相声__我有理想 3.doc

相声我有理想 甲：大家好！2011年要过去了，先给大家拜个年。乙：新的一年就要来了，又赶上咱集团二十年大庆，双喜临门啊。甲：是啊，这二十年咱康大集团越来越发展，咱康大人的小日子过的越来越充裕，一年比一年喜庆，一年比一年快乐！借这个好时候我带着这傻丫头（指着乙）上来跟大家问个好，祝咱们康大事业兴旺，财源广进！祝咱们的生活更加殷实幸福！乙：谁是傻丫头啊！谁是傻丫头？！（傻笑）甲：就是大家不认识我，怪可惜的，上来这么长时间了也没鼓掌的？！乙：刚才刚鼓掌了吗！？这有什么可惜的，你又不是明星，又没有绯闻，谁犯得着非要去认识你啊。甲：我就喜欢大家伙为我自己鼓掌！我就是想让大家都认识我，我就是想被人人皆知，告诉你！这就是我的理想！乙：哦，这是你的理想。甲：对，我一直是个有理想的人，小的时候就想成为一个名人，自打进康大那天起，我的目标就是成为咱集团的明星。乙：这个理想好啊。甲：其实要求也不高啊，只要大家一看到我，就激动、高兴、尖叫，一看见我就围拢过来找我签名、合影什么的，就行了。乙：哦，要求是不高有理想是好事，但也得符合现实。甲：别跟我提现实，现实太残酷。乙：不能只有理想不提现实啊。甲：现实太伤人了。乙：这是遇到了挫折。甲：一直没顺过。乙：怎么个不顺呢？甲：小时候那些事就不说了，就说毕业参加工作以后，刚进厂没几天就要考试。乙：这个啊，考试很正常啊。甲：最悲哀的是，参加了工作，怎么还考试!。乙：不考试，人怎么知道你什么水平啊。甲：本以为从学校里走出来就解脱了，刚上班没几天正高兴呢，又要考试了。乙：那就赶紧准备吧。甲：愁啊，白天愁晚上愁，做梦都梦见考试。乙：日有所思，夜有所梦。甲：就连恶梦都梦见考试。乙：压力太大了。甲：醒来的时候，真的在考试！乙：考试睡着了啊！？甲：紧张啊。 （擦汗） 我一看，大家都在埋头苦干。乙：你也快写吧！甲：太紧张，会的东西都忘了。乙：别紧张，我告诉你点考试技巧。甲：快说！乙：能蒙上的，先蒙上。甲：废话，这谁不知道！我压根就不会怎么蒙上啊。乙：再回忆回忆，字不一定一个不差，意思对也行。甲：是啊，我就在想啊，有一个题：一颗成品钻石要经过几道工序？乙：这么说，你这第一家公司是康华钻石了！甲：哦，对啊！乙：那么到底考的如何啊？甲：一道题也没打上，交白卷了！乙：啊，这能上岗吗？甲：不怕，我托关系，找领导，总算把我给留下来了！乙：这就是不认真学习的后果！甲：可好景不长。乙：又咋了？甲：我被开除了乙：偷钻石了吧？甲：你才偷钻石呢？谈恋爱！被开除了。乙：一个大小伙子，谈恋爱很正常啊！？甲：我谈的方式不一样，公司领导及全体员工污蔑我扰乱生产秩序！乙：谈个恋爱就扰乱生产秩序了？说说听听，你是怎么扰乱秩序了？甲：磨钻石你知道吧？磨钻石的时候啊一般是一个床子啊一男一女打对门。乙：为什啊？甲：这样有好处啊！1、男的可以抗盘；2、女的可以摸钻粉；3、关键一点是男女搭配干活不累！乙：奥，我多少明白点了。甲：别人都是打着对门，磨钻石，齐心协力！我呢，我是打着对门看着对门，关键是嘴还不住下！乙：干嘛？甲：唱！（唱）东边是你，西边是我。哎吆姑娘，你可要听我说额。自从我见了你，我就没干活，一门心思想着你，你能否嫁给我！？哎吆乙：这家伙，脸皮够厚的。后来呢？姑娘嫁给你了？甲：姑娘嫁给别人了，我被开除了！公司领导嫌我扰乱生产秩序，临走时还表扬我乙：怎么表扬的？甲：小王啊，谈恋爱是好事！唱歌谈恋爱更有特色！但你不能见谁都唱啊！你一个月都给公司唱跑70多个了，不辞退你是不行了！要理解啊！乙：活该！甲：（停顿）你管着么？（回过头）但是这阻止不了我的进步，只能更加激励我的前进。很快，新的工作新的考验就来了。乙：又进哪个公司了？什么考验？甲：康大地产开发了一个当时很高档的小区。乙：风和日丽！甲：对！我被作为特殊人才招进了风和日丽管理处当了一名物业电工。乙：就你这水平，还当电工！甲：没问题！电工简单！不就是合合电闸，接接高压线。乙：接高压线，不烧死你，才怪！甲：没问题！作为一个理想青年，我充分的认识到，物业电工工作对我来说不仅仅是一次考验，也是一次让我出人头地的机会。乙：行了，你别给人耽误事就行了。甲：什么叫耽误事啊，负责任的讲啊，这次进物业公司，我感到贡献很大。乙：怎么个贡献？甲：比如说，别人把汗水洒遍全小区。乙：你呢？甲：我把工具洒遍全小区。乙：估计还是干不长啊。甲：我干了不到两天，什么尖嘴钳啊、平口钳啊、十字花螺丝刀啊.（乙：你等等吧）小撬棍啊、小扳手啊.乙：你还什么没丢吧，你就说还剩下什么了？！甲：我就无私的给自己保留了把小平口螺丝刀。乙：你咋不把你自己丢了啊。甲：什么话，这不叫丢，这叫放置，你想啊，小区里有多少业主要随时用这些东西啊？！乙：啊。甲：没钳子啊，没钳子还得给回家去取多麻烦啊。乙：那怎么办啊？甲：四下转悠转悠，哎，那不正好有个钳子么？乙：哦，你放置的。甲：虽然难为了自己，但是方便了别人。更体现了我们康大物业“全员服务、主动服务”的服务理念。乙：你这叫败家，还理念呢！败家啊。甲：我自己工具找不到了还好说，我去借别人的。乙：啊。甲：结果把别人的工具也散布到小区的楼前、楼后、草坪、下水沟。乙：你早晚把物业的工具都丢干净了才舒服。甲：到最后了，谁也不借我工具了，我就剩那把螺丝刀了。乙：看你怎么干活。甲：你可别这么说，告诉你，只要有本事，一个螺丝刀也能行遍天下。乙：你就一把螺丝刀了还能干什么啊。甲：能干的多了，知道那螺丝刀哪产的么？ 乙：进口货。甲：进口货就是好用，我用它来卸螺丝（乙：怎么着?）,好使！我用它来当撬棍（乙：别给弄断咯），好用！我用它来剃指甲灰，方便！我用它来插馒头烤着吃. （表演动作）乙：你等下 刚剃完指甲灰，你就拿过来插馒头？你脏不脏啊。甲：我洗了，你管着么？乙：行，你烤，你烤。甲：你别说，那馒头别有味道啊。乙：那味道复杂了。甲：就这样，由于我精通螺丝刀使用，人送外号螺丝刀猛男，简称螺男，人一提螺丝刀先想到我了。乙：哦，那是，能得到这个称号不容易。甲：唉！不过好景不长啊，正赶上我们公司半年盘点的时候，当盘点到物业工程部的时候，坏菜了！乙：咋了？甲：几乎所有的工具全没了，就剩把螺丝刀了！乙：那怎么交差啊？甲：你别说，公司令大对我这样有理想的青年还真是照顾乙：是吗？怎么照顾了？甲：领导很客气的把我给下岗了！乙：活该！下到哪了？甲：你还别说，我是吉人天相啊！领导把我高升到项目公司跟着建筑队干钢筋工！乙：那叫劳动改造！甲：要不就说这人有理想，适应工作就快啊！乙：这人脸皮咋就这么厚呢？！甲：你还别说，我到工地以后很快就干了一件惊天动地的大事！乙：惊天动地的坏事吧？甲：康大新天地你知道吧？乙：知道！新天地谁不知道啊！牛！当年立项、当年见效益啊！甲：关键是盖得快！乙：你快说你怎么把那扳手带上去吧。甲：我这不想呢么，那么大扳手，插腰带里？没那么大啊？乙：是啊，你没那么粗的腰。甲：咬在嘴里叼上去，没那么大劲啊。乙：是啊，你有那么大嘴力么。甲：你能咬着扳手上3层楼？乙：唉！这可你想的啊！甲：我构思一下不行么，得提前把所有的方法都想到啊！乙：能想着用嘴衔着扳手上去，你也够人才。甲：后来我想了想，决定还是夹着吧。用胳膊夹。乙：用腿夹那就给蹦着上去了。甲：（瞪乙） 您给说句好听的行不（乙：行行行 点头），您知道我多累么？啊？一手夹十多斤重大扳手，一手攀岩往上爬，十好几米高的距离，我从小还没这么累过呢。乙：您太缺乏锻炼了。甲：说的也是，唉，成天在公司里忙啊！乙：忙什么啊？甲：上网看电视。乙：哦，这么忙，关心国家大事 （甲：理想青年么），主要还是玩游戏去了。（甲：就你知道！）甲：没问题，哦对了，考考你啊（笑着），松螺丝是顺时针还是逆时针来着？乙：逆时针！一般的螺丝都是右旋的。甲：嘿嘿，小鬼，知道的还挺多。乙：谁是小鬼啊？！ 哦，你不知道，返过来问我？甲：事不宜迟，我就赶快动手了，我先挂好安全带，找个角度，没多少力气了，早上起来才吃2火烧，爬个楼梯那一个半火烧就用进去了。（包袱润色中）乙：搁你底下干活太倒霉了，非给吓出心脏病来。甲：那师傅瞪着我啊，我还给给人和颜悦色的，还给求人帮忙啊，“呵呵，师傅，您能不能把那螺丝刀扔上来再！”乙：他把那螺丝刀扔上来了？甲：他差点没扔块石头上来。乙：扔石头那都是轻的。甲：没辙了，真给下去捡了，这一上午的功夫，全耗在爬梯子上了。乙：可逮着了让你锻炼锻炼了。甲：我正往下爬呢，唉？一看下面不知道什么时候站一女的，带着红袖标。乙：这是安全员来了。甲：我赶紧下去，一看，嘿嘿，挺年轻的，长的挺可爱，瓜子脸，戴着安全帽真好看。乙：你行了吧，人家来查你了。甲：哎呀，我长这么大了，头一次遇上女的主动过来搭讪我。乙：什么叫搭讪啊！甲：你没看现在最流行的搭讪方式么，最新潮的？“同学，这块板砖是你掉的么？” 现在人家是：“同志，这把扳手是你掉的么？” 乙：这还是升级版。甲：（表演，点头哈腰样） 我这赶紧：“是是！ 就是我掉的！嘿嘿。” “你是哪个部门的。” 哎呀，还问我哪个部门。 我赶紧把我名字、身高、体重、家庭住址等全告诉她了。乙：交代的够主动的。甲：临了我把我手机号都给她了。乙：你给人手机号干嘛啊。甲：方便她联系我啊，晚上我就在家里等啊等，苦等了一宿啊。乙：等什么啊。甲：等她给我发短信打电话啊，结果什么都没等着，第二天上班一看，自己上安全通报了。乙：这下你是出名了。你不知道吧，这美女是咱公司品质部刚来的安全检查员！甲：从那以后。我就发现，就是连林总看我的眼神都发生了变化。乙：林总看你的眼神变化？等着接受批评吧。甲：逮着机会，赶紧跟林总承认错误，“呵呵，林总，我也是一时疏忽”那天林总也没生气，递给我一把这么大的大扫帚，“把风和日丽小区的卫生都打扫了，你就干这个了。”乙：好么，终于给你安排到合适的工作上了，到物业公司了。甲：什么叫合适的工作，你懂什么？你知道最有实力的人都干什么么？乙：干什么啊？甲：一看就没见识，看过天龙八部没，少林寺扫地僧！武林里武功数一数二的人，就在少林寺图书馆里扫地。最有实力的人，往往都是去干一些最默默无闻的活。乙：那你这也是扫地僧，项目扫地僧？甲：唉，林总是知道我的实力啊，感谢他良苦用心。我看着手里的扫帚，从今以后，我就要这样平静的扫地？乙：那你想怎么样啊？甲：我有理想! 虽然被分配到这个平凡的岗位上，乙：那叫发配。甲：（瞪乙）你知道我喜欢你哪一点么？乙：哪一点啊？甲：我喜欢你离我远一点！不理你，我不会理这些流言蜚语，作为一个有理想的青年，我决定重新起步，在平凡的岗位上干出点成绩，让别人看得起我。乙：哦，那你怎么干啊？甲：我看见脏东西就扫，通过我几天的扫地实践发现，楼道里的卫生最不容易保持。乙：那是，过往的人多。甲：为了保证楼道里的卫生，我巡逻，一手提着垃圾桶，一手拿扫把来回巡逻着扫，别人刚掉地上东西，我冲上去就给扫了。乙：你别把人吓着。甲：我不但把我分管的楼道打扫干净了，还把整个小区的楼道一起打扫了，我巡逻着在整个楼里面扫啊，看着干净的楼道我欣慰啊。乙：那好啊。甲：可是麻烦也跟着来了，不知什么时候，身边多了群粉丝。乙：扫地还有粉丝？甲：是啊，好多人追我，那天我巡逻完一遍，提着垃圾桶准备去倒了，（乙：嗯），看见一老大妈，哎呀，那大妈我认识，（乙：哦）我的粉丝，成天追我，（乙：老大妈喜欢你？）成天提个塑料袋，看见我就追。乙：怎么还提塑料袋啊？甲：使劲追啊，追上来啥也不说，直接把那塑料袋里面装着剩饭、用完的饭菜什么的全塞我桶里了。乙：就这么追啊，找你来倒垃圾了这是。甲：这还没完呢，走着走着又过来一老大爷，抱着送给我的礼物就过来了。乙：礼物？甲：一堆破布、废木板子什么的，哗啦全塞我桶里了，临了还跟我说一句（胶南土话）“顺道把这个给倒了吧。”乙：还真拿你不当外人。甲：谁叫咱是干这个的呢，一块