金韵蓉 亲子教育.doc

其实，培养孩子的独立能力，我想说一个孩子如果说他独立，敢负责任，有一个很重要的背后的因素，就是他有很强烈很强烈的安全感，他得非常非常安全，他觉得自己是很安全的。这个安全来自于什么？来自于我有一个很和谐的家庭，我不会天天看见爸爸、妈妈吵架，我们家里头不会有冷战，这是很重要的，他得觉得这个家是牢固的。 小朋友如果常常看到爸爸妈妈吵架，他觉得这个家随时可能就会倾倒，很有可能哪一天我就看不到爸爸或者妈妈了，这对孩子来讲是一个非常大的摧残，这是很残忍的，在这一点上，我觉得我跟我的先生做得很好，给了他一个很稳固的家庭，这是第一点。第二点我们让儿子很清楚的知道，不管今天是一个什么样的人，不管你聪不聪明，你棒不棒，考试有没有得第一名，我们都是爱你的，我们对他的爱是没有条件的，这一点他要非常的清楚。 因为我自己是学儿童心理学的，我很清楚的知道，其实对一个男孩子来讲，他终其一生都在寻求父亲的认同，一个女孩子终其一生都在寻求母亲的认同。所以父母亲对于孩子的认同，父母亲对于孩子的喜悦，不管你今天是什么样的人，我都爱你，这对孩子来讲是非常重要的，但是有的时候我们可能就忽略了这一点。 我觉得我们可能做得还不错的一件事就是让我儿子知道，无论如何我们都是爱他的，所以他有一个特别温暖的臂膀或者是港湾是他能够依靠的，我们给了儿子一个很强烈的这样的感觉，所以他才有这样的勇气敢去尝试，敢往前走，自信心可能是我们给我们的儿子最重要的一个资产。 认同包含了我相信你能够做得好，而且你做得好的这件事情是你确实能做好的 ，我在我的爱在左，管教在右里提到过两个很重要的理论，一个就是“标签理论”：孩子对于自我的认知，大部分源自于他脑门上贴的标签，但是这个脑门上贴的标签，其实都是父母给我的。比如说，如果我今天带着自己的儿子出来，如果他只有五岁，如果你说“你看你儿子多聪明啊，多乖啊。”我如果说“没有，皮着呢，他只是今天表现的好，在家可皮了。”其实你就是在不断的给自己的儿子贴上这个标签说“我很皮我不乖”，你明白我的意思吗？这是第一点。 第二点，我们常常会给自己的孩子设立一个他不容易达到的目标。比如说我特别希望他跟其他的小朋友一样，能够弹很棒的钢琴，但其实这个孩子并不具有这样的天分，有的时候我们必须要认可这一点，不是每个孩子都能把钢琴弹得好，但是我们已经设定了一个目标，所以孩子觉得这个目标是我达不到的。比如他明明天生就是一个比较好动的孩子，他在那个地方只能坐定10分钟，但是我说“你看人家隔壁的小明，你看你们班的同学一看书就能够坐一个小时，为什么你做不到？”所以我就拿着鞭子在旁边盯着你，你非得坐一个小时不可，你设定了一个孩子达不到的目标。所以我在爱在左，管教在右这本书里面提到了，当我们要孩子往前走的时候，我们得从他现在在什么地方，找到他现在的位置，然后画一个理想的位置，但是要在这个理想的位置跟现在的位置中间给他筑上几个可以达到的台阶。可能有的小朋友从现在的位置到理想的位置，跨两步就上去了；有的小朋友可能需要跨五步才上得去，但是有的小朋友可能需要跨十步才上得去，我们得理解这一点，我们不能要求每一个小朋友都是两步就跨上去了，这对孩子来讲是一个不可能完成的任务，对家长来讲充满了挫折，对亲子之间的关系制造了很多不需要的摩擦，所以如果我给孩子画了十个台阶，每上一个台阶，我们都觉得特别的开心，他也觉得特别的开心，那么他就能够享受成就，享受成功，他也得到了父母的认同，所以父母的认同并不只是我们说说而已，我们真的要身体力行的去做。 我之所以特别希望父母们能够看我这本书的原因是，我真的提出了很多这样的方法。有一个妈妈写了一封短信给我，“金老师，我读了你的爱在左，管教在右之后，感受到了一件事情，就是悲天悯人的胸怀。因为很多时候我们可能站着说话不腰疼，我们成议过高，我们给的标准过高，我们给了一些口号，但是会让那些家长还有孩子觉得特别的无助”我不希望这样，我特别特别希望家长能够理解，每个孩子都是一个独立的个体，我们要帮助他，不是在前面拽着他往前走，而是让他知道“我们爱你，我们相信你，我们慢慢来，我们一起一步一步的往上走”，这个是父母给孩子最大最大的认同，这是最重要最重要的一点。因为我自己本身是学儿童心理学的，我主修的是发展心理学，每一个孩子在每一个年龄阶段都有他发展的任务，举个例子来讲，现在有很多姥姥或者是奶奶带孩子，喜欢去比较，“你看我带得多好啊，一岁就能够把尿了，很早就不需要用尿布了。”我都觉得这是很残忍的事情，这不是独立，这不是能力。一个孩子肛门括约肌的发展有它一定的成熟的时间，大约是在两岁左右，如果你在一岁的时候就强迫他得控制自己的肛门，他控制不了，因为他还没有发展完成，所以会给他带来很大的挫折感，尿尿或者是嗯嗯对他来讲就变成是一个特别敏感的事情。比如我把尿，你尿不出来，可是我一放你下来，你就尿了一裤子了，姥姥就会说，“你怎么不听话呢，刚才把尿你怎么不尿呢？现在你看才刚刚穿上裤子你就尿了，多不乖呀，我不喜欢你了。”孩子就会觉得我好挫折，为什么？因为我控制不住我自己，所以他就会觉得我永远都取悦不了你，你们永远都不会满足的，因为我永远做不到你们想要我做到的事情。所以我们常常会误会了独立的意思，我们误会了孩子负责任的意思，我们让他在不符合发展任务的时候做那些事情。所以当我们要去管教一个孩子，或者我们要帮助一个孩子独立的时候，我们得去符合他发展的进程，每一个阶段都有每一个阶段发展的任务。我曾经接受过一个亲子的杂志的采访的时候说过，零到两岁或者两岁半，孩子本身并不负责什么责任，这个时候的责任都是家长的责任，因为他正在成长，所以我们的责任是要给他爱，给他非常温暖的环境，给他自信心，让他知道无论如何我们都是爱他的，可是等到他从两岁左右开始，他开始有了一些发展的任务的时候，我们才能够考虑让他学习一些规律，学习一些他发展的行为能力做到的行为的一些任务，比如说好好的吃饭，你不能够让我追着你到处跑诸如此类的，因为这个时候他已经能控制自己了。 所以有的时候我们并不是说我只要扛着一个“独立”的大旗，不管你几岁，我就给你训练。我曾经在一次演讲的时候遇到一件事情，有一个母亲在互动环节的时候忧心忡忡的站起来问我“金老师，你说怎么办？我发现我儿子有恋母情结，我现在特别的难过，特别担心，因为他每天晚上睡觉都一定要跟我睡，而且还要摸着我的耳垂。我特别的担心他有没有恋母情结。”其实当时我听了也有一点点担心，然后我就问说“儿子多大了？”我以为这个儿子已经上小学或者已经上初中了，要不然这个母亲不会这么担心的。她说“我儿子快满三周岁了。”哎呀我听了以后特别的难过，我就说“一个还没有满三周岁的男孩子，本来就是需要靠在妈妈身边，本来就是需要找到一个能够安慰他的东西，如果你这个时候就觉得他有恋母情结，要剥削他这个安全感的话，你在将来是要付出代价的。”所以我能不能再说一遍，在我的爱在左，管教在右里面，我为什么要在每一个章节之前先说几个心理学的理论，我先说几个儿童发展心理学的实例，就是为了让父母亲知道，你在做管教之前，在爱之前，你得先了解这个孩子的发展到了哪一个地步，你才能做哪一个地步能做的事情。零到两岁半或者三岁的时候，其实最多的责任是在于父母亲，在这个阶段如果我们给孩子知道，他是被爱的，他是非常非常有安全感的，那么你在训练他独立的时候就好训练的多。你不能够说又想马儿跑得快，又想马儿不吃草。我们自己本身做不到父母应该要做的事情，我们不尽这个责任，但是我们只要求孩子“你要独立，你要怎么样”，这是不现实的，这个责任其实应该是由我们来负担的，我们之前得把这些东西都铺垫好才行。我们一定要理解孩子有他的人格特质，如果我要真的说得更严肃一点，不能怪别人，得怪我们自己，因为这是我们的遗传基因，我们遗传给他的基因，他的人格特质跟我们的遗传基因是有关的，当然，跟我们养育他的方式也是有关的。 如果说我们总是在比较，我们总是预设立场，我们总是认为他应该要做得更好，孩子当然没有自信。我再举个例子，前几天我才参加了一个小小的座谈，其中有一个母亲，我相信她一定看了很多很多育儿的书，就像大部分的母亲一样，她跟我说“我的孩子有一点点早产，八个月左右就生了，我发现他有发展迟缓的现象。”我就觉得哇，用了这么伟大的名词，为什么觉得孩子发展迟缓呢？只因为他可能拿筷子还是什么不如别人拿得好，或者是什么。我就觉得我们不能动不动就给孩子扣上一个帽子，如果我每天带着孩子出门，遇到一个人我就说“我担心这个孩子有发展迟缓的现象。”你想想看，孩子每天听“哦，我发展迟缓、我发展迟缓”，他真的就会表现出发展迟缓的样子来了，所以有的时候我们觉得孩子的表现不如我们的预期，我们觉得特别的挫折，其实平心而论，很大部分的原因都是在我们。因为他生下来的时候是一个完美的孩子，他后来变成什么样，其实都是我们造成的。就像有个母亲问我说“我女儿现在三岁多了，每天上幼儿园的时候我们都得折腾一遍，因为她要自己选衣服。我到底应该是让她自己选还是不让她自己选？”很多有女儿甚至有儿子的母亲都会遇到这样的事情，我提出的建议就是，你先设定一个范围，你明天早上可以从三套衣服当中，或者五套衣服当中选一件，但是你不能够从衣橱当中选，你明白我的意思吗？就是我设定一个大范围，缩小