中专生三年自我鉴定.doc

中专生三年自我鉴定 中专第三年结束了本来打算写一篇感想的不过从第二届初三、到中专、到三年级的分班还有期间的打工写来写去都这点东西我自己都厌倦了偶然想起前阵子学校要求写的自我鉴定很虚假的一篇东西活了20个年头今天让我写篇实实在在的自我鉴定实事求是的形容、评价下自己也作为另一种形式结束点学生时代与未来之间的转折点 我80后最小的一代有着既定的思考模式和伦理观念其实我的思想观念是很保守的老师该样学生该样在我心里有很严格的条条框框很多事不需要什么理由该怎样就怎样这似乎是与生俱来的跟家教什么的没有关系有时候我自己都会怀疑自己这样的思想简直是趋于70后了这样的我却偏偏生活在一群90后中不能不说是一种悲哀 我不虚伪不喜欢跟人客套不喜欢一切形式化的东西这是我成为不了领导的原因做不到喜怒不形于色对于不喜欢的人我简直连看都不想看她一眼点点头是我的极限你要我对着不喜欢的人还笑嘻嘻的去跟她打招呼去逢场作戏那你还不如杀了我算了 并且作为一名女生我缺乏魄力我给自己的定位是得力助手可以帮你把要办事项的所有小细节设想周到准备周全“有我在无论做什么事情都让你觉得踏踏实实”这也是我正在努力实现的目标之一 但是前提是我的上司必须让我心服如果我不服一个人我但求不出错做好自己的本分就好不会像上所说设身处地地为你着想一份工作而已不需要搞得自己劳心劳力anyway,不管做人做事但求无愧于心就好 不做钱的奴隶我到现在还记得那本第二届初三的同学录上几乎每个人的愿望或者留言都跟钱有关：赚很多钱啊；想成为世界首富啊；做亿万富翁啊等等等等我说一个个才多大啊虽说钱人人都想要的可是也太物质熏心了点吧 那段经历带给我较深刻的感悟就是钱是多么不重要如果你都要没命了、还要钱做什么在我看来钱的意义在于被使用虽然每年放假我都疯狂出去打工但是不管挣多少钱我都挣得快花的也快我总是坚持钱花掉了才会再来不管是买吃的喝的穿的孝敬父母什么都好只要自己开心就好 我永远都不会做钱的奴隶不会为钱去做任何事 讨厌任何转发的消息或者帖子特别是那种如果不发你自己或者你的亲人朋友会怎样怎样的简直是恶毒我也同样讨厌那些迫于无奈“被迫”转发给别人的家伙每次如果转到我这来再好的关系我也要光火骂人的连sly、小妹我都照骂不误那么容易就被利用了啊 本人在此申明我所收到的所有这类消息通通删除其中不乏那些不转的人7天内意外死亡或者家人难逃大祸这类的消息你看我还不是活得好好的！相信那种发了几天后会得到想要的幸福什么什么的更是可笑哈！如果幸福、好运什么的那么容易得到那么我们还读什么书上什么班劳劳碌碌什么啊天天待家里转发东西好了 退一万步讲如果这转发的东西真的会灵验那么你为了让自己惨遭毒手害了多少人如果是真的我更不会发我宁愿自己死的别笑我虚伪我自问对不起自己的良心如此而已说真的本人认为自己平时都挺倒霉的如果咱假设一下跟诸多被我删掉的短信啥有关因为我不发所以导致我倒霉那我也情愿的总比虽然自己好好的但却害了朋友强！ 看完如上内容你应该可以想象得到我肯定是个心直口快的人吧有什么就说什么也许会婉转一点但是绝不会虚伪我讨厌虚伪发自内心的讨厌我不喜欢也不会在人背后说坏话当然也经常会碰到与我不和的人难免朋友之间谈起我会说：“某某某怎样的行为我很讨厌我不喜欢某某某怎样的地方”我敢保证不管是人前人后我说的每一句话你不在如果我有说那么当着你的面我照样能说每一句都上得了台面不管是不是会得罪人 有很多时候伤人的话也好会被谴责的话也罢不是我不知道说出来会伤到人而是既然我确确实实心里是这么想的既然我已经这么想了的我不认为我不说出口就不伤人了这么说也许大家不明白我的意思比方说：我一直希望某个人那个我该称他为父亲但他不配的人早点死掉我妈说这话是不能说的会被雷劈的嘿可是我真真切切就是这么希望的难道我说出口就劈我不说心里这么想就不劈了那还是请早点劈我吧我就这么想的无愧于心你要劈我我也没办法 在我看来世界上很多东西是相辅相承的权利和义务是相互的你有多少权利就要承担多少义务想要有所得前提是你要有付出可惜在中国这个理论早已不成立这也是我对这个国家失望的原因好在我已经长大了也正式因为看清事实才有了清晰的目标我会用我的一生去努力实现他不论是否能成功虽然它看起来很渺茫butibelieve,painpastispleasure,nothingispossibleforawillingheart.:d 其实我很任性从小就任性可能因为是单亲家庭长大的吧总是想要有人会宠宠我什么事情我说了就要听我的一旦不听就乱发脾气用我妈的话来说“翻脸不认人”恩这一点我承认也许真的是像极了某个人的吧那个我希望他永远从这个世界上消失了的人不是我不想改变但是有句话叫江山易改、本性难移这个缺点我想我要用我的一生来慢慢改变它了 那么来说重点我的字典里没有“宽容”这两个字我有一颗很狠的心不要跟我说你有多少苦衷多少无奈错了就是错了人要为自己的所作所为付出代价可怜之人必有可恨之处你做坏事的时候没有想过被你害的人会很可怜那么就不要跑过来跟我说你可怜再见既然做错了就要承担后果至于是否值得原谅等你得到你应有的惩罚后再说吧 是不是够狠呵呵,在我所有的缺点里这是我惟一不想改变的一点妈妈说那是因为你还太小也许是吧就好像我似乎永远也做不到真正的异地而处站在别人的角度思考问题不排除我有改变的可能性那么我们让时间来证明吧 来了总校一年说真的不喜欢这里但是在这里看明白很多事情看到了更的大家和自己我有我的原则模式你们有你们的行事条理不可否认的跟这帮同学或多或少都有代沟吧我知道我不可以用我对自己的要求来要求你们何况就我那么任性这一年来多有得罪丫头婷婷唐老跟你们吵架对不起 也好要分开了这一次总算没有留恋 记得我伯伯说在这个社会中只要你没有真正意义上的去害过人做过坏事就是个好人（那种我不杀伯仁伯仁因我而死的不算呵） 也许这个标准很低但是我相信也不是那么容易就能做到的 我会做个好人在这个基础上力所能及地多帮助人恩要求不高以这个为标准慢慢努力吧 我也学着成熟些要走入社会了我要培养自己力求给人以稳重踏实的感觉 我要学着不留恋再美丽的风景、再喜欢的人天下没有不散的宴席要学着放手不让自己死守在里 这篇东西似乎写得很没有逻辑不知道有多少人会好好看很多话都是我在临睡前徘徊在脑子里的念头带着它们沉沉入睡我很高兴今天把它们都写出来