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一个初中生到程序员的辛酸经历关键字 一个初中生到程序员的辛酸经历出自：一个初中生到程序员的辛酸经历 前言：我将写下一个穷苦家庭的农村孩子的经历。我念书不多，文笔不好，基本上是流水式的叙述，大家多多见谅。如果你现在年轻或迷惘，那你看下这篇文章或许有帮助。如果你想了解社会的底层，也可以看看本文。在这篇文章里我会写一些我对人生的看法，希望可以给各位参考参考。我今年二十八岁，个子不高，长得还算端正。在学校受的教育不高，就读到初中二年级下学期。我干过很多行业，学过厨师，学过装修，做过酒店服务员，送过报纸。可以说在在社会底层的经历十分的丰富。后来参加自考拿了个大专文凭。我也曾经在年少轻狂时有过“远大”的志向，想过以后和朋友干一票大事出来，混点名堂出来。最后不知道怎么回事我做了一个程序员，我想我这辈子和这个行业要打很多交道了。在二十一岁以前，我根本不知道程序员这个工作是做什么。电脑除了会玩星际争霸，红警这样的游戏以外。对电脑的了解一无所知。一、出生和童年我出生在湖北农村的一个贫穷且不健全家庭，母亲在我一岁时去世。从一岁到小学时的我是在奶奶家度过的。小学前是在奶奶家吃饭，睡觉，小学的时候在家吃饭，但在奶奶那边睡觉。奶奶和爷爷都是纯朴的农民，他们对我的就是能吃饱肚子，能穿的暖。由于没有父母的教育，我从小养成了许多缺点(性格浮躁，马虎，做事情有头无尾，同时还有就是自卑)。这些缺点后来也影响了我的一生。父亲在我三岁时和继母结婚，他们俩各带了两个孩子，我父亲带我和我姐，继母带来了一个和我没有血缘关系的妹妹和弟弟。这种家庭本来就是一种凑和的家庭。在这个家庭里充满了争吵和矛盾。在这个家庭里我根本感受不到丝毫家庭的气息，父亲在我小时候经常在外面打牌。我读书根本没人管，读小学四年级的时候我数学第一次考了一回满分。我回家告诉父亲的时候，他嗯了一声,根本没反应。父亲在我心中是十分威严的，如果有时候继母反应我比较调皮的时候，父亲就会解开他的皮带抽我一顿。在这个充满矛盾且贫穷的家庭里，父亲和继母的矛盾肯定要波及孩子。我姐姐从小在任何人眼里是好孩子，学习好，听话。而父亲从小到大没打过继母的两个孩子，也不怎么说他们。而我，就是一个牺牲品，从小到大我是不听话的，不成器的。挨骂是家常便饭, 挨打也是应该的。小时候奶奶经常说我，你听话，不听话你爸爸又要拿皮带打你了！可以这么说，我小时候被搞得像一个可怜虫。惟一让我找回自信的是，我读小学四年级后，两个老师（农村小学就一百多人，一年级一个班，只有数学和语文教师）夸我聪明。学习也不错，尤其是数学，经常考一百分。基本没有九十以下。本来按照我父亲的打算，不准备让我去读初中的。但后来我们村小学教我的两个老师跟我父亲说，这孩子是读书的料子，好好培养，你不让他读书会误他一辈子。后来我姑妈也一再坚持，才让我读了初中。我知道为我读书继母应该没少说闲话。父亲的压力很大。 我姐姐在读初中，如果我也读了初中。那样继母的两个孩子也势必要读。那样的话家里的确不好过。所以并不打算要我读初中的(如果我不读，那样弟弟妹妹中肯定也只有一个去读初中)。但我的学习成绩的很好（在初中曾经考过全校前五名，一般也在二十以内），后来父亲怕亲戚说。也怕我以后恨他吧让我进了初中。现在的我有时想，如果当年初中也不让我读的话，我现在会是什么样子。我算是比较调皮的学生，比较贪玩，对学习没有全力以赴(这点我和我姐是相反的,我姐的中考成绩是全县前三十名，可以上全市最好重点高中的。可因为家里条件不好，就读了一个卫校。不过命运也难说，后来我姐的生活不错，找的老公也非常好。现在非常幸福。如果不是她和我姐夫，我现在不知道会怎么样)。不然其实我的成绩可以更好些。所以在初二的时候有一次被老师批评后，旷了一天课。后来家里算是有个理由让我不读书了吧。这个理由就是我不听话。呵呵！我的出生和家庭似乎和后来做程序员无关。其实后来去学编程，是因为这个家庭让我觉得上了绝路。我知道除了靠我自己，没有别的任何途径。其实，一个穷的家庭并不可怕，可怕的是穷且无知，就像许多农村父母不知道让孩子学门手艺。还有一种家庭更可怕，穷且不完整（单亲，或父母不在，或像离异后重新组合且双方不合的）。这种家庭的孩子真的极容易在青少年时失足，造成一生的悔恨。一个穷的家庭，全家齐心努力，共同来努力，肯定会越来越好。二、无知轻狂的少年 94年我辍学在家后，看了几本金庸的小说。九五年初，我的一个表哥到我们家来住了八个月。我表哥的到来影响了我以后几年的人生观。我表哥在城里，读到初中就读不下去了，和兄弟们在外面打打杀杀。后来得罪了一个警察，在被抓的时候腿骨折了(但还不错逃掉了)。到我们家休养了八个月，在这八个月里，我明白了一个一无所知的农村娃和城市孩子的区别。表哥是一个聪明、直率的人。他在外面入黑社会后的确染上了许多恶习。但并不是注定他就是一个坏人，他对人很好的。但在那个环境中，注定了他以后的结局不好。在这段时间里，培养了我和他的感情。我从他身上学到了好多东西，我开始明白遇到一件困难事情的时候，要冷静的想办法。实在不行找别的方法是否可以代替，不要急躁。那时候，他腿骨折要躺在床上我和他打扑克牌，有一种牌叫“打通”。分六堆，一堆九张。然后一个人三堆。和他打牌时，他会根据我的表现看出我哪堆牌比较厉害，然后分析想出对策。有时候打牌的时候他想上比较长的时候，其实他就是通过这段时间根据我的反应分析我的牌。然后想牌怎么来打。所以和他打牌我总是输多赢少。在九四九五的那段时间里，家里还算是比较平静。继母偶尔说说我的闲话。反正就是找些鸡毛算皮的小事说我如何如何不对吧。每次我跟我表哥，有时到姑妈家说起这个事情的时候。他们跟我说得最多的一句话就是：”你爸爸知道你妈有时说些事情是没啥的，但他也不好怎么说，他要维持这个家啊，如果为了你和她（我继母）经常吵。这个家散了怎么办？” 呵呵，可能正是这个一味的想法吧，后来父亲完全的站在了继母的一边，我对这个家的归属感完全的没有了。后来我近十来年不回这个所谓的 “家”，没有一点想念的味道。九十年代的时候农村流行养殖甲鱼。九六年的时候我家连借带所有的家当，也加入了这个行业。我那时就帮着家里养甲鱼。也就是在这时，青春的叛逆在我的身上慢慢显示出来。我想一个人都会经历这个时代吧。我觉得自己再也不是小时候被用来做反面教材的可怜虫了。我开始有自己的性格，那段时间父亲也好了些，不再像小时候那样了。有时和我谈谈。那段时候还算好吧，在那段时间里，我交了几个朋友，阿兴，辉，小辉。他们都是我同村的，辉和小辉也是我初中的同学。那时候，我想起了表哥在我家时，他的那些兄弟们来看他时的那种风光，我那几年的人生观就是这样认为我应该这样去靠拢。在农村呆过的人都知道，农民那时候种十亩地一几不过挣个几千块钱。还要看年成。农村的贫穷使我，辉，阿兴三个人都不愿意以后就种一辈子的地。在那个热血年少的年龄，我们都感觉应该以后做出一番事业，而不是一辈子就这样在农村对着土地。小辉是我们中最小的。他是八二年的。他和我们的想法是不一样的。那时候他家的条件是最好的，他只是觉得我们几个人可以交朋友。并不是和我们一样想得那么多。他是一个非常老实的人，老实得和女孩子说话会脸红。九七年底的时候，我们经常在一起到外面去玩玩街机，玩玩电脑游戏。我们已经有一种兄弟般的感觉，说好有事情大家一起去出头，然后也买了刀藏在了起来（但怕家里人知道，所以由我找个地方藏起来的）。那时候，我姐姐已经工作了，那时候觉得最幸福的事情就是到城里，我姐姐看到我后会给我买零食，然后给我零花钱。九七年底过年的时候，我姐姐把我叫出来，给我买了衣服，裤子，还有皮鞋。我记得第一双皮鞋是一百块钱。在这之前我的衣服的大部分都是城里的亲戚给的。很少买衣服，即使买也是地摊上非常便宜的，我姐姐给我买的第一件外套的牌子是宾奴。那时候一百多块钱很多了。因为我姐姐的工资就一千块钱左右吧。九七年后，养甲鱼的行情也不好。家里欠的钱也多，慢慢家里的矛盾也就来了。九八年五月，是我跟我老爸第一次矛盾的爆发。发生的矛盾的原因很简单，家里有矛盾，有时候他和继母也吵。我那时和阿兴，辉他们经常一起玩。他们看了总是说什么不学好之类的。我已经不是小时候那个说东不敢往西的小孩。青春的判逆已经让我觉得我没错，为什么要挨骂。于是就和父亲吵了起来。像这样的争吵在后来的三年里太多了，当时我父亲说的话我已经记得不多。只记得一句话：“你跟老子滚出去，你有本事就滚出去！”在以后的争吵中，这句话出现最频繁。那年我已经十八岁了，再也不是小时候为一点小事情可以被父亲和继母任意数落的那个小孩了。父亲的那句话从嘴里冒出来后，我啥也没说，走出了家门。那时候我手里有多少钱我不知道了。但肯定不会超过二十块。我走到阿兴的家里跟阿兴说了我被赶出来了。然后到了城里一个老玩街机的街机室。晚上七点的时候，辉，阿兴，小辉就过来了。还有一个同学小鹏也来了，我跟他说我不打算回去了，手里也没钱。得搞点钱。他们也知道我在家里经常受气，二话没说表示同意。那时候我们那个城市有个小城，五月初不太热，晚上有不少情侣到城墙边谈恋爱。我们五个人拿着两把刀。到城墙边走了一会后，发现有一对情侣，我们上去后说明了我们的意图。我记得当时那个女孩非常害怕，其实我也非常害怕，先前我只是听别人说过抢劫这回事，拿着刀的那只手都有点发抖。当时我记得阿兴把那个男生的衣兜里钱拿出来后。然后对他们说，不要做声，让他们向前继续走，不准回头，我们五人转过身来就跑进了城。这就是我第一次年少时的荒唐。那一夜，我一个人找了一个通宵录像室看了会录像，然后睡了一觉。那时的我没想别的，觉得从小到大在这个家受够了。后来无所事事的混了两三天，然后他们几个又出来。我们准备又到城墙边去看看。可这次刚走到那，就被派出所的人给逮住了。到了派出所，那帮家伙也不给你讲啥，开始进去先打你几下再说。呵呵，我相信中国的刑讯逼供大家都清楚的。审问的时候我们几个不约而同的说我们准备去某个街机室玩游戏去的(我们事先根本没有想过被抓，只是准备完了后到那个街机室去)。幸好被我们抢的两个人没有报案，所以没有证据。不然那次可能就要被罚几千块钱了。但派出所有叫别的在城墙边被抢的情侣来认人，自然不是我们。呵呵，看来那时候在城墙边抢情侣是一种风气了。后来姐姐和父亲都来了，在派出所被关了一天，我姐交了一百块钱。把我保出来。父亲也没说啥，他可能也知道当时他太过份了。只是叫我和他一起回家。我那时天真的想，以后肯定不会像以前那样吵了。回去后，反正大家都平静了一段时间。可这个家实在问题太多了，借了一大堆的钱来搞养殖，结果行情也不好。父亲经常指责继母把家里的一些事情没做好，继母也经常指责我。这样矛盾的焦点最后还是在我的身上。后来父亲心情不好时，常不常的就来骂我几句，小骂我肯定也就无所谓了。可有时候非常不公平的事情发生后，年少的我肯定会不服气的说出来。可第二天所到来的是父亲更加过份的指责。有一件事情我一直记得，那时候，农村家里都有一些鸡蛋，那个不同父也不同母的弟弟（小我三岁）经常在家没事就煮着吃。有时候他有朋友来家玩也煮一些吃。我平时根本不喜欢吃这个，所以一直都是他在吃。我从来没有吃过。但有一次阿兴和小辉到我家，我就煮了一些鸡蛋买了一些东西和他们吃了。继母回家后看了没说啥，晚上父亲回家后。我在后面自己的小屋里的时候，父亲过来就是一顿责骂，说我煮了鸡蛋什么的。我解释了下，说了那个弟弟经常这样的，我就这次。父亲没说啥走了。我以为没有什么事情了。第二天早上，才六点多钟。父亲过来打开我小屋的小门就是那种坚锐无比的责骂，意思是说小弟弟平时多听话什么的，我怎么怎么了，历数我从小到大所有的缺点。好像我从小生出来就是一个坏东西。和我一起玩的都不是好人。我那时还在睡梦中刚醒来，完全不知道怎么回事。后来我听着就明白了。虽然我那时还小，我知道了如果我继续解释什么，招来的就是更加严历的责骂。我有时想，也许父亲当时是无心的。认为我是他儿子，怎么骂都无所谓。可他不知道，在这个家，从小到大。我其实是受小弟弟的欺负的。有事情的时候是我的，有好东西的时候肯定是他优先的。因为父亲整天在外面，我在这个家里面对着他和继母的时候特别难受。继母是一个有点阴险的人吧。像吃鸡蛋这种事情很多，她可以看着她的儿子做什么事都无所谓。但我有时因为一件小事。她就会在父亲那说些我不知道的话。这次吃鸡蛋父亲不知道。父亲回来很晚了，他刚回来半个小时不到就骂我。呵呵，肯定是继母说了些什么。但继母从来不直接和我冲突。因为她知道她要是直接和我冲突。左邻右舍和亲戚会认为她对不是自己的儿子就不好。所以每次都是父亲和我发生矛盾。然后她在外面会经常和别人说：“我叫*（我父亲）不要老说孩子，可他就是不听。不过，这孩子是太不听话了”这样的话我就听过几次，她在和邻居说的时候我听见的。但父亲根本不理解我在家的感受，本来继母基本上没怎么看我顺眼过，大家勉强凑在这个家里。当父亲站在他们那边时。我真的觉得这个家简直没有我的容身之处。像这样的事情好多好多，那时候我只有忍。那段时间我发现其实我还是小时候的我，只要我在家吃着饭。我就是小时候那个用来做反面教材的可怜虫。那时候我已经拒绝了和父亲的沟通。因为和父亲沟通过几次，说了我的想法。可后来觉得父亲总是不信任我，换来的是嘲笑和指责。还是那样，不高兴的时候就来骂我一顿。有时候的骂完全是家庭矛盾的一种发泄。在经历到派出所的事情后不久，辉就被父母送去学厨师了，阿兴在几个月后也去学厨师了。他们的父母其实是对的，农村的的孩子学门手艺，比在家种地强多了。在那一年里，我记得父亲的责骂和听继母的冷嘲热讽是家常便饭。其中我中途被父亲吵了一次后我跑在外面呆了两天，那两天我是在辉的寝室渡过的。后来在我姐姐和姑妈的劝说下又回了家。回家后继续着，这个家庭就是一个充满矛盾的家庭。当有矛盾产生时我在家似乎就是一切的根源。还是经常挨父亲的骂，有时候父亲不在家。我一个人和继母，那个弟弟一起吃饭时，他们时那种眼神。好像我欠他们什么似的，完全是一个多余的人。在九九年初，有一天晚上十二点多钟。我忘了什么原因。那天父亲过来骂我，历数我从小学到长大的罪绩。呵呵，那次可以说我是总体的一次爆发。经过这次后，我对家基本上绝望了。那次我到辉那后，辉说你不要再回去了。帮我找了一个地方学厨师。学了两个月后，我发现我根本不适合。因为最重要的一个原因就是我的眼睛近视了。我读小学四年级的时候眼睛就近视了，那时是三百度。估计那时有四百左右。学厨师在切菜时，我的眼睛根本不行。并且辉说以后炒菜更要用眼睛。因为我的眼睛近视，父亲从小到大没少骂我。基本上每次教训的时候都要说到这个事情。我小时候在农村根本不知道是近视眼，小时候在奶奶家，晚上喜欢在她那个二十五瓦的灯下看书，有时候停电在煤油灯下看书。那时候我根本不知道看书要注意距离。后来我眼睛近视后，他们两总是说我是看电视看看坏的。基本上从小到大没事就拿出来说说。这件事也是我从小到大的一个阴影吧。=csdner的评价：不用在自己身上插,初中生的标签,不要向腐朽的教育低头,因为如果有机会你一样可以看懂所有人类的已经有的经验,或者理解它们,当然没有机会也是一样的,这没有什么区别,因你一样能够思考,仅管可能你的思考没有结果或不被认同,但只要能够思考这就足够了.,所以完全不用介意.当然社会逼迫所有人认同这种标签或角色,在一定程度上这些标签的确有一定作用,显示一一定的效果.但是它对整个社会那些低学历者或是低能者而言却是一种伤害,和抑制.获利者或胜利者(高学历的)认同这些标签是正常的,也是可以理解的,但象我这种人是不会认同的,所以我也推荐你不必认同,如果你正在谋求高学历的话或者已经成为一个高学历的人的话除外,我觉得没有必要去谋求一个学历,这种游戏是一种无聊的可耻的游戏.读书留给我的全部记忆就是一种被羞辱经历,但我不会谋求任何报仇雪耻的想法和行为,当然我也是承认很多高学历者或胜利者的能力和学识的,只不过我觉得所有人都应该分清楚一点那就是这些高学历的人和胜利者,他们是不是在用自己的知识和能力提供职业化的规范的服务,如果不是,那他是没有任何益处,可能还有害,请务必记住这些,随着社会的发展和开放,这种游戏会显得愚蠢的,我觉得会是这样的.把这生什么中不中生的东西仍到垃圾筒里去吧,别管别人怎么看:)打个比喻,就象力气一样,有些人力量大,有些人力量小,力量大的被选出来了,让他们保卫国家,或者有机会去做那种很重的活,他们自然待遇就高,那是因为他们为我们大家提供了更多 的服务,自然而然得到的,但是现在,在中国,可能你只需要表明你力量很大就可以得到尊重了,甚至不必怎么提供服务,就可以得到很多报酬了,就可以占用很资源了这公平吗?把高学历的东西,什么高科技的东西搞得很神秘,让大家不容易明白和理解,以此为能力,为身份之象征,为特权之保障,这种行为无益于黑社会之行径.所有能力低朋友的不必在意和恢心,我们应该仍掉那些愚蠢的骗人的锁链,并且反对,社会上的=后来我继续在外面游荡，反正在辉和阿兴那住着。那时候在外面也不想回去，觉得回去肯定就是冷嘲热讽和责骂。姑妈看我不愿意回家，知道我在外面这样不行，怕我出什么事情。正好她开了一个电脑游戏室，那时候还不能上网。就让我去帮她看电脑室。我想在姑妈那总比回家好，回家了和他们肯定会有问题产生。自己少不鸟听一些难听的话。接下我在姑妈那呆了平静的半年，在那半年里，我遇见了让我人生第一次动情的女孩，但我知道，那时候的我有什么资格去追求爱情呢。那个女孩在我生命中留下了一段让我想起来就伤痛的回忆。（在后面写我的感情经历时，我会写写这个女孩）后来父亲又和我长谈了一次，意思是说过去的很多事情很无奈，让我回家然后好好的做事。找个工作。姑妈也劝我，说愿死当官的爹不死叫化子娘，你妈不在了，肯定会有对你有一些不公平，你爸爸也没办法。这是我最后一次相信父亲，那时候已经2000年。我二十岁了，觉得自己真的长大了。回家后的半个月，我想了很多。也检讨了自己以前的错误。那时候真的觉得自己要懂事了。可是，父亲每次说的和做的完全是两样，我真的不明白。他在不高兴的时候又开始数落我，继母还是那种态度，在外面说说我的闲话，只要说的话不是太难听，我也无所谓了。毕竟我也是有错的。可到后面他们三个人越来越过份，也是有一天晚上晚饭没吃,又被父亲骂了，灰头土脸的。我到了奶奶屋里（奶奶家在我家旁边），奶奶看着我可怜的样子。给我端了一碗饭给我吃，然后对我说，孩子，以后要听话，你不知道她（继母）在外面说你有多难听。我在奶奶这住了下来，这次后，我再也不想回那个让我一辈子像可怜虫一样生活的家。奶奶是旧社会过来的人，生活非常的苦。每次吃饭，就一个或两个青菜和一碗辣酱。并且炒的菜放的油都非常少。但我在奶奶那吃饭的时候没有那种寄人篱下的感觉。在奶奶那几个月，我拒绝了和他们的任何接触。继母的过分真的让我一辈子也不想理这个女人。父亲的态度让我注定了一辈子都解不开这个心里的结。继母在村里到处说我是如何如何坏，基本上和所有人说不要让小孩和我一起玩。然后她和父亲到每个亲戚那就说我怎么怎么样不愿意做事，在外面和一群什么人鬼混。然后说奶奶如何宠我。有一次，奶奶哭着说：“你以后好好找个工作做，听话，自己挣钱。以后成器，不要给别人说闲话。”因为那次继母指责奶奶收留了我。我那时还是想学门手艺,在小鹏的介绍下我去学装修.可学装修眼睛也很重要,在刮瓷粉的时候,我的眼睛也不行. 学了半个月装修后,我又放弃了.后来我找了一份送报纸的工作，我家在农村，每天早上五点钟起床骑自行车到领报纸的地方，要骑一个小时的自行车。然后到中午十二点左右把所有的报纸送完。下午去订报纸。晚上再骑一个小时回家，一个月能挣五百多块钱。每个月没有一天休息。送了大半年的报纸，到了零一年的五月的时候，我开始我的人生的另一个阶段，学习阶级。在这段年少无知的岁月里，我浪费了很多青春，也明白了一件事情。我在这个家庭就是一个悲剧，这个家庭四个孩子，从小就树立了我做反面。那时候我是非常的恨继母，觉得她是一切问题的根源，所有的问题都是她在后面煽动挑起的。后来，我站在另一个角度去想了想这个家庭，其实这个家庭的责任其实是在于父亲，继母是一个没有读书的农村妇女。她自私一点是正常的。她所要考虑的是她的儿子，对我不好也是正常的，只是她后来做得太过分，后来我多年没有理父亲，姑妈告诉我父亲一直埋怨继母：“你啊，太不宽容了！你对我的两个孩子能像我对你的两个孩子一样，这个家现在就不会这样了！”那时候家里没搞好责任应该是父亲。他毕竟是一家之主，但他喜欢怪命运和其他人。家里情况不好这种家庭自然会产生矛盾。而矛盾产生后就注定了我的悲剧。其实父亲也只是一个小学，没什么文化。家里穷点，他那时候骂我。其实我也不能怪他太多。只是他责骂我的时候总是说：“你有本事滚出去，不要回来。”我一直不明白他为什么总是这样，那时候真的不知道继母在他面前说了什么。总是用这句话来说我。我小学基本上在奶奶那渡过，中学也是寄宿。后来九四九五年两年算是睡觉在家里。后来家里养殖的时候，在后面做了一间小屋。我就在那个小屋里睡。每次听见父亲骂我滚的时候，我真的觉得自己真的不能实际上算这个家的一份子。如果我到奶奶住以后，他和继母不是那样逼我，我也不会到现在也解不开这个心结。这些年，我也为他们想了想，想我该不该恨他们。有时候想想，他们也老了，算了。不在指责他们什么，但每次想着要去接受他们，真的不知道这辈子能不能做到。后来我跟姑妈聊天时说起这个的时候：“我真的不明白父亲他那时候怎么能那样把我往外推，我那时这么小，我在外面的时候他就不担心我出什么事情吗？如果我出了什么事情，父亲是不是还和继母一样的指责我？是不是觉得我不听话，活该？”三 迷惘的学习人生零一年的时候，我送报纸，手里有了一千多块钱，辉那时在一个饭店做厨师，我送报纸的时候有回家太晚了，不愿意回去就到他那去睡。他那时认识了一个老大。后来我和他帮他老大做了点事。赚了二千块钱。我那时有三千块钱左吧。觉得老送报纸下去也不是一个办法，就想去学个东西，想来想去。决定去学计算机，那时候就是想学个装机什么的。然后能出去找个工作，能拿个一千块钱就算非常不错了吧。呵呵。辉也是这个意思，那时候我真的懂事了，已经被生活磨去了年少时的轻狂和无知。辉在那段岁月里一直支持着我，我真的应该好好谢谢他。那一年，我二十一岁，找到了一个电脑培训部开始学电脑，电脑只是玩过几个游戏。也不知道学啥，那个电脑培训部开了一个什么半年的长期班，老板是一个电大的大专生。听他介绍说什么长期班要学好多东西，什么办公软件，数据库，电脑硬件的组装,局域网的建立。我啥也不懂，只是想好好学半年去找个工作应该不成什么问题吧。那时就交了半年的学费,我记得当时的学费是一千六。在那学习的半年里，我睡在晚辉的寝室里。每天白天去上课，辉上班。中午和晚上辉会从他们厨房的窗户里偷偷递饭出来给我吃。有时候辉没有时间，他的同事都会给我递饭（辉那时已经算是他师傅下的大徒弟了，人也比较能干）。每天晚上辉下班后我们有时会一起出去玩玩。有时候会找隔壁的女孩子聊聊天。在那段时间里，如果不想未来，不想以前那些事情。还是蛮开心的。那个培训部总共有四个老师，老板是一个，他一般讲讲计算机基础知识。教教装机之类的。有一个小女孩教教打字，word. Office这类的。还有一个老板的表弟，教教装机，组装局域网。还有一个把我引入程序大门的邹老师.我当时是六月份报的名，当时那个培训部的长期班，当时收了二十几个人。看起来还是规范的。周一到周五会到一间教室上半天课，然后半天上机，我记得开始学的是打字和office。和一些计算机基础知识。还请了一个兼职普通话教师，和一个英语教师教主板上的COMS的英语和一些简单的计算机中用到的单词。然后大概一个月后开始教我一门数据库语言:foxpro. 后来七月的时候，那个老板鼓励我们去考计算机等级考试的二级，那时不知道是啥考试，反正想考个证总比没有强。那时候邹教师教我们用foxpro写点简单的小例子。我在这里学会了循环，选择几个语句。后来九月的时候我考二级考过了。那时候那个老板对我说：“你学了三个月能考二级，好好学不错！”后来我才知道计算机等级考试是大学非计算机专业所要求考的，但我当时考过对自己的学习是一个鼓励。然后学了学认识计算机的各个部件，怎么来组装一台计算机。那时候，真的不知道学了这半年以后能去做什么，那时候在那学的大多数人后来去当了网管和电脑城里的技术员。我有一次和邹老师在一起聊天。那时候比较迷惘，不知道学完后能干啥，我问他学好foxpro后可以去编程吗？他说你要学VF或VB看能不能找个编程的工作。如果你真的要好找工作，要学VC，如果学VC，就要先学C语言和C+。那时候我知道了编程一个月可以挣三千块钱以上，甚至更高。当时我想，一个月三千块钱，要花完也不太容易啊。 呵呵，在后来的两个月里，基本上没有什么实质性的东西教了。那个邹老师教我们用VF做了一个小的学生管理系统。后来我就买了一本谭浩强的C语言，自己摸索着学，那时候我对计算机的认识仅仅知道计算机由输入系统，输出系统，存储器，CPU组成。然后学了一些简单的办公软件，能认识计算机的一些部件。学过一点foxpro. 记得那时候我学C语言没有人教我（因为那个培训部没有人会），只有自己摸索。幸好我有foxpro的基础。学起C语法来还有点基础。我记得第一次在TC2。0上把一个打印润年例子的代码敲上去。编译成功运行出结果的时候，我真的好高兴。在后来的两个月里我就在机器上一遍一遍敲那本书上的例子。然后看那本书。在这学习的半年，我和另外一个很好的朋友交往多起来，小斌。小斌和小鹏都是我中学同学，但我和小鹏一直有来往。和小斌没有什么来往。小斌的家里非常有钱，在九十年代初的时候他父亲开酒店，做工程。就开着一辆本田雅阁的小车。小斌那时候无所事事，天天上网，玩街机。他家庭条件优越，啥也不想。整天也被父亲骂。就和我一起学电脑，然后没事我们就去上上网。有时候一起去吃吃十来块钱的小火锅。反正也不知道为什么，他觉得我和他比较合得来吧。就和我玩得比较好。后来第二年他真的就和我一起出去打工了(他出去是因为和他父亲赌气)。呵呵，谁会想到这样的一个富家子弟在外面做服务员呢。到了零一年底的时候，我基本上结束了在这个培训部的学习，我姐姐和姐夫看见我学电脑，知道我也是想努力改变自己。我姐姐开始接手管我了。那时我手里也没钱了。辉也告诉了我他的一个决定，他决定跟那个老大去广州混。他说他不想一辈子对着油烟。他们一帮人找了几个女孩，带着女孩过去坐台。我那时候想到外面找个什么装机之类的工作,先养活自己,然后继续学习。一定要在外面打拼好点。可希望是美好的，现实是残酷的。零二年的三月，我拿着姐姐给我一千块钱。和小斌两个人开始了南下之路。这个电脑培训部是挂在劳动就业局下面的，本来去之前，是那个培训部老板认识的一个在劳动局工作的朋友说他在那边有关系。帮我们介绍工作，然后我们给了他两百块钱的介绍费。开始的时候他把我们介绍到深圳松岗一个职业介绍所。他以前的一个下属在那里做中介。我在那边一个旅社看见他的下属从内地农村骗来了好多男孩和女孩。都找不到工作，他们到农村宣传可以帮你找到一个月一千块钱的工作。然后收几百到一千元介绍费。然后把人带过来后就全部介绍他们到一些小工厂做普工。三百多到四百一个月吧。我看着觉得这样不对。给朱老师打了个电话，然后他又让我们坐车到了惠州。那天晚上到惠州是晚上八点多了，我们找了一个小旅社住了下来。我记得那时候一个床一晚上是七块钱。第二天找到了他们给我介绍的职业介绍所。然后交了一百三十块钱。职业介绍所的人把我们领到了一个工厂。可能那就是传说中的黑工厂吧。那个工厂每天到市区到宾馆，餐厅收一些欲巾，桌布回来洗。在那里每天工作最少也是十二三个小时，有时候十五六个小时。反正要把每天收的货洗完。一个月三百块钱。第一个月的工资要在第二个月月底发，老板说干不到两上月不给钱。我和小斌在那呆了三天就走掉了。我们又回到了那个旅社。那时候压力真的好大。总不能说回来了就这样回去吧。我也不再相信什么职业介绍所了。我明白了没有一技之长和文化，想在外面找个好工作是不可能的。我和小斌那两天真是不知所措。我们那天在市区跑了一天，到电脑城，希望看见有招人的。可环境和经济也不允许我慢慢慢找啊。在惠州举目无亲，也没有任何朋友。第二天，我们发现有一个餐厅招服务员。那时候管不鸟这么多了，得先找个事情稳定下来。总不能这样回去吧。就这样我和小斌去做了服务员。我记得当时是五百块钱一个月，刚开始还是蛮高兴的，毕竟有个工作，可以在外面立足了。在做服务员的半年里，我尝尽了在社会底层的艰亲。在那里碰见素质低的客人对你大呼小叫甚至骂你就算了，毕竟是服务行业。可服务员是没有技术性，在餐厅地位最低的。厨房和吧台的吧员也对你对你大呼小叫（也不是所有的人，有的素质很低的广东本地人）。他们在叫你去传菜或者端饮料的时候你稍慢一点。他们就会大骂：“吊毛，快点。小心我投诉你啊！”呵呵，如果投诉上去就算上面不扣你钱，你也少不鸟挨训。一个服务员谁会为你说话呢！在这半年里，我看见了一个个穷苦的农村孩子在一份卑微的工作是耗费着青春。我也看到了一个女孩在经历了无奈和失恋的伤心之后投身于另一个行业（后面我会写写这个女孩）。我记得那时候很多男女服务员之间有谈恋爱的，那时候一般一个寝室住着十来个人。那时候她们谈恋爱后晚上很多男孩就到女孩寝室去睡觉。谈恋爱的女孩床上会有一层厚厚的蚊帐。那时的我想这辈子会不会就在这种环境里生存。我买了两本书，一本钱能的C+基础教程和一本数据结构，每天下班后会看看这两本书。但没有电脑来给我调试一下代码。C+基础教程让我知道C+引入了类，有友员，继承这些特性。C+里引入了异常这个机制。我无法深入理解这些东西。当时觉得最难看的是数据结构。看链表时我能理解，用一个指针指向一个结点的下一个地址，这样就行成了链表。看栈的时候我看了一个月。当时把栈理解是先进后出的链表。一年后来我看程序员教程上用数组实现了一个栈时。我才明白栈的实现不一定要用链表。在这里呆了四五个月后，我觉得这样下去我学的计算机的那些东西会废掉。可能一辈子就在社会的最底层苦苦的挣扎。我决定辞职回家好好学习，一定要脱离现在的这个层次，可回家肯定是回不去的。家里不会供我去学习，就是在家吃闲饭也不可能的。我打电话给了姐姐和姐夫，姐夫听我说了以后，说你回来吧。我当时也知道这次回去真的要好好努力，不然这辈子真的就只有苦苦挣扎了。并且这次如果学不好。如何来面对姐姐和姐夫？我走的时候，小斌送我上车，他把手里的一千三百块钱给了我。我看着小斌一个人瘦弱的身影，跟他说要不你下个月也辞职回了算了。他说我把今年做完吧，这次不能再回去让父母觉得你在外面啥也做不长，你回去好好学。当车开动的时候，我看着小斌瘦小的身影朝着我挥手的时候，心中一股凄凉的感觉油然而生(当时觉得不应该把他一个人丢在那边，)。后来小斌又做了半年，在零三年初回了家。02年九月我回到了家，还是在姐姐那住了下来，回家后刚好我学的那个培训部的邹教师走了，那里差一个老师，那个老板就叫我去那当培训老师。我本想回来找一个装机的活干，同时学编程的。当培训老师比装机应该有环境利于学习。所以就去做了一年的培训老师，刚开始三百块钱一个月，后来几个月后四百块钱一个月。刚好在那看见另一个培训老师在参加自考。我也报名考加了自考。当时我看了计算机几个专业，就是计算机信息管理还简单点（毕竟我初中也没念完,不敢报计算机应用这样的专业），于就是报了这个专业的自考。在这一年里，我迷惘的朝着我的梦想学习，我想好好学学数据据结构和C+的基本语法。我自己看数据结构的算法看不懂时，就把代码敲在机器上，然后运行后看结果。再慢慢一步步看。有时候一个排序算法我要看几天。后来我买了一本程序员教程，也准备考程序员。在学程序员教程的时候，由于程序员是本简明教程，指出了要考的一些重点。很多方面讲得不详细。 我发现计算机体系的专业课知识完全是零，当看程序员上的一些知识点看不懂时就找来一些专业书看。 我自考要考高数，可我连初三也没上过。连sin,cos也不知道。连高中的极限也不知道。我只有又借来高中数学看看其中的一些内容。那时候，我真的很迷惘，不知道自己以后能不能出去找一份自己期待的工作。但我想，坚持学下去还有一份希望。如果不坚持肯定就连最后的一丝希望也没有了。这一年里，我把钱能那本C+基础教程书上例子的代码敲在了电脑上。我知道了数据结构里的栈，队列，广义表，树，和排序算法。我也明白了二进制的表示有反码，补码，原码。也知道了计算机CPU和内存之间是有寄存器的。毕竟有了一个简单的计算机基础吧。在那上了将近一年的班。后来觉得每天教那些OFFICE，foxpro对自己的的学习没有丝毫的帮助。零三年的八月我决定辞职去参加当地一个机构的程序员培训。我上了一年的班，基本工资还不够生活和买自考的书以及学习的资料，我的所有衣服都是我姐买的。当时培训费六百块钱都是姐姐给我的。我说要辞职，姐姐也是全力支持。在以后的时间里，我姐姐给我生活费，买书，到武汉考试。到后来找工作，看病。我都算不清花了她多少钱。姐夫也非常的好。零三年的下半年，我零一年在培训部学的一个同学，叫大勇。他学完后家里把他送到我们那的一个大学去读成教去了。那半年里我找到要来了课程表。然后去学校免费听了几个月的课。可惜的是成教生的纪律太差,绝大多数学生来混张文凭的。讲课的老师也大多是刚毕业的学生。水平也很一般。我记得跟我姐说了跟大勇一起去听课时，我姐问读书一年的学费是多少？我说五千。然后她问我想不想去读书。我说算了，我说读书的话还得花四年。要投入这么多钱和精力。我就慢慢自考和自学吧。零四年我开始学习VC。VC入门太难。我买了一些讲MFC的书。看上面的例子完全摸不到头脑。我记得我弄了好久才大概明白了windows窗口的消息机制。那时候真的好担心，觉得自己是不是太差了，以后出去能找到工作吗？我买了一些VC的书，照着上面做例子，买太深的吧看不懂。买一些简单的摆摆对话框和控件的吧，学不到实质上的东西。唉，想起来不知道那时候自己是怎么坚持下来的。5月的时候我考过了程序员，那时候程序员考试已经非常简单，其实拿那个证没啥用。也只能当自己的一个学习经历。这一年是我人生中最迷惘的一年，这一年里学习上进展不大，姐姐为我用了不少钱，姐姐和姐夫都非常好，但姐姐家里来了亲戚和朋友时，我总觉得我不应该在这里的。我的心态越来越不好。那时候好怕，好怕自己以后如果做不成程序员，那以后怎么办?花了这么多的时间和精力。十月的时候我在CSDN论坛上有人招程序员学徒。后来就回贴联系了发贴的人，他问了我几个简单的问题后就说让我过去。这样我来到了深圳，这是我第一个公司，与其说是一个公司，更准确地说是一个作坊吧。老板和一个合伙人在网上或外面找业务。跟我讲的是五百块钱一个月(包住和中餐)。公司有一个老程序员。老程序员三十多岁，技术应该蛮不错的。那时他们做一个局域网的通讯软件，让我做一个文件传输的那些。那时候我第一次知道了网络通信用socket。然后我做了一个多月，才弄了那点东西。那个公司老板和程序员之间有矛盾。老板在外面接一些网站、小项目（老程序员会用的东西好多，C+，jsp,asp,PB，VB）让老程序员做。可老程序员老觉得给的钱太少了。做那个文件传输的DLL时因为是老程序员的那个项目。问他还蛮好，教了我不少知识。后来老板要我用做一些控件。我有问题问他时，他就不太告诉了。呵呵，也不怪他，主要是他和老板有矛盾。那时候我的心态真的不太好，当时非常失望。学了这么久出来了还是五百块钱一个月。后来我在网上投了几份简历想去看看，就算找不到工作也出出去看看外面的公司是什么要求。当时我既没工作经验，专业知识也不牢固，也没个学历。只有外包公司给我打电话去面试。基本上外包公司都会让你面试通过。然后最主要的就是要带你去华为面试，如果华为的面试通过了就可以过去工作。我在网上找了一些试题，后来到华为面试的时候都问的那些基础的东西。竟然通过了，当时那家外包公司给我定的工资是三千五，试用期%80吧。当时真的好高兴。可我的命运真的是多灾多难，我在体检时查出是乙肝大三阳。接着检查肝功能当时转安梅都快一千了，我当时从医院出来的时候，走在马路上真的快溃崩了，好不容易找到一份期待的工作，现在又生病（其实多年后想，以我当时的能力，去华为做外包能经受得住那里的压力吗？）。我真的不知道我的命运是幸运还是不幸。乙肝本来是大多数是无法彻底治愈的，可两年多后我的乙肝竟然好了。那时候拿着检查结果，医生要我去打乙肝疫苗，我跟高兴的给姐姐打电话。姐姐告诉我，04年底她在北京进修，听说我有乙肝后，有一次去和申府中去玩，当时导游介绍说有个碑许愿很灵的。她许的愿是希望我有乙肝快好。没想到这个愿真的灵验了。呵呵，以后要是有机会去北京的话要去和申府看看那个碑了。接下来我回家治病后，05年到上海开始我人生的正式工作阶段。我工作时已经二十五岁，已经过了人生中风华正茂的青春时代。想想在这青春的几年里，浪费了好多时间，包括从01年我打算好好学习时，也浪费了好多时间。那时候我总想，自己受的教育太低。所以在学一些课程时没有静下心来扎扎实实的学习。我曾经想好好的把英语学下，但决心下了很多次。每次都没有坚持下来，后来英语是我工作中最大的障碍之一。我和朋友们在年轻时都犯了很多错误，我们也都为年轻的错误买了单，那就是我们逝去的青春。辉在广州跟那个老大混了一年多后。他们回家乡发展。回来后又混了一年后他决定退出。他过去是因为觉得父母早出晚归的种地，做点小生意挣钱不容易。想出去自己挣点钱，然后好好的回家生活。我问他那几年里你们挣到钱了吗？他说钱是挣到了，有时候跟他们去夜总会一晚上就是好几千上万，手里也有钱用，有光鲜的衣服。有时也住高级宾馆。可几年后发现自己手里还是一分钱没有。他跟我说，那不是他想要的生活，他一直后悔，那时候过去了。浪费了他的两三年青春。后来他娶了个朴实的农村女孩。结婚生子。和老婆很恩爱，做回了他的老本行，厨师。我一直担心他说回来后放不下又重新回到那个圈子中。毕竟那种生活对很多人有诱惑力。从平静到奢华没什么感觉。但从奢华到平静需要一个人能放得下，看得开。辉能做到这点真的让我十分钦佩。阿兴的代价实在付出太多，是几十年。我也没办法改变他。他家是很穷的，他母亲基本上不能怎么劳动。家里父亲也老实巴交，种地和打零工支撑着这个家。他因为家里穷，连初中也没上（他成绩也非常不好，基本上考试及不了格，农村中很多贫穷都是这样，成绩好才让你去读初中。很多就读个小学。我能上初中是因为我当时的确在小学很出众）阿兴在后来的几年里的一些做法让我觉得失望，他学厨师后，在我们几个中是最好的。零零年我在送报纸时只有五百多块。但要自己吃饭。他那时候都有七百块钱了。当里在我们那不错了，辉也只有四五百块钱。每次我和辉去他那找他时发现他总是在和别人一起打牌。并且半个月不到他的工资基本上就用光。那时候我记得辉过几个月给家里交个几百块钱（辉家里非常殷实，其实他不交他父母也不会说什么，只是他知道父母辛苦，交点钱是让父母放心，觉得自己的孩子是懂事的）。我和辉那时经常说他，但他基本上是老样子。在零二年底他去了深圳，不知道他一直在深圳干什么。但我知道他没怎么正经的上班。期间他给我打过几次电话，有两次我记得很清楚。他有一次跟我说在那边蛮爽。和朋友刚出去玩了一次。以前在家里交的一个女朋友也去了。 后来有一次是叫我把阿辉一起叫过去，说他发现了一个事情可以干，叫我们去他比较放心。呵呵，我对他说了什么都忘了，只记得说过一句，你自己小心点。 他无所谓的态度。04年底传来消息他被抓了。当时不知道怎么回事，我想要是判个三五年也许对他不是一件很坏的事情。06年判了，是死缓。唉! 其实辉在那里出来后不久，他们那帮人就出了事情。被逮了，他们都出了好多钱才取出来。后来辉说他运气好，刚好出来了，不然出事了家里人会很着急的。后来我想辉看起来是运气好，其实最重要的原因是他一直没有迷失自己。他出去是年轻的一时错误。当他觉醒的一天发现有个家在等着他时，他就回归了。而阿兴在外面混不知道目地是什么，就这样把自己越陷越深。也从来没想过未来，有过什么打算。就这样让自己一步步迷失在那个圈子中。最后出事情看是偶然，但这份偶然中有夹着一种必然吧。小辉无所事事的玩了几年，那时候跟他说学个手艺。他没学，现在也开始后悔。小鹏年轻的时候学裁缝，他觉得没前途，后来去深圳，做过吧员，做过领班。后来回家开的士。07跟我聊天时他也后悔，觉得当初没有坚持。他的师兄弟在广州做服装和办培训，有的已经在广州买房。这几年的学习阶段我真的不知道是怎么苦苦坚持过来的，有的时候都想放弃。去做一个什么网管的算了。但这辈子我基本上没怎么成功过做一件事情，到后来我发现学编程不是我有多么的爱好，只是我和命运的一种抗争。我的命运中有的是失败，失败和再失败。所以我一直在抗争着，多年后的我一直在想，当时是我对写程序有多么的爱好而学习的吗？其实不是。我所向往的是能成功的达到一个理想。小时候想考大学，但那时候农村家庭都认为考大学是一件多么难的事情，我在读初中的时候也认为我是考不上的。所以当初父亲要我回家不念书的时候我也觉得不太重要。只是后来看见很多成绩一般的同学都上了大学。我一直想我读下去能上大学吗？后来我去学手艺也没成功，我想到外面打工，仅仅想当电脑城装装机。也没有机会。我和第一次动心的女孩四目相对很久也不敢牵起她的手。 所以我一直朝着我当初的梦想编程而努力。我人生也许需要的是这一次来树立信心吧！在这几年里，我与曾经儿时和少年时呆过的家也越走越远。父亲的做法让我觉得和他的亲情越来越淡，有的只是一种无法割掉的血缘关系吧。零零年我要送报纸，要交五百块钱押金，都是姐姐给我的。零二年我和小斌去打工，当时出去之前我和小斌回家跟我母亲上坟，在上完坟后返回的路上碰见了父亲。他已经听姐姐说了我马上要出去，他很关心我的样子说了一些话，说啥我也不记了。然后我和小斌就走了。走了后，小斌问我，你爸爸为什么不给你钱啊？我以为他喊你要给你钱的。我苦笑了一下。本来那时候家里情况不好我也知道，可半年后我的那个弟弟要去深圳。钱全部是家里出的。后来我和姑妈说起这些，第一次姑妈说要我想开些。 后来姑妈说，你爸爸说了，你有你姐姐在管呀,那个弟弟去深圳的钱是家里借的！ 呵呵，姐姐对我有义务吗？能给他借，不能给我借？ 我真的觉得跟他们无法做多的沟通，他们真的没有把我当家的一份子了。零四年我乙肝住院的时候，姑妈来看了我，姑妈看了我后给父亲打了一个电话，说你现在