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治愈系文字：一步一履无非修行 我随手抽了把单刀，走了趟雪花掩月 -三步曲- 总结出了东哥的画果三步曲 第一步用纯度较高的柠檬黄加黄绿画亮面 第二步橘黄和橘红外加一点补色画中间的过渡再往前进一格加更多的补色画灰面 第三步再加大量的补色调出深灰画漩涡涮笔擦干用纯白点上高光 于是东哥派入门级水果就作成了 画画的世界很奇妙像人生一样 何时要笃定的下笔何时要反复的修饰在纯色中要不断加入杂色构成一种完美的灰才能构成完整的作品 东哥说好的画作你能看出每一笔在颜色上的不同而不是最后都融合在一起 或许东哥都没意识到有时听他讲原理往往都有意外的收获关于怎样生活的 如果以后有经历有时间一定会继续探寻 空间的文章越来越没人光顾了没关系就用心地做好每一件对得起自己的事就行 不知道为什么我好像总是执着于一些与自己无关的事 总觉得那会有用实际却每一次都是徒劳 想念画画的感觉了 -若时间真的久了那离索的尽头有没有不期的重逢- 在我这本不多舛的命格中本就是一汪沉静如死的水泽大风大浪那是传奇是讲给人听的平静无波才是生活是给自己读的 看着破五的烟花听着音乐就觉得生命恒有繁花落尽之感 短暂的相聚之后又都各奔东西地生活 朝走的时候五味杂陈百感交集 总感觉清像当年的我一样但是怎么的她都比我好太多一向是比我强的 那个时候几乎是要离别了吧才走进那个人的世界 寂寞的时候也会一天一封邮件然后邮件少了再然后连什么时候回来的都不知道了她走了剩下给我这个空洞洞的世界 之后的日子一直不曾走进哪里也不曾有人进来我仍还是这个空响的世界 我不停的等待等待但有好多人来了又走来了又走从未发现他们的停留 亲情爱情友情 在我的生命中偏偏都变成了奢侈品那么难那么难 事情过去了那么久不纠结了 最终还是不能做到潇洒地道一声珍重但凡在乎的人真的要走了再怎样都会伤感的吧 Atlast,onlyiwasstandinghere,squatedandheldmyselftight, withoutpassformydirection. -Whowastherewhenmyworldstartedtofall?- 在我的脑海中一直有这样一个场景 一个有短短卷发的女孩坐在阳光下的木长椅上闭着眼睛 女孩穿得很休闲有点酷但让人一看还是一个小女孩 女孩的脸庞很精致不施粉黛皮肤是那种天生的象牙白睫毛不是很长却自然向上翘唇线明晰硬朗又显得有点点冷难以接近 她懒懒地仰在木长椅上白皙的脸蛋好像在拼命地汲取阳光表情并不是很享受有点冷漠有点忧伤 然后好像被什么惊动了画中的人缓缓睁开眼睛向这边望来 就这样反反复复不停地出现在脑海里以至于有段时间都怀疑自己的性取向出现了问题大概是最近过于焦虑了吧 为自己订做了一条项链虽然有瑕疵但还是很喜欢 那个女孩的表情好像当年的自己无数次在幕后看到光辉绚烂时的表情木然忧伤有点不知所措有点被遗弃了的感觉 每一个艰难的日子过去都有种被解放的感觉 每一个被解放的晚上都会艰难的在看电影和学习之间选择写日记 现在无数次地告诫自己要用积极的态度面对人生停止怨天尤人停止顾影自怜 还有几天就过了可以尽情宣泄岁月暗淡的年龄了 校内上说我们已经过了可以随便忧伤随便伤感的年纪现在我们别无选择唯有奋斗 网络一向是很伤人的地方 终于明白当时何以再痛苦再挣扎再过不去都没人放在眼里即便精神上快崩溃了都还是被羡慕着 不是他们无知不懂你只是他们早就被现实麻痹他们已没有资格这么肆无忌惮地痛苦所以你再怎样他们都会看不起你因为真正的痛苦是不能喊痛 -八卦日- 三月二十九日世界八卦日我却很罕见的没有说一句八卦 听力课用一整节课在校内上看了篇文章二十一页差点没阵亡在教室里头 读完了唉怎么说呢太不真实了 一个混蛋混蛋久了忽然有一天变成了模范丈夫忽然有了爱那女的幸福了结局虽然不玩满但还算温馨但真是脱离现实啊人生哪里有不悲催的呢 我想这样的我是真会孤单到死去的但很奇怪每次写日记的时候又很笃定的坚持这样 天生没有当花瓶的命就别想和另一个花瓶成天站在奢侈品专柜举案齐眉比翼双飞身价还高得吓死人 我就是超市里卖的那种十块钱一盆的仙人掌浑身是刺拒绝阳光两个月没人照料仍会拼了命活下来的那种 -我上辈子一定做了很多孽辜负了很多人所以这辈子要一件一件地还- 多么漫长的过程我竟然还坚信着所有的果都在努力与付出之后 butallareinvainnow!invainagain! 走在校园里有种强烈的不归属感 甚至连一个能一块儿谈论一本书可以互传信件的人都没有 我在苍茫星辰中寻找那颗名为知己的石头最后发现它只深埋于心土里知己只能是自己 我们总是在看电视里的人怎样假装的去生活荧前清纯得要死幕后生活却凌乱得要死 以前沉迷的这些东西因为虚假所以魅力值暴减 这就是为啥当时的自己被现在的我鄙视了 爱这种东西真瞧不起它有时肤浅得简直去了 多少人被外表迷惑多少人脑子里还存有单纯的幻想多少人明明傻得可以还自以为是的以为自己那是在玩浪漫多少人无聊到干个什么都要跟校内上发个状态总感觉有人在一直关注自己似的真无聊看得我直想笑 是有多么厌恶这个环境里的这种气息所有感情都薄如空气了样所有激情热忱执着反倒成了笑柄不值一提了样 热爱无效情感无效原则无效 这个世界只容强大的人做选择 我要拼命忙拼命忙才不会空虚到去那些空白的地方看一些无关紧要的人的无聊才不会在那些鬼地方消磨的时候发现原己也是被寂寞逼疯的人 -咬着牙握紧拳头忍受每一次遍体鳞伤心灰意冷时别人的欢声笑语万丈光芒然后抽打着自己在每一个这样的时刻仍笑给他们看- 在受够了校内之后又回到了百度空间 然后将好友以前的文章像看书一样又仔仔细细看了一遍从11年一直看回08年 用手机看就是不一样一切花哨的图片和排版都被滤去 当更专注于文本时才发现了以前忽略的问题 原来痛苦的滋味会牵动每一根神经头痛得要炸开五脏六腑一块儿搅合在胃里翻涌到什么都吃不下只想吐的地步 以前看不懂的如今懂了全懂了曾经某人的某句话现在全明白了 猝不及防地与十八年的空白赤裸裸地面对面终于意识到我的人生原来实际上比我认定得更加悲哀 越看越觉得可笑zyc你怎么不去死呢 这么可笑到底还自恃着什么还能够如此泰然地活在这些人前 十八年被无视被看不起还不够么天天活在畏惧和挣扎中还不够么竟然还落魄到这种地步 哈哈哈你怎么还不死呢 淡出吧要不长记性到什么时候每次到头来最想抽的那个人不就是自己么那为什么还要去做呢 我是多么称职的一个小丑百屈不挠风雨无阻地扮演着还将之视为高尚的精神 怎么办即便难受得手足无措无所适从也说不出一句我想哭 我知道我没资格说受伤了所以我不痛不痛宁愿无所适从到被说不学无术宁愿被嘲笑被鄙视我也不说了不说了 佛说种因得果 我上辈子真的是做了很多孽辜负了很多人所以今生要一件一件地还 但佛心心念念的总是永世的错过从不顾及一世