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其他范文/相声小品剧本 后话西游 甲：喂，你们单位招人吗？乙：干吗？你要找工作？甲：不是我要找工作，是我的四个朋友要找。乙：现在人才市场竞争十分激烈，找份工作可不容易。甲：所以呀，他们都挺着急的。乙：不过呢，如果他们学历又高能力又强的话，也不愁嫁不出去。你那些朋友是什么学历呀？甲：他们没学历。乙：那就麻烦了。现在一般的大学毕业生都不一定能找到好的工作。甲：可是我这些朋友都非同一般，本领超人，都有各自的优势。乙：是吗，还非同一般本领超人？有什么优势呀？甲：先说我这第一位朋友，他是慈眉善目、英俊潇洒、脾气温和、满腹经纶。乙：形象确实很重要。现在有这么一些单位还真是以貌取人。象我这样的找工作就容易点。甲：第二位：机智神勇、能力超群、侠肝义胆、社交广泛，天上地下山里水里黑道白道人家到处都有熟人。熟！乙：嚯！真够厉害的。谁呀这是？估计干起工作来也肯定是个硬手。甲：第三位：塌实厚道、认真负责、忠心耿耿，领导说一他不说二，领导指东他绝不往西。乙：这位也不含糊！这样的人用着您绝对放心。甲：不过要说最有实力的还得属最后这位。乙：还有厉害的那？甲：只是我这朋友长的实在对不起大家，比赵本山都磕碜。乙：这到没关系，人不可貌相吗！甲：这话算说对了！你别看他长的丑，可是特招人待见，有人缘！特别是女同志，对他着迷！前段时间，有人在网上搞了个“女人心中的理想男人”的问卷调查，结果我这位朋友荣登榜首，什么周润发、刘德华，早就不在了！大比分落后！乙：谁呀，有这么大的魅力？你不说他长得挺磕碜的吗？甲：是呀，磕碜呀。可是人家虽然丑但是很温柔呀，人家对感情忠贞不二绝对专一。在外走南闯北这么些年，碰到的美女数都数不过来，可是人家楞就始终保持一身纯洁，最后还是娶了自己的初恋。乙：这好象跟找工作没大关系。不过在这个到处充满诱惑的社会，做到这点也够难得的！你这朋友到底是谁呀？甲：我这朋友呀，你应该认识呀。他说认识你的嘛！乙：认识我？不会吧？我怎么想不起来呢？甲：想不起来了？那他媳妇家你应该熟悉。乙：他媳妇家？哪呀？甲：高老庄嘛！真忘了？乙：高老庄？啊，闹半天你说猪八戒呢？甲：是呀。他说原来跟你是中学同学嘛！乙：你才跟他是手足兄弟呢！好嘛，差点把我带猪圈去。那甭问，前边说那几位肯定是唐僧、沙和尚和孙悟空了。甲：没错。我说的正是翻山涉水两鬓霜花降妖伏魔历经九九八十一难取到西天真经的师徒四人。乙：那找工作是怎么回事？甲：是这么回事。话说唐僧师徒四人从西天载誉归来，被记者和媒体纠缠了一段日子之后，都厌倦了奔波劳碌险象环生的生活，便一起退役，想找份工作。乙：原来如此。哎，按理说，他们为祖国争得了荣誉，为社会做出了贡献，政府应该给他们安排工作呀。甲：噢，不好意思，刚才是跟你开了个玩笑。其实他们现在已经有工作了。乙：是吗？在哪里上班呀？甲：在一家政府机关。考虑到原来四个人朝夕相处生死与共，单位还为他们专门新成立了一个处。乙：嘿！不错。什么处呀？甲：一无事处。乙：没听说过。这叫什么处呀？看来还真是个新机构。那谁是领导呀？甲：唐三藏呗，这还用问。乙：也是，人家唐僧取经时级别就高吗，四个人里，就他有专车。这么说，人家现在是唐处了？甲：是的是的！乙：我觉着孙悟空也不错，怎么没提拔他呀？甲：其实上级对这个一无事处的处长人选还真作了一番斟酌，也担心提了唐僧，悟空有意见。毕竟悟空是业务尖子，急难险重的差使都是人家干的。所以最初也想搞个竞聘上岗。乙：那怎么最后还是直接任命唐僧了？甲：主要是有些领导觉得唐僧脾气和蔼，而悟空太暴躁，取经时还打过师傅，这样的同志肯定不好管理，不好领导，所以提出让他再磨练磨练，组织上再观察观察。乙：咳！脾气算什么缺点呀？谁没点脾气秉性？我偶尔还跟媳妇发点脾气呢。甲：行。你那点出息就甭提了。乙：我意思是说，这个理由缺乏说服力。甲：所以组织跟悟空谈话的时候，又说了三条理由。乙：咱听听这组织怎么找辙。甲：大致是如下。第一条，说悟空理论水平太低，不善于做思想工作，只会动手不会动口，要是当了领导容易迷失方向。乙：可不吗！悟空就知道拿金箍棒做思想工作。甲：第二条，悟空没在科级职位上任过职，不符合任用程序，不能直接提到处级。唐僧虽然也没担任过科级职务，但是他有相当于科级的技术职称，跟提拔条件比较靠近。乙：职称？那唐僧什么职称呀？甲：工程师。相当于正科级职务。乙：嘔，那他什么专业呢？甲：经管专业。乙：经济管理！甲：不。不是经济管理，是经文管理。乙：头回听说有这么个专业。甲：反正他有他没有。最后一条，如果提拔悟空的话，怕八戒和沙僧闹意见。乙：他们能有什么意见？悟空本领多大呀！甲：虽然悟空工龄稍微长了一点，但是哥儿仨级别还是一样的吗！虽然悟空的成绩突出了一点，但功劳也不能都算在他一人头上吗！乙：是呀。都离不开组织的培养，领导的关怀，同志们的支持吗！甲：这位同志理解的还是蛮深刻的嘛！乙：深刻什么呀？全是套话！甲：要说这唐处长还真有点雷厉风行的劲头，一上班就给大家分了工。乙：还得分工？甲：那当然。明确责任吗！还得跟年终奖金挂钩呢。过去一直分工都很明确的，悟空开路，八戒牵马，沙僧挑担。乙：现在呢，怎么分的？甲：悟空，能力强，经验丰富，主要负责外业执法工作。乙：不错，跟以前差不多。那八戒呢？甲：考虑他不爱运动，让他负责内勤工作，管管电脑什么的。乙：懒人有懒命。甲：沙僧过去管行李，现在管档案。乙：也差不离。都安排好了，那就开始工作吧。甲：过去风霜雨雪打打杀杀的时候，大家都渴望一份宁静安逸的生活，到了机关，又觉得有点不适应了。乙：怎么呢？甲：太闲在了。人家唐处长是领导，外面应酬多，到也充实。悟空也算可以，整天外面跑，还能找到一点齐天大圣的感觉。八戒和沙僧这哥俩就不行了，从早到晚闷在办公室，浑身不自在。敢情这人呆时间长了也着急上火。乙：可不机关就这样嘛！甲：这俩就琢磨干点什么，消磨消磨时光。想来想去，哎，有了！乙：他们要干点什么呀？甲：这八戒呀，平时不是守着电脑吗？没事时候他就老上网。后来他发现这短信挺受欢迎，挺有市场，就绞尽脑汁编短信。乙：猪八戒要当作家了！甲：这一编可大发了。八戒的短信炙手可热，网上、手机上铺天盖地。乙：我说手机上尽是些关于猪的短信，读着读着就把你绕成猪了。原来是八戒闹的。甲：没想到吧？不瞒你说，如今的八戒，人气旺的很咧！一上网都不敢露出真名，不然老有人追着要电话，还尽是女的。乙：新时代的女性就是这么有追求！甲：人家八戒还说了。乙：说什么？甲：“过去，我们的双手只能摆进餐盘，如今，我们用双手敲击键盘。”乙：与时俱进嘛！甲：“过去，我们把俩手都剁下来也就十来块钱。”乙：可不嘛！一盘猪蹄子也就这个价。甲：“现在，我只要敲一敲键盘，就赚个万巴千的。”乙：我就纳了闷儿了，你说同样都是猪蹄子，这价值的差距怎么这么大呢？甲：这充分说明：知识就是生产力。乙：有道理。那沙僧呢？甲：沙僧脑子虽然比他俩师兄慢，但追求一点都不差气。人家听说处里还缺个副处长，但他学历不够，所以正抓紧自学本科呢。乙：照你这么一说，这几位都各忙各的，没怎么干工作呀。甲：谁说没干？有时候也忙的不亦乐乎。乙：怎么个忙法？甲：你想啊，城里的大小宾馆饭店都快遛三遍了，你说忙不忙？乙：够忙的！消费水平也够高的！哪来那么多的钱呀？甲：你以为是自己掏腰包呀？实话跟你说，抢着给唐处买单的人都排着长队呢。乙：要我看，都是想吃唐僧肉的。这吃请可是违反纪律的！甲：悟空也这么说。可唐处长并不这么认为，还给大家上了一课。乙：听听唐处怎么上这个一课。甲：“啊，这个，作为干部，我们一定要跟上时代的脚步，适应环境的变化。过去，我们师徒四人端个破碗到处化缘，现在换一换位也是应该的嘛！啊，这也是规律吗，你们忘了？怎么在西天的时候，为了拿到真经，不是把紫金钵都送人了吗？这事，如来佛祖都是认可的嘛！啊，再说群众有求于咱们，又想有所表示，这也是人之常情嘛！拒人千里之外，会让人家说我们脱离群众的！”乙：要这么说，下了课就直接奔饭店吧！甲：还别说。这天处里几个人又被一家叫作“百谷精”的客户请到了一家夜总会。乙：白骨精？听着怎么这么瘮人！甲：人家是百谷精，不是白骨精！乙：吓我一跳。甲：好嘛！这路子喝呀。还别说，唐处长的确是个酒精考验的干部。乙：唐僧也破戒了？甲：你以为呢？人家是色、白、啤“三中全会”，海量！对方是轮番轰炸，他是来者不拒。乙：那就不能少喝点？甲：少喝？唐窗说了：“不喝就是瞧不起，咱是公仆，不能让人民群众产生距离感，群、群众路、路线还是要、要、要的嘛！”乙：舌头都快掉地下了，还群众路线呢！甲：酒宴完毕，这百谷精领来一美女，说是要陪陪唐处长。坐在一旁的悟空岂是等闲之悲，他用火眼金睛这么一照，立刻看出美女是妖精所变，顿时大喝一声“八戒、沙僧，保护师傅”，轮起金箍棒飞将过去，与那美女打斗起来。乙：您瞧瞧，打起来了不是！甲：这八戒、沙僧丝毫不敢怠慢，急忙护住唐处长，亮出各自的兵器痒痒挠和掏耳勺乙：你等等，你等等。这什么兵器呀？八戒使的应该是九尺钉耙，沙僧使的是禅杖。怎么变成痒痒挠跟掏耳勺了？甲：是呀。你说那是过去的家伙，现在他们俩就使这个。乙：换了？甲：换了。唐处长说了，现在是和平年代，用不着这些利器 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了，而且他们的兵器不象悟空的金箍棒，能塞到耳朵眼里，整天拎来拎起的太扎眼。就把八戒的九尺钉耙和沙僧的禅杖动作管制刀具缴到派出所了。乙：那也不能配这么俩件呀！甲：“节约开支嘛！”乙：这唐处长还挺会过。可这玩意能对付妖精吗？甲：能呀！唐处长说了。乙：他又说了。甲：“啊，这个，从表面看，这两件兵器似乎稍微可能也许威力差了点。”乙：差远了！甲：“但是如果运用得当，也能达到意外的效果。”乙：能有什么意外效果呀？甲：“你想呀，你在挠痒痒和掏耳朵的时候是不是感觉特别舒服？”乙：舒服！甲：“就是吗。所以我们可以先用它把妖怪变得温顺起来，然后再擒之。”乙：这跟耗子给猫当三陪差不多。甲：再说那悟空与妖怪大战三百回合仍难分胜负，八戒、沙僧见状忙来助战，只见二人挥舞兵器是又掏又挠。乙：这回妖精老实了！甲：老实什么呀，反到更精神了，跟服了兴奋剂似的。乙：火上浇油了不是？甲：正当难解难分之即，就听唐处长高声喊到：“徒儿莫慌，为师来也！”乙：他凑哪家份子呀？甲：你可不要小瞧咱们唐处长，他有一本神功秘籍，没事老偷着炼。乙：秘籍？甲：啊。这本秘籍的名字叫思想工作大全，据唐处长说所向无敌。乙：谁用谁知道！甲：“徒儿，赶快把她引到ktv，看为师怎么擒她！”乙：要开包房？这不是羊如虎口吗？甲：是呀。这悟空哪干呀，赶紧用金箍棒在唐处长脚下画了一个圈。那妖精几次无法近身，只得鸣金收兵。乙：好悬！这回唐处长得好好感谢感谢悟空。甲：感谢？乙：是呀。没有人家悟空，他早成麦当劳了。甲：不但没有感谢，回单位唐处长就召开了紧急会议。乙：总结一下经验教训。甲：不是。整顿一下组织纪律。乙：整顿谁呀？甲：“太不象话了！没一点组织纪律性，没得到领导指示就擅自出手，闹出事来后果谁负？我说过多少次了，叫你不要乱打架，你伤到人怎么办？就算你伤不到大人，伤到小朋友怎么办？就算你伤不到小朋友，伤到花花草草也不好吗！”乙：大话西游看多了！甲：“还在领导脚下画圈！谁给你这样的权力？捆住了领导的脚，影响改革怎么办？影响奔小康怎么办？影响”乙：打住！人家都是为了你，否则你早成了妖精的下酒菜了。甲：“妖精？哪里来的妖精？我看全是漂亮美眉吗！”乙：要不怎么叫肉眼凡胎呢！甲：“八戒，你看到妖精了吗？”八戒说“我把白酒和啤酒混着喝了，晕了，没看清。我还以为是俩姑娘呢。”乙：都俩影了，喝的是不少。甲：“悟静，你看到妖精了吗？”沙僧说“当时那些彩灯把我眼晃花了，我也没看清。”乙：都不实事求是。甲：最后，鉴于悟空所犯错误，唐处长代表组织给了三条处理意见。乙：好人不一定都有好报！甲：第一条：交一份书面检查，要深刻，要从灵魂深处挖掘错误思想根源。乙：挖出岩浆来也没错！甲：第二条：禁止再使用火眼金睛。单位出钱换一副“博士伦”。乙：孙大圣成近视眼了！甲：第三条：收回如意金箍棒，上缴派出所。乙：那悟空使什么呀？甲：一根绣花针。乙：好嘛！全改便携式了。这再碰上妖精怎么办呀？甲：还说呢。这不没过几天，又一客户把大家请去了。乙：甭问，酒足饭饱之后，又来一女妖。甲：你怎么知道的？乙：都奔唐僧肉来的嘛！甲：这回悟空是分不出人还是妖了，只好眼睁睁看着唐处长把那美眉领进包间作思想工作去了。乙：自投罗网！甲：进去没多会，就听里面传出一声惨叫。乙：出事了不是？甲：外面这哥仨发现大事不好，抄起兵器破门而入，只见妖精张着血盆大口，再看唐处长，一只胳膊已经没了。