累作文共九篇

累累（一）暑假来了，我的心也逐渐迷茫，并不是因为满屋目的，而是有目的却不知道如何行事。有人说，心远地自偏，而我说心中是远了，地也不会偏，只有心无旁骛，“静”，才有可能有一番成就。我现在要改变现状，完美自我，相信自己。没有不行的事，只有不行的人。山东菏泽牡丹区菏泽一中高二:tina467累（二）真的好想,好想,时间可以倒流,那样就可以看见我奶奶那慈祥的面庞,但是不能,只能这样累地度过了.真的无聊啊,一切的一切,就是这样.真的不想这样度过,但总是不能克住自己.我自己也知道爸妈对我的期望,就是想我考进好的学校,但是我心里真的好怕,好怕,怕自己会让他们失望.可能就是这个原因把,才使自己感觉到活得是那么的累.真的好想摆脱这种心里,但是不能啊!我想自己可能会越来越担心把,担心自己会让爸妈失望.毕竟他们为我做了许多的事情努力啊,一定要努力一些,不然真的会使父母和关心我的老师失望的.累（三）倒霉，直倒霉，班里的“包打听”不知从哪里打听来的消息，说近来省里要来检查，有可能不放假。这个消息一传到班里就引起了轰动，大家一下子都象泻了气的皮球一样，无精打采地坐在自己的位置上，埋头不语。不知那个“机灵鬼”说要找校长抗议去，可还是没人搭理他。大家都知道这是不可能的。整整过了一个星期，也没放假，同学们叫苦连天，个个都怨声载道。有的说：“什么时候也不来检查，偏偏这个时候来检查。”有的说：“一个星期真够累的，多想有一个假期呀！”总之，个个说得自己像黄连那样苦，可谁能听得进去呀，再苦也是没有用的。累（四）今天我陪着妈妈到商场买衣服，本来想这一上午就能够搞定的，没料到妈妈竟然特别能转，领着我走了好多家店，最后在店员的一再推荐下，买了一件裙子。在我陪妈妈逛街的这几个小时里，我虽然穿了一双运动鞋的，但是却觉得脚特别的难受，就像是要快垮掉一样，火烧火烧的难受。但是妈妈却像个没事人一样，走在街上轻松自如。我觉得妈妈真的是太有精力了，走了一天也不觉得累。在回家的公交车上，我刚坐上去，就觉得自己的双脚得到了解放，舒服极了，没一会儿就睡着了，当快到家的时候，妈妈把我喊醒，然后我们便一起回家了。回到家以后，我觉得还是累，于是就去卧室睡觉了，连晚上的饭也没吃，等到快九点钟的时候，才醒来。看来我的体力远远不如妈妈，以后还是多锻炼比较好。累（五）又是一次月考结束，那份心情已经不是第一次尝试了。还是以前那种成绩。偏科厉害的我，又一次让心情沉重。语文成绩第一，数学物理没脸见人。现在正想着英语成绩还没下来。其他的都不担心，最让我烦心的就是数学物理。这学期第一次考化学，还不知道自己写出的是什么样的化学“历史第一笔”呢。哎，怎么会这个样子啊？十`一国庆我们才放两天假，从开学起，周六周末都在补课，只有周末下午才放半天假，是想整死我们这些“祖国的花朵，初升的太阳”啊！想起学习，我的确没有厌烦过多少次，但是想起压力，那简直是我们现在学生的必修“专业”。“减负”的口号，就是这么喊出来的！“减负”的口号就是这么被落实的。哎，不多说了。说实话，学习是为自己学，是在为未来打下基础。所以，我并不恨学习。但是，合理的安排生活，是我们共同的渴望。青春，在学习中走过，时间在学习中流去，心情在学习中变化，自由，在学习中煎熬。这所做的一切，全是为了以后的青春是无悔的，以后的时间是快乐的，以后的心情是轻松的，以后的自由是。所以，为了明天，只有牺牲今天的杂念。为了今天，只有牺牲现在的杂念。朋友们，努力吧，胜利就在彼岸！累（六）玩完电脑，很累，很想出去走走。于是，做完妈妈吩咐的事，我便飞奔下楼，骑上我那半旧自行车，在城东这边转转。5点了，虽然外面天还亮着，但很冷，有点秋风萧瑟的味道。风吹得我的头发飞扬起来，我不喜欢这种感觉，硬是把它压下去。但我很快愣了，我不是最喜欢风吹动头发的感觉吗？不是觉得这样很酷吗？我苦笑，看来我以前并没表现出真正的自己。我骑车一向贪快，但此时我追求于慢速度。回问自己，以前骑那么快干吗？也为了酷吗？不知道。只知道此时我变得很忧郁，不爱笑了。跟平常别人对我的感觉不一样，他们总以为我是个喜欢热闹又快乐的人。他们不知道，这才是真正的我，追求于宁静又忧郁的女孩。我苦笑，看来我以前太隐瞒自己了。回家了，正想把车放进车棚，没想到一个车位都没了。看车的女孩来帮忙，几番下来，终于帮我弄了一个车位。我把车推进去，正要弄车锁，发现车锁的老毛病犯了，折腾了半天也打不开。算了，我不想再麻烦人家，便车也不锁，拿着有点沉重的车锁上去了。我一边走楼梯，一边试着开车锁，走到二楼，车锁竟被我打开了。那时车棚的门还没关，我完全可以再跑下去，把车锁起来，不用担心车会被人偷。但我竟没有勇气跑下去，眼睁睁看着车棚的门被关。我苦笑，原来我那么畏畏缩缩，要是任性一点，或许不用担心了。有时候，我才真正发现自己是什么样的人，才发现自己与自己的呼吸接触得那么近……累（七）银勺缓缓落地，他随着银勺掉落的弧线，倒了下来，静静的闭上了双眼。表情渐渐安详，没有起伏。你只是累了，对吧？有你的夜晚总是白天，你从不和天亮说晚安。总是清醒着，所以你也有点乏了，只是想暂时休息一下，对吧？可为什么嘴里的蛋糕变的苦涩？我知道，大家都知道，L最爱吃甜点了。那个蛋糕只是有些变质，所以，L有些不满，偶尔的任性，一定躲在哪生闷气，对吧？不要躲起来，一定会再回来对吧。你知道吗？大家都在等着你哦！爱你的人，都为你准备了最好的甜点，这次的甜点不会再苦涩。所以，L，快回来吧，不要独自一人在那里，好吗？我们多次的等待，换来了为何只是内心的孤寂，为何？从没如此畏惧过死亡，从没如此心痛。在回想中心痛：回想起L那独有的坐姿，他种种可爱的行为，种种的他……突然想好好发泄。也许有人会觉得何必为一个人物，为难自己。但我的回答是：不是人物，是朋友。固然他也许虚幻，根本没有任何感觉和情感，当然也不会知道我们这些人的存在。但无悔。因为我们确实与他相遇，确实目睹那死亡笔记阴暗中的珍惜与感动。遇到他，爱的理由往往会变的很简单。也许只是一个瞬间，只是一个习惯，只是一个微笑，就让我们爱上了他。在他倒的那一刹那，眼泪说明了真实，说明了有些情感没有隔阂。L，也许是输在的死亡笔记的舞台上，但并没有离开我们，离开死亡笔记的舞台。因为，L只是累了，休息一下。也许我的说法真的很可笑，自我欺骗，但我无法学会放弃。只要死亡笔记没有落幕，我便会一直等待，等待那个身影。输并不是永恒的失败。我所说的输，只是暂时的离开。L只是暂时的离开，暂时的休息。你只是累了，对吧？我们等待你的回来。从没如此畏惧过死亡，因为我们爱你。从没如此心痛因为是你，因为你的善良。因为你的一切。虽然现在只能无声等待，但仍在等待。因为你。是永恒的光芒，是死亡笔记也无法遮盖的光芒！L好好休息吧，醒来时天空也会因你蔚蓝；回来时甜点会因你更加美味。一切因你而值得，包括我们的等待。回来，你只是累了，对吧？累（八）不知道多久，我也忘记了累了多久。游走在人世间，双眼呈空洞样，身穿一件灰色大衣，只是一直往前走，没有目的，没有所需，只是那样一直走下去，不顾身边的景色有多美丽，不顾身边的琐事，只是往前走，直至一个我连名字都不知道的地方。好累啊……真的好累啊，再也不想动了，就那样躺了下来，遥望远处的天空，为什么？连天空也只是黑白色？或许，无论多么美丽的事物，在我眼中(我是子叶)也只有黑白色而已吧……或许因为太累了吧……休息一会就好了。就这样睡了下去，做了一个梦，梦里，我还是小孩的时候，跟随同伴一起玩耍，那个时候，不知道时间会很快的过去，不知道人与人之间的利用，也不知道还有什么能干扰到我们儿时的天空（我为自己），那么的蔚蓝，那么的清澈……梦醒了，人空了，仿佛忧伤就要从我的眼中流出，可是我不能那样，我答应过自己，无论在任何时候都不能流出一滴泪，无论自己多累，无论自己多伤心，无论自己有多少伤，都不能哭。就这样我（代言）又在人世间慢慢的游荡……如果你爱我，就请深爱，不离、不弃、不分开……可是，我也只想是再奢望，你怎么可能不离开我？怎么可能不弃我？又怎么可能不分开一辈子？……只是个虚伪的誓言吧……不管了，好累啊……如果你想喜欢我，我也喜欢你，那就不要去强求我做什么，因为我也很累的，已经很累了，请不要再强求什么了……我只想这样休息……如果你喜欢的是一个品学兼优的好学生，那么抱歉，我不可能（我是一个）胜任于此，我啊……只是一个坏人呢，我学习又不好，又不懂得安慰别人，又不懂得去关心别人，而且脾气又坏，性格也不好，只是一个十足的坏人而已啊……请不要对我奢望什么，对我奢望我可以学习好。因为我努力过，我想要努力，但是（喜爱文字的）我刚刚这么想的时候，就不给我机会，毅然决然的不相信我，用谎言去说：“我不是不相信你，只是我觉得你不可能学习好”……是啊…我是一个坏人，我怎么可能学习好呢？我用我最大的信心去努力的做，然而你给我的回答就只是不相信我，既然（有为青年）那么不相信我……我还有什么理由要继续做呢？我不是一个学习机器，我只想按我那种快乐的方法去渡过一生，平平淡淡，不要任何轰轰烈烈。如果你受不了我的脾气，受不了我学习不好，受不了我是个坏人，不懂得怎么好好对你。那么就请离开吧……因为我的世界不是黑色，也不是白色，只是那一抹沧桑的灰色，夹杂、游走在黑白之间，受着两边的磨砺，我把自己关在自己的世界里。受不了我的话，就不用再提什么要求了……因为既（防盗版）然受不了我，又怎么可能会去相信我呢？既然不想去相信我，那就离开吧。我不需要不相信我的人。如果看完这个日志，请不要感到愤恨，也（吼吼）不要伤心，更不需要所谓的快乐……我只想你平平淡淡的，像刚来看日志的时候的那种感觉离开……如果想说什么，我一直在，一直在这里，等着你的答复……我好累，即使是坏人也会很累的……我会等待的……就这样慢慢的等待……累（九）今天和往常一样真的很累，好在你回来了，要不然我不知道这个家还有什么理由让我待下去。今天真的很累，不，也许我每天都很累，累的我都想一睡不起了。你知道吗。有多少次我累的想自杀，可是每次都下不了决心，因为，如果我走了，你会不会伤心、会不会难过、会不会骂我呢？也许，你就是让我在这个家带下去的理由，也是支撑我的信念。记得，以前看电影、电视、小说时，总觉得那些女主、女配好傻好傻，为什么要去自杀呢？现在，我明白了，她们为什么要自杀了，也许当一个人的思想到了它所承受不住的极限，就会撑不下去了。我不知道我什么时候才会到那种极限，可是我却不想…每天，都要当作什么事都很开心的样子真的很累。可是，就算被人当作是没心没肺的人，也没关系。因为，这就是我保护自己的方式，不管别人怎么说，我只要自己不再受到别人的伤害就好了。可是，为什么？即使每天这样，心里还是很难受？好像，全世界都抛弃了我似的！也许，没有人，知道我为什么会喜欢动漫？因为，只有在动漫世界里，我才不会觉得难过、无助，才不会需要伪装自己。因为，在动漫的世界里，我不需要理会别人的想法，也许，你们会觉得我自私、是个胆小鬼、缩头乌龟，可是，那又怎样？只要不用再伪装自己就好了。也许，也没有人知道，为什么我总会跟你们谈动漫？因为，我想让你们了解我