心情日记范文汇编9篇

【实用】心情日记范文汇编9篇【实用】心情日记范文汇编9篇一天终于完毕了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，需要进展好好的总结并且记录在日记里了。日记你想好怎么写了吗？以下是帮大家的心情日记9篇，欢迎阅读与收藏。我是个身体上好的记者，虽然我从没有上过大医院，从来没有遭遇过给大夫塞红包的事，但，我比普通老百姓更痛恶这种风气，因为我是个记者，我并不因为自己身体好，暂时求不上大医院的大夫而姑息他们（当然是指部分那样的人），我还写过一篇杂文，猛烈地鞭挞过。事情终于轮到我了。但，那是我自愿的。妻子十月怀胎，一夜肚痛，我和母亲急忙把她送进了一家不大不小的医院。正是熟睡时分的产科大夫被值班人员叫醒，接收了我们，这是个并不怎么漂亮，但挺有内涵的姑娘，她揉着睡眼，叫我出示工作证办理住院手续，我的工作证暴露了我的记者身份，她抬眼看了看我，笑了笑。我妻子被她扶进检查室，又遇到了一个意外——居然和大夫是老家县城同一条街上的邻居，只是不相识而已。这样一来，气氛就变得格外亲密起来，令那些值班护士瞠目结舌。我本来准备体会一回“入院初，看脸色，住院后，捡气受”的滋味的，看来没时机了。当日上午，女儿呱呱落地，产房门一开，我和母亲迎了进去，那位大夫口里“恭喜”着把啼声正亮的儿女递给我时，我遵照母亲的吩咐，把一个100元的红包塞避了她的白大褂兜里。母亲说，接生不是看病，接生的人是上天给你送来的贵人，应该备礼相谢。晚上，她来查房，嘘寒问暖，极为细致。她走后，我妻子从小孩的布包里发现了一个红包，并且，原封不动正是我所送的那个。这样弄得我们面面相觑，不知怎样才好。我心里想，会不会因为我的记者身份或碍于老乡的关系不便收取呢？但这是我自愿的，并且是表示谢意的红包，哪怕是再廉洁的医生都不应该推辞呀，换句话来说，推辞了这个红包，并不一定就能证明你的廉洁呀，不是来投“试金石”的，我只是一个产妇的亲属，一个新生儿的父亲，送上的是诚挚的感谢。在医院的第二天晚上，大夫照例来查房，手把手教我的妻子给小孩喂奶。此情此景，令第一次进医院陪媳妇消费的母亲非常感动。母亲示意我把红包给她，然后守在病房的门口，等大夫一出门，母亲就拉住了她，一番推搡，我听见了大夫的话：好，阿婆，我领了。红包送出去了，母亲象完成了一件具有重大意义的事。走路生风，坐下来她就夸这医院的医生、护士、卫生条件多么好。第三天下午，我们出院，我把东西物件搬上了车，才扶我妻子下楼，待我们要上车时，大失笑吟吟地追出来，逗了一会母亲怀抱里的小丫头，然后把一个红包塞到她的襁褓里，说：阿姨给，阿姨给……红包又原封不动地回到我们手上。这件事只愿意这样去想：本来她可以按往常惯例，心安理得收下我们的红包，但她考虑了几层关系，经过权衡，还是决定不收。但是，我不免又对自己这个想法感到汗颜，有点以小人之心度君子之腹之嫌。事情本来应该是这样的：这位大夫历来就没有收受红包习惯，我和妻子的双重身份让她非常为难，难就难在怎么回绝这个问题上，她怕因为她的回绝会造成我们另外的想法，所以一个红包就这样被退来退去。娜可以认识你是我今生最大的快乐，而不能拥有你，是我今生最大的遗憾！我和你，就像天空中的两颗流星，单独运行在各自的轨道里，因为某处的交汇让我们擦出了爱的火花。刹那之间就以难分难舍，但是，我们毕竟是两个世界的人，在人为的摧残下和导引下……,所以短暂的相汇之后，又不得不又回到各自的领域里，开场自己的运作，完成我们的使命。从此，思念与牵挂一直牵引着我……娜明知道一开场就是一个错误，明知道再下去会伤得更重更痛，但我还是要，还是愿意这样错下去，这样伤下去痛下去，是什么让我如此迷恋，如此执着？是爱么？是的，我想除了爱没有别的。我们因为爱而爱，因为爱而痛，因为爱而承受着孤单，寂寞，痛苦与欢乐！因为有你，我的生活才充满欢声笑语，因为有你，我才开场走出自己的孤独，试着走进你，可是，却怎么也攀不过那道墙，怎么也爬不进你的世界。因为太多的阻碍，太多的…….既然如此。那么我想……多少次，想要快刀斩乱麻，割断情丝，但是却是剪不断，理不顺；多少次，告诫自己，要把你忘掉，但是，却把你更深地记下了。是什么把我的心偷走了？是你么？是的.每天望着镜中的容颜，一天一天地憔悴下去，失魂落魄地慢步在街头却找不到与你一样的身影，却听不到你那熟悉的话语。疲惫之后，回到属于自己的小巢，却感觉冰冷，因为没你。坐在电脑前看着我们的照片，一分一秒都是那么的漫长……只为等待你那熟识的模样出现，可一直都没有出现,我才会依依不舍地关闭屏幕。再回到现实的生活中来，虽然没有一丝涟旖，却因为想你而多了一层深深的含义。亲爱的娜，为什么？茫茫人海，会与你相遇，却又不能与你相守。我说过我们是三生三世注定的恋人，今生却已错过了。所以我们只能承担痛和苦，承担责任。是不是因为前世我们犯下了大错，所以今生要用来赎罪...曾经以为自己很洒脱，可以很洒脱地去面对不属于自己的东西，可以懂得放手，可以很理智地对待情感，可以一笑而过。却不知相思是一种怎样的痛，痛过之后还是要去爱，去挽留，只希望更长一点，更久一点，也更痛一点，更深入一点…….当夜幕降临时，总是想着你那熟悉的身影和动人声音，我的心就开场剧烈地抽痛，一遍又一遍地流着泪，呼喊着你的名字,..娜..娜..娜娜...只希望你能感觉到我在想你，想你……很想很想与你一起飞，一起走。去一个谁也不认识我们的地方，永远与你私守在一起。可你说我们都有太多的牵挂。我知道，我什么都知道。我们不能这么自私，爱你，就要为你着想，你所做出的一切决定，我都会尊从。只是每天每天，我都在想你中缠绵，梦想与你在一起的欢乐。但仅仅只是一场梦而已，梦醒之后，一切都将回到原点。亲爱的娜，你知道么?那是一种怎样的痛吗？让我忘了你吧！可我宁愿死掉，也不愿生活在没有你的空间里，就让我一辈子做我的梦吧。一个与你有关的梦，梦里，有你，有我。亲爱的娜，容许我。假设有一天，我真的不再出如今你的世界里，你要好好的照顾自己，好好的，幸福快乐地生活。记得，永远……永远我都是最爱你的那个人！一生一世，只为你而留……记得，永远……永远……最爱你的那个人是我……光阴飞逝，转眼间一年的时间就快过去了！想想在学校的日子，真的很让人思念，特别是在机电的那些日子，想想都很让人回味！毕业已经一年多了，不知道在外的哥们还好吗？有没有找到自己理想的工作？以前，生活的无忧无虑，今朝有酒今朝醉，从没有想过明天该怎么做，而如今不同了，说的明白点，都已经是顶天立地的男子汉了，都该为自己的前途想想了，也不会在象从前那样浪费光阴了，虽然如今这个社会很残酷，但还是要英勇的去面对，工作难找，这个大家都清楚，我想说的是，无论找到的是一份什么工作，都要用心去对待！薪水低不要紧，至少能填饱肚子，能为家人分担一点，也为自己积累生活的阅历！在这个社会，眼高手低是行不通的！每当夜晚降临的时候，都会觉得自己内心很空虚，一点真实感都没有，可能在学校呆久了，早已经习惯了从前在学校的生活，真的很向往以前的生活，每当寂寞的时候，呆在办公室，情不自禁的唱起那首大家熟悉的"游戏人间"，轻声的哼着：日子怎么过，快乐不快乐，像这种无聊的问题，你不要问我，该来的会来，该走的会走，反正都是没把握，不必太强求，我有我的痛，我有我的梦，装疯卖傻的时候，你不要笑我，也许有一天，你我再相逢，睁开眼睛看清楚，我才是。。英雄。。！是啊，如今是该奋斗的时候了，努力不一定成功，但不努力就注定失败，也许会有那么一天，我们都是"英雄"，在这，我忠心的祝福大家，先苦后甜，待他日再相逢的时候，你我都飞扬！落叶本身存在的意义是什么？新旧交替，新的绿叶交换旧去的枯叶，假设这样说，那么，这些过时的产物应该在去年秋天就应该变为泥土的！可是，为什么它如今才飘落下来？！一季节多的时间都不能将旧时的存在抹去么…果然，我只是固执偏执罢了，大概只有我一个人这样做吧！终究不过是个游戏罢了，认真只能落得个徒伤满怀了，哈总以为自己可以做些什么终究，我可以做些什么呢梦醒的时候是那么的无力梦中仅仅只是可以…就像有的叶子一样在树上就已经枯萎了经历了寒冬初春直到新的叶子长成它才凋落下来这是叶对树对思念吗？还是树对叶的不舍？尽管树每年会长出新的叶子同样也会凋零难道树对叶的本身就应该随风而去任自漂泊么这种感觉你应该知道的用火影里的话来说：木叶飘落之处，火影意志传承不息尽管相隔了一个冬天和初春，叶最终离去，留守到最后一刻的它是否还可以看见早已成为泥土的同伴或许今年的秋天它的同伴们离去它仍然也会陪伴在树对身边吧嗯…最终L到底有没有找到H，也许不会有人知道，也许最终的最终人们甚至会忘记这个小镇上曾出现过L这个人，发生过这个故事，因为小镇的居民早就习惯了即使没有L没有H的生活。八月的小镇，因为在地理位置上非常偏北的缘故早就开场飘起了雪，树木也因为骤降的气温而失去了颜色，小镇上的居民停顿了劳碌的工作陷入无聊的等待，等待阳光的再次光临。一个马戏团的到来给小镇带来了活力，让人们恍惚中感到也许这个冬天似乎不必那么枯燥。L是马戏团的一个小丑，人们最先认识他不是因为L先生拥有对么精彩的表演，事实恰恰相反。L先生不会笑，这对于一个小丑演员来说是多么的残酷，所以L先生设计了许多面具以备在需要时更换，这样使L先生的表演看起来有多么的……怎么说呢，诡异！确实！“你曾经见过H先生吗？他可是我们戏团的一流大师，这些面具也是他留下的。”“假设你见到他请帮我转告，我在找他，真的。”每当L先生在小镇的酒馆喝上两杯烧酒总是会拉上身边的人聊上两句，认识的或者不认识的，反倒是这里的居民没有不认识L先生的，因为他的表演，因为他三杯酒过后便会醉倒在地，不得不让人抬回去的酒量。然而，人们常常会听到另外一个版本，有关L、H先生“我们戏团从来没有过什么叫H先生的人，那些坡面具更不是什么H先生留下来的！”马戏团一个杂耍演员仰头将一杯酒灌下去，涨红了脖子吼道：“他就是一TM骗子，哈哈哈……”也不是没有人把这件事传到L先生那里，小镇上从不缺好事的居民，尤其是在没有事情可做的冬季。但L先生好似从不介意，也懒得辩白，只是自顾自的说着与H先生有关的事情，即使有些时候确实没有听众。“H先生也是个小丑，他分开马戏团的时候没人知道，当时天气像如今一样天气昏暗，见不到太阳，到处都是雪。”“为了找到他，我到过他的家乡，在地中海附近的一个小镇，随后我穿越各个海峡，经过好望角，我甚至到过中国……”L先生怕又是喝多了，有些词有些模糊不清。“那就一点消息都没有吗？”有时也会有一两个人插上一句嘴。“因为我听说中国有最好的面具制造大师……”显然L先生并没有听到那个人的问题。“我迟早会再去找到他的，一定会！”因为每次都会喝的大醉，所以结账时总是在第二天的早上或者黄昏，每次喝酒前L先生总会先在账单上签上自己的名字，对L先生的全名LOST，当然酒馆老板只知道他叫L先生。后来，小镇上再也没有出现过L先生的身影，人们只记得L先生最后一次来酒馆时显得非常兴奋，当时下着很大的雪，那一次L先生什么酒也没喝。“我就说我会找到H先生的，今天早上我收到了他的来信。”L先生因为冲动而显得潮红的脸上居然有一丝笑容。“我想我也该分开了！是时候了！”据说从那以后，小镇上再也没有出现过L先生的身影，唯一能让人们还记得的地方，应该是L或者LOST先生留下的那些面具，后来连面具也不知被谁偷拿了去，注定L先生被遗忘的宿命。听说，有人在马戏团走后留下的灰烬里发现了一封被烧得差不多的信，人们不会无聊到去研究这封信到底应该属于谁，只知道寄信人一栏里有着和L先生一样漂亮的笔迹写着：注：生活中，每一个人都是在寻找heart的小丑，只是有的人在苦苦寻觅、有的人在丧失了还茫然不自知。我们每天带上一张面具，卖弄的表演喜怒哀乐，其实，L先生苦苦找寻的就是他自己。在文章的最后，人们在灰烬里找到了和L先生一样笔迹的那封信，大概就是L先生留给自己的唯一线索，然而L是否找到了自己的H，也许找到了，也许L还在找寻的路上……小镇的人们最后忘记了L和H先生的故事，过上了无所忧虑的生活，你可以说这也是一种迷失的表现，但是你能说，这，就不也是一种生活？！是泥潭，还是出路，这是一个问题。阳光，温暖的洒在电脑桌上，又是一个卷缩在房间里的日子。这样的日子.已经不知过了多久。似乎已经习惯了，习惯了这一切，习惯了在无休止的等待中，度过这灿烂的20岁。端起盛满红酒的高脚杯，看着这红色的液体，在杯中荡漾，感受着，它顺着喉咙流进体内。喜欢这样的感觉，以前从未有过的感觉，可以让人暂时的忘却一切，当然，那只是暂时的。习惯，是一个坏习惯，一个改不掉的坏习惯，不知从何时起，开场习惯。习惯对着灰色头像发呆，习惯在没有你的日子里找寻回忆，习惯这个，我不喜欢的坏习惯。可能和大家在一起时，才会偶尔的.开心下吧，一起狂欢，一起感受着曾经一直拥有的快乐。而如今，呵呵，笑了，那种曾经的快乐，似乎已经越来越远，渐渐的看不清，抓不住了。总会一个人发呆，想着一些无事。也许是该忘记过去的时候了，陈年往事总是记在心中，所以烦恼也就越来越多。喜欢静静的对着电脑，喜欢在键盘上敲下自己的心情，看着文字一点点的记录着。想睁大眼睛，靠近屏幕，看清楚自己的文字，悲伤中，略带骄傲。而那种骄傲，却着实的让人可笑。抹不去的印，似乎已经深深的烙在胸口。曾经的那种痛，让人一辈子，都忘却不了。酒，仍然喝着，歌，仍然放着，而你，仍然想着。却只能是想着。时间和间隔，终究会成会致命伤。我不想考虑太多，可一切的一切，迫使我去考虑。思念是永久的，可没有结果的思念，却让人害怕。那种感觉，真的，不想再重来一次。点上烟的那瞬间，我笑了，对着屏幕里的自己，傻傻的笑了。都说烟酒消愁，却让愁更愁。恍惚间，看见那道浅浅的伤疤，不由的皱了下眉。那是年少时的幼稚，留下的印记。沐浴时，还隐约可见那个名字，那个曾经，让我疯狂的名字。那个一度，让我颓废的名字。离，该是完毕的时候。一切回忆都将埋藏在最深处。当你一次次走进我的梦里，是不是在开场一步一步远离我的生活，这是否是一种暗示？生活里的人是很少能入梦的。只有隔了很长远间隔的人，才会在梦中虚拟的光阴里来到我身边。月亮上架不起那座天边重逢的桥，只好在这文字里与你偶遇。你肯定来过这里，虽然没有留下一丝痕迹，可我清楚已经触到你的呼吸，你就在离我不远的地方，还有你身上熟悉的味道。那留下的只言片语，是你吗？有种触动我心的感觉，我是那样一个容易被感动的女子。只是，我不愿成认亦不敢说，那是我的弱点。我只好偷偷的写进文字里，让人发现不了踪迹。我不能确定，但又多么希望，那就是住在我心里的你，来过了吗？你默默的触摸着我的喜怒哀乐，感受着我生命的温度，却不能出如今我的生活里。假设我有所觉知，你一定是在以这种方式与我遇见吧。我突然觉得，网络真好，无论在哪里，只要不放弃，都可以找到对方，把时空缩短，聚焦在这一屏之间。你的来过带不走文字里的忧伤，却温暖着冬日里有一丝微凉的心。在光阴隧道里，爱会让一个人迷失。心走走停停，在寻找的路上。你只是习惯于隐隐约约的出现，出如今你我曾经到过的地方。有这么一天，我总能明白，原来，幸福可以有很多种方式，比方这样。你的来过，我记得！元旦将至，冬天也持续着它该有的寒冷。幼儿园里每天都在练习节目，儿子放学回来还表演给我们看，想想还有几天就翻新年了，再有十几天他就放学了。这学期，儿子表现很好，四个月，没有迟到早退过，只因为感冒请了两天假。他每天清晨七点起床，七点四十和老公出门，最近出门时外面的天还是黑的。下午回来时天照旧是黑的，为了早上能顺利起床，晚上九点就关灯睡觉，他睡不着就在床上翻来覆去折腾，小小年纪，已经经历着黑夜给的考验。成长总是要付出些什么的，因为有了妹妹，我陪伴他的时间少之又少，睡觉时换成了亲腻爸爸，爸爸偶尔夜里不在，他会问我爸爸什么时候回来，带着哭腔说想爸爸了。以前可是爸爸靠近我和他都不行的。周末的时候在家，我也是多半时间在卧室看着妹妹，他一个人在书房的那堆玩具里自言自语，或者一个人看电视，以致于点播了电视付费动画两个月了，我查话费才发现。孩子这段时间在家是孤单的吧。作为父母，我陪他长到能上幼儿园，感觉他离我远了许多。手机成了大人离不开的宝贝，所以都忽略了，以为坐在孩子身边就算陪伴，没成想孩子心里想什么我们一无所知。孩子有时缠着给他讲故事，因为忙着看手机，会觉得儿子胡闹，让他去一边。孩子围着我们说话，因为手机，我们会说孩子太吵闹。我们将孩子推远了啊。闲来无事，翻看儿子的照片和视频，是我亲手将他带大，照片里那些场景都感觉淡忘了，他稚嫩的笑脸，如今多了些老成，从牙牙学语到如今会和我辩白，光阴偷偷的带走了很多东西，又带来了一次次惊喜，他居然吵闹着要去看望感冒没去上幼儿园的同学。他回家害怕吵到妹妹，站在门口说，妈妈你的宝贝儿子回来了。。。这就是成长吧。日渐觉得，儿女的得意安康才是为人父母最大的快乐和幸福。因此，牺牲自己的事业和青春，为了他们两个也是值得的。也更加体会到自己父母的心情了。朋友的儿子十来岁，在学校就有小女朋友，不是儿子要找，是小女朋友要找。孩子难免会走错路，都是因为外界因素。有时候他还对妈妈动手，朋友都不是对手。孩子叛逆，更不好教育。有人说那些长大后胡作非为的孩子，都是小时候缺爱，缺少父母的爱，还不如说是父母与孩子的相处方式错了，切身给孩子做个好典范，从小给孩子树立一个正确的观念很重要。爱，假设是一味的责骂和威胁，就成了一种伤害。爱，应该是更多陪伴之余的鼓励和倾听，是孩子和父母好的像姐妹兄弟一样的友情。我希望孩子随着年龄增长，可以内心强大，不被外界不良因素干扰。可以对父母没有戒备，可以敞开心扉，可以无话不谈。假设不曾与你重逢，我不会知道，我曾深爱过的你，也如我爱你这般深爱过我。记不清哪年哪月哪日，那个喜欢笑，扎着马尾辫的你，在心里悄悄的生根发芽。二十多年前，当我听到你要远离家乡时，想着，再也看不到你的笑脸，再也听不见你的声音，再也感受不到你的气息，泪水无声的流淌。十九岁的我，像个傻瓜一样躲在自己的房间里，放你远走，任我泪流。你去了远方，我留在家乡。我娶了县城的媳妇，有了自己的家。我以为随着时间的逝去，会忘记你的存在，会抹掉心里那个熟悉的身影，可现实给了我残酷的一击。你总是不经意间闯入我的梦乡，早晨醒来，梦境仍然明晰，你好似就在我身边，曾未远离。夜深人静时，会想起远方的你：你嫁了个怎样的丈夫？你快乐吗？你幸福吗？你胖了，还是瘦了？……假设早知道，思念是这般苦楚，牵挂是如此揪心，我不会放你分开我的世界。我会放下面子和骄傲，会不顾一切的向你倾诉我的爱恋，不管你承受与否，我也不会如如今这般受煎熬，也不会有了这懊悔一生的遗憾。第一次踏上你居住的那座小城，令我冲动不已。我深爱的你，就生活在这座小城里，我和你呼吸着一样的空气，走在同一条马路上，我感觉到了你的气息。我向所有认识的朋友打听你的消息，告诉他们你的名字，可没人给我一个满意的答复。我开着车，在人多的街头渐渐行驶，急迫地在人群里搜寻着那个熟悉的身影，转遍大街小巷，我却找不到你。某一天黄昏，突然接收到你的问候短信，我兴奋的忘乎所以。你告诉我你的QQ号时，我笑了，已四十多岁的你，也学会了上网。我是不玩空间的，也没有QQ号。为了和你聊上几句，当晚就请人帮我审请了QQ号，你成为我唯一的好友。曾未上网聊过天的我，笨拙的敲打着键盘，想象着隔屏的你如今变成了啥样子。你告诉我空间相册的密码，让我看看还能认出你吗。我兴奋的翻开相册，一个生疏的女子呈如今眼前，岁月已改变了你的容颜，只有那双眼睛，照旧能寻到年少时的踪影。我迫切的想知道你的一切，总缠着你，聊会儿，聊会儿，再聊会儿……你总是笑着迁就我，陪我聊着我们的童年，聊着我们分别后的喜怒哀乐，聊