关于分手了，又想和好的信

1 / 44 关于分手了，又想和好的信 给大学深爱女友陈丽娟的最后一封信乖 ? 请容许我还能这样叫你 ?大学四年都叫习惯 了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏 在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何 说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你， 你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你 好久没关心过我了 ? 离开你的日子并不是那么的 轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙 的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩 了， 当然咱俩不存在这样的问 题， 我只是觉得你比较爱面子， 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是我没说 过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。 我时常想起你，想起和你一起的 日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔， 我 也会被动的思考很多问题， 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己爱 的，又爱自己的人太难了，真 的比很多事情都难，2 / 44 朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请 珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文 静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只 有一个，她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人， 最后才知道要离开的人， 是 真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自 己， 。 我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。 我独来独往，寻找属于自己的空 间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候， 我会因为失去你而痛心万分， 但我也知道这是没有办法的事情， 既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这 些我不在乎，真的我不 怕吃苦， 当我想到终究有一天你会明白我的时候， 我感觉事情会向 好的方向发展， 但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比 较舒 适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在 话 下， 我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是3 / 44 一种真正意义上的孤单你不在学校的这段 时间里， 我总有种想去洛阳找你的冲动， 看着你对着你现在老公的镜 头我很是无助和无 奈 ?我又怕影响你自己的私生活， 毕竟你现在不是一个人了， 大部分时 间是不方便的， 为了你的幸福我不能去打扰你 ?我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你， 那怕那只是虚幻 的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤 痛。 和你交往过程中，我可以感觉到你 是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、 恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原 则的一个人。说真的我一直很 自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人 的地方。我和你恋 爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我 走向成 功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我 再 从新把握吗？这是很可悲的事情， 生活从来都没有预演， 错过了， 只能怪自己， 也只能 等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝 去了美好年华，但 4 / 44 只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。 爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事， 不是一厢情愿的事。也许你已经找 到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想 到这儿，我伤感无限， 也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一 切顺利，那 也不是我的一件乐事吗？我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是 很有限的，作一 些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真 的！起码， 我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑 线上，他想与你并肩作 战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿 意， 作个普通朋友又何乐而不为 呢？你说呢？我给我爱的人打个电话， 说一会话， 和她走一段路，真的那是我认为的很幸 福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原 谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。 娟：你能原谅我吗 ?你真的 认为我将来不会去洛 阳吗？我将来真的不会给你幸福吗？ 恋爱的 时候你总说我抽烟， 说我身上不好闻， 自从你回家的时候我就戒烟了， 不知道什么原因， 5 / 44 戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬 彬有礼。总之，我是十二分真 心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问 题。宝贝，我还有机会吗？我们还能不能 重新再来啊！我想一个人一生也话只能 爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你， 哪怕用一生一世。 乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后， 他的心情是很 复 杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我 的执著 能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧 于没有篇二：致我 分手的爱人的一封信丹子： 亲爱的，请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信，也许 这会你已经入睡，也许躺在家里的沙发上看电视，也许你还在玩你喜欢的游戏，也许 ?。 坐 在电脑前面，听着周传雄唱的 黄昏，没心思睡觉，没心思聊天，心情真的 很繁重，也很糟糕， 不知道怎么说，也不知道说什么好，头绪乱乱的。我没有想到最终我们分手的理由是这样。真的让我难以接受难以想象，以后我一个人的 6 / 44 路我该怎么走，没有你的日子我该怎么办。我无法想象以后的路，幻想过和你以后，和你的 这段时间，就想做了一场很长很长的梦，在梦中我自认为我专一，我珍惜、会和你天才地 久，会和你有结果，可惜这始终是一场会醒的梦，我不知道我现在想什么，我也不知道我的 以后没有你的日子会是怎样，我每天总是那么的胡思乱想，在想你是 不是不爱我了，无畏的 担心成为了现实，越长大越痛苦，为什么要让我遇见你，为什么要让我爱上你，为什么这梦 要让我这么快醒来，真的好想好想回到童年，无忧无虑，以后的日子我该怎么来面对你， 丹，记得我们一起去打桌球吗？虽然和你打的次数不是很多，但是球技还是不错，想起 你第一和你打就输给了你吗，你很开心的样子，真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子， 蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛，忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭，感觉好幸福。记 得我吗一起到图书馆一起 复习嘛，不耐心的你总是骂我笨，那种感觉这多好甜蜜、很多很 多，现在也只能当作回忆。情人节快到了，我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节，现在7 / 44 看来 这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣，真的很羡慕。女生们缠着男 朋友的胳膊，头歪向男朋友的肩膀，男生们搂着姑娘们的腰，潺潺绵绵、亲亲我我走在校园 的路上，是多么让我羡慕的样子 想着和你一起到ktv 好好的去玩，到现在，我们一起还没在 ktv 过呢，真是个遗憾。也 不知道以后 真的是否还有机会，期待中 ?我设想过三种这样的可能，一是和你继续保持恋爱的关系，一是普通的朋友，可以像你 和刀凯斯一样不见面只在网上聊天，可是现在已经不可能了，就连进你空间也没有了机会， 还有一种是彻底的结束，不留余痕。 可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴， 亲爱的， 我们在一起 5 个多月了，这段时间来，我感谢你对我的爱，可是现在发生了这样的事，我们 已不可能在一起了，你的性格我应该非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能 在劝你回到我的 身边！我们可以是朋友，但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然 会很痛苦，但我不得不选择这样，恳请时间会冲淡8 / 44 一切，我也希望你早日找到你的幸福！ 好了，不说了，写到这里，也许把所有的话说出来，真的能释放人压抑已久的感情。 对 了，最后一句话，我不是耍心眼子的男生，也不是欺骗你感情的人，如果我们不可能继续， 我感到很失望。也许你能找到各方面比我强很多的男生，但是我相信我是最喜欢，最爱你的 一个，虽然这句话已经很老了。再见， 我的爱人，再见，我的爱 。 刘臭臭 2016 年 08 月 20 日凌晨一点二十六篇三：分手后写给女朋友的信 分手后写给女朋友的信 我不知道现在的我是否真的是一无所有，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候 我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷， 也说得我好冷。 这几天说真的自己变了很多呀 有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的 我不 知道我能怎么办 我开始讨厌热闹 喜欢一个人 我知道自己不属于想你的范围 这里也不属于 我 所以我要回去 回去那个属于我 我该回去的地方 那个有牵挂的地方 这几天在这里真的领悟了很多 看明白很多 是长大了吗 /我很想谢谢是你，让我这次人生经历的9 / 44 一道完美的风景 只是我并不想划上一个句号 感 觉你不着边际的 不知不觉中你是我生活的一部分了 离开的时候该是怎样的心情呀 呵呵 所以现在我要开心 做到以前的 我是要没心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了 是你 让 我懂得让自己开心 我不知道怎么去感谢 所以我知道我要开开心心的过下去 我这几天 也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很开心的去生活 无论发生什么都可以很坚强 篇四：伤心的分手信 伤心的分手信 你好！很抱歉又写信了。打扰了，别介意啊！以后我会尽量做到不出现在你的生活里。 我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活！ 爱了你这么久，我以为你再也舍不得我伤心，我以为你再也不会离开我，可是我太高估 自己了，我凭什么呢？丑小丫怎么会变成白天鹅呢？你又怎么会成为我的唯一呢？一切是我 幻想吧！或许留下来真的是一种错误，为了你留下来 也是我一厢情愿吧！张柳，今天我不是因为 东西生气，是你的态度，如果你爱我，你忍心让我在外边等吗？我不想追究什么。 或许你是无心的！可我在意！钱？只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头！你以为我会在 10 / 44 乎那些吗？错了！我只是在乎你对我的感情！ 我不怨你，从心里！这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我，我很幸福。记得你来找 我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记 得挽着你在超市买东西。记得 kfc 店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套 紧张的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点，要看路。我都 记得！也许以后也忘不了！你对我的好我全记得！ 你说 2016 年也陪我过生日，也许那会你早成家了吧！不要你实现，只要你记得有这么一 件事情就足够了！ 你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧？那会我刚从医院回来，难受得我在床上翻了 n 此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担心！如果死了你就永远记住我了！ 今天撕得那个本上写了这事。那天我自己在 kfc 店，在我们的位置 上写的！那天我买了天 下无贼的电影票。看你发烧也没有告你！扔了！就那么简单 40 块钱就没啦！嗬嗬！ 我的病你不用担心了。死活与你无关！放长假我就得全面检查了！因为那天检查结果竟 11 / 44 然有三个 +号，医生说很严重！真希望是绝症！反正我也多余！倒是你，经常感冒，要注 意身体！感冒药要随时备好！看我，听得瑟吧！我也有同感！ 平时上上网，看看电视，打打球之类都很好。当然怎么做是你的事！与我无关！我更无 权干涉！你高兴就好！随便吧！ 天冷了，穿厚点！ok？说不定什 么时候下雪呢！以前还说要下第 一场雪的时候一起玩呢！也许不可能了吧！那你玩好吧！不知哪个女生有那个福气了！对于我们的感情我尽力了，我不后悔！我不怨谁！像我说过的，我想我们是注定的！我 没有权利把责任推给别人！怪只怪我没有让你爱上我的能力！ 你的：琳妹妹 这是我写的分手信！在我写完后我发现地上真的白茫茫的一片！天啊！原来真的下雪了！ 原来我和他真的是注定的！我不知道我和他会怎么样！总之我尽力了，看我贴的人都看到了 我对他的感情 !一点一滴！我不后悔！因为他真的爱过我！我想 也许分手的时候他也是爱我的！ 如果他在看这封信，如果他还是爱我的！那么我想告诉他一句话：如果爱你是一种错误，那 么我愿意永远错下去！教你如何写一封分手了挽回女友的信 自己爱的人突然要离开自己，这种感觉无疑是最痛苦了，有很多男生会继续沉浸在这种 12 / 44 痛苦当中不能自拔，从此一蹶不振，也有很多会去苦苦哀求对方，甚至跪着哭着去道歉认错 以为能让对方回心转意和自己重新走到一起。你这样做无非就是为了传达给对方你对她的爱， 但何必用极端的方法呢？这样做只会 更加坚定对方离开你的心。在写给对方的信中，内容千万不要都在一味的道歉认错，这个是没用的，因为就算你写 得再诚恳，对方一天没有看到你的改变，也是对你没有任何感觉的，反而会觉得你烦，看上 去全是道歉的内容也是没有在看下去的欲望。所在在信中你是要告诉她你有认错改过的决心 而不是给她特别虚无的道歉认错字句。例如可以写到我知道现在无论我怎么解释，我怎么 认错你不都会相信我的，我现在可以做到只是努力改变自己让你看到真正的变化。这样就可 以在她心里下了一个心 锚，你一定会改变给她看，这样才会增加她对你的期待值，投入。 那信中的主要内容应该怎样写呢？主要分为假性分手和真性分手两种情况。如果是假性 分手，就证明对方还是给到足够多的机会你去挽回她的，这时候引用开心，甜蜜的共同回忆 很容易引起对方的共鸣，信中的内容例如可以写到 :13 / 44 有一天，我不知不觉走到我们都很喜欢 去那一间咖啡厅，想起我第一次为你调的咖啡，那时候你还说我认真调咖啡的样子特别迷人。 这一些话也会让她在读的过程中脑海不知不觉浮现起当时的情景形成共振慢慢增加 她对你的 感觉。 如果是真性分手，如果在初始阶段利用共同回忆那是没有任何效果的，因为她在和你分 开那一刻已经完全否定你的所有东西包括和你的共同回忆，你要在信中写的内容就不能是 一些死缠烂打的话，或者一些否定她分手决定的话，这些话不单对改变分手决定一点用都没 有，更严重还会增加她对你的厌恶感。所以你在信中写的内容就要赞同她分手的决定，赞同 她对你所有的否定意见，例如可以写道：现在我慢慢意识到你跟说的那番话了，你说的对， 是我的错，看来 你选择和我分开是正确的，我现在没任何资格让你跟我重新在一起，打扰你 了，不好意思。这样一来，既能降低你们之间的矛盾点，又可以为你再次吸引对方做铺垫。 但是有一点要记住就是如果她在和你分手时候矛盾的特别高，甚至把你的联系方式都拉黑， 此时就不要再写信给对方了，这样只会让情况恶化。 14 / 44 其实想要真正挽回女友，单单靠写信是远远不够的，写信只是作为一个能打动她，与她 建立联系的一种方式，重要的是你真正做到改变才是挽回的主要核心。 分手后写给女朋友的信我不知道现 在的我是否真的是一无所有，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候 我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷， 也说得我好冷。 这几天说真的自己变了很多呀 有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的 我不 知道我能怎么办 我开始讨厌热闹 喜欢一个人 我知道自己不属于想你的范围 这里也不属于 我 所以我要回去 回去那个属于我 我该回去的地方 那个有牵挂的地方 这几天在这里真的领悟了很多 看明白很多 是长大了吗 /我很想谢谢是你，让我这次人生经历的一道完美的风景 只是我并不想划上一个句号 感 觉你不着边际的 不知不觉中你是我生活的一部分了 离开的时候该是怎样的心情呀 呵呵 所以现在我要开心 做到以前的 我是要没心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了 是你 让 我懂得让自己开心 我不知道怎么去感谢 所以15 / 44 我知道我要开开心心的过下去 我这几天 也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很开心的去生活 无论发生什么都可以很坚强 篇二：给深爱女友分手后的 一封信 给大学深爱女友陈丽娟的最后一封信乖 请容许我还能这样叫你大学四年都叫 习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把 埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何 说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想 起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你 好久没关心过我了 离开你的日子并不是 那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆，脸上莫 名其妙的 痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩 了， 当然咱俩不存在这 样的问题， 我只是觉得你比较爱面子， 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是 我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。 我时常想起你，想起和你 一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。16 / 44 当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔， 我也会被动的思考很多问题， 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己 爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多 事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情， 请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、 文静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟 只有一个，她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人， 最后才知道要离开的人， 是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我 自己， 。 我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。 我独来独往 ，寻找属于自己的 空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候， 我会因为失去你而痛心万 分， 但我也知道这是没有办法的事情， 既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承 担，这些我不在乎，真的我不 怕吃苦， 当我想到终究有一天你会明白我的时候， 我感觉事 17 / 44 情会向好的方向发展， 但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方 式，比较舒 适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在 话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单你不在学校 的这段时间里， 我总有种想去洛阳找你的冲动， 看着你对着你现在老公的镜 头我很是无助 和无奈我又怕影响你自己的私生活， 毕竟你现在不是一个人了， 大部分时 间是不方便 的，为了你的幸福我不能去打扰你我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那 不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你， 那怕那只是虚幻 的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛 。 和你交往过程中，我可以感觉到你 是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、 恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原 则的一个人。说真的我一直很 自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人 的地方。我和你恋 爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我 18 / 44 走向成 功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我 再 从新把握吗？这是很可悲的事情， 生活从来都没有预演， 错过了， 只能怪自己， 也只 能 等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝 去了美好年华，但 只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。 爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事， 不是一厢情愿的事。也许你已经找 到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想 到这儿，我伤感无限， 也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一 切顺利，那 也不是我的一件乐事吗？我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是 很有限的，作一些事 情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真 的！起码， 我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑 线上，他想与你并肩作 战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿 意， 作个普通朋友又何乐而不为 呢？你说呢？我给我爱的人打个电话， 说一会话， 和她走一段路，真的那是我认为的很幸 19 / 44 福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原 谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。 娟：你能原谅我吗 ?你真的 认为我将来不会去洛阳吗 ？我将来真的不会给你幸福吗？ 恋爱的 时候你总说我抽烟， 说我身上不好闻， 自从你回家的时候我就戒烟了， 不知道什么原因， 戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬 彬有礼。总之，我是十二分真 心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问 题。宝贝，我还有机会吗？我们还能不能 重新再来啊！我想一个人一生也话只能 爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你， 哪怕用一生一世。 乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的 心情是很 复 杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我 的执著 能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧 于没有篇三：女孩 分手后给男孩的信写给最爱的你 希望你能谅解我的无情，并不是不想跟你做好朋友，而是真的不能看见你的照片和任何 信息，因为每当我看一次我的心就痛一次，然后泪20 / 44 水就止不住的往下流。我只有看不到你的 任何信息才能不去想你。 还记得去南京的那几天，我第一次感觉到活着犹如死亡 般痛苦，天空是灰色的，一切是 没有色彩的，满脑子都是你的样子，我特别内疚甚至没有办法原谅自己对那样心爱的你却忍 心在我们公司楼下站了 3 个小时，当时你妈妈的话让我真的很生气，也决定了不能再继续下 去，可是后来我没想到我有那么的爱你，还记得我给你电话时我哭得很伤心，我真的很想你， 想听你说你原谅我了，我们还可以像以前那样，那三天是我人生中最痛苦的时间，吃不下睡 不着，痛苦，颓废的样子现在都不敢回想。也许你会不相信，你是我至今最爱的一个人， 25 年了，我没有为任何一个人哭得那么忧伤。我从来没有这样爱过，我这个人不太会表达，即 便很想你的时候也不会说出来。跟你在一起的时间都是那么美好，每次我从你家要回去的时 候我心里都很忧伤，因为我想每时每刻都跟你在一起，其实你不知道，你很多时候真的很像 个孩子，但是我却很喜欢，我妈妈很多次都让我跟你分手，说我不会幸福，可是我都劝她说 21 / 44 因为我很爱你，如果离开你我感觉人生就没有了乐趣。好几次看见你看娃娃喜欢的样子我都 记在心里，我有想过过年了送你很多你喜欢 的娃娃，有时候睡在床上会想我们在一起开心的 样子，还会时不时地傻笑，我真的很爱你，这种爱已经超越了亲情。 其实刚开始的时候我没有爱上你，总是担心会发生什么，担心一旦用心了会不会伤到自 己，可是我没想到爱是没有时间限制，更没有任何理由的，也是无法预测及抵挡的。你彻底 走进了我得内心，我没有任何力气抵制，现在我们发生了这样的事，我感到很内疚与自责， 因为我得脾气让我失去了我最心爱的人，我知道我们已经不可能走到一起，可是我想告诉你 我所想的。还记得不久 之前我用日语写了一段话：虽然我们恋爱只有半年，但是我深深的爱 上你，今生我们不能在一起，来生我们再相遇，再喜欢上你，再爱上你，然后再嫁给你。 离我们分手已经两周了，现在的我已经从伤痛中走出来了，我比我想象的要坚强，虽然 这两周过的很艰难，跟你的第一段感情失去时一样我每天晚上睡觉是用手捂着胸口的，因为 很疼。晚上还会哭醒。可能你不相信，现在我脑海22 / 44 里留下的全是美好的回忆，我还是会告诉 你，我很爱你，但是这个爱已经停留在那个时期，我在两个星期的时间里看了很多书，每 天 晚上都是看完书入睡的，我感觉现在的我很幸福，因为能够认识你，喜欢你，爱上你，你让 我深知了真爱的美好与失去的痛苦，这将是我人生宝贵的财富。我已经彻底的放下了，现在我身边有很多对我好的男孩子，也许我会像爱上你一样的爱 上其中一位，如果真的开始了，我会懂得怎么珍惜他，不会在让心爱的人离开我，我会告诉 他我们的故事，我会告诉他我曾经那么深深的爱着你。 你可能觉得现在的我没必要再给你写信，甚至觉得我有毛病，我已经不在乎任何人的想 法，我只想告诉你我曾经 真心的爱着你。就像你爱你的第一个女朋友那样。我想你应该明白。 你像绵绵细雨，曾经滋润过我的心，你像一缕阳光，曾经温暖并照亮过我的心，你像一首诗， 值得我解读并回味一生，我爱你，并感谢你，如果有下辈子我会等你。这也是我最后一次给你写信，我将开始我新的感情生活，真心祝福我心爱的你幸福一辈 子，如果你有悲伤时可以找我，我愿意做你忠实地听众，愿意帮你分担忧伤与痛苦。 你让我 23 / 44 知道了原来真正的爱情就算分开了，永远都还在心里，永远都希望你过的好。 不必回信。 最后希望你多保重身体！篇四：分手后挽回女友的信和话 ,你必须学会分手后挽回女友的信和话，你的必须学会 挽回女友的信之一： 对不起， xx，我，不晓得可以说些什么，我这人比较笨，你现在或许在想，都分手了， 还有什么好说的，但不管怎样，错的都是我，听我说好吗 ?无论你接不接受，我想说，宝贝， 是我误会你了，因为爱你，所以误会你，因为太爱你，所以想自私的把你揽在我的怀里，做 我的唯一，我想了一个晚上，我们曾经深爱过，说不爱就不爱是对我们双方的不负责任，我 真的是个很笨的人 ，笨到明明都说分手了，心却怎么也放不下，我努力使自己忘记你的脸， 而你却总是不经意的出现在我的脑海里，我是一个男人，却惟独对你小肚鸡肠，不允许你这， 不允许你那，我很可笑对不对，因为真的很爱你，想好好的疼你，爱你，呵护你。 第一次说这么对你说话，习惯吗 ?我自己还真有点不习惯呢 ?xx，请给我一个答案，让我 安心的答案， 我们还可以在一起吗 ?可以原谅我吗 ?我不勉强你，你也不必可怜我，因为我还 24 / 44 真的不算太烂，只是因为不想你把我看成一个随便的男人，我尊重你 ! 挽回女 友的信之二： 你知道吗 ?在没有你的日子里。 我才发现你是多么的重要，在没有你的日子里我每一天都在忍受煎熬。对你的思念就断 了线的风筝。我现在真的好后悔 .以前你在我的身边我没有好好珍惜你。现在我才发现那时的 我是多么的愚蠢。我现在真的好后悔。我多么的希望我们能再一次回到我们的从前。我会会 好好珍惜你一辈子。牢牢地记住我们在一起的每一分每一秒。相信我 .再给我一次机会让我们再次回到从前吧。我一定会让你幸福的。让你健康快乐每一天。 i love you.挽回女友的信之三： 每当 夜深人静的时候总能想起你我相伴的身影，也许你只是我生命中的过客，也许这是 最后一次邂逅的美丽，梦中醒来停留在眼角的泪水让我抹不去对你的回忆，是我不曾留恋的 过去我怕影响你昙花一现的轨迹，悔恨过去让你无语的离去，忏悔现在心中对你难以离去， 我好怕影响了我在你心中的形象，所以才不敢对你直抒胸臆，我愿牵回你的手陪我走完那条 不归的路。 挽回女友的话 ,挽回女友的最后的话，你会动容吗 ? 1:望着外面的风景，突然感到揪心的绝望。那天你的态度是如此坚决，你在迫使自己将 25 / 44 我遗忘。为什么我会把爱情经营成这样，让一个心里还有我的人逼自己离开，对不起，宝贝。 2:你的心还是那么善良，祝福我，心疼我，即使再心痛我也不后悔爱过你，只是懊悔自 己拥有你时没有好好的去爱你，没有给你多少甜蜜的回忆。真的好自责 ! 3:做完了工作回家，妈妈突然问我最近怎么没听到你跟思萍打电话我敷衍道学习 忙吧妈妈似乎感到了什么，责备我肯定是你不好好对人家，吵架了唉，我还能说什么 呢。 4:我好想你，分开天了，却好象隔了一个世纪。不知你心情是否好转 ?身体 是否还 好 ?前几天我不该缠着你，惹你烦了，真的对不起，在你累时不该去打扰你，望你开心。 5:最初第一次分手时我还故意和你赌气，其实我是多么不想失去你啊。你的一颦一笑是 如此的让我怀念，你的唇是那么的让我依依不舍，是你教会了我接吻闭眼，心与心的吻。 6:后悔啊，真的。对于我们的以后，甚至想与你结婚，只是从没说过。若留浙江，我努 力几年，在想点办法，我们先结婚，其他我们自己努力，你想去哪，我都会陪你，为我们以 后努力。想要挽回快要失去的女友，那么最重要的26 / 44 就是诚意，还 有就是一颗必改的心，承认错误， 加以关心。 一一如何真正掌握和女人的互动、约会技巧？当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前 更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的， 而不是凭空想出来的。而这些实用的技能，已经成功帮助 10000 名舞步学院的学员过上了情感自由的生活， 更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。 同时，每天晚上 9 点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习 专业约会可以参加舞 步学院魔鬼训练营课程，帮助你彻底从外到内的改变。篇五：致我分手的爱人的一封信 丹子： 亲爱的，请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信，也许 这会你已经入睡，也许躺在家里的沙发上看电视，也许你还在玩你喜欢的游戏，也许。 坐 在电脑前面，听着周传雄唱的 黄昏，没心思睡觉，没心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕， 不知道怎么说，也不知道说什么好，头绪乱乱的。我没有想到最终我们分手的理由是这样。真的让我 难以接受难以想象，以后我一个人的 27 / 44 路我该怎么走，没有你的日子我该怎么办。我无法想象以后的路，幻想过和你以后，和你的 这段时间，就想做了一场很长很长的梦，在梦中我自认为我专一，我珍惜、会和你天才地 久，会和你有结果，可惜这始终是一场会醒的梦，我不知道我现在想什么，我也不知道我的 以后没有你的日子会是怎样，我每天总是那么的胡思乱想，在想你是不是不爱我了，无畏的 担心成为了现实，越长大越痛苦，为什么要让我遇见你，为什么要让我爱上你，为什么这梦 要让我这么快醒来，真的好想好想回到童年，无忧无虑，以后的日子我该怎么来面对你， 丹，记得我们一起去打桌球吗？虽然和你打的次数不是很多，但是球技还是不错，想起 你第一和你打就输给了你吗，你很开心的样子，真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子， 蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛，忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭，感觉好幸福。记 得我吗一起到图书馆一起复习嘛，不耐心的你总是骂我笨，那种感觉这多好甜蜜、很多很 多，现在也只能当作回忆。情人节快到了，我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节，现在28 / 44 看来 这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣，真的很羡慕。女生们缠着男 朋友的胳膊，头歪向男朋友的肩膀，男生们搂着姑娘们的腰，潺潺绵绵、亲亲我我走在校园 的路上，是多么让我羡慕的样子 想着和你一起到ktv 好好的去玩，到现在，我们一起还没在 ktv 过呢，真是个遗憾。也 不知道以后真的是否还有机会，期待中我设想过三种这样的可能，一是和你继续保持恋爱的关系，一是普通的朋友，可以像你 和 刀凯斯一样不见面只在网上聊天，可是现在已经不可能了，就连进你空间也没有了机会， 还有一种是彻底的结束，不留余痕。 可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴， 亲爱的， 我们在一起 5 个多月了，这段时间来，我感谢你对我的爱，可是现在发生了这样的事，我们 已不可能在一起了，你的性格我应该非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能 分手信范文：对不起 我爱你 最后一次祝你生日快乐 亲爱的，今天是你的生日，一直想让你有个回味生日，可是你不想要，亲手抹杀了它。早上， 你发信息告诉我，说29 / 44 有美女同事祝你生日快乐，才想起原来今天是你生日。昨晚 喝多了，玩到两点半才回来，醒来头痛得都忘记这么重要的事了。心里很内疚，于是问你几 时有空帮你庆生，没想到你说一天都排满了，不给我机会，只好作罢。亲爱的，今天是我认识你的第一个生日，用我全部的爱对你说声： happy birthday, darling.把我全部的祝福都送给你。此刻，你正包围在同事们的祝福中，欢声笑语中你一定 想不起这个城市某个角落还有个女人在为你祈祷，为你牵挂。只是这情丝虽斩 断，还丝连； 这疼痛，似无痕，却致命。 明年的生日应该是走出你的视线我的心扉了，但有生之年我都会为你祝福，为你牵挂。 只要你过得幸福，我就开心。因为爱所以爱，因为痛所以恨，人性都是贪婪的，都是丑陋的。 但亲爱的，我对你真的恨不起来，只有无限的爱和无休止的痛！亲爱的，此刻举起杯为你庆生，为你祝福。让所有的爱，所有的好运永远常相随。祝你 在未来的一年有个健康的身体，多点自由支配的时间，能够更加顺利，随心所欲的生活。 写给你的最后一封信 于是我寻找记忆的痕迹，想 要找到答案。至今为止，我只爱过一个人：我广东的男朋友， 30 / 44 他很丑， 174cm，但是他跟你一样追求上进，很有责任心，开始的时候也非常宠我，但由于我 母亲过世，父亲不愿跟我远行，我和他不得不两地分离，三年半，很多东西都在悄然改变， 当我发现他的背叛的时候，我无法接受，加上他排外的父亲得了肺癌，我们分开了。分开的 两年里，我并没有放弃那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以为我们还能复合， 实际上我们其间也见过三次面，但每一次他都是说他很想我，每一次都 只是希望能跟我出去 开房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒绝了，因为我需要的不是一个情人。 就这样，前后 6 年的青春时光，我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的 时候已经在谈恋爱，而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸，他和女方一家人全部躺在医院 的时候，我彻底死心了，伤心地回到了重庆。 回到重庆，我做过服装生意，在生意惨败花光我所有的积蓄以后，我也消沉过一段时间， 然后继续打工，完成我的学业。很多人给我介绍对象，但是我始终都没有感觉，最多就是见 一 面就算了。直到去年上半年的时候，我以前广东的男朋友到成都出差，我们见了一面，再 31 / 44 没有恨也没有了爱，才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。 去年的十月份，我的一个客户给我介绍了那个公交车司机，身高 175cm，长得很帅气， 离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求，我只提了一个要求：以后如果我们可以走到一起， 我要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月，开始的时候感觉非常好，他对 人也很好，但后来慢慢熟悉了，我终于了解了他的实际情况：他在供房子， 月供 1000 多，还 要供 20 年。他还要养女儿，他的工资完全不够用，他和他的父母都是想找一个女人可以跟他 一起把他 12 岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是：要孩子没意思。我真的 很生气，如果真的那样，为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子？他明明不可能再要一个孩 子，为什么当初敢答应我唯一的要求？自私而又不负责任的人！了解事实真相的过程是痛苦 的，感觉完全是被人玩弄了感情！那时候我才发现，所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一 击！没 有事情的时候，自然相处得非常融洽，但真的有事情的时候，他和他的家人是亲人， 是同一个战壕的战友，而我是孤立无援的！这更坚32 / 44 定了我以后结婚一定要个孩子的想法，不 要孩子，我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人！永远不可能成为彼此生命中最重 要的人！ 如果单从身高来讲，这两个我动了感情的人都挺高，但是最终我们都不可能走到一起， 因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累，所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和 排斥！我不要经过粉饰的感情，我不 要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的惊喜。所 以我曾经对你说过：不要骗我，如果你骗我，我可能会偏激到对你所说过的话全部否定！ 经过这一段时间的思考，我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人，我得出的答案是： 我不是介意你的身高，而是介意你的欺骗！因为你之前一直没有告诉过我真实的身高，我不 知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的？正如我资料所写：婚前选一个 最爱的，婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品，而不是身高长相等外在条件，如 果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话，我所动过心的两个男人都是愿意娶我的，我也 33 / 44 早就嫁人了。 两个人走到一起不容易，只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的， 其他会影响我作出选择的事情都是真实的，我希望我们可以重新开始，因为如果你其他的都 没有骗过我，那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处，否 则他们也不可能想跟我结婚，这个只有了解了才会明白。如果是我的错，我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上，我觉得我 没有错，因 为我从来就没有对你撒过谎。如果你觉得这件事伤害了你的自尊心，你觉得好马就不该吃回头草，过去的就过去了， 那么我祝福你，这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个 交代，我问心无愧。如果你选择放弃，就无需回复我此封邮件，我保证你以后不会再收到关 于我的任何消息了。 狮子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的是两个人并肩作 战，所以相互之间必须有绝对的信任，倘若欺骗，信任也就无法建立。因为年龄已 经不小了， 所以不可能再有很多的机会去做选择，但如果是做了选择，我也会全心全意地好好经营我来 34 / 44 之不易的缘分。如果说只能放弃，那么我也没有遗憾了。离考试还剩下 30 多天了，我把该想 清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试了 对不起 .我爱你对不起 .我爱你你是一个聪明又能干的女孩 你是属于幸福 从此以后我只能为你祝福 .我 没有能力让你幸福 我的归属地还是回到了原来的位置 .原以为我是能够为你付出一切 .原来 是我错了 .我做不到 .我不 能给到你幸福 .我不能够照顾你一生 .我不能给到你一切 .原来我一 直以来都是在欺骗着自己 .一直都在混着过日子 .原来我是一无用处 .对于我 .是一个已经没 有用的人了 .这个社会 不会因为少了我一个而不会前进 .这个国家不会因为少了我一个而损失 . 聪明的自己如何放下自己的心来 .还想懒于一切 .懒于别人 . 我会选择消失吗 ?我会一切都放得下吗 ?我会一直一直的走下去吗 ?我的路还长吗 ?我还有 多久的时间 ?我的人生在哪里 ?我能够做什么了 ?我以前的理想哪里去了 ?我在哪里丢了自己了 ? 我该往哪里站起来了 ?我需要什么样的计划了 ?我到底要怎么做了 ?我要做什么了 ?一切一切的 一切 .谁能来告诉我 .什么叫理智 .什么叫人生 .什么35 / 44 叫选择 .而我的一切都去哪里了 ?我的一切 都往哪里追了 , 以前的我不会借酒消愁 . 我不想让自己清醒过来 . 我不想自己再去面对这个社会 .我害怕 .我逃避 .我孤独 .我寂寞 .我一切没有 .我选择了逃 避家庭 .我选择逃避了爱情 .我一直都在给自己找借口 .我一直都不懂得如何珍惜 .我不知道我不是你一的王子 .我不会能给你幸福的 . 你是一个聪明的女孩子 .你是一个有能力的人 . 你要继续为你想做的事继续努力 !不许放弃 .我还是原来的我 . 我一直没有变 .我还是那么幼稚的我 .我还是天真的我 .我还是痴心的我 .我还是寂寞的我 . 我还是孤独的我 .我还是多愁善感的我 . 原来几年前的我跟现在的我是一个样 . 原来几年后的我跟现在的我还是一个天真的我 .我的公主呢 ?原来我现在才发现 .我不配 有公主 .我一直是个傻小子 . 傻傻的浪费感情 .傻傻的付出真城 .傻傻的一个人 .记忆太多也就伤得太深 /是时候了 . 想你 .睡不着 .不知道今天怎么过 .原来我是怕孤独 寂寞的 . 很高兴这些日子你陪我度过 .很谢谢你 .以后不管怎么样 .我还是会记得你的 .谢谢 .还记得 跟你说过我要拉着你的小手 . 轻轻的踩上脚步 .跟你一起跳 .陪你一起老 .陪你一起自由 你想去哪里 我都会陪着 你 但是现在 . 还记得 XX 年的 9 月 29 号 那晚 36 / 44 的话吗 真的不知道 . 不明白为什么自己会对你这么死心踏地 .真的不知道 .为什么会对你一往情深 ,爱情这东 西真的很奇怪很奇怪 .要来的时候对你的情想挡也挡不住 . 习惯了每天夜里看着你的相片入睡 .看到你的消息进入梦乡 我还记得上次那个梦 .真的好甜好甜记载着我们一起去海边捡 贝壳 .一起在海边无水 .一起漫步在大海边 .我还梦见你穿着婚纱 .那时候的你玩是好开心 .好 甜好高兴 .我还梦到你为我煮饭吃 ,你知道了我习惯吃肉的 .给我煮了一道肉闷香芋 .虽然那 时候你说你第一次闷的 .才闷焦了 .不过我还是感觉焦了一点的香芋才能吃到香味 .才有香 芋的感觉 .那时候的我们好开心 .过得好甜密 . 我的心在滴眼在湿如果你觉得我对你是情假的 .我向你说声对不起 . 不小心让你闯进了我的心 . 我的心 .好 伤 .痛 .疼 .原来我还是一直怕伤 .一直怕疼 .一直怕 . 而