四月的缅怀散文范文

四月的缅怀散文范文四月的缅怀散文范文 四月 青草萌发桃花怒放 正是生机勃勃的时节 然而 就在这万 物复苏生命勃发的时刻 大姐 二哥 我却惊闻你们相继离世的噩 耗 没有眼泪 有的只是心里无尽的悲伤和深切的缅怀 一百余公里的距离不算远 在如今高铁跑车的时代 这个距离可以 说近在咫尺 然而我却没有能够及时得到你们离去的信息 没能见 你们最后一面 咫尺的距离却犹如天堑 大姐 我们有十几年没见 了吧 二哥 我们虽然常常电话联系 算来也有六七年没有见面了 于是 我深深地悲伤与缅怀中又多了几分愧疚 是我的慵懒和内 心亲情的淡薄使我们失去了很多相聚的机会 是的 这种无法弥补 的遗憾实实在在是怪我 而不是在别的 那年 也是四月 我刚刚十八九岁的年纪 人生像个孤儿一样无助 到处碰壁 二哥 那时尽管你生活负担也很重 但是你还是收留了我 教我学 技术 此后 一个哥哥一个老弟 骑着自行车顶着星星出门 披着 月光回家 风里雨里地奔波 你言传身教 却也不乏严厉 我常常 在挥汗如雨中眼含泪花 那时候我觉得你过于苛刻 心里觉得委屈 很多年以后我才知道 你是气恼我的愚钝 气恼我的恨铁不成钢 以后的岁月中 当我面临一次次人生挑战的时候 我愈加领会到 了 你教给我的不只是对技术的严谨 还有面对生活的坚韧之心 更重要的是 在你的威严的外表里 实则藏着一颗对我的疼爱之心 你是期盼我快快成长起来 尽管这次学艺经历只有几个月的短暂 但是却拉近了我们之间的距 离 我那时自然是有些敬畏你的 不敢与你联络 倒是你 经常地 找我 或是写信 或是到后来的电话 几乎都是你主动联系我 正 是你的这种主动 滋养了我的被动与懒惰 很少打电话给你 由此 埋下了在你突然离去的时候我却无法知晓这个信息的遗憾 我清晰地记得 这个春节时我曾给你打过电话 想给你拜年 语音 回复我你处于关机状态 当时我没有多想 六十几岁的人了 电话 忘了充电关机也是正常 此后就一直没有再联系你 一直到前两日 我因为想找几个工匠 又再联系你 还是没联系上 情急之中我 就和大姐孩子联系 才知道你早已于去年的农历七月十五那天离世 我的心是震惊的 久久不能平静 你奔波了一生 快七十的人了 却总闲不下来 永远地倒在了奔波的路上 你留给我们这些活着的 亲人们的是无尽的哀思和深深的怀念 大姐 你不该这么无声无息地走了 不该这么突然地离我们而去 而且因为二哥的离去使我和你们那里断了联系 我尽然对此毫不知 晓 腊月二十八 本该是阖家团圆迎接新年的时候 你却悄无声息 地走了 而且为你送行的人群里没有我 大姐 在我的印象里 你乐观 向上 从来都是风风火火把生活压 力踩在脚下 你粘合着老实巴交的姐夫 领着五个孩子 把日子经 营得有声有色 也是在那年四月 我和二哥学艺 但是大多时候还是住在你的家里 尽管那时你的七口之家本已拥挤不堪 但你还是让自己和姐夫孩 子们挤一挤 在你家的热炕上给了我一席之地 那时的你对于我 其实不只是大姐 更是母亲 十八九岁年纪的我 怎样坚强也是怯 弱的 心灵也是稚嫩的 是你 大姐 是你给了我母亲般的温暖和 呵护 当我觉得孤独无助的时候 是你笑着给我安慰 当我不快乐 的时候 还是你 偷偷地叫孩子们和我聊天 打牌 想法逗我开心 你的 小动作 我是看到了的 但是我却装作不知 为的是让你 心里有份小小的得意 而我 却把这份温暖装在了心里 你的大女儿比我还大了几岁 但是她和她的姐妹兄弟们却需管我叫 老舅 我在你的孩子门中享有着大一个辈份的尊重 其实这不是辈 分给我的恩惠 而是在您的教导下 懂事的孩子们给我的最大的安 慰和亲如家人毫无芥蒂的友善 能和你们一家成为亲戚 是我人生 最大的幸运 滚滚红尘中 人们常叹息人情薄如纸片 但是我内心总是知道 人 心向善 在善良的人之间 永远没有风霜雨雪 有的只是温情脉脉 大姐 应该感谢你给我母亲般的疼爱 感谢你的孩子给我兄弟姐 妹般的爱护 这些深厚的情谊 让我能够总是以一颗怜悯之心去看 待这个世界 不管生活怎样艰难 我们至少还有一颗爱自己 爱亲 人的心 我们永远都不孤单 但是不管怎样 心里的那种遗憾和愧疚却久久不能散去 大姐 二 哥 我总是以为我们还都年轻 总是以为你们是生活的强者 不会 那么轻易地倒下 所以我的惰性和生活压力造成的淡薄 使我觉得 与你们相聚的日子还有很多 每每想起你们的时候 总是自欺欺人 地想 来日方长 等我忙忙手头的事就去看他们 倒是你们 心总 是热的 在我结婚生子的日子里 你们不顾车马劳顿 来给我祝贺 而我呢 却总是找些忙的理由来安慰自己 极少地真正动身去看 望过你们 日子就在这种一次次茫然的推诿中流失 最终铸成了遗 憾 我竟都没有见到你们最后一面 唏嘘哀叹之余 我除了深深地 自责就是对你们无尽的缅怀 大姐 二哥 你们虽然去了 但是你 们会永远留驻在我的心里 留驻在和我一样深深想