如果生命只剩下三天.docVIP

假如生命只剩下三天你会如何安排你最后的人生路程呢？突然想到这样一个问题，在自己的脑海中挥之不去。也曾思考过人生的意义，自己人生的命运，路途：也曾想过离开世界的那一刻自己是否会留下些许遗憾呢？但是，我们不知道自己什么时候会离开，永远的离开你眷念也好，厌恶也罢的世界！如果生命只剩下最后的三天，如果有人告诉你，你只有72小时的生命了，你是否感到绝望，难过，不可以接受这样的现实呢？每天都有人失去生命，每天都会有人被告知，你已经接近死亡了。我想，自己有一天也会死去。如果幸运的话，有人会告诉我你即将离开人世，如果更幸运的话，在美梦中一觉不起。如果我足够幸运，也许某天上帝想我了，就会告诉我：你还有72小时的生命了！那么我会马上停下手中的一切工作，停下不停思考的脑袋，用3个小时去认真的去回忆我过去走过的路，做过的事。开心的或是难过的，把他们留下来，用自己的文字留住自己的昨天。我想我会从幼儿园开始回忆，那时候有一个很好的哥们;我会想起我进小学的第一天，想起那么多曾经陌生到熟悉又到陌生的面孔;想起三年级的时候我有了新的邻居，我的朋友不只是霞姐了，我们从相识到相互关心，懵懵懂懂的青春；想到初中那个动荡的学习时期，一个人读了那么多的班级。我曾经以为从来不会有的离别，或者我不敢去想的离别，在那段时间我尝尽孤单和无奈。肩负责任的离开，那时候幼小的自己还是什么都不懂的孩子；想我开始懂得什么叫做孤单的滋味；自己的心开始学会了漂泊。中考失利，荒诞的高中，迷茫的大学.我想回忆会很长，不知道3个小时够不够。想完，写完，我要把过去带回天堂或者地狱，那是属于我的，没人愿意怜惜，或者去懂。而那是我生命留下的轨迹！写完简短的回忆录，我想再用个小时去写我的遗书吧。我会给我至爱的亲人留下一封。我会给我亲爱的朋友留下一封。还有曾经帮助过我的人留下一封。如果有，我会给她单独留一封。也许三个小时不够吧。不过三天也不多。写完了遗书。我想我会把所有的联系方式关掉。断绝所有的打扰。因为我想用奢侈的十二小时，来睡一个没有梦的觉。也许谁不下，所以会借助一下爱药物。我真的期待一个没有任何负担的睡眠，一个完整而又完美的睡眠。躺在奶奶铺给我的被窝里，有阳光留下的淡淡芬芳，有奶奶的爱。闹铃响，一觉醒来也许是白天，可能是黑夜。如果上帝怜悯会赐我一束阳光或者一缕月光，给我最后的感动和忧伤。然后，我要用完整的二十四小时去陪伴着我的亲人们。如果他们知道，我会拒绝一切无力的挽救。我想再扫扫地，洗洗碗，给奶奶剪指甲；帮妈妈推拿一下；跟爸爸喝一杯，一杯就可以让我醉.跟弟弟投篮，然后输好几十块钱给我那群赌徒般的弟弟妹妹.讨好一下可爱的姑姑们，调侃一下我的姑丈们，听小姑丈教育我，他喜欢教育我.如果没人知道。我会默默的陪在他们身边。可能爸爸不在家里，弟弟在学校，可能亲人多不在吧。那我也要一个个的联系他们，平静的跟他们说家常吧，也许三分钟，他们很忙；可能十几分钟，比较想我；可能打不通.我会留言的。还有留下我的微笑。教育一下那群不谙世事的小弟小妹.无论怎么样，二十四小时很快的。如果那时我已经恋爱了，那么我不会选择分开。如果她在我身边，无论知道与否，我会把所有的交代写进给她的信。只想用剩下的时间叫她陪着我；如果不在身边，我想我会想她的。我也喜欢大海。顺利的话剩下不多的小时了。我想去看海上日出，所以我去等待海上日出。我想可以用小时去等待。去享受沙滩给我的柔软，去体会大海的澎湃。如果可以，我想在海里游泳。我想乘一叶小舟，在海上等待。也许是一个人，也许是两个人。记得第一次靠近大海时心中的震撼与敬畏。我想用最后的时光来这里找寻我的童年吧。如果上帝没有骗我，那么我还剩下十几个小时的生命。我想亲自参加自己的葬礼，让它提前几个小时举行吧。不要任何人来凭吊。只有我的亲人陪着我.不要眼泪，可能不可以避免吧。我想我会给自己上个香吧。死亡已经被注定，我们已经没有时间去考虑是否能够接受。我答应爱所有我的亲人，爱他们一辈子，我不会食言。可能我的一辈子太短了。我答应爱我的爱人会用生命爱她，我的给的太脆弱了，不过很认真，希望可以原谅我。也许我的一生就这么结束了，我想是没有痛苦的离开吧。肯定会有遗憾，就让它在大海的涛波里融化吧。