高中语文情感美文思念没有终点站.docx

思念没有终点站女儿要到南方去读书。距离启程还有好长一段时间，母亲就已经深陷感伤的沼泽最明显的变化是食量突然大减，夜晚常常会从她的房间传来一声声深长的叹息 对于母亲的心思，我和哥哥再清楚不过。她之所以这么“多愁善感”，实在是因为她这一生经历过太多的离别，而只有经历过长期思念之痛的人，才会对人生的离别如此在意和如此恐惧。 二 从年轻的时候起，母亲就尝遍了亲人离散的相思之苦。 先是父亲在军队服役，“文革”中又因言获罪，被错打成右派，开除公职，送往皖南“劳教”（从哥姐们的讲述中得知）。母亲独自带着我的两个姐姐和哥哥一边艰难度日，一边望眼欲穿等待父亲的归期。后来，父亲终于回来了，但回来没有多少年，就因忧愤成疾永远地走了。再后来，我的两个姐姐也一前一后嫁到了别的地方。我十多岁那年，离别的时刻又一次来临：哥哥在恢复高考的好几年后，作为我们那个村有史以来的第一个大学生，开始了他已经迟到多年的人生的春天之旅。 送走了聚少离多的父亲，放飞了羽毛已丰的哥姐们，母亲原以为，亲人之间的离别应该到此打住了，可她哪里知道，还有一次让她更始料不及因此也就更心疼、更可怕的离别，正在村口那条通往远方的小路上等待着她。 这次是我。 就在哥哥大学毕业刚分配工作不久，我也开始不安分起来对军营的渴望和对远方的渴望一次次洪流般漫过我年少的心灵。我想去当兵！但我知道，母亲肯定舍不得。曾经满满当当的一大家子人，现在只有我是她惟一能够看得见、抓得着的精神依靠，一旦我也选择离开，她能经受住人生中这又一次沉重的打击吗？ 虽然我同样也舍不得离开母亲，但那时正青春激荡的我，同样无法拒绝远方对我的召唤和诱惑，最终还是在征兵报名即将结束时自作主张偷偷跑去“挂”上了号，并一路顺利地闯过了十几道体检关。 三 瞒着母亲做这些事的时候，我心里始终充满负罪感。那几天，我的脸上既有对不起母亲和舍不得母亲的忧伤，也有一丝成功即将到来时的激动和喜悦。但一想到我走后母亲孤零零一人该如何面对今后的生活这个问题时，我心里猛然激灵一下，几天来发热的头脑也渐渐冷静下来，越想越为自己当初的草率决定和鲁莽行为深深地自责不已。最后咬咬牙，对自己的人生抉择又进行了一次重新而重要的修正： 为了母亲，我决定放弃心中那个久远而热烈的梦尽管当时我离那个梦已经只有一步之遥了。 一天晚饭时分，母亲忽然停下手中的碗筷，用似乎漫不经心的口气问我： “听说你要去当兵，咋也不和娘吱呼一声？” 我的头脑当时“轰”地一下，愣了半天，不知道该如何回答。当她得知我已顺利地通过各个体检关时，顿时显得非常高兴。而听说我正打算放弃参军准备留下来陪她的想法后，母亲立时又勃然变色，连怪我“糊涂” “我好胳膊好腿的，咋用你陪！你要是真疼娘就听娘的话，别再有那些乱七八糟的杂念，去咱队伍上好好干，娘脸上也光彩。你这几年要不是三天两头在家帮娘干农活，荒废了功课，恐怕也考上大学了！唉，娘已耽误了你一次，可不能再耽误你一辈子了。再说，你爱写爱画的，窝在家里多可惜啊！娘不能光为自己活着呀” 在我的记忆中，母亲好像从来没说过这么多连贯而且富有“哲理”的话。看来，一个从人生风雨中走来的母亲，无论如何，也远比一个只会空谈的哲学家要深刻得多。 四 许多年前那个深秋的早晨，在母亲的再三坚持和鼓励下，我顺利地穿上了新军装，从村口那条通往远方的小路上如期走向军营走向远方。这一走，就是10多个年头。 为了避免出现母子分别时那个让人伤心的场面，临行的前一天晚上，我就和母亲约定，到时她一定不能哭，也不要去送我，最好让我能高高兴兴、轻轻松松地离开家门。母亲答应了我。但后来听说，次日一大早，我和专程从省城赶回来的哥哥及全村十几个乡亲前脚刚出村子，母亲后脚就跟了出来，并且一口气追了10多里土路，直到远远地看见我走进区政府大院新兵出发前的集结地，这才一个人一路哭着回了那个空荡荡的家 到了部队的当晚，我就蘸着泪水给母亲写了第一封家信。在当兵的头几年里，我基本上平均每周都坚持给母亲写去一至两封家信。母亲常常每封必回。但她的回信（请人代笔）多数情况下不容易看懂，因为错别字太多，你得边读边揣摩信中想要表达的真实意思。但越是这样，我越觉得内心温暖，仿佛千里之外的母亲就在身边！我常常读着读着，就读出了满眼的泪水。 后来，我意识到母亲回信的不易，就逐渐减少了给她写信的次数。这让母亲很生气，来信质问我“咋变懒啦？” 这以后，我再也不敢“偷懒”了，又继续用书信进行“心灵的探家”，借以抚慰母亲的念儿之苦和缓解自己浓烈的乡愁。10多年间，我和母亲相互写了多少封信已记不清了，我只知道，前几年我转业回到家，在和母亲一起整理这些书信时，捆捆扎扎竟有了好几块砖头的重量。我所不知道的是，为了给我寄信，母亲每次都是不等天亮，就连走带跑地赶往15里外的小镇邮局，直到亲手将信交到营业员的手里，这才放心地拖着疲惫的身体，艰难地一直磨蹭到傍晚时分才回到家！ 五 正是在慈母温暖的目光牵引和激励下，十几年间，我从一个赤手空拳乡下来的穷小子，奋斗成为了部队的一名营职青年干部。随着时间的推移和事业的发展，我脚下的路似乎正越走越宽。但与此同时，我思念家乡亲人特别是牵挂母亲的情绪，也在与日俱增，甚至比以往任何时候都更为强烈。 好几年前的夏秋之际，一连好几个晚上我都梦见母亲，梦中我像小时候突然找不到母亲那样，毫无遮拦地哭得一塌糊涂。醒来时抹去满脸冰凉的泪水，明知是梦，却仍然控制不住对母亲的想念之情，恨不能生出一双翅膀，立刻飞到母亲的身旁！遥望着窗外紫金山莽苍苍的山脊线和茫茫夜空中我家乡的方向，尽管已经清醒，但止不住的泪水却一次又一次无声地汹涌而来 那晚，我做出了自己人生紧要关头的第二次重要抉择：为了母亲的晚年不再孤独，也为了从根源上彻底切断这种深入血液的乡愁，我决定放弃繁华的都市生活和让人留恋的火热的军旅生涯，以及我为之奋斗了差不多整个黄金年华的个人前途和“功名”，准备转业回乡。 当年初冬一个洒满繁霜的黎明，当古城南京还没有完全从睡梦中醒来时，我已经乘坐上开往北方的列车，一路向着家乡向着母亲飞奔而去。就在火车鸣笛启动的一刹那，我向这座十分熟悉的城市投去最后深情的一瞥，两眼热辣辣地在心里默默地说： 别了，亲爱的南京！别了，亲爱的军营！感谢你们接纳和养育了我10多个春秋，我会经常像想念家乡一样想念你们 六 回到家乡的日子平静而温暖。 母亲那颗经常牵挂着的心现在终于可以放下了。妻子也不再像以前那样听到“南京”听到“部队”那几个字心里就“咯噔”一下。最重要的是，有我在，可以替她分担一些过去由她独自挑起的一肩人生的风雨。变化最明显的还是女儿。前些年我每次从部队探家时，看到我的第一眼，她都会满脸涨得通红，呆愣片刻，掉头就跑她被眼前这个突然闯进家门的“解放军叔叔”吓坏了。如今，这个昔日胆子比兔子还小的女孩儿，对我不仅不再“认生”，有时甚至还敢用她所学的知识和我面红耳赤地争论某些我们都自以为是的人生“真理”哩。 看来，由于我的回归，在家的屋檐下，一切都像当初预想的那样美好和圆满。但这一切，转眼间就被女儿随后要到比南京更南的南方去读书的远行给打断了刚刚“焐热”的团圆，又要走向下一程思念的长长的站台吗？ 是的，人只要生活在这个世界上，就会有离别：短暂的，长久的，时断时续