叛逆过、爱过，所以现在奋斗着.doc

叛逆过、爱过，所以现在奋斗着我是90后独生的一代，我们这一代是唐突的一代，活在唐突的时代，有着唐突的性子。比较之下，我的青春没有什么泪流满面的回忆，也没有什么惊心动魄的壮举，叛逆过也爱过，大多数的日子是迷茫又孤独的。记得那时候，我有一个梦想，就是做一个小丑。不是因为我喜欢，而是因为小丑就是小丑，所以无论是哭还是笑，早已无意识地让他人觉得都是在搞笑，做什么表情都是在小丑。在这张面具下面，做什么事都会被认定是“丑”的，甚至评价都可以是一样的。小丑，就这样存在着，不用担心这担心那，不用害怕虚伪被揭穿，夸张被取笑，在面具下任性孤独地，活着。我不喜欢小丑，之所以不喜欢是因为小丑永永远远被他人洞察着，审视着，取笑着。那舞台上焦距在我身上的日光灯，无数的眼神，恶狼一般高高在上发着光，等待着我演绎的笑话。我叛逆过，不是对别人，而是对自己。我跟多数孩子一样，自打出生起有的是穿不完的衣服和吃不完的大米，背负着两个家族满满的期待。当大人们对我的行为感到不满意的时候，就以强硬地“我是大人你是小孩”的态度和严苛的批评方式收回上一秒对我的宠爱。有时候真的除了自己，不知道在成长路途中，跑累了可以与谁共息。一句认真稚嫩的话语，到底有谁可以完整地听一听。就这样自私地成长着，习惯了孤独也习惯了委曲求全，慢慢变得叛逆也渐渐学会了躲避。就这样自然而然地，我主动抛弃了自己的真实感情和愿望，喜欢沉浸在接受他人赞许的那一部分自己。我下意识委曲求全地磨合，毫无方向地改变，让自我的感情变得越来越扭曲，卑微地，又迷茫地长大着。终于，我渐渐拒绝自己的弱点和缺点，我不知不觉地学会了夸大自负，我会常常执着幻想追随美好却不切实际，我总不能在突发事件或犯错误时选择冷静下来思考解决，而是担心做错的事情被自己的家人知道，害怕他们强势的气愤的不理解的目光，害怕自己为他人建立起的那白净的形象瞬间坍塌。所以，就这样，似乎人的这一生轨迹，遵循着简单到连未知都不曾有的规律：不断被打击，又不断重新筑起新的外壳。就忍忍吧，坚强点，没事的，日子总会一天天过去。我常如此安慰自己，因为这样才能以乖巧懂事的孩子的模样，继续匍匐前进。我爱过，大概这是大人们会嗤之以鼻的“早恋”。此前我常常会抱怨这世界真的不公平：赏我们一副完美的人皮，却给我们安上了野兽的心；给了我们一个食人的世界，却没给我们征服的勇气。常常抱怨为什么没有赐我一个精神花园，只要融洽，黑暗也可以；许我一次坚定的肯定，即使暗藏目的，还管什么违心；给我们一个听众，让我们完完整整讲出一句话就行。恰恰要感恩这世上还有个这样惊喜，这对我而言如天使般降临。爱着和被爱着，就像让我们那个从小演到大的残缺的面具，终于有了个窝被接纳，被安置。喜欢那个人，也许是因为那个人说：你虽然不完美，但也不糟糕。或许又是因为那个人说：我就喜欢你这样，正正好。或许因为那个人，且只有和那个人，可以就这么与自己互相望着、说着、听着、心动着。人人不同人人不等，我想是这世界最大的公平。因为爱过，才知晓爱和被爱是并不是灵长动物才具有和可以习得的情愫，才清晰我到底是怎样的人，想要怎样的人生。这份爱如梦，梦中自我的解析。这段情如幻，幻中自我的觉醒。我不再假装，强行叛逆，才明白父母只是以爱之名，毫无保留的苛责风雨前程地奔波，希望将来我能多一点甜，少一点苦。长大并不意味着懂事，而懂事恰恰在那瞬间。依赖并不意味着长久，而分离恰恰也在瞬间。感谢青春里这些那些疯狂短暂的经历，让我能在这一生有个放荡不羁的回忆。就算当初再多争吵再多不舍，人生不止如初见，人人终会分离。时间往往会淡化不快和矛盾，也因此加深情谊和思绪。我付出的是情，在意的是情，而那些年的“情”赋予我的，恰恰是一个感恩的心，活着的自己和爱人的能力。有爱地活着，让人生起了暖意；有爱的能力，让挑战具备了勇气。现在再谈青春再谈梦想，与其盲目跟风一个状态，刻意追求一种感情，不如随心释放青春的活力，升华压抑着的自己。这也是年轻可以有的样子,和未来所能拥有的关于那些年的回忆。青春，并不青涩也非幼稚，也不是自己回想起来时可以怜悯冲动和后悔莽撞的理由。正是因为那些年的经历，我们可以去看待和选择主流文化中刻画的正常该有的样子、大多数人追求的精彩角色，単调的关于同种人生赢家的样板戏。人的一生都在和思想斗争，充满了矛盾，混迹着悖论。青春已逝，但并没有理由让社会标准替你描写自己