多爱一点就是先向对方认输追女孩子.doc

呬彭呭 追女孩子的技巧/llysj/我不喜欢参加婚礼，尤其是那种明明不熟，却又不得不去的婚礼。感觉好像眼睁睁地看着别人幸福，然后逼着自己去思考自己的未来、另一半在哪一样。这个月参加了好几场，每次主持人在台上说要大家一起举杯，祝新人幸福的时候，我都觉得很别扭。Tanya说。为什么？你不想祝福他们吗？我问，其实我有时候，也会抗拒参加婚礼。她嘀咕到：不知道耶。我只是反骨地觉得，只是举个杯，就真能幸福吗？那么幸福未免也太廉价了吧？我以前听过一段话：越是困难的事情，越是需要人祝福。正因为幸福很难，才越需要大家祝福；正是因为我们常常活得不健康，所以才三不五时祝彼此身体健康；正是因为诸事不顺，各种会才要共勉大家万事如意；正是因为我们常常不快乐我一边说，一边发现，原来人生当中困难的事情还满多的啊！或许吧。也有可能只是，我不相信幸福而已。她望向落地窗上的水滴，用一种遥远的角度。对幸福保持着存在性的绝望在挪威的森林一书中，主角渡边君和Midori同桌用餐，从希腊神话谈到一个人晒得黑黝黝的徒步旅行。Midori问渡边君说，为什么老师上课点名的时候，不举手呢？为什么总是一个人吃饭、一个人旅行、一个人坐好远的位子呢？渡边君回答：没有什么人喜欢孤独的。只是不勉强交朋友而已。因为就算这样做也只有失望而已。我第一次读挪威的森林时(大约才十五岁)，根本不懂这句话的意思。后来才知道，渡边君其实是拒绝敏感度很高的人。在Downey&Feldman的研究中，这些人害怕、担心被伴侣拒绝，甚至预设立场地想算了，反正再怎么样他都不会回我的、就这样吧，他有更重要的事情，我不重要、终究我只是他生命中的一只棋而已。而且研究者发现，当他们越悲观、越是相信自己会被拒绝，这段关系的结果也真的越糟。于是，他们活在一种自我实现的预言里。那些曾经说要为你写诗、陪你做梦、和你一起旅行到好远好远的地方的人，总有一天，会无法遵守他们的诺言。感情本来就是不能长久的，付出越多只是伤害越深而已。所以，我干脆投入工作吧，至少工作不会背叛我，其实我无法再承担一次这么大的伤害。Tanya说着，然后把桌上的柠檬汁喝完。和Tanya聊天的过程中，我深刻地体会到她对幸福抱持着一种存在性的绝望。在爱情风格中，我们将之归纳为悲观保留型，这些人不相信永恒的爱情，认为爱情并非生命的唯一，因此有所保留，不敢也不愿意在爱情中投入太多感情。不愿意跟任何人在一起，不放弃任何暧昧的机会伴随着这些焦虑、悲观、害怕被拒绝而产生的，就是玩心情人。他们总是和人发展出超友谊关系，却还说彼此只是朋友；他们总是在分手之后，持续与对方维持着各种只需要享受、不需要负责的联系；他们总是在暧昧与承诺之间，一直不断地拖延。跟那些爱劈腿的人不一样，这些人或许一次跟一个人搞暧昧，甚至跟他做完了所有跟情侣会做的事情，但是不做任何承诺、仍不愿跟对方在一起。然后终于在对方付出身体、看破一切、心痛离开之后，又去找下一段关系、下一位暧昧。他们会跟你说，他们并不只是玩玩，事实上他们也还算用心跟你相处，可是，就是不愿意承认彼此的关系。因为他们是不相信幸福的人，因为他们觉得投入太多、承诺太深，会伤得太重，所以他们选择逃避责任、避免承诺，以为不去答应什么就不会有失落、以为不踏入一段关系就不怕失去，但也因为他们总是对自己、对关系不够认真、一边暧昧一边告诉自己这段关系总有一天会崩解。有一天，他们就实现了自己的预言。然后，在一段关系破碎之后，再悻悻然地对自己说：你看吧，我早就说，没有永恒的爱恋。但这种想法是错的。真正的事实是：伤害的造成不在于承诺是否产生，而在于是否把对方羁绊进自己的人生。在不在一起并不重要，重要的是你跟对方相处的这段时间里，有没有把他当成你心中重要的一块东西。如果你已经习惯了每天上线他丢给你的讯息、习惯了每天睡前听到他的声音、习惯他的拥抱、习惯他傻傻的玩笑和嗓音，那么你就没有理由相信，两个人只要不在一起就不会有失去因为你们心理上已经在一起了，虽然&8203;&8203;没有口头承诺，但这种互依的感受，让你已经无法忍受他的消失远走。而且，这样的逃避、这样的似恋关系，制造了更多的不安全感与不确定性。当他跟你说：我不是不想跟你在一起，我只是害怕失去、不相信幸福而已的时候，两个人已经在失去了，而且这样的做法，正一步一步让彼此的处境更不幸福。可是，如果说这种关系的悲大于喜、对关系的伤大于益，那为什么还会有很多人坚持暧昧、拒绝承诺？那是因为这是一种恐怖平衡，双方都在这种形式的关系里面获得一些好处，而且暂时不想戳破这种好。方法论：建立安全感但是这并不是没有救的。面对这种害怕被拒、安全感低的伴侣，还是有一些方法，可以让他们心里好过一些。维多利亚大学的DanuAnthonyStinson与他的同事谈到两种方式，可以让这些缺乏安全感的人渐觉温暖：给予这段关系多一点安全感缔造安全感的方式很多，最简单的方式，就是让对方觉得，你会无条件接纳他、爱他。你不会因为他不接电话不理他，不会因为他生气发怒而对他恶言相向，你会纠正他的行为，但不会责怪他、对他人身攻击；不论发生什么事情，你都可以包容、用温暖的方式对待他，就像慈祥和蔼的山间小屋里住着的奶奶，或是小时候对你很关心照顾的老师一样。不过，这很难，尤其在他暴跳如雷或消失不见的时候，你根本没有任何机会表现出你的接纳和关怀。这时候，第二个方法可能还管用一点。自我肯证技巧肯定他们的优点。我们都是需要被鼓励的，玩心情人也不例外。DanuAnthonyStinson与他的同事请那些怕被拒绝的人，写下对他们来说最重要的两件事情（这种方式甚至有助于），并且请他们写下这些事情对他们来说为什么重要。结果发现，这些人在四周之后感到更多的安全感（相对于控制组）。换句话说，如果你希望他可以在这段关系里面培养多一点安全感，你可以试着跟他讨论那些对彼此重要的事情，并肯定他的努力与价值。改变他，并不是你的责任可惜的是，事情并没有这么简单。你常常勉励我们不要放弃沟通。我也知道要沟通、知道要给彼此建立信心。但是，他常常消失。只要一面对问题，他就会躲起来、不愿意跟我讨论。这样，是要我怎么跟他讨论我们之间的关系？这是很多人会问到的问题。很多时候我们会问自己，为什么他总是爱逃避问题？很多两性书也会告诉你，男人很烂，只会躲起来摆烂。不过，事实上是因为，我们总是会选择用自己擅长的方式，来面对人生中的难题。各项研究都一致地指出，男性比女性更会&8203;&8203;使用逃避的方式来处理冲突。其他的研究也发现，逃避对男性的健康并不会有影响，但对女性有；相反地，对男性来说，面对冲突和情绪才是他们最大的难题这就是为什么男人喜欢躲，因为他们不知道如何面对、也不愿看你的臭脸。但这并不表示，你要一直当那个默默等待他改变的人。因为，或许你并不是那个，可以驱动他改变的人。他害怕沟通，因为跨出这一步对他来说压力很大，或许世界上存在一个人，让他够爱到可以不顾这些压力去改变，不过那个人可能不是你。你可以设想，如果这段关系持续这样下去，就算到了结婚，只会放大这个现象。这真的是你要的吗？所以，不放弃沟通的前提是，你还想经营这段关系。但如果你已经精疲力竭，那么离开关系，永远是最后一道防线！给，那些曾能被相信的幸福或许，你不是不相信幸福，而是不相信自己而已。而且，还附带一点点自私。我说，然后把杯子里残余的奶茶喝完，让奶香在嘴里逸散开来。自私？是啊。你用一种不相信、一种质疑、一种对婚姻与幸福的担忧，来包裹你自己的不安。所以你身边来来去去好多人，却没有一个能真正留下来。因为他们知道，你根本没有打算，也没有勇气，踏入一份稳定的关系。当他们发现你的害怕是那么的深沉、你过去受的伤是这么的难以愈合，他们就放弃了。然后你就得逞了，得不到你想要的爱情。只有你，敢对我说这样的话。她说，把布制的杯垫反复折叠，又放回原处。可是你真正该想的是，这样真的好吗？你玩的不只是别人的心，也是你自己的心。他们来了，然后又走了。你还是会难过，还是会，痛。Tanya没有说话，只是望着早就喝完的奶茶杯，焦虑地咬着吸管。不过，你快要没有时间了噢。你当然可以一直质疑幸福、担心失去，但是，年龄并不