对不起是我没能追上你.doc

对不起，是我没能追上你时间很短，回忆很长，这些都是我一个人的一厢情愿，经此而已，但是我还是想说：对不起是我没有能够追上你，即使，我的年龄呢早已经压线了，身边结婚早的朋友呢，孩子都早已上小学了，因为22岁那一年，我为爱情飞蛾扑火，情场失意，接连着事业受挫，突然间觉得自己的人生就这样千疮百孔，因为爱得太深，积怨成疾，尽然，患上了严重的抑郁症，间隙的幻听，拒绝与人沟通，最后竟然想到过轻生，那是一段现在回想起来都有一点点后怕的日子，也是我人生当中最黑暗的时光，尽管在现在看来觉得那时候自己特别的幼稚，但毕竟经历过，我不知道别人是怎样想的。但至少，在我眼里。年少时期的爱情不就是应该那么的勇敢吗？那段日子呢，由于的持续的抑郁加上心里的压力，在某个淋完雨的下午突发而至的感冒和肚子疼让我的整个人都要崩溃了，三天之后呢，我被查出阑尾炎因为我的固执和错过最佳的治疗时期，穿孔之后呢居然在腹部之上形成了一个大大的囊肿，手术定在了的那个天晚上，直到凌晨我才被推出手术室，他们说：你大难不死必有后福，我笑着点点头，我在心里默默的告诉自己，但愿吧，后来，我去了南方，去了那个我一点也不愿意呆的城市，拼命的的工作，强迫自己一定要忘记那段时光，那段让我蒙羞的青葱岁月，之所以说是蒙羞的，是因为别人或许就根本没有喜欢过我，自始至终，都是我一个人的坚持，后来，在我的眼里单恋成了一件可耻的事情，那个时候很傻，以为感动了就是爱情，我的确做到了，为她倾尽所有，写了将近三万字的散文和诗歌，文字间隙里满满的都是她的好以及她的一切，她生日的时候呢，给她快递了生日礼物，满身被雨淋湿，只是为了找寻一家不会让她上门取货的快递公司。我抱着大大的礼物箱穿街走巷，那个时候的快递可不是现在一个电话就可以上门了，因为把雨伞给了那个箱子，换回来的是严重的感冒。而她，我好想记得只是象征性的说了一句谢谢，这已经让当时的我高兴的快睡不着了，这样的事情多的都让自己回想不起来太多，那时候总是挖空自己的心思。只为讨好她，后来的剧情狗血而又纠结，我几次表白都被拒绝，我以为是我自己的诚心不够，所以更加用心的对这段感情进行投入，有一天她放假，我们聊了很久，聊到忘记了时间，从生活聊到了工作，从工作再聊到感情，她突然说：你很好，可是我们并不合适，这段时间苦了你了，我们以后还是不要联系了吧，这样对大家都有好处，我顿时，顿时觉得五雷轰顶，冲着屏幕大吼一声，整个网吧的人都起身来看着我，我掏出烟想稳定自己的情绪，可是我发现我的整个人都在发抖，我根本控制不了我自己，时间一下子被凝固的感觉，逃出网吧的那一瞬间，整个世界都坍塌了，2011年的春节前夕，她发信息给我说她要结婚了，那一天我坐在武汉的巴士上，我给她回信息。我说：祝你幸福，然后我的内心一阵阵的刺痛，我用手拼命的顶住心窝，恨不得把自己的心给捏碎了，我用力的睁大眼睛，不想让眼泪流下来，愣愣的看着车窗外，下车后呢，走进洗手间用冷水迅速的冲了把脸，好像全世界我只能听到自己心跳的声音，如泰山压顶之势再次的袭来，我想努力掩饰自己的失态，但，眼睛怎么都不争气，泪水一边走一边流，两行泪下是我多少次不计收获的付出，只为了讨得她的欢心，使我在她面前有些冷漠，依旧坚持到底的执着，是我一千多个日日夜夜孤枕难眠委屈自己的压力释放，心，在那一刻终于释然了，后来呢，我一直单到现在，强迫安排的相亲都是我主动退出的，家人的焦急我看在眼里，记在心里。可是每次遇到用力的想要去争取的人，首先，想到的就是退缩，直到如今，也没有办法开始进行下一段感情，其实，在感情方面呢，我只能承认自己是个典型的白痴，学不会别人的乖乖嘴，不喜欢说一些违背心意的话来骗取对方的欢心，我觉得爱是一件普通的事情，就像吃饭喝水一样平凡，不是我不懂浪漫，因为在相爱的人眼里就算是为了对方做一顿最拿手的饭菜，有时，甚至一个眼神都可以诠释浪漫的，何必，一定要拘泥于鲜花，巧克力烛光晚餐呢？有时我想可能就是这样一个心态害了我，一个人的日子里呢我开始学会去领悟生活，看（张小娴）的书籍，偶尔呢，写一点文字和段落，已然与爱情无关，一个人去旅行去到人烟稀少的景区，去看那些春天快要到来的时候，山上那些开还没有开的花骨朵，然后，顺理成章的喜欢上了拍照，这是一段收获甚多的时光，我突然发现一个人没有什么不好，我内心并不寂寞，偶尔的孤独感可以用看书旅行来排挤，2013年的春节我再一次的被家人逼迫去相亲，看到家人为了我四处的张罗，顿时就感动了，想想就这样了，自身的条件也不够好，我与她已经缘尽此生我想如果能碰到一个愿意和我携手的人，何尝不是另外一种惊喜呢？于是，我鼓起勇气的去尝试，看能不能结束这段单身的生活，我还记得那天是年初五还下着雪，我跟随着那个人去了那个女孩家之后呢，她还没有起床，大家一顿寒暄之后呢，都有说有笑，我站在她的旁边未说只言片语，临出门的时候呢经的她父母的同意，我带她来我们家里吃饭，一路上也没有太多的交谈，我们只是相互交换了对方的电话号码，晚上在短信里聊了聊无关痛痒的话题，我突然很正式的问她，如果你愿意，我们就让双方的家长见个面吧？大家在一起吃个便饭。她说，她也是这样想的，那一刻，我以为此生的缘分就已经到来了，我的耐心已经可以等到那个一直等待的那个人，两天以后呢，我去了她家请她家人来我家吃饭，可是她父母不愿意过来，态度也很谨慎，我想该是处于理解方面的考虑吧，也再没有强求，就让她妹妹和她一起来我家吃了个便饭，母亲高兴的合不拢嘴，准备了一大桌子的菜。我内心却是一片宁静，两天之后，我再一次请她过来我家吃饭，她也欣然同意，我清楚的记得调频广播里一直在放一首歌：你知道我在等你吗?可是莫名其妙的我居然拿出手机续写广诗般的在手机的便签上打出一行字，那天调频广播里唱的你知道我在等你吗？我用的是分离之后那种回忆的语气，我突然在那一刻发现我自问自答式的一行字居然就那样坦然的在内心划过一个不可能的答案，瞬间，让我充实着丝丝的不安，接下来的几天我们都相处的挺不错的，相互了解的耶越来越多，彼此都在努力，这让我打消了之前的顾虑，给人我认识她之前我的文字也满满的与另外一个女子有关了，第一个与她有关的话题是满是风雪来看你，那天的雪实在是太大了，大到看不清路，差点让我冲进来路边的土坑，由于连续几年的感情空窗期，这个话题引来了众多朋友们的问候，我知道每一个关心我的人呢，都比我更加在乎我的感情问题，还有我呢，只能在心里默默的感谢他们，初十她回公司上班我去送她，我记得那天下着小雪，我看到她用手去接那些空中飘落下来米粒大小般的雪花，心，瞬间动容了。那一刻信心满满，我送她去火车站，行李不多只有一个背包，还顺便帮她买了一些她在火车上吃的零食，在路上的时候，她接到同事的电话说是在车站等她，到来车站之后呢她才发现人山人海，我说，我送你上车，她说不用了我同事在等我你快回去吧，我没有车票只能送到检票口，我突然发现她逃跑似的离开我，就好像怕被她朋友看见一样，那一刻我心里透出一丝凉气，她背着她的行李飞快的走进了候车室，立刻消失在庞大的人群当中，留下我一个人默默的站在哪里发愣，世界一下子又安静的只剩下我自己的心跳声，似曾相似的窒息感急速的涌上了心头，随后呢找了一个空旷的座位坐下来抽了好几包烟，才缓了过来，我想起她说过她的手机坏了，我拿出珍藏的手机送给她，翻箱倒柜的找了数据线和备用电池，我想起我一个卖玉器的朋友，于是我特意的让他挑了一块玉佩打算在她临走之前给她，可是她告诉我她根本不喜欢戴这些东西，我说我都买了不管怎样都先戴着吧，我想起她说火车上无聊我就跑到我书柜里找到我最喜欢看的张爱玲的书籍推荐给她。我想起我跟她说你去看分手合约吧，我看了之后了我哭了一整晚，她用的，是一种轻视和质疑的语气问我，真的？我想起来这些细节，一定都是她不在乎的吧。不然怎么会再那些混乱的回忆当中我都找不到一丝的安全感呢，回家的时候呢天已经彻底黑了，感觉有一点累我就早早的睡了，她会公司之后呢我们的联系就以我的主动为主，电话，短信，QQ或者是微信开始的时候呢她还回复我，慢慢的就出现我问了一大推的问题，她偶尔的回复一两条这种情况，元宵节之后呢我回到公司，相隔2000多公里的两个城市，陌生的味道在我的心里强力的蔓延开来，异地的时候呢人都会感觉异常的辛苦和累吧，特别是一个人的坚持，那天上新浪微博看到Kwen写到这个世界上一定有跑得赢时差，撑的过距离的爱情，只要她相信，只要你坚持，同样的这个世界上一定也有，近在迟尺，天天见面却最终分开的爱情，这么理智一语道破世间人心和爱情的矛盾关系，我们彼此之间的联系越来越清淡，还不如一般朋友之间的问候多，也是以我为主，她偶尔的应付着，这样的情况呢维持大概了十多天，我就已经觉得累的不行了，有一天直到凌晨还没有睡着脑袋里胡思乱想，于是呢再一次发了条与她有关的话题，我说 也许自始至终都是一个人的而坚持，也许，也许！坚持或者放弃都不是最好的选择，那么，那么！第二天她问我你空间里写的是什么意思？跟我没有关系的，对吧？我强壮镇定，说是的，我睡不着乱写的，她说：那就好，最好和我没有关系！到这里呢我才终于的清醒我被耍了，是我一开始就认真的对待对方的，谁认真谁就先输了，这句话不是假的，妈妈打电话过来问我们的情况，我告诉妈妈她根本就不喜欢我，我看还是算了吧！我知道这杨直接的告诉她呢是一件残忍的事情，可是这就是事实啊，欺骗根本不是我所擅长的，当天她就发来短信质问我，是不是想要拿她的家人来压她，我不知道怎么回答她，只好说我没有那个意思，我的确没有那个意思，强人所难一样不是我的性格，我再三的告诉她我是个感情独立的人，我不喜欢家人过多的干涉到我的情感生活。我不知道妈妈打电话到她的家里呢去说了一些什么，但是我知道我们之间的关系是到了该结束的时候了，我仔细回想起和她接触以来的一些细节，终于得出了一个结论：从一开始她就屈居于家人的压力来敷衍我的，可是我居然傻到这么久都没有看出来，果然、情感世界简单的人总是容易被对方甩，我在心里想算了吧，算了吧！幸好我还没有在开始的时候就用很大的力气，那一刻心里再次蹦出一句以前跟一个朋友说过的话：是该有多庆幸那个没有能够陪你走到最后的那个人早早的就离开了你，相通了这一点呢，我的心里豁然开朗，但是，我并没有对她说一些什么，我只是默默的而不再保持联系，终有一天她会明白的，我已经看穿了她内心的真实想法，我不说话，只是再等他先开口，把我不想说出来的话让她先开口，这是我唯一在内心里骄傲的事情，几天前，我在空间里发了最后一段和她稍微带点关系的文字，我说：我们只是演了一场欺骗大家的戏，即使演员也是主角，仅此而已！你有你的坚持，我有我的执着，有什么理由逼迫生活这个导演来改变剧情呢？我想这里大部分的叙述呢都是我一个人的回忆，与她没有太多的关系，我再一次在心里编好了一段句子，送给她，我知道她是不会看到这篇文字的，她也不需要去理解这些这种深情和我的多情自伤，因为她不懂，不懂深情的人一旦下定决心就没有回旋的余地，同时呢以此段话作为本文的结尾吧！对不起！是我没有能够追上你。我知道在你的内心里，我连备胎都不是，其实你也不是我喜欢的那种阳光的女子，何必，强行的走到一起呢，成为两个家庭的累赘伤人害己，关于手机你用吧，什么时间买了新的再还给我，书本也是！那些都是我的心爱之物，到时候你就麻烦你交给我妹妹，以后、各自天涯，且行且珍重。PS:这次