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甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们 乙 你就不用介绍自己了。 甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。 乙 我就知道“意想不到”。 甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。 乙 是啊。 甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊? 乙 对啊。 甲 我就是这个活动的导游员。 乙 你能具体说说吗? 甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。 乙 是吗? 甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您,这次“意想不到开心之旅”活动是我们公司独家承办的。 乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的让每一位游客都有意想不到的收获。 乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家我们是绝对不去的。 乙 那国内的旅游线路呢? 甲 我们也是一概不考虑的。 乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。 乙 那我可不敢跟您去了。 甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。 甲 那您的损失就大了。 乙 我能有什么损失啊? 甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费 乙 我去!这些比旅游还贵呢! 甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗?我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字) 乙 到。 甲 好,人齐了,出发! 乙 合着就我一个人啊? 甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊! 乙 啊!? 甲 那现在就请各位和我一起上飞机。 乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢! 甲 有什么感受? 乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。 甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。 乙 那赶紧飞吧。 甲 现在咱们可以下飞机了。 乙 怎么刚上来就下去啊? 甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。 乙 飞机就算一个景点啊? 甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。 乙 这么说,咱们回来坐飞机啊? 甲 回来坐中巴。 乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀? 甲 对啊。单飞,您不懂啊? 乙 怎么不懂啊?单飞,不就是单程飞行吗? 甲 单飞。 乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。 乙 合着飞机和咱没关系啊? 甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。 乙 那干嘛呀? 甲 否则在人群里看不见你。 乙 这是怕我们走丢了。 甲 现在出发。 (甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面) 甲 别开枪! 乙 自己人!咱这儿投降来啦? 甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。 乙 怎么还有封锁区啊? 甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫我要找抽! 乙 这叫什么旅游项目啊?那咱们不从这里走行吗? 甲 这儿是去景点的必经之路。 乙 还非得走了。 甲 所以您还要再交五百块钱。 乙 干嘛还要交钱哪? 甲 因为我们还要动用很多人力呢! 乙 动用什么人力啊? 甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。 乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心,这些项目都是免费的。 乙 那五百块钱干嘛用啊? 甲 我们是为您买轮椅啊。 乙 我旅游用什么轮椅啊? 甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。 乙 一样儿我都受不了。 甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。 乙 那我就放心了。 甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。 乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。 乙 那里都有什么宝贝啊? 甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。文章来乙 那能是真的吗? 甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自
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