当注视变成凝望.docx

你见，或者不见我我就在那里不悲不喜你念，或者不念我情就在那里不来不去你爱，或者不爱我爱就在那里不增不减你跟，或者不跟我我的心就在你手里不舍不弃来我的怀里或者让我住进你的心里默然相爱寂静欢喜 -仓央嘉措见或不见当注视变成遥望，你仍是那片艳阳天。2007年，某一天他们在谈论一个很热闹的话题，而这个话题就是关于隔壁班的你，表面上我没有参与，内心里却充满了好奇。后来才知道他们所说的你，个子不高不矮，走路却爱昂着头，眼睛不大不小，却很有神的样子，头发不短不长，有点发黄但很整齐，喜欢独行，喜欢遥望，喜欢发呆，走路很快，总是目视前方却不爱看路人，脸上有些痘痘却多了几分可爱、2008年，有个男生常来找你，以为你要谈恋爱了，却不知道他是你最好的朋友之一，从你这里我知道异性朋友可以很纯洁，蓝颜可以存在。课间喜欢站在走廊里调侃玩闹，但有另外的目的，就是看你待着昂扬的姿态从我眼前走过，却从无视我们的存在，或许还在奢求你能用眼角的视线瞥我们一眼，却始终没有过、2009年，只记得高三了，全班的人都在努力着，唯独我们这些人仍然会不放过每一个课间，我们仍然会玩闹，而我仍然会经常看着你从走廊的拐角处一直到走进你们班，这时一种习惯，当时连我自己都没有想过只是在做什么，或许是一种习惯、后来年级有了公开成绩单，每一次考试成绩出来会习惯性的去看你的成绩和我自己的成绩，总会暗自相比，不是要证明比你强，却是想关注你的学习状态。毕业了，我毅然选择了复读，想用一年的努力弥补三年留下的遗憾，虽然未果但感觉无悔，后来才知道你也一样选择了复读，这一年没有你的消息，却愿你的青春没有遗憾，而我们形同陌人、2010年，老天还是没有成全我，我的高考成绩没有大变化，抱着很不服输的心态走进了现在的大学，相信你也一样，成绩不太理想，但是仍然跟其他人一样选择了一所自己相对喜欢的学校，开始了大学生活。而这此时的我们仍然是陌生人，没有交集，没有关系，无关痛痒、2011年，在偶然的空间闲逛的时候看到了久违的名字崔艳阳，虽然之前已经知道你已经是他的女朋友，我却本能的以校友的身份加你好友，常去浏览你的空间，喜欢你的文章，喜欢你的照片，跟你聊天只是想做朋友，很好很好的那种。总能在同学嘴中得知你和他的幸福事迹，暗自的羡慕，而心中只有祝福，记得春节聚会，你跟他一块来的，想跟你说点什么却没有说出口，因为感觉得到他当时的自豪，也感觉的倒你们俩之间的幸福与默契，这是心里想的全是祝福。2012年，寒假开学没有多长时间，你们俩闹矛盾，最终分手，不管是谁的错，但都可以感觉的到你的伤心痛楚，想安慰你，自己不会安慰人，却仍然带着一副很笨拙的样子安慰你，陪你聊天，希望你能走出那个阴影。终于有勇气打电话给你，却是在鼓了不知道多少勇气后的事、暑假你开辅导班，是你自己想做的事情，带着孩子，可以想象的到你的快乐，你说想一个人走这一段路，我选择了在千里之外支持你，只每天一条短信，我却很满足、渐渐地在心中有了一个计划，要去见你终于等到了十一假期有机会，早早就买好了去那个有你的城市的票，见了你，当然高兴，喜欢盯着你看，因为怕以后想看了却没有机会。这个假期并没有我想象的那样美好，幻想过很多跟你在一起的画面，却没有机会去一一实现，终于在那天晚上赌气离开，仅仅是为了一个男人仅有的尊严，因为你所作所为像是再骗我，这时候我也意识到我距离你真的很遥远。 很久很久没有这样喜欢过一个女孩子，如果问我是什么时候开始喜欢上你的，我也说不清楚，或许在此遇见你的时候就已经种下了喜欢你的种子，这种感觉很微妙，慢慢的，慢慢的就占满了你的心，就像当时你喜欢他一样，或许你对他是一见钟情，但是那种爱的感觉肯定也是慢慢的充满了你的内心，不是吗？给你打电话很多，你打给我的却只有两次，一次是管我要她的电话，一次是我生日，算是你给我的生日礼物，两次通话都没超过半分钟，每次一跟你打电话就有说不完的话，但是我却小心翼翼的样子，怕自己说多了会烦到你。从你们学校回来后就很少打电话给你了，第一我没有勇气了，第二真的不知道再能跟你讲什么了，不是怕你拒绝我，如果我喜欢你，被你拒绝一百次我也不怕，但是那一天晚上我感觉是你骗了我，看着你从他的摩托车上下来，用着很暧昧的语气告别，我的心彻底凉了，我再也没有勇气呆在你们学校，你一直告诉我你现在还不想开始下一段感情，我相信了，但是那天晚上我感觉你好像已经做出了你自己的选择，似乎那个他正在慢慢的走进你的心里。当然你有你自己的感情生活，我没有权利干涉，但是如果你真已经在内心里有了大概的选择方向那你为什么不告诉我，你完全可以很自然地告诉我，我不喜欢你，我有喜欢的人了，因为在我认为拒绝比欺骗要好的多、我开始想忘记你，把你的特别分组删除，放你到普通朋友里面，把你的电话号码备注改回你自己的名字，把准备长期邮给你的明信片一次性邮给你，不再为你写那些感觉没有用的东西，空间里的特别关注也取消掉，总之所有的一切都是为了忘记你，刚开始以为会做的到，在朋友面前假装着很坚强，去不知道私下却倏然落泪，可是你的电话号码却深深的印在了我的脑海里，想删也删不掉，真的想如果大脑删除阶段记忆，我一定会把有你的记忆全部删除，一点不留，可是不能、慢慢的感觉自己非但没有忘记你，反而越来越想你，别管是好是坏，总之会情不自禁的想起你，上课走神的厉害，晚上做梦也会有你，这样我才发现原来时间真的改变不了什么，只会加深对你的思念，但是这时候的我已经完全没有勇气打电话给你，每天都会上网等你上线，期盼着你能跟我说几句话，而你总是告诉我时间长了我会好起来的，我却不信，但仍然喜欢着你，很喜欢很喜欢、看着日历你快生日了，想着给你买个什么样子的礼物送过去，却始终不能。最终只在你生日时候再次提起打电话的勇气，拨出了你的电话，这是你新换的电话，但是你告诉我的时候我就记在了心里，本来对数字很不敏感的自己忽然间敏感了好多，记得跟前任在一起的时候，她因为我不知道她的电话哭了好长时间，而我最后还是没有记住她的电话。偶然一天你的前任，他找我聊天，当然他也知道我是喜欢你的，他管我要你电话，我当然没有给他，第一，他深深伤害了你，我不能让他再打扰你的生活，因为我喜欢你。第二，如果你心软原谅他，我怕你跟他会重蹈覆辙，不想看见你伤心痛楚。第三，出于自私的考虑，我不能帮助我的情敌。两个男人之间应该是没有很多话说的，却还是跟他聊了很长一段时间，原因是我跟他都在乎着同一个人，我的目的是想了解你们的过去，想了解在他眼中的你是什么样子、岁月仍然在飞快的走着，我跟你的联系越来越少，qq聊天偶尔还会有一次，很多次晚上都会等着你上线，睡觉前想跟你说一声晚安，我还是会偶尔发你短信，但是你很少回复，直到最近你有很长时间没有回复我短信了，还是会不停的耍新空间，以期盼能够及时看见发表的状态，想了解你的喜怒哀乐。每一次上线都会在空间，微博，人人上搜索关于你的动态，虽然很少见你更新动态，却很期待着你的状态更新，因为曾经幻想过有一天你会为了我发表状态、快圣诞节了，一个人在图书馆看书的时候走了很长时间的神，想着如果我也在保定，我跟你是一个城市，跟你是一个学校多好，我就可以在圣诞节的时候陪你溜达在热闹的大街上感受节日的气息，我还可以给你买你喜欢的圣诞礼物，可以买好多的平安果给你，还有你们宿舍的姐妹们，想想现在虽不足半天的火车路程却阻挡我所有的幻想，因为不仅仅是现实距离，也是你我之间有心的距离，可以想象的到当时你跟他一起的时候，相距离三千里，却似如隔邻、圣诞礼物还是给你买了，只是有点晚了，也许会在新年之前走到，实在不行那就一物两用吧，既是圣诞礼物也是新年礼物，女孩子的东西自己不懂，也没有给女孩子买过什么礼物，真的希望你能喜欢，平安夜的晚上想打电话给你，七点多你关机，十点多你关机，十一点多你开机了，但是你的一个电话从平安夜达到了圣诞节，打了十几个都是占线，过十二点了，还想打过去，又怕耽误你休息，改发短信，祝你圣诞节快乐，第二天早起翻开手机，以为你能看到你的回复，始终不能、圣诞节晚上十一点再次打你电话，连播三次，仍然是盲音，我知道你手机不是没有在身边只是不想接，我知道你是在躲避，你不想直接面对我，却选择了另外一种更让我心疼的的方式。但你知道么，对我来说电话的那端出现盲音比占线更具有杀伤力，因为这样的话证明你已经有了你自己的选择，我连这样喜欢你的机会都没有了。本来以为这样下去总有一天可以感动你，但我还是输给了时间和距离。我想告诉你如果你觉得我再也没有机会这样喜欢着你了，请你告诉我，我会放手让你轻松快乐、2012年12月26日晚，终于你再次告诉我，你不喜欢我，我会找到属于我的那个女孩子，一切都会好起来的，看着这熟悉的字眼，我苦苦的笑了，这已经是你最少第三次告诉我让我不要坚持喜欢你了，最重要的是你的心里已经有个他。我想这次我真的会慢慢的让自己放弃你，不管这个过程有多么痛，有多么不舍得，有多么不愿意，但我会让我自己有出息点，不再这样卑微的喜欢你、很久以前我就知道会是这样的结果但是我仍然幻想着上天会眷恋着我的坚持，上天会改变你的对我的感觉，但是始终不能，还是有个他占据我了想在你心中的位置。对于他很早很早我就知道了，自从我去保定见你的时候，我就隐约的感觉到他的存在，最终的胜利者终究是他。既然事已至此，我只能改变自己，试着让自己不再喜欢你，最少不再这样喜欢你，但发自内心的想你能记住在你羞涩的青春里有我这么一个很普通的男孩曾经曾经很喜欢很喜欢你。当然我也会永远记住你，很喜欢很喜欢的你，不高不矮的个头，走起路却很有气质，不长不短的头发，很柔顺但有点发金黄色，不大不小的眼睛，有点卡通的样子，水晶一样，脸上皮肤白皙，有几个痘痘却很可爱，喜欢听你的笑声，很甜很舒适，更喜欢看你笑的样子，善良而天真，喜欢看你写的东