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咨询记录范文 在我初二那一年，在我的生活里发生了一场变故，我妈妈和我奶奶大闹了一场，在我们村引起了很大的轰动，可能这件事本身没那么严重，但是我妈妈老是说全村的人都看不起我们，把我们都踩在脚底下平淡生活18:36:25那是我的记忆里唯一难受的吃不下饭的一次。 我到现在都记得我妈妈抱着我，欲哭无泪的样子，我妈只说就算是要饭，也要和俺孩儿在一起，让我不要怕060428朗朗妈18:36:32把事情叙述完整，你慢慢。 我会找时间回复你。 平淡生活18:37:08我妈妈当时的表情，那种无助的样子，我到现在都记的很清晰平淡生活18:38:14快十年了，我经常想起来还是会哭的泣不成声，好像又回到了那时060428朗朗妈18:51:53什么时候容易想起来哭？平淡生活18:53:17每次回忆的时候，我都会哭的不成样子，可是夜深人静，一个人独处的时候，却又总是会想起平淡生活18:55:13这个，不好说吧，我也说不清具体都是啥时候想起，就比如刚才，好多人都坐在教室听老师讲课呢，我突然不知道怎么想起来了，就哭了出来，幸亏没人看到平淡生活18:57:10还有考完研的那天，回到宿舍，当时就我一个人在，我躺在床上，听着音乐，本来心情还不错，却不知怎么想起来了，就大声哭起来，那时的无助，还有俺妈那么可怜的模样，我到现在还很清晰很清晰平淡生活19:00:05我当时的感觉除了难受，就是无助，还有的就是心疼俺妈，还有对我们全村人的痛恨，我就觉得全世界的人都是我的敌人平淡生活19:01:34我当时可恨自己为什么不是个大人，那样就可以保护我妈了平淡生活19:03:59还有当时教我的那个英语老师，也是我们村的，她人品超差那种，回学校给我们的其他老师也都说了下，我到现在都记得那天上英语课提问问题，我们那一组都提问了，就把我给跳过去了平淡生活19:05:38还有那天中午放学，我走在回家的路上，看到自己同村的孩子，都不敢说话，觉的他们肯定都看不起我，看不起我爸妈，看不起我们全家人我到现在都记得那天放学路上回家的心情，到现在都记得很清晰平淡生活19:09:56那是初二下学期快要结束的时候，初三就转学了，不过转学不是因为这，是因为初三要升高中，到了一个好一点的学校，我亲姨在那学校教学，能照顾我下平淡生活19:16:35虽然离家远了些，但我还是没有摆脱那时的环境，还是觉得身边的人都可不好，都有敌意，不过当时我姨在那，也没有觉得生活也多么不堪，后来顺利的考入了我们县的重点高中，离家远了，住校平淡生活19:17:46临时有些事，等回再说平淡生活19:33:41因为当时我们村就我一个人以应届生的事实考上了，当时引起了很大的关注，当时也觉得是为俺爸妈争了口气，但是被贴上了“学习好”的标签后，我也觉得压力很大很大平淡生活19:36:22记得特清，高一刚开学，军训，我老是心不在嫣还是怎么着，老是教官单独叫出来训练，成为同学们的笑话，那时没出过远门，又觉得特别想家，就在那么多种复杂情感的压迫下，我每天都很难受的活着平淡生活19:37:49但是，又时刻提醒自己，自己责任重大，一定要考上大学，所以整天学习，学习，想家时就是咬咬手指头，把眼泪憋回去平淡生活19:44:18高一的孩子，应该是无忧虑的，我却整天活的，当时还很不合群，因为我觉得世界上没有一个好人，和自己宿舍的也不说话，当时感觉没必要说，等到后来，我想说时，已经融不进了，没有一个朋友，孤独的要命平淡生活19:48:19每天中午放学，我都不知道该去哪，是食堂，宿舍还是继续待在教室学习。 因为我妈是那种特别节省的人，而我一个邻居是个很圆滑世故，爱看别人笑话，在别人背后说闲话的人，估计是老宣传俺妈多节省，所以俺妈是出了名的平淡生活19:51:42深受俺妈的影响，我也特别节省，记得特别清楚，那时中午饭是一块五一份，馒头是两毛一个，我中午很少吃饭，都是只吃两个馒头，或者三个，还不知饥饱那种，因为那时整天都处于消极情绪中，好像唯一的发泄方式就是吃平淡生活19:54:57高一那年，整整一年，我没有笑过。 我已经忘记了怎么去笑，已经忘记快乐的感觉了，那时候两星期回家一次，就算回家，也高兴不起来，因为俺妈是那种很脆弱敏感的人，我们家就经常被烟雾笼罩着，我爸的脾气也不好平淡生活19:57:27他们经常吵架，一吵起来，我爸有时还摔东西，我妈就是抱怨，哭。 说来到我们家一二十年，都不知道怎么过来的什么之类的话。 我当时就觉得俺妈是全世界最可怜的人，我真的想用尽我的全部力量去保护她平淡生活19:59:58我高中那么努力的原因很大一部分，或者说完全就是为了考大学，挣钱，然后把我们家从那个污诲肮脏的环境里搬出来，那种信念可强烈可强烈，强烈的几乎充斥了我的整个身心平淡生活20:04:43还记得那时放假回家，听俺妈说我们家和我二叔家的矛盾什么的，就恨的要命，还有一个邻居多不好，然后就像拿块砖头去砸他们家的玻璃。 还有我老奶奶，我姑奶，她们和我奶奶家是“一派的”，也恨之如骨平淡生活20:09:08不过现在长大了，客观来看，我姑奶，老奶奶也确实是很圆滑的人，以前我妈说过她们挑拨过我爸妈之间的关系。 我也不知道真假，不过那时就信了，就记在了心里，见到她们有时就有一种防不胜防的感觉平淡生活20:13:10还接着说那时的节省，我高一时还整天和一个女孩在一起吃饭，高二时便主动提出和她分开了，现在想想，我那时就好像有社交恐惧症一样，可害怕和别人接近一样。 我那时有时都是早上多买几个馒头，锁在宿舍的柜子里，平淡生活20:15:41作为一天的饭，有时一天买五六个馒头，早上一顿就吃完了，还背着可大的精神压力，觉得自己家穷，别人都看不起自己，当然，现在想想，那也是我爸妈传递给我的观念，我爸有些懒，我爷爷奶奶都不喜欢我爸，平淡生活20:18:16我二叔（就是刚才我说和俺家有矛盾那个叔）是那种可会说，可会装的人，特别讨我爷爷奶奶的欢心，其实俺爸是那种很直性子的人，所以从小我和俺弟的地位和我二叔家的孩子的地位都不一样，俺妈也经常因此生闷气平淡生活xx/1/1120:21:28不过我爷奶也确实是那种很现实的人，就现在，有时给他们送去些东西，他们都可高兴，对我们可好。 人穷亲情薄，说的就是这吧！反正那时候我一顿饭花钱花多了就会有负罪感，想着我妈在家多么节省，然后第二顿就不吃了平淡生活xx/1/1120:24:32有时甚至情绪不好，或者怎么样时，第一天花的钱多了，就规定自己第二天一天都不许吃饭。 现在想想，其实没必要。 那都属于可接受范围内的花费。 但是直到现在，还有那种暴饮暴食的习惯。 呵呵，那时候真的是钻进钱眼里了平淡生活xx/1/1120:27:49最让我不可原谅自己的是，高一时丢了一块手表，四十元买的，当时我妈给我买时我不要，心疼钱，她非要买，还和她吵了架（其实我几乎从小就是和俺妈吵着架长大的，是我和俺妈两个人都有问题吧），平淡生活xx/1/1120:30:30手表丢了，心疼的要命，因为真的是心疼钱吧！就偷了同宿舍一个女孩三十块钱，记得特别清，那是刚上高一没几天，那时我十三岁多，还没过十四岁生日。 那天晚上那女孩在宿舍哭了很久，我到现在都记得她那时说的话平淡生活xx/1/1120:33:49都觉得自己不可饶恕，那是我偷盗的第一次，后来，竟然有了习惯一样，看到别人的钱，物就想动。 说实话，俺妈是那种爱占小便宜的人，有时回家给她说我拣钱了怎么着，她就特别高兴，当时就觉得偷是为了让我妈高兴一样平淡生活xx/1/1120:36:56不过钱没再偷过，就是别人的吃的在那放着，可想去碰，记得拿过别人一袋方便面，一包瓜子。 其它的好像没了吧。 这种情况一直持续到了高三，高三我遇到了一个自己喜欢的人，生活一下子美好了起来，平淡生活xx/1/1120:40:02可能因为生活美好了，变不再有那种邪恶的思想了。 也说不清为啥，反正就是从那时候起，才慢慢摆脱了有些小偷小摸的恶习。 后来，我高中还复读了两年，那两年，我应该和正常人没什么区别了吧！平淡生活xx/1/1120:44:05现在想想，我那时真的连十四岁都不到，又是在那样心灵受到重创的情况下，我那么做算是可以原谅的吧！平淡生活xx/1/1120:48:28我是高三那年遇到自己喜欢的人的，那年我觉得真的把高一高二的快乐都给补过来了。 我在第一排座着，特别希望他从我前面过，有时想起来他就会笑的特别开心！我觉得那时就像养成了傻笑的习惯一样平淡生活xx/1/1120:51:31直到现在有时还会那样子，自己想起个笑话什么的，都会自己傻笑。 高四那一年，我都说不清自己算是啥状态，明明是复习生，该以学习为主的，可我老是不停的回忆过去的伤口（因为我那时刚刚恢复“正常人”，刚合群）平淡生活xx/1/1120:54:29我几乎一有机会就说自己以前是活在一个多么黑暗多么黑暗的世界里，那年没有努力，不过也不知道受谁的影响，有再复习一年的想法，所以就理所当然的没考上，就真的又复习了一年。 高五那年，是全心投入学习吧平淡生活xx/1/1120:42:18还记得高五那年，我有天晚上不知怎么了，突然想到高一时自己拿了别人三十块钱的事情，觉得自己就不是人，不可饶恕，还用手自己打自己来惩罚自己。 后来，上大学了，有段时间我也经常为了这件事不能原谅自己平淡生活20:59:22拼命的学，后来考到了咱们学校，在这这四年，过的还算可以吧！在宿舍，我就属于每天回去后，都要提出好多问题，让她们帮我解决那种，她们都说我是个小孩子，需要每天都围着我转。 还有，我每天情绪波动都很大平淡生活xx/1/1121:02:10不过我觉得我情绪波动大，是从我初二那年就埋下了祸根的，从我家的那场家庭纠纷后，一直到我高三，遇到我深深喜欢的那男孩，这将近四年吧，我一直都很压抑，啥感受都没人分享，刚开始时是不敢和别人分享平淡生活xx/1/1121:04:59因为从小我妈给我灌输的观念就是好像你不管给别人说什么，别人都会笑话你。 所以我啥都不敢给别人说，并且有时的一句话，一个动作，一个眼神，我都认为是有敌意的。 特别是高一那年，我觉得全世界的人都是我的敌人平淡生活xx/1/1121:07:24我把那种对世界的痛恨转化成学习的动力，把那种不愉快的情绪转化成了学习的动力。 现在想想，那时好像很害怕自己会快乐，因为那时认为自己一快乐起来就没有学习的动力了，就不能考上大学了，不能拯救我们家了，我妈了平淡生活xx/1/1121:08:38现在才明白，人是先要感觉到快乐，然后才能去追求那些美好的东西的。 平淡生活xx/1/1121:12:05还有以前高四高五时，我虽然已经正常了，会笑了，但是还经常想着去用公共电话，打电话骚扰我姑奶，老奶奶，呵呵，那时那么幼小的我，心里好像有了痛恨的种子一样，不过现在几乎没影响了，已经能够客观的看一切了平淡生活xx/1/1121:21:43我觉得现在自己最大的问题还是饮食这方面吧，就像今天下午，吃饱后，又去买了两个包子，一个饼，因为我吃饭前就特别想吃这两种东西，结果一进食堂买了馍菜汤，高一时就是这样，一到吃饭时间，就想起好多想吃的平淡生活xx/1/1121:25:25把想吃的都买了，一顿都给吃完了，然后第二顿不吃饭，所以到现在我还是有啥吃的，都想一下子吃完那种，记得高二的那个寒假，买了五块钱的瓜子，一个晚上一个劲非要吃完不行，现在也是，不管买啥，多少，都要一下吃完现在给你完全说出来了，心里也好受多了平淡生活xx/1/1121:32:10我能够明白我为什么现在整天情绪波动都很大，因为是从初二到高二，甚至说到高中毕业，那几年情绪没有处理好，现在都是那时候的原因吧！关于这方面我也想请教你下，怎么拥有稳定的情绪平淡生活xx/1/1121:36:27初三转学那年，刚开始都是去俺姥姥家吃饭，我舅妈经常给我脸色看，那时我都没给俺妈说过，前几天想起来还难受呢，算是自伤自怜吧，不过现在也能理解了，人毕竟都是很现实的。 我在她们家吃饭确实能牵涉到经济上吧060428朗朗妈21:45:31我明天会给你回复。 今天没有时间平淡生活xx/1/1122:28:55不过，我现在仍然算是个很敏感的人，有时在宿舍，她们说句话，没啥别的意思，我都老误会，以为她们是在指责我，不怀好意什么的，虽然比起以前，我的心灵已经强大多了平淡生活xx/1/1122:32:07以前大一大二时，都是只和自己宿舍的说话，也经常有矛盾，（但是大学女生宿舍都是这样子吧！我们班有些宿舍内部情况更糟），大三了，我们班一个男生还以为我性格孤僻呢，所以我才和班里其他同学说话了，交流了平淡生活xx/1/1122:35:18我们宿舍有个女孩，性格有些缺陷，公认的，很冷漠，和任何人都不会很亲近，和她弟弟妹妹有个小矛盾，都能冷战几个月。 她爸妈让她教她弟弟妹妹写作业，她说上辅导班去！没时间！。 我和她矛盾挺多的平淡生活xx/1/1122:38:31和她有矛盾时与和其他人有矛盾不一样，和这女孩有一些小矛盾，都觉得关系拉了很远很远，但是和她们几个，有了矛盾一会就好了，谁都不会往心里去。 说实话，我有段时间挺不满这女孩的，因为老感觉她对自己不够好现在也明白了，每个人都有自己的生活方式吧！你的问题比较复杂，或者说引起你现在问题的原因比较根深蒂固（亲子关系的过度纠缠，价值观人生观的偏差）恐怕不能一时改变。 我试着把你之所以成长为现在这样的过程讲一下。 简单来说就是有这样一个女孩，她现在的人际关系和情感模式深受父母尤其是母亲为她制造的一个狭隘的环境的影响和塑造，母亲多疑敏感，不信任人，异常节俭和节约，她以爱的名义把这些价值观和生活方式强加到女儿身上，要求女儿也和她一样。 当然她这样做时认为自己是对的，对女儿有好处才这样做。 女儿眼中的世界和人和母亲眼中的世界和人一模一样，女儿基本上是母亲的复制品，没有独立的自我，没有真实的情感体验，女儿和母亲的关系就像没有切断脐带的胎儿和母亲的关系，母亲受苦，女儿也必须感同身受，母亲处处受人奚落，女儿也觉得周围的人都笑话她。 从小经历的那些事件之所以印象深刻深入骨髓到现在如影随形，是因为她依然没有从脐带的状态完全脱离出来。 当然，后面的个人经历中也让女儿有了一些自己的亲身体验（遇到喜欢的男孩让她的世界一下子变得明亮），价值观和人际观稍微有些改善，但不能有脱胎换骨的变化，就不能有重生的希望和喜悦。 你的自我蜕变和成长任重道远！首先摆脱和母亲疆界不清的依赖关系。 母亲的苦难是她自己的为人处世方式和思想造成的，应该由她自己来承担，你可以爱她，认同她的感受，但不能全盘接受她的思想和观点，你可以孝敬她，不意味着你必须站在她的一边。 把属于父母一代之间的恩怨情仇还给他们，卸掉那些包袱。 关于节俭