《神龙水》小品台词[医药行业改编版].doc

小品神龙水台词（医药行业版）人物：甲：饰演电视节目主持人，姓马，名扁子，即“骗子”。客串演泰国的坑蒙先生！客串演杨坤、阿宝。乙：饰演王生生，大名叫“八”，小名叫“蛋儿”。丙：饰演神龙水亚太地区执行总裁孬总。客串演韩国的朴一骗博士，客串演单田芳、纪连海。（甲、乙、丙三人一字依次坐在舞台上）甲:各位观众，大家好！欢迎收看今天的财富新骗节目，不，是财富新“篇”节目！我是你们的老朋友、非著名主持人马扁子。（观众：鼓掌）甲: “神龙摆尾已远去，银蛇飞舞迎春来。”在蛇年到来之际，我祝大家蛇年行大运，蛇年发大财。（观众：鼓掌）甲：在过去的龙年，有这么一个神奇的产品，在全球的销售达到8888亿美元，创造了“龙年奇迹”，据估计，在即将到来的蛇年，它的销售将达到龙年的8倍这款神奇的产品就是“神龙水”。今天我们非常荣幸的请到了神龙水亚太地区执行总裁孬总！丙：大家好！（挥手）欢迎各位，我就是孬总！今天我怀着异常激动的心情，向各位推荐我们公司的最佳产品包治百病的“神龙水”！（激动）甲：哇啊，为什么叫神龙水呢？丙：神龙水、神龙水、因为它太神奇了，它里面含有非常珍贵的神奇药材，你们想知道是什么吗？它拥有喜马拉雅山上的雪莲、UFO外星人的生命基因、死海里的深海鱼油、还有火星上的微量元素。它可以说是神奇之水、生命之水。可以说是我们每个中国人的必备良药（激动），因为我们都是龙的传人。甲：哇啊，孬总，这个神龙水真的有这么神奇的疗效吗？丙：还要我说多少次！（激动）来，事实胜于雄辩。你们看，（拿证书）这一张、这一张就是约旦河西岸和加沙地带的产品认证书哦。甲：哇啊！丙：来，你们再看这一张（拿证书），这一张就是柬埔寨牙防组织的产品认证书。甲：哇啊！丙：你们再看这一张，这是北朝鲜、阿富汗、伊拉克、利比亚联合中医药协会的产品认证书哦。（激动）甲：哇啊！（拍桌子，乙倒下）丙：事实甚于雄辩！（激动）甲：不过，孬总，听你说完这些，观众朋友还会有很多疑问的。孬总：不要怕，任何疑问在事实面前都是苍白无力，今天我们请来了神龙水的直接受益者王先生。甲、丙：大家掌声欢迎！乙：大家好！我就是王先生，大名叫“八”，小名叫“蛋儿”。神龙水，就是神，就是神，就是神哪！大家看，我自从服用了神龙水，我现在变的多么的年轻啊！甲：啊，不过王先生你看起来本来就是很年轻的样子啊！乙:那是你不了解我这个人的真实年龄啊，大家看，这是我的身份证 我今年已经93岁啦！甲:哇啊啊啊看上去只有39岁的样子耶。那我应该管你叫声王爷爷了！乙：好孙子！哎呀！这就是神龙水返老还童的效果啊，我不能再喝了，再喝我就进幼儿园了啊，像你这样的孙子都该叫我孙子了。甲:那我不敢啦乙：我再次拿我的老脸保证，神龙水啊，不光能让你返老还童而且啊，对你的嗓子特别有帮助。我听说啊，在昨天，有一个海龟，不小心喝了一瓶神龙水。呀，第三天，哦唱出海豚音了啊！甲：哇啊啊啊简直是难以置信，我知道，现场的观众和电视机前的观众，听完我王爷爷说这话，肯定会还有很多疑问，但是不要紧，今天我们非常荣幸地请到了神龙水的发明者，来自韩国的人类生物工程师，朴一骗博士，大家掌声欢迎！朴一骗博士（丙扮演）：呀，啊你哈赛哟噢哦无理由它七一米大，无理由哈希一米大啊神龙水太好了一米大，你一定要喝神龙水一米大啊啊乙：那个，那个，朴先生你对神龙水的印象怎么样啊。朴一骗博士（丙扮演）：哟西，大大的好！米西米西的！（王先生打了朴一下）啊，哇拿西啊（王先生把朴一骗博士按到桌子下面去）乙：各位朋友，这位来自韩国的这个博士啊，太激动了，神经有点失常了，不要怕，我们还请来了泰国的神龙水原产地的工程师坑蒙先生，大家掌声欢迎！坑蒙先生（甲扮演）：啊撒哇地卡播拿拿西看以西的还，么的来么的来神龙水太好喝了啦乙：太好了！呵呵呵呵，那个坑先生你觉得神龙水，你给它打多少分？坑蒙先生：100哎一乙：（推坑先生一下）泰语！坑蒙先生：100哎一乙：（推坑先生一下）我昨天教你的泰语坑蒙先生：100分么龙（被乙按到桌子下去）乙：观众朋友大家好，二位专家都有点太激动了。（丙还原孬总，露面）丙：是啊！乙：这样，大家不禁和我的心情一样，都要知道这么好的产品，要卖多少钱呢？丙：我跟大家讲，我们的神龙水的成本价是九万九千九百九十九块。乙：太贵了。丙：为了答谢广大电视机前的观众朋友对神龙水的大力支持，先出现惊爆价（激动）九千九百九十九块甲：哇啊，但是我现在还要补充一句，只要现场的观众看完我们的节目，十分钟之内拨打我们屏幕下方的订购专线，你拿到神龙水的价格是（激动）九百九十几块，而且还是买一送一哦乙：啊哟，太好了！甲：啊？什么？什么？什么？哇！后台的导播告诉我，现在我的这个销售热线，已经快要被打爆了，下面，让我们接听第一位消费者的热线，（电话响）喂，这里是神龙水热线，请问你是哪一位？丙(模仿单田芳)：喂，你好，我是单田芳啊！甲：哇啊单老师你好啊，你收到我们的神龙水了吗？丙(模仿单田芳)：我刚刚收到啊！乙：那你的嗓子，好像没有很大的改变啊。丙(模仿单田芳)：因为我还没有喝呢！乙：那你喝一瓶尝尝！丙(模仿单田芳)：（喝水）哇啊太棒了啊！我的嗓子变啦！（模仿纪连海）啊这样啊，我给你们说段评书吧，说这和珅和纪晓岚，两个人打起来了，皇上说，嘿，谁让你们俩打起来的，和珅说，不是你让我们打起来的吗？皇上说，什么时候让你们打起来了。把和珅和纪晓岚给朕发配欧洲，从此欧洲多一地名乙：哪啥啊？丙(模仿纪连海)：荷兰（和岚）。乙：哈哈哈！观众朋友们呀，观众朋友们呀，你看看单田芳老师喝了神龙水，马上变成纪连海了，不能再喝了，再喝就能唱花腔女高音了。丙（孬总）：哇啊，老王说的太对了，接下来呢，我们连线第二位热线听众。喂，你好，神龙水热线，请问你是哪位？甲（模仿杨坤）：喂！你好！我是杨坤！乙、丙： 杨坤？你是我的偶像杨坤吗？ 甲（模仿杨坤）：我收到你们的神龙水了！丙（孬总）：哇啊，那听你的嗓音，没有什么变化耶。乙：你给我唱一首，唱一首。甲（模仿杨坤）：无所谓，喝什么神龙水，无所谓，喝不喝都无所谓丙（孬总）：你还是喝一口吧！甲（模仿阿宝）：（喝水）山丹丹那个开花哟乙、丙：哇啊，那你再喝一口！甲（模仿阿宝）：红艳那个艳！乙、丙：太棒了，神龙水创造了一个又一个的奇迹耶！甲：哇，观众朋友们！有没有听到？有没有听到？这么多的明星大腕 都在服用我们的神龙水，这么好的产品，这么便宜的价格，你们还在等什么？赶紧拿起你们手中的电话，拨打我们屏幕下方的订购专线。合：8888 8888 8。丙：等会，等会，先别录了，别录了啊，来电话了（接电话），有业务了。喂，你好！我是孬总，你是哪位？（天津话）妈，妈妈啊，嘛事，嘛玩意儿，你买神龙水了，哎哟我的傻妈妈呀，你买那玩意干嘛？那都是假的！乙：不是，不是，不是，（抢电话）阿姨，我是墩儿，可不敢买啊，那都是矿泉水兑了自来水啊，两毛钱都不值，千万别买啊！阿姨！甲：（接电话）那个，阿姨啊，那什么我是蒙子，赶紧找他退货去！他要不退你就跟他说，我过去削他！什么玩意儿啊！丙：等会儿、等会儿。喂，妈，我这正录着像呢，啊，千万别买，千万别买啊！（挂电话）来接着录，接着录，预备，开始哇神龙水简直太神奇啦它简直就是超级神药耶！保证你喝一瓶精神抖擞、耳聪目明。甲：喝两瓶青春亮丽、养颜美容。乙：喝三瓶如虎添翼、力大无穷！喝四瓶活力四射、返老还童！各位先生们、女士们，你们想长生不老吗？你们想引吭高歌吗？你们想青春永驻吗？请购买服用神龙水吧！合：耶！（打手势，歇斯底里，气喘吁吁）乙： 哎呀，哎呀，录完了吧，赶紧问问咱劳务费的事。甲：嗯哪嗯哪，我打电话啊。喂，张总啊，我们仨就是那个录神龙水的演员啊，你都不知道啊，那现场的灯光音响，配合的老好了，那观众都是最好的。丙：对对，观众最好了！甲：对对，配合的非常好，对，我们想问问，就是我们这个劳务费，一共多少钱？啥玩意儿啊？一人就给一箱神龙水啊。乙：不是，不是，不是，不是，张总，俺要那干啥啊？俺要的是钱，人民币。丙：哎，别跟他说了，你拿来！（激动地）喂，你别装不知道，你别装糊涂啊，还什么神龙水，还不如脚气水呢还。合：我告诉你啊！不给钱就扁你！乙：呀呀呀，中啦！他不是不给钱吗？咱再补录两句，他不让咱挣钱 咱也不让他挣钱！甲：嗯哪，就这么定了！丙：来，预备，开始！甲：观众朋友们，千万不要购买神龙水啊，神龙水简直是太坑人了，神龙水有五大类毒素，那就是地沟油、添加剂、甲醛、甲醇和毒气。喝一瓶，保证你哭爹叫娘、精神失常！丙：喝两瓶，我保你脑袋撞墙、瘫痪在床！喝三瓶，口吐白沫、头发掉光！乙：喝四瓶，痛断肝肠、嗝屁着凉！ 先生们、女士们，你们活够了吗？你们活腻歪了吗？你们