亲子沟通师教练工具.doc

认识孩子行为的教练发问1. 请说出你的孩子令你不能接受的一个行为。2. 你说的是行为吗？给你这种感觉的具体行为是什么？你看见了什么？听到了什么？3. 什么原因使你不能接受孩子的这个行为？（给你带来的具体的影响）4. 你觉得孩子行为背后的原因可能是什么？（他有怎样的正面动机和需求？）如何发现和确认呢？他的需求是否可以理解呢？ 5. 孩子知道自己的这个行为令你不能接受吗？（如果说知道则问“你是怎么知道的？”）如何让孩子知道呢？6. 孩子知道改善自己的行为对自己和对大家的好处吗？（如果说知道，则问“你是怎么知道的？”如果说不知道）那你如何让孩子知道呢？7. 你现在发现了什么？重新看待孩子的“不良行为”给了我们怎样的机会？区分问题归属的教练发问1. 谁先对这个问题觉得不开心不舒服？2. 谁因为这个问题受到了负面的影响？3. 你列出来的这个问题应该由谁负起责任去解决？4. 你会作出怎样的回应？5. 你的回应会使事情发生怎样的变化？你的回应已经使事情发生了怎样的变化？6. 你的回应有没有把属于孩子的问题揽到自己身上，或者是把自己的问题强加给孩子？7. 你的回应到底是协助孩子更有能量去解决问题，还是增加了孩子的情绪负担，变得更没有能力去解决问题？8. 到底这个问题归属于谁？谁应负责解决这个问题？9. 有效的处理原则应该是什么？（独立成长原则）检视家长无效回应的教练发问1. 你的话孩子听进去了吗？ 2. 现在想想，你觉得自己的话给了孩子怎样的感受？3. 在那种感受下，如果是你，你会做出怎样的回应？4. 你说话的正面意图是什么？你说话想达到什么目的？你觉得达到了吗？5. 你到底只是满足于自己发泄性的表达，还是确实想对孩子有所正面影响？ 6. 如果要使你的正面意图实现的话，你觉得是改变孩子听的感受，还是改变自己说话的方式？解决亲子冲突的教练策略1. （确定问题类型）你和孩子之间的这个问题，属于什么冲突？行为冲突？需求冲突？价值观冲突？2. （确定问题归属）谁感觉遇到了问题？/孩子是否有困惑？孩子的困惑是如何来的？3. （确认问题）你看到了什么使你觉得这是个问题？这个问题不解决会有什么严重的后果？真的吗？你百分之一百确认是真的吗？4. （确定对问题的感觉和反应）当你觉得这是一个问题时，你当下的感受是怎样的？接着又是怎样的感受？于是你作出了怎样的反应？你的反应使孩子有怎样的感受，于是孩子作出了怎样的回应？孩子的回应又使你有怎样的感受和反应？孩子又是怎样的感受和回应？孩子的回应是否是你所期望的？你的反应是否是孩子所期望的？你发现了什么？5. （确定孩子的行为）如果现在请你把孩子的行为说出来，你会如何陈述？你说的是孩子的具体行为吗？还是只是你的评价和感觉？孩子的行为真的是那样的不可接受吗？6. （探询行为背后的动机和原因）你觉得孩子的行为是在故意惹你生气伤心，还是背后另有原因？你觉得孩子的行为会有什么原因和动机？我们是否可以换个角度去看待孩子的问题行为？如果从正面去看，原因可能是什么？7. （表达“我信息”）现在再请你把看到孩子行为后的第一感受说出来，你会如何表达？这真的是你第一感受吗？请你换位体验一下，你听到的是自己的感受表达，还是牢骚、责怪、否定、批评之类的负面情绪？你听到这些负面情绪后会有怎样的感受？接着会有怎样的反应？你现在是否能理解孩子为什么会有那些反应？现在再请你说出自己的感受。8. （确认自己的需求及行为反应）孩子的行为是否侵犯了你的需求？是哪些需求被侵犯了？这些需求应该由孩子来满足你吗？你是努力在维护自己的需求得到尊重和满足，还是屈从于孩子的需求而放弃？你是如何维护自己的需求得到尊重和满足的？你这是在用尊重和善意的方式来维护吗？你维护自己需求的行为会给孩子怎样的影响？9. （坚持表达“我-信息）如果你向孩子表达了他的行为给你的感受和影响，孩子仍然没有改观，你是怎样的感受和反应？你的反应显示你是继续在老路上走，还是坚持走新路？你这样的反应给孩子传递了怎样的信息？10. （确认孩子的需求）孩子有怎样的需求？你觉得孩子的哪些需求应该得到尊重和支持？你是如何对待孩子的这些需求的？如果别人象你对待孩子这样对待你的需求，你是怎样的感受？11. （镜子式倾听）如果你尊重孩子的需求，愿意去倾听孩子的心声的话，你会如何向孩子表达你的理解、尊重和倾听的意愿？如果你设身处地站在孩子的立场，你希望听到什么会使你愿意和父母展开对话沟通？12. （对价值观冲突的理解）你的价值观和谁的一模一样？你认为自己是谁的复制品？既然你是独一无二的，那为什么要求孩子的价值观和你一样，成为你的复制品呢？你除了提出指责和批评外，还可以如何行动去影响孩子呢？孩子是否一定要为你而改变？孩子会为谁而改变？那你如何使孩子觉得需要为了他的未来而适当作出一些调整或改变呢？13. （对亲子问题的进一步认识）你现在知道亲子问题的根源在哪里吗？你觉得孩子希望有怎样的父母？如果我们家长爱的行为不是孩子所要的，那我们到底是在爱孩子还是在侵犯孩子？引导孩子解决人际冲突的教练发问1. “看起来你很不高兴。有麻烦了？”（传递接纳）2. “发生了什么？” （引导陈述）3. “当时你的感觉如何？” （帮助孩子面对自己的情绪）4. “你作出了怎样的反应？”（引导孩子面对自己的行为）5. “这些反应的后果怎样？是不是你想要的？”/ “结果怎样？有没有如你所料？” （引导孩子看到行为的后果）6. “你想要怎样？”/“你希望是怎么的结果？”（引导孩子明确正面积极的结果）7. “那你觉得有些什么办法可以使结果不同？” （引导孩子拓展思维）8. “如果可以重来一遍，你会决定怎么做？” /“下次碰见相似的情形，你会如何应对？”（引导孩子建立新的反应模式）9. “你希望我为你做点什么？”/“需要我帮助吗？” （传递帮助的意愿） “带”孩子更新观念的教练发问1. 揭示假设：你认为？ 所以你认为？2. 明确意图：你想？ 你希望？3. 转换立场：你觉得谁会有不同的看法？他们为什么有不同的看法？他们的看法使他们有怎样不同的行动，因此赢得了什么不同的结果？4. 变更时间：5年后再来看这件事情，你会有什么不同的看法？5. 拓展信念：对于这个问题，其实我们还可以怎么看？6. 替代行动：为了（正面意图），我们还可以怎么做？自我教练发问第一步：找出当前最为迫切的问题。我最需要解决的问题是：第二步：清晰描述该问题。目前的情况如何？此种情形已经持续了多长时间？事情恶化到了何种程度？第三步：明确其对当期的影响。当前这个问题对我有什么影响？该种清形目前已经对我产生了什么结果？当前这个问题对他人有什么影响？该种情形目前已经对他人产生了什么结果？当我在考虑对自己和他人的影响时，我的情绪是怎样的？第四步：明确其对未来意味着什么。如果一切保持不变，将会发生什么？这个问题给我造成了哪些风险？当我在考虑这些可能的结果时，我的情绪是怎样的？第五步：检视你自己在这个问题中所起到的作用。这个问题的发展跟我的思维、情绪和言行有什么关系？如果我知道跟我有关，我的思维、情绪和言行是如何影响事情的发展的？这个问题发展到现在的情形，我为此负有怎样的责任？第六步：描述最理想的结果。这一问题将在何时得以解决？解决之后一切会有怎样的不同？我想要什么样的结果？当这个问题得以解决后，其他人想要什么样的结果？当我在设想这个问题的解决方案时，我的情绪如何？第七步：下定决心采取行动。为了促使问题得以解决，我