《时间的女儿》—八月长安.doc

在看这本书之前，我不知道八月长安是谁，我也不知道时间的女儿是谁写的。周末下午在图书馆的阅读区选择读物的时候，因为规定只允许一次性选阅三本书籍，加上我看书向来随性，有的时候是因为封皮精致、有的时候是因为听过作者、有的时候是因为朋友推荐反正喜欢的类型不拘一格，于是对着一排排琳琅满目的书籍让我竟不知如何挑选，指尖顺着书架摩挲过一本本书皮，突然，眼前一亮，时间的女儿，嗯，书名很棒，迫不及待想要知道究竟这本书里写了些什么。找到一个安静的角落，怀着好奇心，我翻开了这本现在想来封面和书名一样简约而又鲜活的散文。突然觉得，作者的语言风格、表现方式、情感流露竟全部都是我喜欢的，或者说全都是我想要自己也拥有的。整本书的语调，都像是一个温柔、敏感、细腻、善良而又脆弱、孤勇、独立、倔强的大姐姐在看淡岁月温柔之后，向自己的弟弟妹妹讲述自己的过往，带着一点点怀念，也带着一点点感伤，偶尔动情处还带着一点点的理直气壮，让我想要专心致志、目不转睛的看着这个姐姐，听着她的过往，然后我似乎看见了这个优秀得应该让人嫉妒的“别人家的”女儿，在青春岁月里，和我一样的迷茫、窘迫、多愁善感而又冷静纯粹的时光，我会傻傻分不清，那个学习了八年大提琴却在那么远的后来才认识到自己对大提琴其实有那么深的爱的大姐姐是否是我记忆里的自己；那个因为太诚实被自己最好的朋友疏远的大姐姐是不是像一样，因为太实诚，被自己最爱重的朋友冷落、误解时一样坐卧不安、辗转反侧，因为那些年，在我还很纯粹，没有爱情也没有意识到父母已经年老的时候，友谊是我除了学习最在乎的事情；还有那些在我们年幼时，莫名敬爱与崇拜的“大人们”，现在是否依旧同我们小时候看到的一样，高大伟岸、纯粹美好？我一向感性，但是忘了从什么时候起，我开始不太适应情感输出。对待所有的感情，都变得被动而矜持。可能是因为人长大了，世界大了，目光远了，没有过多的与自己对话，忘了在时间的长河中，所有琐碎平常都是属于自己的人生篇章，这些或美好或缺憾的过去也是我们可以说与自己听的故事。我想起我初中的时候，写过一篇作文，记得是写母亲的，还获得过省三等奖，具体是啥奖项我忘了，我只记得，在当年的学校开学典礼上，我在那个小镇中学所有老师与同学的注目下，去主席台从校长手里接过那个荣誉证书的时候，我羞怯又自豪。那时候，我的作文经常被作为范围在年级内传阅，语文老师会在每次作文课后，把我的作文读给全班同学听，每每这些时候，我都带着那个年纪的窃喜与娇羞，低着头，抿着嘴，努力压抑着自己的自豪，是的，自豪。所以，现在回想起来，后来我一直那么执着、逞强，大概就是中学时代“我就是最好的”的心理暗示，成就了我倔强而又好强的性格。这么想来，我意识到，时间母亲，对我这个女儿也同样很好，即使在幼年时代，也曾经历过对当时的我来说足够沉重的打击，可我依旧觉得，所有的经历，都在成就我，让我变得更好。喜欢散文体裁，因为觉得所有的感情，或浓或淡、或深或浅、或清或重，都可以用文字体现，并恰到好处的让自己的情感输出，也让看的人能产生共鸣。我想，八月长安的时间的女儿，又再次让我找到了在时间长河中