我们苦笑着释怀范文

我们苦笑着释怀范文我们苦笑着释怀范文 人在变 心在变 三分情 七分骗 我们苦笑着释怀 不让自己受伤 我们苦笑着释怀 1 我忽视你们的存在 你们的存在对我造成了伤害 而我只是忽视 没有在意 因为我终于明白付出没有回报 即使我的心终是不愿 其实世间是是非非与我何干 只要我看清一切都无关 又是夜阑风高 冷风萧瑟 冷到所有心思都不想藏 其实时间总有那么多事不会随着心走 不会随着自己的意 有时候是麻烦来牵扯我 而不是我去牵扯他 总是有那么多的不如意 即使我假装不在意 也还是没有改变 白驹过隙的那一瞬 我抬起头 憾觉到岁月正随风飘散 不禁掩面 叹息 内心微漾起的是一丝留恋 淡淡思绪飘出我的念念不忘 花美 但易凋零 如若没有呵护 还没来得及欣赏 就会凋落枯萎 雨落 朦胧多清 如若没有把握 就会变成清泪 在伤心时破碎 风凉 来去匆忙 如若没有挽留 就会转瞬即逝 无情的飘走无踪 我看见那些记忆如朵朵寂寞烟花盛开在我心中 等待我的目光和温 度 覆盖在心间的惆怅慢慢散去 地上的身影染上天上的亮光 晕开了 光韵 泪眼问花花不语 乱红飞过秋千去 似有伊人倚着秋千独立垂泪 微风拂起便有漫天飞苍 一片片好似 哀愁 寂静的月夜 似乎看透一切 我不在意是是非非 正如我不在意你们的存在 介怀会让自己受伤 我们都要学着释怀 阡陌红尘 执手相依 2 阡陌红尘 镜花水月里锦瑟了流年 似梦非梦 只为花前月下里执 手相依 题记 浅夏五月 午夜幽静 点点繁星撩开思念的心扉 总喜欢静夜里借 着书香的文字 抒写缱绻的柔情 随意串成一串串浅浅的语录 最 后连成一行行多情的诗句 轻倚窗轩 帘卷为谁 清风携花香 又为谁而扑鼻 一帘幽梦梦缠绵 才上心头 又怎能下眉头 都说滴滴相思泪 剪不断 又岂能梳理 喜欢文字的我 总会在墨香里追寻未曾干涸的笔记 轻轻捻起写满 往事的素笺 逐字逐句 只叫伊人将我憔悴 都说面朝大海 春暖花开 风轻云淡 宁静为好 于我而言 怎能 抵过一句你若安好便是晴天 愁起 百转千长 愁落 一泓清幽 伏案执笔 在青灯下细语呢喃 是相思的眉弯 是痴情的靥颜 情丝缕缕 在几度轮回里 趁着时光的步伐 芬芳了有你的年华 很多时候 多情的诗行 占据了我笔下所有的文字 只因有你 将 一抹眷恋 一份虔诚 寄托于夜色里最亮的那颗星 带去江南的你 一曲 相思引 穿过夜空 江南的你 可曾听见 一曲霓裳一场梦 就算只为你此生转角处的过客 我也无怨无悔 哪怕只是千般柔情 我亦念念成殇 如若 夜香不有 繁星暗淡 你会不会将我在此刻念起 曾以为只是与你惊了清风 乱了花香 醉了离人 在指间沙里惟愿 各自安好 不经世俗纷扰 不染红尘羁绊 细细想来 又怎奈陌上 花开彼岸 游弋的思念早已溢满心间 未央之夜风习习 眉弯小月喜盈盈 此刻 我只想端坐在午夜的弯月里 将最深的思念静静的安放 江 南的你定会在夜色里寻得那一抹安放的柔情 都说三千繁华 终抵不过一纸忧伤 我言只是至情不深 怎有三千 繁华伴 一花一叶 一草一木 岩角青苔 一笔一墨 一纸一章 梳理成卷 在寂寂寥寥中有清风相伴 有青灯相陪 与世间沧桑里不沾不染 只寻得流光飞去 江南的楼阁里 你便是我的归处 生命如常 春华秋实 就算烂漫一场 那只是一时 而不是一世 就 算忘却过往 不尽人意 那只是年少轻狂 在白驹过隙里将彼此安放 不言花季 不语雨季 守护一颗蕙质兰 心 将爱情进行到底 你说繁华落尽 所有过往将会悄然褪去 在世事变迁里无处可寻 我不以为 如花美眷的过往 终会拾起 就算无处可寻 我愿化作 一朵流云 在岁月的最深处 保留初见时的美丽 漂浮在你的心田 世世相伴 都说岁月的风霜 阻隔多情的交织 哪怕在回眸处 泯灭万千思绪 我言初见时的美丽 就算在羁绊 也会惊艳流年 哪怕最后落得繁 花一地 我也会携一缕温婉 一袭暖意 悄悄然攀上你的眉间 佛曰 众生无我 苦乐随缘 宿因所构 缘尽还无 何喜之有 得失 随缘 种如是因 因如是果 因果循环 一切悲喜由心生 浅夏五月 万种柔情 暖了一个人的午夜 化去一个人的寂寥 抹 去一个人的悲伤 不问邂逅 不谈错过 有缘便是有因有果 经年后 再度回眸 你依旧是那个多情的江南女子 只为等我款款 的归来 午夜 伏案 执笔 情到深处 写满相思的素笺 只为江南的你 闭上眼睛 微微笑 3 我从海边回来 海风列列 辽阔无边 我若无物 顿觉失落与劳累 回到住处 她已春暖花开 温暖如三月春阳 我从小时候开始一直喜爱的是唯美古典的东西 从未热爱过巍峨的 高山或是辽阔的海洋 这可能是与从小所受的教育和所处的环境有 关 而现在我却在看完大海之后 告诉自己我必须要书写点什么 以纪 念我匆匆离去的青春和那些越来越远的某些人 其实较早之前我便告诉我自己 我需要书写点什么 趁着我还能写 出东西 然而却一直拖到今天 我一直是个不爱言语却又放荡不羁的人 我的父母对我总是无可奈 何 我曾大言不惭的说过 没有你们的约束我会活的更潇洒 而我经过离家出走一年之后才发现这是一个错误的想法 好在不是 太晚 那年我17岁 我走过了中国所有比较知名的城市 回来之后我便在青年报上发了一篇文章 内容不言而喻 自然是我 的惭愧 这篇文章有句话我一直到现在都还记得 我一直在不遗余 力的追求所谓的自由 而当我真正得到后 却泪流满面 我便是错了 写到这里我看到窗外已是日光昏黄 于是我便想到我大学里有好几 篇文章也是写在日光昏黄的下午 这个特殊的时间总是让人昏昏欲睡 而我却只有这个时候写东西才 会如此流畅 某老师 你好吗 这位老师是我读书以来知道参加工作至今最为尊敬的人 事实上我 也只尊敬过他 他称得上尽职 后来听说他身体不是太好 我又相隔太远 只能偶尔一个电话 问 候问候 而事实上我也只能如此去做 别无选择 某女士 你很好 这位女士是我大学的同窗 我真的非常感激 她始终视我如己 而且在我最困难的时候一直未曾离开 我这份感 激 或许已断然没有任何机会去偿还 我便只能默默祝福 愿你一 世安好 某女士 你已离开 Z女士 我们是大学同学 认识已属巧合 而相恋四年亦是巧上加合 而今却因为一些原因 分开有接近半年 这怪不得谁 如果非得要 说个公理分明 那我只能说我太过固执 而她太过幼稚 所以注定 要分开 事实上分开以后我难过了很