相声 找工作.doc

找 工 作 甲：（从左上）同志们好，给大家拜年了啊！乙：（从右上）向各位领导和同志们致以新春的祝福！甲： 感谢大家给我一个人的掌声。乙：哎，说什么呢？掌声怎么能是给你一个人的呢？还有我呢？甲：哟，这不是传说中O O吗？你什么时候从天上掉下来的啊？乙：哎哟喂，这不是O O吗？我还林黛玉啊我，从天上掉下来。我这是来给大家说相声来了。大家说，你们是愿意听啊，还是愿意听啊，还是愿意听。甲：我说O O啊，我记得和我说相声的也不是你啊!乙：唉，别提了，你原来那俩搭档，一个躲猫猫去了，一个打酱油去了。正好我路过，就赶鸭子上架，把我放这了。甲：原来是这样啊，其实一个人也行，要不你回去吧。乙：别介啊，我都来了，你得让我表现表现啊。甲：也是哈，咱们中医院历来有培养优秀全能人才的传统，那咱俩来一段？乙：你说话口气挺大啊！看这意思，你是部长？甲：我真是挺佩服你的眼光的，一眼就看出来了，既然这样，我就不瞒你了，我是部长。乙：真的啊！太荣幸了，部长同志，你是哪儿的部长啊？甲：我啊，说出来吓死你。我家开了个小卖部，左邻右舍的，都管我叫部长。乙：嘿，敢情你是小卖部部长啊！甲：然也。乙：那你就没想找个正经点的工作？甲：当然想了，关键别人都觉得我这人特不靠谱，所以吧，高不成低不就的，就成剩男了。你说我哪不靠谱啊！乙：哥哥，说真的，谁敢说你不靠谱，我去削他。甲：缘分啊，谢谢啊！乙：哥哥，不是你不靠谱，而是你根本就不在谱上。甲：嘿，你怎么小瞧人啊你，难道咱俩认识几十年了，你就没看出来吗。乙：看出什么来啊？甲：我有当诗人的潜质啊。乙：别逗了，就你这样的，也能做诗？我倒要考考你。甲：请赐教！乙：你听好了啊。穷则独善其身。甲：这个太简单了吧，你能不能来点难的，我对：富则妻妾成群。乙：不应该是达则兼济天下吗？甲：笨啊，都告诉你我自成一派了，你继续。乙：东边日出西边雨。甲：床头打架床尾合。乙：两个黄鹂鸣翠柳。甲：一个拉登上西天。乙：你还挺与时俱进啊!甲：那是啊！乙：接着来，天生我才必有用。甲：老鼠儿子会打洞。乙：人生自古谁无死。甲：看谁大便不带纸。乙：问君能有几多愁？甲：恰似一壶二锅头乙：停停停，你这简直是在糟蹋咱们的传统文化，你就不怕把这些诗人都气活了，半夜三更鬼敲门？甲：半夜三更鬼敲门？这个好对，我对：路上行人欲断魂。好诗啊好诗，近朱者变近墨者黑，你才和我呆这么大会儿，也会做诗了。乙：这都什么乱七八糟的啊，就你这样的，还当诗人啊？甲：正因为我身边全是像你这样不理解艺术的俗人，所以我只好换工作了。乙：换什么工作？甲：搞IT。这不我看到诺基亚服务中心有个招聘启事，我马骝的就去了。乙：怎样。甲：经理一见我，啥都没问，抛给我了一句话，下午来上班吧。乙：不是吧，这不是天上掉馅饼啊。甲：我也是着实激动了好一阵子，可该死的时候只听一声，嘟嘟嘟乙：手机响了。甲：hello moto。乙：嗨！结局，你不用说了，肯定是：你，出去！甲：额的个神呀，生活真好玩，它怎么老是在玩我。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明却看不到出路。乙：你这都啥形容词啊，要知道成功的道路从来都不是一帆风顺的。甲：我也知道通往成功的路一定是很曲折的，可为什么通往我成功的道路上一直在施工呢？乙：你啊，点背别怨社会，命苦别找政府。甲：是啊，我始终抱着生命不息，找工作不止的态度，终于找到了一个好职业，当歌手。乙：这个工作好啊，你这是有当大明星的潜质啊。甲：那是啊，这不刚出道就签了一个公司，刚进公司就给我安排了一场活动。乙：哎吆呵，你小子有戏啊。甲：可不嘛，我深知得到领导的重视，参加演唱活动实属不易，必须要予以重视，争取一曲成名！乙：那肯定啊，那个歌手不想自己一曲成名啊！甲：这不，那天我一大早就起了床，一看表，好嘛，这都11点60了，我12点还得去活动现场唱歌呢。乙：嗨，就没见过你这么样重视的。甲：我一看也急了，马骝的下床，穿上小礼服，提上黑西裤，就往现场赶啊。我这刚一出门，哎不对啊。乙：又怎么了？甲：我这鞋还没穿呢。乙：嗨！甲：我况且况且拍回去穿上鞋，又况且况且跑下来，打了个的直奔现场啊。乙：现场都等急了吧？甲：还好，主持人给我打圆场，让我逃过一劫。乙：那你就好好表现呗。甲：那可是。我上台，给大家到了个歉，LadisandGentlemen，现场的女（吕）士们 先生（僧）们，灰常不好意西，我拉个灰机有点晚，在这里给大家道歉了。 乙：嗨，这还说上鸟语了。甲：下面我给大家带来一首张雨生的锅，谢谢！乙：嗨，还锅呢！大家掌声欢迎啊！甲：Say goodbye乙：唱得还真是不错！这下火了吧！甲：可不是嘛，我唱完下面是一片哗然啊，我想这下我可成名人了，这不，没多久公司经理就给我打电话了。乙：这是要恭喜你啊！甲：我也是这么想的，我立马以迅雷不及掩耳之势感到了经理办公室！乙：都给你什么奖励啦。甲：我一进门，经理对我诡异的一笑，波仔我也是笑脸相迎啊：经理！乙：你就别酸了甲：谁知经理当即翻脸了：你搞什么搞啊，有木有搞错，我看你智商还真够290的！我当时就纳了闷了，这经理是嘛意思？难道我唱得不好？还有这290又是什么？乙：290都不知道啊，就是250+38+2呗。甲：你这嘴挺损啊，快赶上经理了。不过，当时还没等我应过来，经理又说了，真是让我哭笑不得呀，任命吧。乙：是吗？说什么了！甲：唉，别提了，经理说，波仔同志，我们这是婚礼现场哎，让你来唱歌，你唱什么不行，唱个say goodbye。Say什么say，go什么bye啊，我看还是你先goodbye吧！乙：嗨！你这不是自找的吗！甲：我一看演艺界也不好混，干脆我考公务员吧，这个职业牛，比白骨精还牛。乙：白骨精？还牛魔王呢？啥是白骨精啊？甲：白领、骨干、精英，简称白骨精。乙：这么个白骨精啊，那你考上了吗？甲：就凭我从小熟读四书五经，就凭我精通琴棋书画，还能考不上。乙：你等会吧，你熟读了哪四书哪五经啊？甲：我读了情书、检讨书、小学毕业证书、初中毕业证书，乙：等等等这是四书吗，还情书，合着你从小就不学好啊！那你那高中、大学毕业证书呢？甲：哎，说来话长啊我初中学习很刻苦，所以高中就没考上！乙：嗨！那五经呢？甲：又读了华严经金刚经大藏经四十二章经般若波罗密多心经。乙：我看啊，你快能当和尚了这就。那琴棋书画你会点啥啊？甲：领导总是说跟你讲话就是对牛弹琴、看你工作老是举棋不定、听你劣迹真是罄竹难书、出去办个事你还总是画蛇添足啊你。乙：嘿！你这还琴棋书画呢，没一个是好的！甲：当然叫了。乙：好好好，那你最后考上了吗？甲：这话问的就不对，应该把那个吗字去了。乙：那就是考上了？甲：Yes。乙：你等会吧，你这样的也能考上啊，这评委得是啥眼神啊？甲：话说我金榜高中之日，我头戴乌纱，披红戴花，骑着高头大马，前面有铜锣开道，那场面，是相当的壮观。乙：等会儿，你这是考上公务员还是七品芝麻官上任啊？甲：我正在高兴的时候，突然空中“咔嚓”一声