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文档简介

梦雪的书生 今天,看了一个好友的空间,他的文字深深的感染了我,他们的爱情深深的震撼了我. 在对爱绝望之后,又阴差阳错的看了一个真实的故事,一个就在身边的故事,而且让我感动,差点流泪.为什么会这样?为了脱离过去,我甚至想着拒绝一直喜爱的文学,只是为了不再那么多愁善感,不再体验那种痛苦.我做到了,我不再去写什么,不再那么敏锐,不再笑着流泪,我真正的成了一个俗人. 可在今天,他们的故事却打动了我,我似乎一下子苏醒了过来,我也终于明白,世界上没有那么完全的对与错,只是很多的时候我们不懂得把握,所有的都被礼仪,规矩束缚了,不能逃脱,只能作茧自缚. 手在键盘上停留了很久,不知道又想什么了,思绪很是凌乱.像是站在十字路口上徘徊的浪人,漠然的面对行人,却不知归宿在何处?曾是那样的傻,做着豪气冲天的样子,却背过脸偷偷的落泪.现在成了世人皆骂的烟鬼,跟着别人说着脏话;想着会入流,但内心却不断的谴责自己,我变了吗?也许. 迷路的灵魂已越陷越深,想起那个画面,无助的陷进去,没人救我? 改了网名,从以前的网中剑成了而今的书生.我将自己从侠义的角色拉回到了手无缚鸡的弱者.现实也是如此,我老是感到那么的无助.比起以前,顾忌的多了. 那天迎来了久违的白色,可我的第一反应便是逃避,我不知道为什么?也许,逃避已成了我的专长.懦弱已经成了我的习惯! 爱做一个个归去的梦,可我还是想起那白色,白的耀眼,刺穿身体的痛苦,大声的呼喊,四周却没回音.黑夜扼杀了所有! 前些日子听那首,陈瑞那嘶哑的声音带着我飞向远处;今天,不敢再听了,我害怕那白色穿透我的胸膛,梦雪的书生,我将那种无助和痛苦用这个名字来诠释.我知道,没人能懂! 我总是再说:四月?还是九月?找不到那支笔,我找不到归结的往事. 九月总是藏满伤痛的月份.找不到那支笔,我写不下那份感觉,记载不了太多的故事.想着遗忘,却记忆却总是那般清晰.曾在日记本上写到:抓住她飘落的两根青丝,藏在日记本里,却一辈子再也没有打开那蕴满相思的本子.我就是这般的怯弱! 不再象以往那样害怕什么?只是比起以前来,好像以没了多大的心劲. 想起有人说过的那句话,流泪的时候,仰起脸来,那样,泪不会掉下来. 很想这些日子能下雪,看到那种白色顶着雪花降临.幻想!总是这么美好. 好久没有流泪的冲动了,似乎心已死,老态龙钟的心态压的人憔悴.整天坐在网吧,烟熏的人头好大,而自己也不停的抽着,该去怪谁? 晚上一个人回去的时候,夜好静,街上好静,星星好静,风好大! 可我喜欢这种感觉,没人打搅,心也很静! 不知道该不该写这些,写这些又有什么意义.不过是徒增苦恼罢了.郁闷! 今天很反常,好久没这么敞开心扉诉说了,可这次这样的笑话不知道会有多少人看了会笑.顾不得那么多了,一吐为快
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