“等孩子长大就好了?”明明是就晚了!_第1页
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文档简介

最近发现,每次女儿跟着姥姥出去买个菜,回来都能捧袋零食,我问怎么又买了,我妈说孩子特别想吃,“没事儿,吃就吃吧,这么大孩子都这样,以后长大就好了。”然后因为零食的关系,到正式饭点儿该上餐桌时,孩子就不饿了。我希望孩子能体验到“自然后果”:“宝贝,你可以选择不吃,但是下一顿咱们要等到晚上,除了水果,中间没有加餐,明白吗?”孩子每次都点点头,可转眼饿了,最不能坚持的是我妈。她会忍不住递上食物,甚至去喂孩子,我再提出反对,这句话又在等着我了:“哎呀行了,这不孩子小嘛,她身体挺不了的,等长大自然就好了。”“等长大就好了。”真是句育儿界的毒鸡汤啊,可以无时无刻宽慰我们:孩子乱丢玩具长大就好了。孩子爱打人长大就好了。孩子挑食长大就好了。“长大”是有多么神奇啊,一下子就基因突变了似的?如果真有这样的神奇魔法,谁不想拥有呀。可惜,长大以后的世界,并不是这般理想。长大真的就会好吗?有句老话说,“罗马不是一天建成的”,孩子的规矩习惯,也无法一蹴而就。对有些长辈来说,一两顿吃的饱很重要、孩子是在长身体,可是孩子得到的信念却是:我可以不按规矩吃饭,因为我想吃到的时候,总能吃到。“长大就好了”,其实是一种特别短视的观念,孩子终究可能学习到新的规则,但习惯的养成何其艰难,越大越难纠正,甚至可能已经变成一种本能。真正面向未来的思维,不是“长大就好”习惯养成容易、改掉却难,原本的轨迹,是“建立巩固”,但如果有了不好的习惯在先,就会更曲折,变成需要“克服旧习惯建立新习惯巩固、退步、反复、再巩固”这就好像在一张白纸上作画,可以有很多发挥的空间,可如果成型了、再去描画创作,就有很多限制。曾经有位同事,和他一起做项目时,大家很容易受到鼓舞,因为每当卡住时,有的人就会抱怨资源不足、预算不够,可他总是很乐观,会看到我们目前拥有什么、做到哪步了,为了往下走,可以有什么样的解决方案。后来无意间了解到,他的父母从小就很注意培养他独立思考、寻找解决方案的意识,从不轻易代劳,“我小时候拼不上积木、画不好画,父母都会肯定我愿意再试试看啊,所以慢慢我第一反应都是这样,往前看嘛!不试怎么知道有没有路呢:)”所有在孩子小时候看起来的费力与坚持,其实是在为孩子的以后省时间,是为了最终有天当我们放手让孩子自由飞翔时,他能有更多的自律和生存能力。不要将为人父母的责任拱手相让前不久听一个朋友吐槽,说她本来是好意,把儿子的一个补习班同学领回家,想着两个孩子可以搭伴学习。可她渐渐发现,这个孩子脾气很大,稍不合心意,比如到时间了要收玩具写作业,孩子就会大吼大叫,甚至要夺门跑掉。她和这个孩子的父母沟通,发现俩夫妇都是做生意的,平时是爷爷奶奶带,都没有真正尽过责任陪伴,“谢谢你哈,我们也想管,没时间啊,反正大了能好点,我发现他很听你的呀,在你那写作业都快了。拜托你帮个忙了,我们是真没办法。”“等以后就好了”这句话,往往出自对当下遇到的挑战无计可施时,被迫寄希望于未来、学校、他人,言外之意:老师会教嘛、社会会教嘛、其他人会教嘛!有句俗话说,“三岁看大、七岁看老”,虽然没有那么绝对,但早年经历,确实会对孩子的一生产生重要的影响。别再用“长大就好了”自我欺骗了,如果错过了某项能力发展的关键期,想要再获得这项能力,想付出的努力相当艰难,甚至终身都未必能够习得,这些能力发展的关键期,大多分布在0-6岁。拓展:如果你忍不住对孩子发火,请这样做吧首先,接受生气的事实,不必内疚,要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。其次,客观地表达出自己的感觉,你对孩子的担心。比如说:我生气是因为我担心你。而不是说:你这个孩子怎么总是这么让人头疼!不要翻旧账、给孩子贴标签,或是口无遮拦地指责。最后,可以直接告诉孩子,我们的期待是什么,孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”,或者能够解决问题的方法。若上述3步你发火当下没有做到,请在意识到不妥、感到内疚的当下(最好在同一天内),去跟孩子进行情感交流,包括告知孩子你发火的原因(你爱他,只是不喜欢他的错误行为)。为你的情绪失控说对不起(只是为情绪失控说对不起,不能为此想要弥补孩子,而放弃之前自己在坚持的原则,否则功亏一溃),最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身,包括你对孩子的期待,并就某件事定个规则,做个约定等。跟孩子说对不起不丢人,它是愈合孩子内心伤口的良药。当然

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