我生活的村子存在于城市的边缘.doc

我生活的村子存在于城市的边缘我们村口的槐花开了20次，我走出了那里，在那生活了太长时间，我想走出去看看，所以在很多忙碌着要相亲曾经的同学的眼中，我去了一个很远的地方，那里有一片他们不曾见过的大海。在这个茫茫然的，充满着诱惑的世界里，更多的是那么茫然不知所措的表情，被现实击打的支离破碎。曾经的胆小细腻的心思，敏感善良，软弱知足。变得虚无了，变成了可有可无的，因为太多的事情是那么的言不由衷。于是在这个陌生的地方，更多的是紧紧的抓住自己身边的朋友，或者是爱人。睁着无辜的眼睛看着这个光怪陆离但是又那么光鲜亮丽的世界，一步步的靠近它，却忘记了它是如此的锋利。在这里没有更多的要求，只要求我能存在在别人眼里，不是可有可无的东西，更像的是一个人。于是于是，就在这里禁受住所有的挤压，我没有回去，因为我走出来的时候，妈就跟我说：你选择了你就要一直走下去，无论怎样。在面对生活的巨大压力，一样的会沮丧，会失望，我从来没有想过原来世界上还有这样一群人，他们和我们的馍和白开水的生活是那么的不一样。露出了它不为人知的一面，于是，在这一面，必须要经历，哪怕是屈辱。想起了曾经妈做的葱花饼在盘子里放着，那么熠熠生辉，而如今只能对着甜点店的橱窗里，木然的看着包装精美的西点。仅仅知道黑森林和提拉米苏，从一本杂志上看到的。在大家商量着周末是要去K歌还是吃火锅的时候默默的说，我不去，因为身体不舒服，其实我是如何的想融进她们鲜亮的生活中去。但是也许仅仅是三两个小时的鲜亮，就会在凉风刺骨的夜里站在外面抱着大叠的宣传单看着过往的路人胆怯的询问是不是需要某些服务。之后之后努力的学习更多的礼仪，知道喝红酒要轻轻的晃，知道怎么使刀叉，知道吃日式料理的筷子要横放，可是在某一天去同学的生日会上，我还是放错了刀叉，那一刻我只能走到洗手间默默的流泪，原来我与这里是那么的不合适。在因为要参加晚会要出入秦皇岛大酒店的时候，穿着头天晚上刷的白白的球鞋的时候，服务生差异的表情，看着旋转门却不知道如何进去的时候的尴尬，当和男友第一次约会后去一家火锅店的吃东西客气的要我点的时候，我很努力慎重的点了，但是被告知那个只是底料。后来男友说，他需要的是一个了解风情的女人。我努力的没有哭，其实真的想告诉他，了解风情的前提是有足够的资本。很多很多这样的事情，这个社会的很多时候让人开始明白：社会不需要你的单纯。于是我更多的时候像小时候一样偷偷的躲在被子里哭泣，想起妈妈的葱花饼。来这里买的第一本书是当世界还小的时候，简单单纯的想笑，细细回味的时候会慢慢的浮起苦涩的感觉，经历的更多的是慢慢的疼痛，只能反复的告诫自己说，这里毕竟与原来的小城不同，在那里很小很小空间里，更多的是温暖，不跟这座钢铁城市般的冰凉。有一天看到一则报道说，这里是一个很温情的小城市，当时就真的懵了，那么我与北京和上海的距离又是什么样子呢？我们应经不是可以涂着鲜亮的口红穿着妈妈的长裙到处跑的孩子，我们已经在不留意的时候长大了，然后慢慢的变化，世俗，圆滑，懦弱，尖锐，很多很多的样子，每个人的脸上都带着一个看不出的面具，想起来槐树下大戏台上的各种京剧脸孔，穿着戏服吱吱呀呀的唱着听不懂的调调，他们在演戏，最起码知道是哪一出，可是现在我们带着面具演的又是什么呢？无从了解，想起妈常说的：人心隔肚皮。你知道的，在这个社会上你只要有足够的筹码，就能赢回很多的幸福，这些筹码只能是自己努力，因为我知道我不是含着金汤匙出生的，我默默的努力着奋斗着，证明给别人看我也一样行，不过更多的是人们只看到了跌倒的那一刻，然后大笑着当作笑话，等着你爬起来看你继续跌倒。所以妈说：人情淡薄。更多的时候要靠自己。他们会感叹说世界很不公平，生活很无聊或者说生活很变态，其实他们没有任何资格去谈论这些，他们没有经历过这些，就像当逃兵的人没有资格说斗争的胜利是自己的功劳一样。我记得很小的时候，小朋友会笑话我胳膊上的胎记红红的像猴子屁股一样，甚至会掐我说，这样才能变得更红，更像猴子屁股，当时我会跑回家跟妈说这些事情，妈会拿出葱花饼跟我说：其实，葱花饼看起来不好看，但是却很好吃，所以呢，你只要不在乎别人的说法，就会变的很强大。等到再被欺负的时候，会大声的跟他们说：我这个虽然像猴子屁股但是猴子不也是很可爱的吗？然后他们有的就会走开，有的会继续大笑，至少我觉得我已经变得足够强大不会被别人笑话，儿时的笑话里更多的是单纯，可是现在这里的笑话多出来的是更多的不怀好意的恶毒。记得有次演讲说：我是来在一个会飘满槐花香的小镇然后下边就骚动了，很多很多的杂音，听的最清楚的有几句，原来是村里边的啊？哈哈哈哈现在谁们还中槐花，都种法国泡桐啦，老土不清楚当时是怎么噙着泪演讲完的，等到下台的时候眼泪就流出来了，撒了一路。尽管是如此依旧带着失败和恶毒讽刺的屈辱，一步步的往前面蹭，咬着牙含着眼泪，看着我们被这个世界一天天的改变着，这个是个大环境，我们是无力改变的，慢慢的变得圆滑，变得趋近与这里的光鲜亮丽。等到放假回去的时候，昔日很多的同学很稀奇的看着你，然后缓缓的从嘴里吐出那些话：就是不一样啊，都变成城里人啦，瞅瞅那样唉，就是见过大世面的人啊，哎，是不是那的风都跟咱们的不一样啊，哈哈哈我被夹在了中间，我无力反抗，甚至都没有了力气，这个是我那心心念念的地方吗？这里是那个温馨的小镇么？等到昔日的好友穿着红色的上衣和一条稍微紫颜色的韩版裤子站在你面前一脸冷笑的问：这个是不是很漂亮？真的觉得是那么的难受，只能感觉到的是窒息。临走的时候跟我说：你要走的时候我一定要送你，我想看看你到底是怎么走出去的。我出去了，我回来了，可是我却是都融不进去了，我开始懂得，也许真的变的不是观念而是心。进退两难，我被抛弃了，在那里，在这里都一样，像是在这个世界上出现了很多很多个我一样，我是不同的，无论在那个环境，只不过我放错了位置。很多个梦里，他们围绕着我，跟我说，你不属于这里惊起一身汗。妈轻轻的跟我说：只要做好自己，没什么这里和那里。我们都是在生活里。再走的时候，是暑期末了，没有谁去看我是怎么走的，只有妈陪着我，告诉我：走出去了，就不要回来了，你与她们不一样，记住这点。后来才知道，那天，那个同学怀孕了非要穿上8厘米的靴子去送我，然后摔倒了。我走出去了，这个是个事实，我没有很多钱很体面的当一个标准的城市人，我回不去了，因为我的思想不只是为了早点结婚早点生孩子之类的。我与这两边都不是一样的。我只是站在中间然后不安的张望，踟蹰着，