你真天真,都说了是微信不是全信

你真天真，都说了是微信不是全信 有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个成人笑话。便跟他说：“我想到 一个成人笑话，讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了 我这个伤心啊。然后然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来 。这儿人少” 1、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“ 是我放的！”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是 过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后 指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！” 2、我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老 公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚！ 3、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。” 没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。 4、今天兄弟结婚，接新娘时女方各种刁难，兄弟急得满头大汗。 最后新娘一把拉开门“再不开门，马上孩子出来了，你们娶我啊！” 5、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论 ，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论：“谢谢 老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜 子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！”他给我打电话，同意退了，我太机智 了 6、不要嫉妒别人有钱，富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、开豪车， 而你只是个单身的穷吊丝。我们要做的是脚踏实地，一步一个脚印的努力奔跑 ，用更快的速度奔跑追赶。只有真正付出了自己的努力，你才会发现你怎 么努力也不起作用。 7、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对 医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他 们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行 到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！” 8、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到：小姐多少钱？妹子：对不起先生 我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你 怎么这样我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你 9、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包 皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了，然后颤抖着问我 ：大夫，我下边是烂了吗？ 10、早上走路去公交车站！走到35度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我 一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫爬起来 就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。 11、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适， 决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？ ”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角 落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!” 12、早晨去公司上班，公交车上一美女坐我旁边睡着了，竟然还打起了呼噜， 声音还不小，车上人多把目光聚集了过来，我觉得挺难为情的，就用胳膊轻轻 的推了她两下，只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！ 13、昨天认识一个不错的妹子，很礼貌的要她电话号，她说电话号码不太方便 透漏，还说让我加她QQ吧。我想也行，慢慢聊呗。今天打开QQ迫不及待的加了 她，结果提示问题是:我电话号码是？现在让我自己待会，我想静静 14、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥 问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平 道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！ 15、昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒 下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门 ，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗 ？人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就 会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。 16、开车在小道上，前面有个骑电动车的黑丝高跟鞋美女。在超车的一瞬间， 我和我爸同时侧目。恩.果然是我亲爸。 17、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人 基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮， 那就应该叫全信了！” 18、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭时间长了，周围的人都把烟戒了 19、有时熬夜，早上突然醒来时，看看时间，离起床闹钟还有一个小时，心里 庆幸着，真好，还有一个小时可以睡，于是继续睡，可是感觉刚刚闭上眼睛， 闹铃就响了，一看，还真是闹铃，尼玛，这时间都去哪了？ 20、上大学的时候谈恋爱，第一个男友各种不懂事，就分手了，然后交了第二 个男友。有一次和男友路上偶遇第一男友，觉得很尴尬，欲迅速逃离现场。谁 知道那两人一见面竟然寒暄起来，原来两人是表兄弟，当时有了一种正在出演 琼瑶剧的感觉。太瞎了！ 21、儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说：“不 行，太贵了。再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有 这么可怕吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇， 比光棍还光！” 22、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子 。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了，对着 熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了 啊！” 23、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，二货朋友说为什么都那么傻，没看到同伴 都死了吗？我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？ 24、我的朋友二科问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？”我 答：“印象中是藕吧。”二科怒了：“又关韩国人的事？” 25、二科：“我是先成家呢还是先立业？”禅师看了一眼钵，二科：“禅师的 意思是让我皈依佛门？”禅师：“滚犊子，你先找碗饭吃能填饱肚子再说” 26、那年花花刚毕业来了间公司面试的时候。老板语重心长地对花花说：“虽 然薪水不多，但你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。” 现在，两年过去了，老板没有骗她，花花看起来已经像是40岁的人了！ 27、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到 但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说 ，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。 28、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达 成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵 子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男 人心想。 结果，他周日也不能休息了。 29、今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有 些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了！秒懂的伤 不起啊。 30、人家都说去医院输液，一定要问护士压脉带。今天终于有机会了，我陪一 个哥们去打点滴，步骤都懂得，我问护士:姐姐那是什么？护士回:橡皮筋。为 什么不是我想象的哪样。我说那不是压脉带麽。护士姐姐回:知道你还问。