爱情美文：我在等今年的槐花馥郁年华.doc

爱情美文：我在等今年的槐花馥郁年华 鼓声轰鸣，躁动的琴弦咆哮着将耳膜一穿而过， 歌声就从那么遥远的地方渐行渐近， 我抬起头，冲着天空眯起眼睛， 看着那个叫做幸福的气泡，就那样兀自地， 在艳阳下流光溢彩。 -1- 我以前总爱看着同桌想，怎么可能，有一天我会忘了眼前这个人? 课间趴在课桌上，看着打闹着的人，怎么可能，有一天会忘记这些人的名字? 这么真实的，活生生存在在眼前的人，这么熟悉的感觉，怎么可能就有一天都陌生了? 但是岁月辗转了辗转，记忆也随之清减。 再提起谁时那种遥远的感觉，就如想起那个百无聊赖的课间。 恍如隔世。 -2- 父母苍老的速度让我恐慌。角色换位快得让人躲闪不及。 躲。这是一个多么大逆不道的想法。令人狂躁暴走。 这种感觉，让你再也没有兴致将自己关在房间里一下午，只为画一幅刚从教程书上学来的画。 再也没有心情在阳光充足的午后靠在床上看刚刚到手的好书。 晚上再也没有办法立刻入睡，睁开眼也不想马上起床。不敢让自己停下来，去细想以后的事情。 是的，快要疯了。苍老的力量，将一切和谐都变了质。 那本是将一生的宠辱悲喜，灾难和跌宕一并沉淀，一并释然的阶段。 我不懂老。我总觉得能挨得住“老”的人，是人生真正有阅历有积淀的人。 可显然，大部分人没有，我的父母没有。 想告诉母亲关于“老”的美丽，让她敢于面对青春的逝去。 想让父亲明白生活的意义并不是证明自己在谁的心中是什么地位，让他开始为自己思考。 想包办他们的柴米油盐，生活起居，他们只管牵着手坐在长椅上看夕阳就好。 想把他们的朋友全都聚在一起，一起照顾，像他们一起度过的青春一样，热闹地跨过生与死的那道门。 想让他们忘记所有关于“苍老”的孤独与萧索，惊惶与无助。 想让他们通达，淡泊，无所求地安享晚年。 苍老，最是磨人。 -3- 在我以前的日志里，经常会出现“彼岸”“荼蘼”这类华而不实的字眼。回去一读，果然很华而不实。 我以前很羡慕能把一种小情怀描绘成一篇作文的人。比如写花写草写树就能百般措辞，堆砌辞藻，但通常读下来之后不知所云。正应了中文独特的朦胧美，果真朦胧。以前觉得这是笔墨上的一种气质，写这样文字的人美丽又浪漫，堪称才女。 但现在更偏重大气磅礴的文字。若作者是女性，其胸怀，眼界与思想则更应敬上几分。 小情怀惹人怜爱，大智慧茫茫天地傲然独立。 有了这种觉悟，便无所求了。被不公平对待时，也觉得随意了。 每当朋友听完我这一观点并点头称赞然后继续小女人情怀时，只得暗叹尔等燕雀无法理解。 -4- 其实我现在很累，真的很累。但我必须写些东西，真的。 我怕有一天，我会忘记这些明晰的美好。有一天，命运的齿轮又一次无情碾过时，我会忘记，所有与美好有关的感觉。 在我已经对大学绝望到再无所求的时候，当我的天真被人心践踏得所剩无几的时候，当我所有关于生活的热情都被消耗殆尽的时候，这样一群人出现了。 我不断地，忐忑地，不确定地怀疑自己，但他们似乎从未动摇过。 我动摇，因为我并不属于他们。 我动摇，因为他们没有我也可以很好。 其实很多时候，我会想，如果不加键盘，就不会有很多麻烦事。我曾担心，若有人有这样的想法，我该如何证明自己，好有资格留下来。但事实证明，目前为止，我的担心是多余的。自从我和他们打招呼那一刻起，就没有人想过把我提走。即便我站在舞台上就像只怪物一样有碍市容人神共愤。 第一次参加排练那天，队长说的第一句话是太高兴了，这回人齐了。 那天我没有键盘可弹，就帮他们录像。录完像队长接过相机，把自己的吉他直接套我肩上，然后拿镜头对着我。我立刻举手去挡，说我就算了吧。队长义正言辞。不，每个人都要录。 Ignorance这首歌，键盘怎么都加不进去。我放弃了。mz一边比划一边和我说，加上键盘效果会更好。 mj去上海玩带了特产回来，声称那对嗓子好。mz很喜欢，排练完又拿了一个装进兜里。晚饭过后，我因为感冒还没好，风一吹就咳个不停。mz走过来把他刚刚装进兜里的那块递给我，说这对嗓子好。当时我傻了，上了公车之后才反应过来，错过了说谢谢的机会。 排练时，他们提到了比赛，我问我周一是不是还要过来?队长说，我们希望你能过来。 参加复赛的时候，我走进校园，对面看见鼓手蹬着一个小时候看卖废品的人经常蹬的三轮车，载着队长。队长一边用一种好像终于过上西伯利亚幸福生活的笑容呵呵笑着冲我打招呼，一边说我们去取鼓。我不知道为什么这个简单的画面竟足以让我从校门口一直泪奔到蔫蔫的宿舍楼下。只是想到这之前的生活里有多少个“嗨”字哑在嗓子里;有多少个假装的抬眼，示意之后再掩去尴尬;又有多少个虚伪的笑容和刻意的无视?我也不知道为什么这段时间又开始躁动不安的心却忽然感到疲惫不堪。就连拥有最简单的简单都无比疲惫。 -5- 我终于知道，精彩的篇章就算是用流水账写下来都能招蜂引蝶。而一张白纸，再花哨的渲染仍是一张白纸。我就是一张白纸。 那天还有什么事?然后见到蔫蔫，和蔫蔫一块儿往比赛的地方走。然后碰到了取鼓回来的队长和鼓手，然后碰到mz，然后看到练歌的mj。然后人齐了。 我看着他们笑，看着他们闹，看着那么多好玩的事情，欢乐非常。他们对我打招呼;带我一起吃食堂;加油时，我的手盖在了他们的手上;我搬着器械进到了他们的排练室;我听着蔫蔫说他们的故事;说他们如何讨论我的名字;他们也试着与我交谈或许是我，是我误解了，是我将他们的性格与我身边的人对比，那巨大的反差让我误解了。 他们不是在对你好，只是不介意多你一个而已。那个该死的声音不停地说。 zyc，你真是一个无比无比无比可恨的人。万一他们真的是以诚待你呢?万一他们真的就认为你就是他们的一份子了呢?这种话太刻薄太无情太欠抽了。 但是你怎么有资格就认为自己已经属于他们了。怎么有资本就真的信了那句“我会想念你们”中的“你们”不是只因为你也在听才说出口的? 本来是想再说些好玩和感动的事的，但是突然就被这种绝望的想法搞得绝望无比。那么些感动的事，对他们来说可能只是极自然的，生活的一部分，但对你来说就能成为你这么糟心生活的全部动力。你怜悯这样的自己。嘲笑这样的自己。憎恶这样的自己。 -6- 就像本以为三年的亲密生活，却能让某人轻易地，想都不想地，几乎是条件反射地说出“XXX当然比你们重要”的句式。然后仔细一想，是的啊，她丢手机的时候，是XXX陪在身边的啊;她回家，是XXX和她一块儿打扫的卫生啊;她被学校弄得满腔愤懑的时候，是XXX和她聊天听她吐槽的啊;是XXX运筹帷幄，神通广大，陪着她帮着她，和她相互依靠的啊。 就像当你闻到丁香花的味道，兴奋地冲边上的人叫“丁香花开了”，那人冷冷地回一句“我不喜欢丁香”。一年前的此时，是你拉着失恋的她去看一株在夜里盛放的白丁香。你告诉她记住这个味道，这是丁香。属于青春的忧伤又美好的味道。然后仔细一想，是的啊，她生病的时候你好像只说过多喝水多休息这样的废话吧;她啰嗦的时候，是你首先不耐烦地走神的吧;她有小女生脾气时，是你第一个像看笑话一样吐槽加损她的吧。而且就是没有办法啊，她就是有那种不管怎么骗她欺负她不想她好都还能让她想玩在一起乐在一起的人。那小小的丁香花，只是某个sb自以为自己很了不起时干的一件无比sb的事。 所以你知道问题在哪了吧!问题就在于你这人敏感，眼睛里揉不得一点沙子。 他们若是坏的，会令你失望;他们若是好的，你又承受不起。你见到他们是多么美好了吧，和他们在一起，你是发自内心地笑了吧。但是你摸摸你的心脏，你承受得起么?你自己说，有没有一种和悲痛欲绝时一样欲哭无泪，心脏绞痛的感觉?你知道了吧。你不配。 你只配活在勾心斗角，千般算计里。你只配和一些人斤斤计较得与失，拿精准的天平去衡量，生怕自己比别人多付出一分真心。 -7- 前一日还万分悲苦无限怨念，后一日就看到了mj的留言和mz的赞，导致某躯壳一大早从床上惊起，以迅雷不及掩耳之势又翻译完了一整页的资料。 是的。承受不起。所以不奢望。所以只着眼于当下，着眼于付出，和与他们在一起的时间就好。 AworldIdontbelieve AworldIneverbelongto AworldIamgoneon AworldIrefusetobesavedfrom 某日在操场散步的时候，忽然闻到丁香花的香气，才发现满校园的丁香已经盛放。 蔫蔫被人人相册搞得，老是和我提起一年前。 一年前，我的耳机里塞满了Taylor的歌，一边听着“Imjustagirltryingtofindmyplaceinthisworld”一边看篮球赛。 现在的我耳机里在不断循环着nightwish唱的“dontgivemelove,dontgivemefaith”这一句 在青春的末尾我被赐予了个奇迹，没在最好的年华遇到它，我很难过。虽说遇到它后就是我最好的年华，但是想起曾经的事和现在的自己，在最好的年华里免不了有几分痛心。 翻译的第一份资料得到了肯定，能够跟