无名士兵的日记.doc

无名战士的日记1943年11月24号我最后一次看到美国的国土，见到我的家人和家乡距现在将近半年了。我的心每时每刻都在作痛，因为视线所到之处都是成堆的废墟和死体，那些废墟原来都是房子，那些本来怀有生命喜悦的人们在这里走动。就好像我看穿了死神的眼睛一样，看到了仇恨，看到了冷漠。如果我看到的是陌生人死体，也许感觉会好些的，但是在我眼前的这些死体原来是我的朋友，我的战友。他们来到这里时看上去信心百倍，满腔热血，准备打一场胜战，多么傻啊！难道他们没有看出来，他们收到的只是一张通向死神的单车票吗？难道他们不能睁开眼睛看看吗？当然，我也曾像他们一样，自从计划行动之后我就改变了我的想法，那天我们团被派去保护伦敦。今天下着雨，天气寒冷，就像前几天一样。突然德国的战机轰炸了我们小小的临时的营地。我所能听到的声音都是爆炸声，所看到的是受到轰炸在逃跑的人们。突然，我被推进了战沟里，为此逃过头顶上盘旋的敌机，我真是幸运啊！当我醒来的时候，敌机已经不见了，为数不多幸存者也慢慢起身。我的头部只是受到了轻微的伤，但是排里其他的人就不那么幸运了。我所能描述轰炸之后的情景就是一片血海。就在此时自杀的念头出现在我脑子里，但是我决定，我必须要活下来，我必须要在这场噩梦里活下去，如果不是为了我自己或者我的国家，我也要为了远在美国的家人。我不想让孩子们失去父亲，家里一直在给我寄信，虽然到目前为止我只收到了几封。啊！我多么的希望能看到我那两个可爱的女孩。他们也过着很艰难的生活，面对着食物短缺等其他的问题。我希望她们在果园里种的东西还在成长。我想到了我的妻子，我很爱她不可能不想她。我现在的工作是监测敌机，这本来是文职人员做的事情，但是先现在没有那么多的文职兵来做这个。就写到这里吧!因为我太累了无法再写下去了。我的要求就是在这场战争结束的时候我能活着就行了，虽然我不能确定我是否能够如愿。1943年11月29我不记得我为什么要来这里，为什么解决问题要用战争这个方法呢？战争是会制造更多的问题，明智的人都知道这个。我想像希特勒那样的人不那么明智。现在我的K配给正在减少，我的关节冻僵了，弹药也用完了，据说轴心国要在一个月内往我们这里派军队，我们处境很艰难，胜利和活下来的可能性看起来不大。有更多的人在流血，我实在是无法接受这个，无论我是在吃饭，睡觉和打仗的时候，我都要面对着冰冷没有生命的战士们，看起来他们好像没有活过一样。如果有早一日，我发誓我要他们永存不朽，我要告诉他们的家人，这些战士们为了他们的国家免受生灵涂炭而勇敢的牺牲了，尽管这样做并不能减少他们失去亲人的痛苦。但是这会让他们的孩子知道他们的父亲不是白白牺牲的。几天前，我们这群杂乱的军队来到欧洲的笑村庄里，这里并没有受到战火的袭击，但镇上的人们还是做了适当的战时准备。一天晚上，在我例行监测敌机的时候，我从一个回家的小女孩身边经过，她看起来不超过十二三岁，当我看到她的时候我禁不住的想起来我的那两个女儿。我的心碎了，泪流不止。再一次想如果我还能在看到我的家人，甚至只有仅仅的五分钟，我愿意付出任何代价。我不是因战争而生的人，我也不是爱冒险的人，我也不记得我为什么要来参加这场疯狂的战争。我曾经听到过一句让我很心痛的话“即使是一场战争也太多了”说这话的人有着明智的观点。我从来没有对人类这么痛恨过。人类会犯错误，但是不能以结束无辜者的生命和摧毁整个世界作为借口。没有人是对的。我们怎么能够如此的自私、无辜、不关心他人。这种想法要比我看见扔在地上一堆堆尸体更让我感到很恶心。1943 12月24号我想在我团里面可能有间谍，因为恶梦又再一次的来了。当我写这篇日记的时候，我们秘密的所在地正在被纳碎军队攻击，我藏在小小的战壕里面，希望能够活下来。我全身心的希望我现在躺在我的床上，等待着圣诞节的早上来临。孩子们已盖好被子，我和妻子在卧室里睡的香甜。我努力的使自己平静下来，但是我的脸上都是土和汗水，我的头剧烈的摇着，像疯子一样。我如此的这么接近死神因此我能感觉到它那强烈的呼吸能将我吞噬。为了不让自己惊慌，我开始想在圣诞节时孩子们打开礼物时的那张张笑脸。她们一脸的兴奋我将永远记住，等等我听到有脚步声向我这边走。我的枪里已经没有子弹了。如果这是我最后一篇日记，无论是谁找到它请帮我交给我的家人。啊！我的天啊！从我藏身的地方我可以看到纳碎士兵正在认真的检查战壕。找到我也只是是时间的问题，在我死之前我还有最后一个问题就是：为什么？最后一篇日记写完已经过去九年半的时间了，有一个英国士兵在他清理注定发生过战火的地方的残