帮她挑，现在可好，和同学去哪里玩都不情愿告诉你；小时候嘴巴真甜，家里来了人叔叔阿姨叫个不停，如今叫人蚊子声，然后往自己房间里一躲，就再也不露面总而言之，孩子好象变了一个人，变得让家长颇不满意。其实，只要冷静下来琢磨一下，家长们也会发现自己抱怨得不尽合理：如果已经上初一的女儿，睡觉前还缠着你给她讲故事，或者身高已经一米六七的儿子，举着客人带来的香蕉大叫阿姨恐怕你的感觉会更糟糕。不是吗？他们确实已经长大了，他们已经进入了青春期，“我长大了”的感觉在他们心灵中前所未有的强烈，身心各方面的变化使得他们与过去迥然不同。

实际上，疏离和逆反只是表面现象，它所包含的实质是成长规律所提出的要求。就像前面我们谈到的，独立和成熟的感觉使得青春期同龄人之间的关系格外密切，同样是独立和成熟的感觉，使得他们不再满足于过去那种对父母的服从和依赖。我们常说“童言无忌”，儿童时代的心理是完全坦露的，没有什么内心的秘密，对别人不设防，对家长倾吐一切，敞开心扉，没遮没拦，有什么想法脱口而出，想干什么就干什么，从无“后顾之忧”。到了青春期后，青少年的内心世界更加丰富了，愿意自己独立思考问题，喜欢保留自己的秘密，不愿吐露内心的真情，不轻易把内心活动表现出来，特别不愿向老师、家长等有尊严感的成人说，而是把心扉严密地闭锁起来。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽屉锁上，不让别人翻看。但是，他们的内心秘密总是要发泄的，就通过写日记等办法表白自己的内心秘密，倾诉自己的真情，寻求自我安慰。处在这种心理状态下的青少年，有时感到得不到别人的理解，就会产生无名的孤独感和忧伤感，落落寡欢，神情忧郁，对月落泪，见花伤情。但是，从总体上说，青春期闭锁心理的出现，在人的生命长河中，不但是必经的，而且有着进步的、发展的作用，推动人们从幼稚走向成熟。通过自我反省，树立起正确的自我观念，抑制本能的无意识冲动，逐步认识自我，认识社会。因此，无论童年时宝宝的天真烂漫多么令人留恋，你们的关系多么融洽和谐，这一切都已成为过去。他已经开始迈向成人世界，这是认识的重要一步。相应的，家庭关系也需要建立不同于以往的模式。

当你被孩子的固执和反抗气得头昏眼花时，你不能够象过去那样用命令强迫他们服从，而只能“晓之以理”；当孩子对家庭事务或社会问题发表高见时，你不能像过去那样说他根本不懂，这是大人的事。而应当通过讨论交流进一步了解；当孩子拒绝告诉你他与某位同学通话的内容时，你不能要求他“从实招来”，更不能在下次偷偷用分机旁听这一切都是因为他们已经“长大了”。他们长大了，但他们依然爱你，他们希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等态度对待他们，而不是仍然将他们只当成“乖孩子”。我们每个成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患难之交请想一想，即使对待如此密切的朋友，彼此之间能够未经允许互拆信件吗？能够未经同意代做决定吗？哪怕是为对方着想、于对方有利，你会吗？当然不会！因为这样做是不道德、不尊重别人的。那么，你又为