遇见孩子遇见更好的自己读后感

遇见孩子遇见更好的自己读后感 翻开遇见孩子，遇见更好的自己这本书，文章开头序言的标题就吸引了我“让我们彼此关照，共同成长”。遇见孩子遇见更好的自己读后感 正如希拉里克林顿所言“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长“。孩子们从小在父母无微不至的关爱下长大但是往往又被所谓的“爱”给绑架了，因为爱让孩子从小学习各项技能：跳舞、唱歌、绘画、游泳为的就是让孩子和同龄人比不输在起跑线上；因为爱孩子从小让他们只懂得饭来张口、衣来伸手而让孩子丧失了最基本的自理能力；因为“爱”双休日给孩子报各类补习班和培训班，这些像一座大山一样压在孩子们的肩上让年幼的孩子喘不过气来。家里只有我婆婆接送她上下学。是啊，她才多大点就要白天上学晚上还要上补习班到七点半。在她这个年纪学习负荷已经超载了。我们让孩子上学的目的不是让她成为学习的机器或者作业的奴隶。我们也是从小在应试教育的制度下长大的。我们无法改变制度只有改变自己的心态。从容一点、宽松一点给孩子喘口气也让自己放松一点。女儿从补习班回来之后，我自己耐着性子教，期中考的时候成绩也还可以。所以结合本书的理论应该适时地做一个理性的主动型家长；不要去试图改变孩子，让她屈从你的思维，成长为你理想中的样子；要顺应孩子自己的天性和天赋；从孩子的角度去看待她遇到的问题、时刻保持童心、积极参与孩子的成长。不要一味让孩子听话，更多的时候应该反过来倾听孩子的心声，按捺住自己焦躁的情绪，耐心接纳孩子的情绪。 “真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养”摘自第八章永远不要贬低你的孩子。歌德说过：“有错必纠是对的，但鼓励他人上进的效果更好。持之以恒可以教会孩子行为准则，但是鼓励孩子却能充分发挥孩子的潜力。中国有一句古话是“棍棒底下出孝子”这句话的意思是孩子只有在鞭策和呵斥中才能成长为有用的人。我们的本意是督促孩子学好，但不幸的是不是所有的孩子都适用这种方法。对于这种方法培养出来的孩子只会是唯唯诺诺、没有自己的主见、孤独迷失的下一代。时代在进步的，育儿经验也在日益更新。作为师长，我们对孩子所说的每句话都可谓是掷地有声，尤其是批评的、讽刺挖苦的、人比人的等等这些都决定未来许多年里孩子对自己的自我认知。所以从现在起改变还来得及不要随意给孩子贴上标签、不要随意批评孩子、不要讽刺挖苦孩子。我们要善于发现孩子身上的闪光点，多注意他们的长处，用鼓励唤醒孩子的心房、树立孩子的自信，助孩子自信前行。 教育孩子其实也是父母长大、成熟、进步的过程。我非常赞同安妮拉模特说过的话，养儿育女就是要学会放手、要淡定，做父母的应该消磨锐气，凡事顺其自然。孩子的人生由他们自己去书写，我们只要学会放手，在他们身后默默支持、陪伴，做他们最坚强的后盾。遇见孩子遇见更好的自己读后感 书中说：我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。父母心中的怕与爱，让家庭教育陷入误区。 亲子关系最重要的元素，与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。 作者指出，要解决子女的问题，得先解决父母的问题。之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾的改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。 做积极意识的家长，对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。所谓做个主动的家长，就是力争克服冲动，趋于理性。 一个主动型家长会经常反思，从不同的角度看侍问题，还会向孩子学习，努力地理解孩子。孩子们需要的是家长的谨慎、用心，他们需要做父母的人承担起责任，希望父母心思缜密、深谋远虑，对自己、对子女有充分的认识。 “有耐心的人生往往更幸福。” “始终谨记一点，想要的都会得到，早晚的问题。” “对生活始终保持乐观的态度。” 练习耐心的建议：深呼吸、专心倾听、给孩子留点余地、不可忘下结论、有幽默感、多考虑孩子的能力、把时间安排的更轻松、给自己时间缓口气、提前15分钟行动、认识到养儿育女是对耐心的考验。 让子女尽其所能，坚持不懈地分担家务劳动，有助于培养他们在不同年龄段的责任感，同时还能增强他们的自我价值。允许孩子通过劳动赚取零花钱。父母应给孩子机会赚钱，让他们体验用劳动换取商品的快乐。 培养孩子的责任感，让他们建立自信。孩子随着年龄的增长，必须学会安排日程、管理财务，把自己照顾好。 所有孩子都需要学习解决问题的技能，越早开始越好。 让孩子学会互相、付出以及玩耍。 孩子需要父母一起玩耍，父母也需要为了自己而放松，玩耍才是富有创造力的活动；做父母的往往让人神经紧张，玩耍则能使人放松心情，让心灵得以解放，真正体验喜悦和快乐。彼得潘，世界当时需要，现在也需要，未来仍需要喜悦。 与孩子一起成长，养育子女其实也是父母长大的过程、脱胎换骨的过程以及转变人生的过程。遇见孩子遇见更好的自己读后感 看过不少的教养书，也接触过一些育儿百科，但却从未看过一本观点甚合我心的。遇见孩子，遇见更好的你是我背负任务完成的阅读，就如刘姥姥进大观园般，带给我的是完全不同的观看体验。 书中有个观点颇为惊人：我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。正是父母心中的爱与怕，让我们的家庭教育走入很多误区。 误区一：“很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西加倍奉献给现在的子女，于是教育子女更多的是满足父母自己，而不是孩子们的需要。” 我有些不情愿地点点头，班级里大多数家长都是80后，这些80后父母们是有这方面倾向，自己的童年物质贫乏遗憾，所有拿自己童年去填补孩子的童年。 误区二：“大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。” 这次我不由地点了点头。在孩子快上一年级，家长都有点小焦虑，不敢像小班那样撒欢放羊了。忙着报提高班、兴趣班、启蒙班盯着写作业，背古诗，作业完了刚想看会电视，睡觉时间又到了。孩子会有情绪，觉得爸爸妈妈不爱她了，不陪她玩了。 身边有个朋友无意间聊天聊起童年青春这个主题，隔着屏幕我都可以想象的到他谈及童年的表情。父母和大多数家长一样从小灌输好好学习，考上大学，以后就会赚好多钱的理念。性格被孝顺、听话控制，20多年来一直按照父母的要求努力。考上重点高中，重点大学，现在做着和自己专业不符的工作。 他选择向我这个陌生人倾述是对自己保护吧。我想做一个普通的孩子有犯错的机会，或许我会后悔但我也希望我可以和父母有商有量，一直以来我都听父母的安排被其他长辈作为教育后辈的榜样。填报大学志愿那年，我向父母清楚的介绍了我的成绩，你应该知道作为一个语文和英语的佼佼者最适合读什么科，最后我还是去读了工科。 典型的专制型父母，作为父母初衷都是为了孩子，把自己认为对的理念，好的东西都给孩子。我想当初填报志愿父母的观点是工科进入社会后好找工作，牺牲了他的兴趣。他还是会遇到同样的问题在孝顺听话中难以抉择。榜样，去坚持你觉得有价值的事物，最后父母都会妥协。 “之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白了这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。”原来，我们心中的“爱与怕”源自我们的不成熟。 那成熟的标志是什么？ 真正长大有两个标志：（1）发现生活并非按照我们所预想的那般运作；（2）发现我们并非按照自己所计划的那般