最好的表扬是肯定孩子的努力而不是能力.docx

最好的表扬，是肯定孩子的努力，而不是能力现在儿童教育观念里，常常说要肯定孩子。于是，很多父母会把“好棒、懂事、真乖”挂在嘴边，认为这么夸奖可以让孩子更棒、更懂事、更乖巧。然而，这种夸奖，孩子不但没有变得更积极主动，反而各方面的表现，成绩和能力都下降了。美国社会心理学家费斯汀格曾做过一个经典研究：他要求大学生们将一些枯燥无趣的动作重复整整一个小时，比如把螺丝拧紧了再拧松。实验者为此付给一些学生1美元，而付给另一些学生20美元。并要求他们告诉下一位受试者，骗下一位说这个试验很有趣。在实验结束后，实验者请所有的学生评价“拧螺丝”的有趣程度。结果，那些得到足够多钱（20美元）的学生认为“拧螺丝”非常枯燥无聊，而只得到1美元的学生则认为，所做的事还挺有趣。为什么才拿1美元，重复做无聊的事情的学生会觉得有趣？费斯汀格对此解释说，是内在动机影响聊那些学生的想法。在那些得到20美元的人之中，他们会认为是因为这20美元，而有合理的借口对下一位受试者说谎；而得到1美元的人，外部理由不充分：“我不可能只为了1美元就撒谎的”，于是，他们只能转而寻求内部理由，只能改变自己的想法，告诉自己这个工作是有趣的。这么做，是为了减少自己的认知失调，减少内心因此产生的冲突。同样的，如果我们希望孩子好好学习、懂事听话，我们可能会给孩子各种夸奖、物质赞赏等等。有了这些，孩子可能会因此像你所要求的那样去表现。但是当夸奖消失的时候，孩子还会主动去学习和努力吗？这，其实是在抹杀孩子成长的动力。当我们为了夸奖而夸奖，其实就像这个试验一样，这时候，就把原本属于孩子内部动机的行为转化为需要外部刺激才能运作。我们通常都认为，多多表扬孩子总是好的。但是，斯坦福大学的心理学家卡罗尔德韦克（Carol Dweck）说，只有适度表扬才能激发孩子的主动性。如果滥用表扬，会使孩子觉得做一件事的目的是为了得到夸奖，而对事情本身的兴趣就消失了。而最好的表扬，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是赢过了别人。否则，会容易导致孩子的注意力，集中到自恋自己的能力或者竞争关系上面。德韦克认为，自我能力通常有两种 一种是固定心态，即孩子认为自己的能力和智慧是与生俱来不可改变的；一种是成长心态，是指孩子相信自己的能力可以通过各种努力逐渐提高。他们曾经做过夸奖对孩子影响的实验，实验将分数差不多的孩子分成两组 第一组孩子得到了智力方面的夸奖：“你真棒，成绩真好。”第二组孩子得到了能力方面的夸奖：“你得了那么好的成绩，一定很努力。”而最后，实验结果是 第一组孩子后来呈现出厌学的表现。这些孩子不愿意挑战更难的问题，因为这会破坏他们很聪明的说法。面对压力，他们选择用自欺的方式来保护自己的自恋。第二组孩子不会把失败归咎于自己能力的问题，即便遇到问题，也没有呈现很强的挫败感。因为他们有种信念，可以靠自己努力实现。每个人都喜欢受到称赞和夸奖。但是像“聪明、很棒、很乖”诸如此类的夸奖，只能带给孩子瞬间的满足感，久而久之，可能会破坏孩子的积极主动性，甚至会让孩子表现得故意差一些。当孩子帮助妈妈做家务后，如果妈妈说他辛苦了，或者说地面打扫得看真干净呀，这样的夸奖会显得更自然的。夸奖孩子得话语，应该让孩子看到，他为这件事情所做的努力的结果。如果只是夸奖孩子“你真是个好孩子”“你真棒”可能会让孩子高兴之余又有些不安。他也许觉得自己还达不到好孩子的标准，或者担心，万一下次达不到这个标准了怎么办？难道就不能是好孩子了吗？接下来，他们可能会表现出一些不端的行为，以此来减轻自己的内心负担。每次有人夸自己的时候，有时心里会有很虚的感觉，甚至怀疑自己真的有那么厉害吗。但是，当我们听到别人夸我们努力的成果，感觉就不一样了。美国著名心理学家威廉詹姆斯（William James）曾说过：“人性中最深切的本质，就是被人赏识的渴望。”赏识教育绝不是简单的“表扬鼓励”。而是 赏识孩子的行为结果，并能以强化孩子的行为，促进孩子的成长发展。夸奖孩子，除了我们对孩子的夸奖，更重要的，是让孩子听到父母的夸奖后，自己对自己产生的信任。与其说“你很棒，考试考得这么好”，不如说“我看到你为这次考试付出了很大的努力”。与其说“你真乖真懂事”，不如说“谢谢你帮忙打扫了地板，真干净”。对孩子付出的努力进行夸奖，可以让孩子感受到他的努力得到了尊重和承认。那么，他就会更加看重自己努力的过程，学会面对艰难的任务坚持不懈。同时，也让孩子感受到：父母喜欢和欣赏他的努力，