对不起亲爱的自己.docx

对不起 , 亲爱的自己 作者：相逢不必邂逅一年以来、发生的所有的事情，都是那么的偶然，也是那么的必然。一年的故事就像是一部小说，自始至终都是只有我一个人在演绎，或悲伤的，抑或快乐的。只是，这部小说也该有一个结尾了。而那个曾经在我心里一天天长大的故事也该有一个结局了。情节的自然发展、这样的结局也不出所料。 也许、以后我们之间剩下的就只有这些回忆而已。我不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔、还是记忆。 2010年12月16日最近很是心烦，除了学习之外，还得排练节目。那节目排得我都没感觉了。真后悔自己当初的决定，都是冲动惹的祸啊。可是已经选择了，就坚持下去吧。可是每次一看到他，我就觉得心里再苦，再大的困难，我都要挺过去。呵呵、加油吧。2010年12月17日就快要彩排了，所以得加紧练习了。今天图书馆的那个阿姨给我们指导了一下。因为觉得自己学不会，就哭了。我害怕因为自己的原因影响到整个团队。过后想想自己，真没必要哭呀。那会儿大家肯定都笑话死我了，这么大个人了还哭。当时他也在，他肯定也笑话我了。我真丢脸。唉、就怪自己不争气呀。现在放弃似乎有那么点迟了，所以我除了坚持别无选择。可是，这一次我真的能行吗？开始怀疑自己了。 2011年3月12日最近我变得越来越浮躁了，越来越情绪化了。不知道是什么原因，从未有过的压力，让我呼吸都好困难。也许是来自于学习的压力和对大学的茫然。觉得大学里面真的好现实哦，不过，今天看到他了，虽然他没有看到我。嘿嘿、但是我还是有点小开心。躲在角落里看他的快乐就是一种幸福。 2011年6月10日好久没有见到过他了，不知道他每天都干些什么呢？呵呵，我这是怎么了，有时候我自己都搞不懂自己。这算是喜欢吗？不明白，只是见到他的时候会很紧张，感觉整个世界都静止了。不见的时候又特别的想见到他。弄不懂自己的感觉。每天用24小时等待见到他的一分钟。2011年6月17日今天是星期五了，刚下课，宿舍人便吵着去操场上放风筝。没办法呀，去呗。本来心情挺好的，可是就像是演电视一样，那么的巧合。突然看见他和一女孩子在散步呢。当是，说不出的一种感觉 ，但是我依然听到了自己心碎的声音。一直固执的以为，面对什么事情我都能够坦然的面对。我超负荷了，是的，终于决定在我转身离开的那一刹那，泪如泉涌，不可抑制。这是，我突然感觉自己活得像个笑话。 原来，我是真的喜欢上这个人了，只是我自己都没有勇气承认而已。晚上准备去通宵，是的，我的第一次通宵竟然是以这样的理由去的。是的，是因为他。我想麻醉一下自己之后再让自己清醒清醒。 在这个城市，做一道路过的风景，做一次匆匆的过客，只为了一个人。 2011年6月23日 是的，一直以来我都把自己的感情深深地藏在心底。藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。我天真的以为只要我自己不说，就不会有人知道。可是我错了。即使伪装的再好也会有人看穿你。 今天，他托人给我谈话了，我明白了他的意思。呵呵，没有关系的。喜欢他是一个秘密，可是这秘密从今天开始便不再是一个秘密。也是这也是我介意的。没有什么忘不了的，总会在以后的时间里忘了他，先忘了他的样子，再忘了他的声音，再忘了他说过的话。现在不行，以后也可以的，我相信。 2011年6月25日最近，总是听别人讲着他和别人的故事。我告诉自己，没有关系的。我的爱与他无关。自己默默地承受就好了。 2011年6月29日昨天知道了他今天要回家的消息，十一点半的火车，本来准备去送送他的。仅仅是以一个朋友的身份而已。可是，一切好像是命中注定的，我站在阳台上，看到了楼下这样的一幕，他和那个女孩，还有我的两个朋友一块去吃饭了。他们四个人有说有笑的，很是亲密的样子。当是，我不是没有勇气下去，只是不想让自己陷入那么尴尬的场面，更不想看见自己那么难过。见他们都朝校门口的方向走了，后来我也下去了。然后目送着他离去，只是站在他看不见我的地方，我下定决心：用两个月的时间来忘记你，够吗？ 2011年7月2日今天，我们这雨下得特别的大。雨天总是那么容易牵惹人的思念。我编辑好短信：你那里的天气好吗？有下雨吗？ 只是后来保存到草稿箱里。是的，我没有勇气，更没有理由。 2011年7月10日今天，同往常一样。趴在电脑前，盯着那QQ头像。突然那头像亮了，他主动和我说话了。然后我们就瞎聊了几句。觉得心里美滋滋的。原来，不常联系，不代表忘记，偶尔有他的消息，我还是一样的惊喜。2011年7月16日在家好无聊呀，唉，打开电脑，看着专门为他设的QQ分组名，盯着他那灰色的头像，习惯性的点击进入他的空间。依然出现了这样的一排字幕：您没有访问权限。抱歉，该空间仅对主人指定的人开放。其实，我一点都不意外。 2011年8月24日还是很想他。要有多勇敢、才敢念念不忘。幸福需要各自去寻找，最后会习惯一个人风景，那么久以后，我终于学会了微笑着想他。2011年9月1号今天重新回到了这个曾让我开心过，也难过过的学校。久违了，临汾的空气。我要以一个暂新的姿态，来面对的新的生活，有一个新的开始。但对于他，我只有放弃，没有忘记。毕竟，第一次的爱，我始终无法轻描淡写。 2011年9月9日 今天看到他了，好不容易鼓足了勇气喊了他一句。结果他没有理我，当是我们之间的距离只有十米而已。不过，他好像在讲电话，也许没有听到我叫他。不过，我还是觉得挺尴尬的。 似乎习惯了等待，忽然明白，即使再见面，成熟的表演不如不见。 2011年9月22日 今天和朋友出去逛街了。逛了几家书店，终于找到了两本他喜欢看的书。本来不准备买书的，可是想想多读点书也没有什么不好的。嘿嘿，虽然很累，可是很开心。我只是想以朋友的身份，送他一份礼物而已。 201年10月5日 今天，九点四十五从临汾坐火车去太原，因为要考中级电算化的原因。朋友从火车站接到我们，带我们去迎泽公园逛了一圈。出来的时候，见门口有一个摆地摊的大叔，看到他在“米”上刻字呢，觉得挺好玩的。然后，我也亲手在米上写下了他的名字。其实想写XX 我喜欢你，可是最后还是写成XX 加油。因为在这场游戏里，只有我一个人参与。不想给他带来任何的心理负担。那几个字很卑微，也许他都不看在眼里。不过，没有关系。 2011年10月21日今天很不开心。凭什么我要受那么大的委屈，又不是我的错。为什么我所有的努力和心思没有看到，我要体谅所有人的难处，为什么就没有人体谅我呢？也许是自己做的还不够好吧，他说的对，人生在世注定要受许多委屈。不要太在乎委屈，要学会宽容。我试着做了。 2011年11月2日我住在这个伤感的城市，而他却在那头看不见的城市。我把所有的白纸都写满他的名字，写满我对他所有的心事。我想把那份爱全部颠覆，让他知道，这些都是事实。 2011年11月8日我一直都在默默地坚持着，可是我不知道心中的这份爱还能坚持多久。 2011年11月17日今天班主任给我们开了个会。开完之后回到宿舍，我鼓足勇气给他打了个电话，约他下来。把那东西给了他，说是作为毕业的礼物。其实是想送给他的生日礼物。只是觉得那个借口更恰当一些。可是，说完之后，我就后悔了。2011年11月22日 今天他打电话说，找我帮忙呢。我很开心，至少他还把我当做朋友。其实那会儿，我多想告诉他，无论什么忙，只要我能做到的就一定帮。即使是付出我的生命也愿意。我无怨无悔。 2011年11月28日最近很少见到他，他应该很忙吧。忙着准备考试呢吧。因为没有问候的理由，所以，一切的一切只是我的猜测而已。 2011年12月2日今天，是欢送他们的一个晚会。他讲了好多话，我很喜欢他一本正经的讲话的样子。他还唱了首歌，呵呵，其实，他唱歌真的很好听呢。只是从晚会开始到结束，他都没有和我说过一句话，有那么一点点的失望。 晚会结束后，好多大一的孩子们给我打电话要他的手机号和QQ号，我笑着给了，但是给了之后，我却哭了。 也许是现实的枷锁，也许是白天和黑夜交换了时差。他这一离开，便真的没有理由再见面了。当看破一切的时候，才知道原来失去比拥有更踏实。我想我再也不会这样奋不顾身的去爱一个人了，因为真的累了，好几次说要放弃的，可我真的从心底里放下过吗？我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，没有什么深刻的痕迹，尽管我那么用力的在乎过。 现在终于到了要分别的时候了，从此以后应该不会有什么交集了吧。他比我先走，我反而有点欣慰，这样的悲伤，迟早我得单独体会。所以来的早点也无所谓。爱上他，不是因为他给了我需要的东西，只是因为他给了我从未有过的感觉。现在，我再也不介意你知道，其实我所有的心情都是为你而写。 现在的我，注定无法和昨天的鸟儿一起飞翔。可是打开渴望的窗户，在时光的预言里，我好象看到了不一样的世界。第一次感觉到自己的世界有多小！多闯一闯吧！看着童年的花环，少年的想，夜晚的星星和灯火，虽然我再也不能和昨天的鸟儿一起飞翔。但我可以是匹骏马，不断的去超越自己！在比想象更遥远的地方驰骋！ 一味的坚持，是否就会等到自己想要的？如果不行又何苦让自己越陷越深！记忆是一份载着时光的薄册，轻轻的翻阅，就会扬起满目的尘埃，伴随着纷飞的残阳，犹如支离破碎的流年！让这段难忘的记忆永存。当沧桑路遇我的繁华苍凉，我反复吟唱，却成了年华无发停驻的忧伤。爱他是我的孤单心事，我就像是那向日葵，只能在夜里默默的坚持。没有谁对不起谁，没有谁伤害谁，是我自己在一条错误的路上选择了坚持。不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着的脸。我不懂他每次微笑的意思，累了。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。我终于明白了，遗忘 是我们不可更改的宿命 所有的一切都像是没有对齐的图纸 从前的一切回不到过去 就这样慢慢延伸 一点一点的错开来 也许 错开了的东西 我们真的应该遗忘了。 我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突 然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方 向.其实，我不该再这样了，放下吧。至少，我再也不会难过。从未想过，原来，有一天，我也会为了一个人而这样为难自己。跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；生活还在继续，我微笑着原谅了自己。我没有对不起谁，可是现在我想对自己说一句：对不起，亲爱的自己。情节已经这样编写了，结局只好顺其自然。也许，这样的结局才是最完美。 后来、其实又发生了好多的事情，我想这些回忆足够让我回忆一生。 只是不知道为什么，后面的故事我不想再写下去了