儿童情绪疏导新课件

情绪疏导五部曲——培养高情商的孩子思考：3-6：您急于出门，孩子抱着您不让您走，您怎么处理？7-12：放学回家，您看到孩子气冲冲摔门而入，您是怎么解决的？情绪疏导忽视型第一种处理孩子情绪的类型反对型第二种处理孩子情绪的类型放任型第三种处理孩子情绪的类型情绪疏导型经历过情绪疏导的孩子情绪疏导五步曲一、觉察情绪二、同理孩子的感受三、倾听四、协助孩子表达情绪五、解决问题第一步觉察情绪注：1、情绪刚刚产生时，觉察和处理是最佳时机。2、人人有情绪，孩子的负面情绪很正常。第二步同理孩子的感受学习同理想象1.运用想象力从孩子身上透视整个状况，用语言以安抚的、非批评的方式反映他们所听到的，并帮助孩子认识自己的情绪。但最重要的是，用内心真正地去感觉孩子的感受；

2.同理心不是让你认同孩子的感受，而是了解、回应和接受他们的感受；3.一味地认同孩子的感受会妨碍孩子对自己的反省。第三步倾听第一步，STOP

行动上语言上心理上第二步：WAIT什么也不做，停下来不说话，关切地注视着孩子，等着他说下去语言上行动上心理上如何做到倾听第一步，STOP行动上暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务；关掉收音机或电视；和你的孩子一起坐下来；用眼睛注视着你的孩子；如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。语言上“别着急，咱们慢慢说。”“没关系。”心理上告诉自己：“我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。“提醒自己：“我决不打断孩子的话；我决不轻易做出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”

行动上做—些抚慰孩子的举动，比如为他擦汗，给他倒杯水。部分身体接触，比如轻拍孩子的手。始终保持投入地听孩子说话，不要停下来做别的事。心理上提醒自己：“他这样说，一定有他自己的原因。”

提醒自己：“这孩子的语气令人生气，但我一定要保持冷静。”提醒自己：“我应该多知道一点事实再下判断。”提醒自己：“孩子现在最需要的是把心里的话说出来，而不是听我说话。”同理心第四步协助孩子表达情绪第四步协助孩子表达情绪说出他们的感受--情绪辅导里一个容易却非常重要的步骤就是当孩子情绪受刺激时，帮助他们去描述这情绪；--家长帮助孩子描述他们的感情。这不是指告诉孩子他们应该有的感觉。这只是单纯的指帮助他们发展一些表达他们情绪的语言；--而且，人通常有混合的情绪，例如快乐的同时，又会感到恐惧，但对孩子而言就可能造成烦恼了。这种情况下，家长可能指导孩子去探究他的情绪领域，并向他保证同时有两种感觉是很正常的。第四步协助孩子表达情绪协助孩子使用情绪字眼进行表达--提供一些字眼如紧张、担心、伤害、生气、难过及害怕，帮助孩子将一种无形的。恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限、而且是每天生活里正常的一部分的东西，是可以被处理的；--孩子越能精确地以言辞表示他们的感受就越好，因此，看看你能否帮助他们说中要害。比如，当他生气时，他可能也感到失意、愤怒、混乱或妒忌。当他难过时，他可能也感到伤害、被排斥、妒忌、空虚、沮丧。第五步解决问题设规范——对行为三“区段”行为规则，分为绿区，黄区和红区，家长根据自己价值观设定：绿区包括被认可及合适的行为。这是我们要孩子采用的行为，所以我们允许他们去做。黄区是不被认可的不端行为，但由于特殊的理由而被容忍。红区是无论如何都不能容忍的行为。这些包括会危害孩子或其他人的幸福的行为，也包括不法的，或你认为邪恶的、不道德的、或社会不容纳的行为。对不适当的行为设限制时，家长应该让孩子知道遵从或违反了这些规定的后果。确定目的当大人可以抱着同理心去倾听孩子的诉求，对感情作描述，并对不适宜的行为设限后，下一步通常是确定解决问题的目的。要找出解决问题的方法，就要询问孩子关于眼前这问题，他想得到些什么。一些开放式的问题很有帮助，比如，“你觉得什么事情让你伤心（或生气或焦虑）？”“是不是今天发生了一些事？”你可以提供一些假设性的想法来帮助孩子找出原因。最后，你的孩子很可能会达到这样的领悟：“现在我知道自己感觉糟透的原因，而且我知道引起这些感觉的问题的那里。我该怎样去处理这个问题呢？”思考可能的解答与孩子一起讨论解决问题的一些方法。家长的主意可能是一大帮助——尤其是对于年幼的孩子，他们通常苦无对策。但是，如果你真的希望孩子能有所收获，你应该鼓励她去孕育自己的想法。由于小孩子通常是好坏分明的思想模式，假装两种情况对立的版本有助于解释——一个代表“好的”情况，一个代表“坏的”情况。比如，两个布偶为了一个玩具在争吵。在第一幕里，一个布偶未经过同意，擅自从另一个布偶处抢走玩具。在第二幕里，一个布偶提议轮流玩玩具。帮助孩子选择一个解答一旦你和孩子探究完各种分岐的意见，鼓励他选择一种或几种方法作尝试。虽然你想鼓励孩子自己思索，但这也是提出你的意见及指导的良机。此时，你不必畏惧告诉孩子你年轻时如何处理类似问题，你从经验中学到什么？你犯了什么错误？什么决策让你自豪？在帮助他解决困难的当中灌输他你的价值观，比单纯地讲解与孩子日常生活无关的抽象概念来得有效。虽然你想帮孩子做好决定，但切记他们从错误中也有所学习。假如你孩子选择一个行不通的解答，帮助他们分析失败的原因。之后，你可以重新开始讨论解决问题的办法。这样让孩子了解一个意见的取消并不表示这番努力是完全白费的。指出这只是学习过程中的一部分，而且每一次的调整只会让他们更接近成功。学会倾听孩子说话也难也不难，最重要的是父母是否真正认识到这个问题的重要性，接下来，就是改变一些我们的习惯做法。

倾听子的声音，请记住下面三个步骤：

第一步，停下来

当我们要做一件重要的工作之前，是不是先得把其他的事情停下来?你不可能一边演算习题一边看电视，也不可能在与人聊天的同时写一份重要文件。那么听孩子说话也是同样的道理。

在这里，“停下来”有两方面的含义。

第一个含义是：最好停下手头会分散你注意力的事情，全神贯注听孩子说话。

这本身就是尊重孩子的态度，同时也能为父母与孩子的沟通准备一个良好的环境。有些父母一边做着自己的事，一边有一句没一句地与孩子说话，因为心思不集中，交流很难顺畅，甚至可能造成某种误解，伤害孩子的感情，而父母亲自己也容易疲倦烦躁。

第二个含义是：在心理上停下来。

有些父母听孩子说话前，先存在一种心理定式：孩子说功课难，肯定是他不用心；抱怨老师，一定又在学校里犯了什么事……在这种心理定式的驱使下，父母与孩子的沟通效果是可想而知的。所以，父母在与孩子交流之前，在把手头工作停下来的同时也要把自己心理上的种种成见、偏见抛开。在这一刻，父母的心理应该是一张白纸，对孩子所说的东西不妨先全盘接受，而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。用成人的想法去评判孩子是一件愚蠢的事，孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的，他们的头脑里总是充满着那样新鲜的想法、观念和情绪，这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。那么，到底是用“胡言乱语”一类的评价把它们扼杀好呢，还是与孩子一起分享这些美好而新鲜的感觉好呢?

1.行动上

①暂时停下正在看的书、正在写的信、正在做的家务；

②关掉收音机或电视；

③和你的孩子一起坐下来；

④用眼睛注视着你的孩子；

⑤如果孩子十分激动，先给他一些抚慰。

2.语言上

①“别着急，咱们慢慢说。”

②“没关系。”

3.心理上

①告诉自己：“我正在听孩子说话，我要完整、清楚地听他把事情说完再做判断。”

②提醒自己：“我不要联想起以前的任何事，我只是试图了解孩子现在的处境和他的心理。”

③提醒自己：“我决不打断孩子的话；我决不轻易做出判断；我决不能让孩子感觉跟我交谈是一件可怕的事。”

第二步，等一等

孩子毕竟是孩子，有的时候他说出口的话并不真是他所想的，而只是一种情绪的发泄，即所谓的“口不择言”。这个时候，父母凭着孩子一两句话是很难得出正确判断的。也有些时候，孩子说出口的话因为没有经过逻辑组织，在父母听起来可能有些莫名其妙、不知所