(原创）高一上学期“讲述自己的故事”优秀作文集

湛江二中2012届高一第一次作文优秀作文展读“讲述自己的故事”要求：题目自拟 记叙文 8不少于800字 爱 的 溶 液高一（35）班 梁成达化学课上，老师正准备为同学们演示一个关于溶液的小实验，使同学么深入了解了溶液。老师打算以固体酒精为溶质，水为溶液，配制成酒精溶液。老师小心翼翼地用药匙从瓶中舀出一块透明的酒精固体，慢慢地将它放入足量的水中，究竟瞬间被溶解了。曾记得小时候，自己是一个十分内向的小孩，每当邻居孩子们高兴的做游戏时，自己总是呆呆的像个稻草人那样看着他们脸上洋溢着幸福的笑容，自己便觉得十分寂寞。有一次，父亲与我散步回家时，我又看到正在开心的做着游戏的孩子们，顿时，自己的心便失落了起来，父亲与别人不同，他心中些什么似的，于是他轻轻的用手拍拍我的肩膀，说着:“去吧，勇敢的去吧，加入他们的游戏中去吧，没关系的，我会一直看着你。”我感动地走上前去，缓缓地回过头来，父亲正向着我点着头，就这样我与他们结成了好朋友。父亲把勇敢的溶质溶在我心里，使我深深的感动着，我会因他的爱快乐成长下去。老师又一次舀出了一块大块的酒精慢慢的放入刚才的酒精溶液中，这时，究竟很快地又被溶解了。在读小学期间，有一次使我十分难忘。那是一个炎热的夏天，我与同学们一同乘车去海边戏水，由于自己的汽车技术不娴熟，在回家的路上一不小心从车上摔了下来，脚受伤，还流了血。回到了家中，去戏水受伤的事让父亲知道，他一开始狠狠责骂我一顿，可后来却主动为我涂了药水，以后别擅自出去玩，你割破了脚，就等于割破了我的脚，懂么？我示意的感动的点点了头。父亲把“关心”的溶质溶解在我纯净的心里，使我深深感动着，我会因他的爱而健康的成长下去。最后，老师终于决定舀出了最大的一块酒精，按照以上的步骤放入了酒精溶液中，最终，酒精依旧还是被溶解了。当初三临近中考体育时，为了拿下40分，我每天坚持早上晨跑，可每当自己6：15分起床做好了准备时，楼下那再也熟悉不过的背影让我惊呆了，那是父亲。于是我问他为什么这么早在楼下站着时，他却笑笑说道：“我和你一起去跑步，要减肥了。”话虽如此，但我是明白的，他在默默的支持了我。“我相信你中考体育一定考满分”这是父亲常常在晨跑中对我说的一句简单的话。我很感动。父亲你打支持的溶质溶解在我美好的心灵中，使我深深的感动着，我会因他的爱而幸福成长下去。最后，老师为同学们总结出了酒精溶液是不饱和溶液。这仿佛是我心中的溶液，无论父亲有如此多的溶质，我的心永远都是酒精溶液，溶解它们，形成了爱的溶液。我 眼 中 的高一（36）班陈思敏什么时候开始，我慢慢发现我所看到的，所以为的，都是和别人不一样的。幼儿园时期，老师举起一张有色卡片问所有小朋友，“这是什么颜色啊”：“绿色！”一片整齐响亮的稚嫩的声音里面却夹杂着另一个不同的词语，老师望着坐在前排说“红色”的我，略显疑惑地又指着卡片问一遍：“你说，这是什么颜色？”“绿色。”又常常因为不知道该写“绿色的树”还是红色树”而在左右为难。读书时读到“鲜红的血液”也会让我困惑，因为我从来都只知道我和其他人身体里面流着的是温热而鲜绿的液体。而我也只知道外星人的血液才是红色的，在美术课上被老师带到郊外写生，而我却又被认为在与老师作对：”同学，你认为老师会觉得话是绿色的，叶是红色的吗？”跟着爸爸看马戏团的表演，小丑的滑稽逗得全场观众捧腹大笑，我还一边笑一边指着那个小丑对爸爸说“爸爸，你看！那个小丑的鼻子竟是绿色的啊，哈哈.”坐在我周围的人不知为何都往这边看了一下，又冷冷的转过头去。这种冰冷又带有少许疑惑的眼神我不知遇过多少，我常常会问自己，我做错了什么，说错了什么吗？渐渐，我知道别人所看到的是绿色的树和红色的血液了。而我被那些看到绿色的树和红色的血液的人笑着称作“色盲”的时候，我想要反驳，却又无能为力，因为我的确如此。我伤心，不是因为被别人嘲笑，而是发现我一直热爱着的色彩原来根本不属于我。我好像被迫与颜色划分了界限。有过一堂美术课，老师让我们画出自己想画的东西。我拿出十二支油画笔，层层叠叠地在白纸上涂上不同的色，而且故意把红色和绿色隐藏在最深处，试图用别的色彩区覆盖，让他们看起来不拿么显眼。没事老巡了一遍后拿起我的纸问：“你想表达的是什么？”我自己很清楚，是色彩。而我什么都没有回答。”很好，想要表达什么就尽情画出来，只要你认为是美的就行了。”只要我认为美就行了。这句话我到现在都深信不疑，没有必要去理会别人的看法，我目光收揽到的色彩是属于我的，因为色彩而感到的兴奋和喜悦也都是我的，听说这个世界有一个地方住着的人是蓝色皮肤的。他们是否也会因为色彩而狂热？而我是如此。逆境高一（35）班 谢钧镕我没有故事，只有实实在在的生活。人间的苦苦乐乐，人们就把它看作理所当然，当真正的逆境来临，人们就把它看作成一种人生的不公。是的，自从那个人的离去，成了整个家庭悲伤的源泉。08，是一个幸运的数字，却成了不幸的开始。就在那个寄托希望的一月，她，只有正青春年华的十几岁，却因吸入那令人憎恶的一氧化碳而过早的离去，带走了生命，留下了遗憾。在过去的一年里，她的父母历经无数次对生命的叩问无数次风雨的消磨，每次登门探访，都发现本精力旺盛的他们成了五六十岁的老人。的确，他们只有这个女儿，可是被命运无情的夺取。及时我是他们亲人，也没有资格去说他们背后的艰辛，忽然，我怀念过去的日子。乐观善良的她，面对着我无知的问她家门向西不太吉利的问题，她那肥胖可爱的手插了插脑袋，嘴角留有一丝笑意，然后回答：可每当我一进门，朝的是蕴育希望的东方，不好吗？她总是会如此这样地回答年纪小的人幼稚的问题，但每一次，总能在欢声笑语中结束。甚至，我还记忆犹新地记住她向我提醒上了高中之后各种微不足道的事。如今，我终于抱着她对我的小希望考上了她的学校，或许我身处的就是她曾经学习过的教室，或许我就坐在她曾经坐的那个位置，或许我在走她曾经走过的路。她的身影总能占据着记忆的空间，即使我们只是表属关系。我很想念和他们一家人在一个平静的晚上品茶论道，很想摄取一些有关学习方面的经验，很想聆听他们意见从而充实自己，尽管这已经不复存在，唯有那一叠印有美好瞬间的照片依旧完好地保留着，我甚至有着把它放到保险柜里的冲动，但人，还是会成熟和理智。我厂吧人生比作一次旅行，辛劳和苦难算作是不得不花的旅费。而在这一趟旅程中，我们可以得到各种五彩纷呈的经验，更多的是能懂得人生的精粹。也正是如旅行一样，我们不能总在日月潭涵碧楼住着，住一阵后，我们就又该背起行囊去寻觅另一处佳境。生命变奏曲高一（36）班 柯珊珊如果心还愿攀登，那么就没有到不了的高度。题记在一个月黑风高的夜晚，一阵嘹亮的哭声划破了天际，似乎连星星也受到了惊吓，它们在一闪一闪地诉说着自己的恐惧。那是伴随着哭声闪亮登场的我。当我呱呱坠地的那一刻起，我就开始谱写生命的变奏曲了。从蹒跚学步到开始练习奔跑，我一点一点地张大了，随着年龄的增长，我对这个五彩世界越发地感到好奇，经常睁大眼睛想去探索世界的奥秘，想去发现生活中各种有趣的事物。然而，不知是用眼过度还是平时不注意保护眼睛，我光荣的站在了近视近视患者的行列之中，当时的我还在想：“没事，戴眼镜是智慧的象征！”随着眼镜度数的增加，我突然顿悟了一点：我想睁大眼睛，看清楚这个世界，世界却变得越来越模糊。即使世界模糊了，但用心去感受，我们依然能发现她的美。某天，我心血来潮，把自己的裙子用剪刀“加工”了一番，当我洋洋得意地拿起自己的制成品展示给母亲看的时候，母亲却指着我手中的“破布”怒吼道：“好好的一条裙子，你居然把它给糟蹋了？快向裙子道歉！”我却不以为然地摆了摆手说道：“做大事者，不拘小节。”最终，我只能局这场反对家庭暴力的牌子上街游行。这次惨痛的经历告诫了我“无论多想创作，都不能用自己的裙子当实验品，要用就用别人的裙子！”小学的时候，我喜欢和朋友一起回家，在记忆中，有一天突然下起了倾盆大雨，我俩都没有带伞，于是乎我俩抱头就跑。路上积水冷不防地把我摔了一跤，朋友被我的狼狈摸样惹得开怀大笑，也许是因为她笑得太过兴起，却不曾发现前方有一块果皮，很快她也滑到了，而卧在一旁感叹：“世界啊，就是这么公平！”于是，我们的笑声洒满了整个回家的路。其实，在生活中摔了一跤却能换来大家的欢笑和美好的回忆，摔一跤又何妨！只不过，我们在摔跤过后一定要站起来，拍拍身上的尘土，换上笑容再继续前进。初三时，虽然辛苦，但是我依然快乐，面对堆积如山的试题，我能坚定自己的意志，“真正的猛士，敢于直面惨淡的人生”，当我在埋头苦读时，想起一些有趣的事，会情不自禁地笑出声来，笑声当时就震倒了一堆书，一个声音隔着千山万水以每秒340米的速度传入我的耳中，我乖乖地低下头继续复习，只留下那句“神经病”在教室里回荡。以前的我，总喜欢踩着一地的碎金抬头望天，把各种形状的白云想象成怪兽，希望自己能拯救地球。现在却极少会抬头望天，因为望着天空，就只能想起杨立伟了！我们都在为自己的理想努力着，奋斗着，及时多枯燥的学习，也不能动摇我们坚定的信念，路是自己选的；再辛苦，也不能放弃！人生就是如此，它是有生活中的各种小插曲组成的，有温馨的，有甜蜜的，有愉快的正是因为这些插曲，我们才能演绎出生命的变奏曲；正是因为这些插曲，我们才会更努力的想追上已放飞的梦想。成长的意义高一（33）班 朱晨玥 还记得小时候，上小学前有一个测试，内容很简单，在你面前放了六根小棒，根据老师所讲的题目，拿出或摆放这六根小棒。我很顺利的完成了任务，老师摸摸我的头，夸奖道：“这孩子挺聪明。”我有些得意的望了望后面的小朋友走出教室 这件事让我心里有了一个对自己的定义聪明。这个定义是片面的，但当时的我不那么想。 又一天，老师叫我们说出自己爸爸和妈妈的生日，可我压根儿不知道，轮到我了，我自然不想开口说自己不知道，于是随口编了两个日子，交了差。坐下后，我暗暗为自己的“聪明”而自豪。 只不过另一件事，让我有点怀疑对自己的定义了。 这天学完跳舞，我听见舞蹈老师轻声道：“这孩子有点笨，总是记不住动作。”我呆了一呆，快步离开了教室，的却，我总是忘记动作，也不肯下苦功，但我找不到为自己辩解的理由了。 于是，我在“聪明”二字后面打了个问号。 我想我能学会的，在单簧管的兴趣班上我这么想。可那男女及的指法，和那吹的音洞，在我看来实在是困难重重，就算吹得一首曲子了，也是跟不上节奏，断断续续的噪音罢了。 终于，我对自己的定义又边位一片空白，没有聪明二字，甚至还有隐约的“笨”这个字。 随着时间的推移，我对自己不再有自信，度学习也不再认真，成绩只是不上不下的漂浮着，像海中的浮木，随着浪忽高忽低，摇摆不定。 在一节数学课上，我懒洋洋的打着哈欠，随手在练习本上写下一些数字符号，并算出答案。没一会儿，老师问道：“谁算出答案了？”我左看右看，楞是没有人举手，我的心，不自觉的加快了跳动的速度，等老师公布正确答案后，我反而冷静下来，竟只有我算对了？ 那堂课后，我一改往常懒散的习惯，开始认真听课，做题等，一次测验的成绩罚下来后，我竟成为了传说中的黑马，成绩突破了我原来的最高上限。 至于现在，我对自己的定义已不会想小时候的那样因为他人的一句话或一件事而改变了，那张白纸上，已有了一句永恒的话天才=百分之九十九的汗水+百分之一的灵感。如果：还有下辈子高一（33）班 陈丽 刚回到家，以躺在床上就累得不想起来了，窗外的风放肆的拼命吹，把我书桌上的相册吹翻了几页，直到相册里翻出一封久违的信，才停下来。 我把那封信拿了起来，思绪飞回了那年的夏天。 妈妈，一直都尽心尽力去照顾我们的家，一直以来，你对哥哥的照料超出了你对我的爱，尽管哥哥贪玩，不学习，你都一如既往的对他好，你总唉吧最爱的留给他，然后才到我，不管我多努力，为了你的一句话埋头在书海里，多大的成功你都视为理所当然。你想把所有都投资在哥哥身上，然后再从我身上得到回报吗？我一直相信，不会是这样的，但我每每看到你对哥哥嘘寒问暖的时候，心就像被揪了起来，是那样的紧，甚至连呼吸也快不行了，也就这样，我们的母女关系变成了一根绷紧的弦，似乎一碰就会断。我是那么的不希望有任何来恶化我们。但是，上天却给我们开了一个玩笑，我们彻底闹翻了。 那天，邻居张阿姨告诉妈妈，几个星期前的某天，放学时我和一位走得特别近，不知聊了什么，还有说有笑的。妈妈回到家后，立刻吧我的电视关了，那张不情愿地嘴勉强吐出了几句话：“你是不是和什么男生走得比较近了？你才多大的人，难道你就不知道早恋是剑不好的事吗？” “什么早恋，我不明白！” “不明白？要我把话都说出来吗？有人看见你和一个男生走得比较近，还有说有笑的，难道别人就误会你了吗？自己好好反省！” “啪”的一声把房门关上了，我被愣在那里。 那两天，我和妈妈没有了语言上的沟通，连眼神间的交接也少了种说不出的感觉，我和妈妈擦肩而过时，我能感受到血液中静静流淌的亲情，我不能忍受这种感觉，于是，我尝试去挽留。 第二天早晨，我早早就醒了，肚子一个人拖着闭卷的身体上学。妈妈醒来后，身旁的手机下压了一封整整3页纸的信，她读了起来。亲爱的妈妈：谢谢你把我带来这个世界，谢谢你陪我走过了每一个秋冬，谢谢你给我你的爱，即使是哥哥不要的爱，我也要，因为我会当作那时你爱我的凭证！ 我没想到，我和同学的一次聊天竟然便你误会，把我们的亲情推到了崖口，只要一个不小心，就足以摔个粉身碎骨，我不甘心，我不能让误会阻隔我们，所以我决定，写信告诉你我的想法！我不知道你是怎么想的，难道我就不能有异性朋友吗？他的条件的却很好，但我们俩之间真的清清白白，你为何要误听谗言，让我和他之间出现污点呢？我不懂，政治书上说，适当的交往能促进彼此间的进步与学习，纯洁的友谊能感帮助我们良好、健康地成长，但我却万万没有想到，这在你的眼里却成了无耻的下三滥，难道你就没有正常的眼光去看待我吗？妈妈，我很清楚自己在动什么，在想什么，我也希望你能明白我，信任我好吗？ 你的女儿：* 这天放学，妈妈把全家人都聚在了一起，做了一顿颇为丰富的晚饭，这一次，妈妈把好吃的都留给了我，让我从新找回属于家的感觉，几时只有那么一晚那也满足了！ 妈妈，如果，还有下辈子，我还想当你的女儿，在重拾我的温暖和爱;如果还有下辈子，请允许我喊你一声:妈妈！最美的回忆高一（33）班 李思敏张爱玲爱中有这么一段话：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上了，那也没有别的话可以说，唯有轻轻地问一句：“噢，你也在这里吗？”回溯这三年，唯一可说的是，感谢上天让我遇见了你们。我从小学升到初中时，与旧时的小学同学都没了联系，因为我当初内向，独来独往。而面对初一新班，更是恐惧，因为我很怕又要沉默三年。我的同坐有时会聊起她的以前同学，就是她现在的朋友，她说她们有着相同的兴趣，至今晚上还会常通电话，说些关于新班级的事怀念下以前的时光。我静静的听着她说并非我真的很有礼貌，又静静聆听别人的习惯，只是因为我无话可说，我没好朋友。所以我心酸。不过，现在不同了，我遇上了你们。阿龟，我的同桌。他喜欢叫自己希崽，但我不愿意，我总在她面前说阿龟财富和娇小玲珑又发福的体型。我曾在周记里这样描述她：有些人看起来笨笨的但实际上很聪明的，但又有些人看起来笨笨的但实际上也是笨笨的，就譬如你。当然，她不笨，只是我们都喜欢如此揶揄对方。我以为毕业后，少了他的叽叽喳喳的声音，我就可以落的耳根清净了，原来不然。我很想念她。但我不告诉她，她会自大。还有我的南湘，因为喜欢小说里充满苦点味道，时不时蓬收女人味的南湘所以自称南湘的你，我很想你，你不知道，在临近中考的一节班会课中，你转身递给我一张纸，里面的话，居然我看了会哭。你说：毕业后我会常打电话给你的。我很感动。但我及时抹了不让你发现。居然有缘到同班了（从小学到初中）8年的仙姐，我很感谢这三年一直相伴回家的你。不宜忘掉回家路上会因小事笑到腰都弯了的时光。我有个习惯，不喜欢雨伞绳垂直半空，我总会把它大街。没想到毕业留言你回这样写：以后再你生日的那一天，当我碰到与我回家同路。撑着雨伞绳大街的雨伞的女生，我会上前对她说：生日快乐我想如今的我，也可以对周围的同学尽情的分享我以往的快乐时光了。但是，我不会打电话给你们的，我会很念想你的。因为因为有些人停留在记忆当中，才是最美的。成长印记高一（33）班 庞冯铭春去秋来，光阴飞逝，不知不觉地，我已在成长的路上走了十多个年头。从一个懵懂无知的小顽童到一个略显成熟的小青年，期间是一连串无法磨灭的成长印记。薄薄的夜，淡淡的月，浓浓的回首，携一颗沉醉的心，枕着时间的微笑，我轻轻渡进记忆的门。犹记得，四年级的时候，我作为插班生进入一间新的小学里读书。面对新的环境，新的班级还有完全陌生的老师和同学，怀着一种自以为优等的心态，我决定在这里闯出一片天地。新学年伊始的几天里，课堂上每当老师提问问题，我总是争当排头兵第一个举手，然后自信十足地站起来大声说出我的答案。不过令我费解的是，每当我回答问题的时候，总会有几个同学在旁边笑得很开怀，起初我还不理睬他们，但是后来越来越多的同学加入了这一行列，最终竟导致有一次我刚开口说几句话，全部就哄堂大笑，前俯后仰的，满脸通红的，把课桌拍的跳起来的，各种笑态，应有尽有。终于有一位同学稍微冷静对正迷茫的我说了一句话：“你的普通话哪学来的，真是笑死人了。”我顿时愣住了。我感觉到有一个响亮的霹雳种种的打在我脆弱的心上，然后我的心犹如一个玻璃杯一般被狠摔在地上，散落一地的碎片。我的脸刹那间涨的滚烫，一直在眼眶里打转的泪珠终究无法坚持下去刷刷的掉了下来。清楚的记得，那节课我一直掩着脸趴在桌子上痛哭。放学后，我怅然若失地走着走着，不料风云突变，一场暴雨倾盆而下，无情地打湿了在路上深思的自己，让我的心生绝望，一种令人恐惧的深深的自卑感笼罩了我。我不再活泼开朗，变得沉默寡言，渐渐地，我发觉自己就像是一个被抛弃的小婴孩，无奈悲怆地看着同学们与我步步远离。看似遥远的转机在五年级的时候却突如其来了。一个新的插班生来了，名叫清泉。历史曾是多么相似呵，就比如是放映一部本属于我的过往电影。每当他上课发言的时候，总会有很多同学在狂笑，而且比以前有过之而无不及，班上的几张桌子被激动的同学所拍坏就是证明。他的普通话说得实在太差了，连我也这样认为。然而与我的做法不同的是，他并没有丝毫退缩，而是越战越勇，永远保持那招牌式的笑脸。我大惑不解，终于有一天忍不住问了他一句，难道你就一点也不在意自己被别人取笑吗？他的回答却是，能够成为一名笑星也是很不错的，我在时刻奋斗着，所以我并不认为丢脸，反而认为自己很有骨气。我再一次被震住了，困扰自己一年多的愁云终于开始渐渐消散，心里仿佛有一股清泉缓缓流过，一切变得明朗起来。我决定，第二天第一个举手回答问题。这一愿望得以实现。当我在一片惊讶的眼光中勇敢的站起来，洪亮的声音在教室里回荡时，再也没有人报以我一丝笑声，同学们出奇的静。回答完毕，我痛快的坐了下来，却出人意料的听到了同学们的掌声如同雷鸣般想起来。我露出久违的灿烂笑容，望向窗外，发现树枝上的麻雀在欢快歌唱，此时的天空一碧万倾，阵阵凉风扑面而来。如今的我，已经可以操纵熟练而标准的普通话和别人畅谈。每当我回眸过去，忆起这段成长的印记时，我总会想起一首诗，是汪国真的独白：不是我性格开朗其实我有许多忧伤也有许多失眠的日子吞噬着我生命从来不是只有辉煌只是我喜欢笑喜欢空气新鲜又明亮我愿意像茶把苦涩埋在心里散发出来的都是清香绿荫里的回眸高一（31）班 陈孜华我很喜欢在初夏清朗的阳光里，躺在大树下做梦的感觉。闭上眼睛，我可以听见阳光在空气中流动的华美的节奏。偶尔会有微风拂过，轻轻的撩动我的发丝，思绪便像水一样流动起来，毫无边际的伸展开来。我把回忆的画面深深的埋在绿荫里，然后拾起那散落一地的感动。我特别怀念在小时候那段夏日的午后，捧一杯奶茶，躲在自己的角落里静读童话书的时光。看小裁缝怎样与恶毒的巫婆斗智斗勇；看人鱼公主化成泡沫随风消逝；看英俊的王子如何与恶龙殊死搏斗。那时候，书是我的全部，我常常把自己当成童话里的主角，然而，我似乎并没有他们快乐。曾经我是一个自视清高的人，即使来到学校，也显得格格不入。小学的时候，唯一喜欢的就是语文课，班主任会把我的作文当成范文在班上朗读。那时，我小小的心充盈着喜悦与自豪，我力求把文章写到最好。在时间的空隙里，我总希望找到些什么，来填补看似空虚的日子。我们的教师在老师们所说的“高处不胜寒”的四楼，在那足够冰冷的地方，我和我的朋友们在分数的海洋里沉沉浮浮，唯恐谁会被突如起来的浪涛卷走，我们都是一群害怕站在没有朋友的地平线上独自承受寒冷和孤独的孩子。小建有着他非同寻常的快乐；小琪单纯得像一张白纸，出类拔萃的成绩也令我们望尘莫及；小纯的脑子里填满了稀奇古怪的念头；而小乔，总是那样多愁善感，心细如尘。机的每次考试后，我们几个人跑到五楼那少有人光顾的窗口，在夏日习习的晚风里，向着窗外璀璨的星空大声呐喊唱歌，那种盈满在胸的快乐在每一张青春洋溢的脸庞上无尽蔓延。似乎所有的时光都浓缩成了美妙的歌声。幸福的眼泪迷蒙了我们的双眼。后来，我们还三五成群的在操场上散步，诉说自己的喜怒哀乐。如水的月光流淌过万物，也流过我们美好的青春，流过那段风轻云淡的日子。我把逝去的故事那经久不息的馨香加进时光的书页里，还有那一片浓浓的绿于停息时，呓语 高一（24）班 冯瑜降生是旅行的开始。我背着沉甸甸的背包，行走了十多个春秋时节。一路风景，一路风雨。在新一段旅程的起点，我想停息片刻，回眸经年。1、 没有阳光的角落爷爷是个吝啬的老头子。对我而言是这样子的。仅仅“对于我”。他可以大方地掏出钱来，给堂弟买最好的玩具和零食。而我所得到的，是儿时坐在他那有些年头的自行车后座上，去不收门票的公园。他下棋聊天的时候，也是把我丢在公园，四处乱跑的时间。他的目光不愿在我身上停留。他把我当成他的灾害。或许那是事实。我知道的，他一直都希望我是男孩子，否则当时不会给我取名为“冯军瑜”，更不会在我出生后不久，愿意把我丢弃。最后的结果是我留下来，并且妈妈把我名字中的“军”字去掉了，我顶着“孙女”的帽子，在黑暗的角落里，默默待了十多年。我渴望着阳光的味道冲破层层黑暗。于是我心甘情愿地在时针越过十二点后，仍然在纸上或文档里，留下大片大片的足迹。等待终有一天会以铅字的形式出现在纸张上时，我可以高兴地举着书对他说：“看啊，这是我写的呢。”然而，我渴望的阳光总是可望不可即。我所换来的，是两个不冷不热的问句；有稿费吗？多少钱？冬至以至飞雪零落皑皑白雪下是行者的足迹我盼望着的零星温暖，原来是那么苍白无力，抵不过金钱的笼罩。我不愿为钱而写任何东西，这是我的原则，可是在你眼里，我的付出，与金钱挂钩。我的梦境，在我气恼地转身而去中，不欢而散。我被驱赶到原来那个阴冷的角落，亦或从未离开过那片领域。直到思想的年轮开始转动。注定不属于我的阳光，不必为之努力了。立春之际立于阳光之上俯视遍地芬芳从妈妈改了我的名字的那一刻起，我就是一个崭新的个体。当我再次执笔书写，我的文字，不属于除我以外的人。2、天空的世界小时候，我喜欢画画。拿过几张证书。成为画家的梦想，占据着我大半个童年。可是，那些我曾经拥有的画笔，丢失在时光之中。我发现时，已一无所有。我丢失了我的特长和梦想，再也找不回来了。当我以为，各方面都不出众的我变得更加渺小的时候，李月英老师出现在我面前。她拨开阻挡在我眼前的雾气，伴我迎来了久违希望的光芒。她是第一个把我的文章当范文朗诵的老师。至今我还记得，那天的天气阴沉，她站在讲台上，用遥远的声音念出我的文章，梦一般，美丽而温暖。也许她不会想到，这对于我，是特殊的开始。然后课堂上用很长的时间点评，课余给我的指导和鼓励。然后是初中时期的当作范文的作文和少许印成铅字的文章。那个站在小学教室里，三十多岁的娃娃脸老师，为一个自卑的孩子，推开了一扇门，通往用文字编织的世界。夏至 阳光倾斜行者凝视湖水微风掠过金色的光芒跃于微波之上文字是李老师在我童年即将结束时，送给我最珍贵的礼物，不管我以后从事什么职业，我相信，会有文字相随，我愿带上纸笔，谱写一生的行程。秋季叶子是金色的毯子行者的眸子里落下希翼之光谢谢我亲爱的老师。您在三尺讲台之上，领着一个孩子找到她存在的价值。宁静美好的气息扑面而来，我应继续行走。寻找，阳光和雨露。苦 茶高一（25）班 魏桢桢2009年6月20日像一场梦初醒来，我揉着眼睛从考场走出。我站在空无一人的操场上，抬头仰望。六月的天空蓝的晶莹，棉花糖舨的云朵凝结在空中，仿佛一切都停止了。清风拂过，我的目光穿过云层，恍惚间像是回到了从前1997年5月24日夜，深沉。我从梦中醒来，听见黑暗中传来轻轻的叹息。是外公。我摇着他的手，问：“怎么了？”外公挤出笑，摸着我的头:“你不懂的。快去睡吧。”我努力地眨着眼，想看清外公的脸。是的，我不懂，为什么表妹的降生会让外公叹气？我不懂，为什么外公那么固执地想要个男孩？苦丁茶的香气飘过，绕着我打转。我不喜欢喝苦丁茶，因为它太苦了，让我幼嫩的舌头负担不起。但此时它的味道如此浓郁，逼得我喘不过气。我不明白，外公为何要在深夜喝苦茶。但那个夜晚，伴着那缭绕的香气刻进了我的记忆。2009年5月24日我昏头昏脑地从成堆的试卷中离开，向床上倒去。时钟报时，12点30分。我累得像浑身散了架一样，不想动弹。中考迫在眉睫。而我却依旧懒懒散散。我盯着天花板责问自己：你是什么？一具行尸走肉？在浑浑噩噩中走过了十五年，每天吃父母的用父母的却不作回报。我看着鲜红的成绩单，一股无力、恐惧、悲哀如潮水般汹涌袭来，把我吞没。我挣扎，我呼喊，但脑海中父母的责骂老师的忽视同学的嘲笑，一下一下压的我喘不过气，终于失去抵抗。我只好一步一步，跌跌撞撞走向我的战场。我捧起苦丁茶大喝一口，隔了十二年的光阴，它依旧苦得让我掉眼泪。但想着外公慈爱的眼神，我想我会努力地，把它全部咽下去。2009年6月15日还有4天就要中考了。看着黑板上鲜红的提示，我想象站在考场中的情景，心里反倒一片平静。近两个月挣扎，让我懂得了许多。那些数理化奥赛题并不只是男孩子才解得出来，运动场并不是只有运动员的英姿。没有谁是天生的天才，也没有谁是天生的蠢才。自己的未来只与自己的双手有关，与态度有关，除此之外，谁也无法决定。但，可以施予影响。我捧着茶杯，嗅着苦丁茶的香气，又想起十二年前那个夜晚，外公说，我只有学习才能出人头地。茶的味道依旧没变，但我不会再是大口咽下，而是把它含在口中，再一点一点滑入喉咙，再一点一点沁入心脾。或许四天后梦会醒来，又或许会无限延续下去。但我已不再害怕，不再逃避。2009年9月10日我终于坐在了二中的教室里，我奋斗了九年的理想。我现在一抬头，便可以看到依然清澈的天空，那丝丝飘过的云，就像苦丁茶上方那缭绕的香气。阳台高一（33）班 梁鸣鸣 我家隔壁住着一对姓林的夫妇。林先生和我父亲是同事，我们两家关系处得挺好。我们共一个连理阳台，阳台中间只有一个半人高的水泥栅栏，所以，从我家就可以轻而易举地进入林家。尽管如此，我们两家却没有锁后门的习惯。 有一次，林先生去了外地出差。林太太上街，出门时竟忘了带钥匙。她回家只好敲响了我家的门，她想从阳台上翻过去，无奈身穿白色的礼装旗袍，脚踩高跟鞋，只好拜托我爬过去。 我从栅栏上轻易地翻了过去，替她开了门，她也连声道谢。此事不久我就忘了。一天中午，林先生在阳台上敲敲打打地弄了一阵子，我见他绑了两根竹竿在栅栏上，然后打纸板钉在竹竿上，做成了一堵简易的“墙”。从此，两家的阳台就处于隔离的状态。我并未注意此事，只是妈妈偶尔提起，脸色并不好看。我放学回家时，听到林太太在楼梯口跟楼上的一个老婆婆说她丢了一条名贵的项链，项链是翡翠的，上午她出去时把项链放在梳妆台上，中午回家项链就不见了。她见我经过，忽然住了口。我从她们身边走过，却听见背后传来小声的话语：“八成是她从阳台上翻过去”我一愣，随即恍然大悟。我一下子气得要命，恨不得转头去驳她几句，但这样的话会让她们觉得我解释是掩饰。于是我愤愤地进了家门，看见父母也是一脸怒气。从那天起，林先生碰见我父亲打招呼时，脸色都不怎么自然。几天后的一个中午，我放学回家，却见阳台上的纸墙被拆了，换上了黑黑的砖头，砌通整个阳台。我呆住了，摇头苦笑不已。以后，林家夫妇见了我父母依旧点头道好，可谁都明白，那仅是出于礼节。而我，依旧背着个“偷项链”的黑锅，却懒得费神解释。昨天，我有在楼梯口碰见林太太，却见她脖子上挂着那串“名贵”的项链，绿玉的坠子下摆套着一条圆形的金绞丝边，我以前见她戴过的。仔细一想，却发现与她丢失的那条绿玉项链一模一样回到家中，妈妈告诉我，林家在搬梳妆台的时候，发现项链在梳妆台后的地板上。我的“罪名”洗脱了，但那堵墙却永远地隔在阳台中间，也隔在我们两家人的心上。时光荏苒，我和你高一（33）班 王安怡当深蓝将城市覆盖，儿时的记忆便像满天的星星碎了一样，哗啦啦地朝我铺天盖地地倾下来，那样明亮，那样清晰。那是与你在一起的美好时光。初春时节，枝头未着春色，我被带到了你的身边这个南方小镇的教工宿舍。初来乍到，我带着满目好奇在一排排简陋矮小的单元楼间蹿来蹿去。妈妈一离开，你便接过了我的行李，也顾不得上楼，一手提着包一手挥着一方小汗巾，跟那个小小的身影后边跑边喊：“慢着点，慢着点。别磕着了！”初春的夜间微凉，晚风一吹，细雨一飘，便惹来一阵哆嗦。一过九点，你就不说二话地关了电视，催促着我赶紧睡觉。我扑腾扑腾地跳上了床，鞋也没脱，就抱着被子滚到了床的内侧。你走到窗台前，抹干了被雨稍稍打湿的窗沿，仔细把窗拴好，然后才回到床边。看着我不雅的睡姿，你笑着摇摇头，上了床，伸手就要把我的鞋子脱掉，我却“腾”地又翻了身。“乖乖，把鞋子脱了，才睡得香香哦。”你费劲儿地把我不停扭动的小身板抱住，柔声哄道。“不要，Popi坏坏！我就要穿着鞋子睡！”我不爱以其他的名称来称呼你，就爱一声一声地喊你Popi。用我的话来讲，这就是你的英文名。到最后你还是来了硬的，但是我也安稳地入睡了。因为你笑起来时眼角的鱼尾纹是如此的好看，因为你的怀抱是这样的温暖。 现在忆起那些美好的往昔，竟然发觉，属于我们的时光是那么的少，却又过得那样的快。 快到夏至的时候，风夹带着热气登堂而入。上午，我只着一件小背心就在沙发上蹦来跳去，仿佛一只被扔进蒸笼的小蚱蜢。你提着菜篮子刚进门，衣衫的前襟都已被汗水浸湿得贴在你的胸前，你也只管冲我喊：“哎哟，我的丫头，要磕着了！怎地出了这么多汗？快去换衣服。哎哟，要着凉了！”“没关系，没关系。我都快热死了，Popi！”我嚷嚷道。你赶紧放下了篮子，边快步回房边说：“呸呸呸！童言无忌，童言无忌。”不消一会儿你掏出件小衫给我套上了。夏日的午后，日头就更猛了，像是要把大地烤穿一个洞了才罢休。你为了让我定着性子，便要教我写毛笔字。你是英语教师，我知道你的英文是写地很流畅美观的，却从来不知你写的毛笔字也是如此好看。五六岁的小屁孩当然是不懂什么书法鉴赏的，只是觉得那几个龙飞凤舞的大字真的是漂亮极了。你轻轻握着我的手，在雪白的宣纸上慢慢游移着，不消半晌，大字旁又多了几个小字。那是我的名字，而后你告诉我旁边的是你的名字。一大一小，乍看之下显得有突兀，仔细一瞧，又别具风味。时至今日，那张已经泛黄的宣纸仍旧被压在我的抽屉底部，承载着十年前那个闷热的夏日午后里温馨的回忆。冷雨潇潇的秋日过后，是微寒风大的冬天。四季荏苒，又是个乍暖还寒的初春。这是我来到你身边的季节，也是我离开你的季节。要分散不习惯，怎么算都太难。自妈妈抱起我的那一刻起，我便一遍又一遍地对着你哭喊：“PopiPopi”可你只是笑着递过我的行李，笑着对我和妈妈挥着手，笑着跟我们说“拜拜”。你的笑，你的手，你的怀抱，是那样的温暖，是那样让我万般不舍。两年后，换你来到我身旁。你的身子越发丰腴了，但你的手掌还暖暖如昔。你牵着我的手从学校步行回家，手中热气腾腾的馅饼也不及你给我的温暖。可这温暖的时光却不能长久。你的血压高了，很多“老朋友”都来找你了，不到一年，你又回到了老家。自此，你再也不能拿着汗巾在后面追我，再也不能劳神为我做那些风味独具的家乡小菜，再也不能在夜里顶着习习凉风为我关窗，再也不能握住我的手一遍遍地写你和我的名字。此后的八年间你几乎不曾来过，我也总以学习为由不曾回去看你，偶尔的几通电话也是匆匆几句便挂断。不是听不出你声音里的期盼，不是听不出你声音里的关怀，而是属于我们的时光是这样的少，让我们之间多了一丝生疏，也多了一层隔阂。但是，这绝不是我可以不爱你的借口。所以，我亲爱的Popi，我亲爱的外婆，我想告诉你，我会用尽剩下的时光来消除那些生疏和隔阂。因为，即使时光荏苒，我也像你爱我一样，深深爱着你。有暗香盈袖高一（28）班 陈珏思我那份安溢绚丽的童年，大部分都是在奶奶家里度过的，奶奶与爷爷都是文雅耿直的老人，热衷于细致的花草鸟鱼。古朴的红砖灰瓦，富有张力的爬山虎，藤蔓交织的小葵扇，以及涂有朱红油漆的圆环雕花书柜这雅致的一切，在寂静的空间里相融相依，好生默契。当我第一次踏入这方诗情画意的小天地时，便不可自拔地爱上了它，撒娇般拉扯着奶奶的裤脚，使劲地摇晃凝结了千百个不情愿的脑袋，迟迟不肯离去。或者初次的留恋来自于对亲人的本能的血缘依赖，但当我渐渐在执拗与挫折中蜕变成长后，竟然，在某个不经意的瞬间对眷恋的原因顿时恍然大悟。 我想在我迷离腐湿的内心花园里，正奋力地拉扯着某种飘渺的气息那股清淡细腻的茉莉花香。它是奶奶最钟爱的花朵，素净洁白，有翠绿色的枝叶托起独立娇小的花瓣，生命力旺盛，一次可绽放一大簇细碎的花朵，远远望去，像极了纷飞苍茫的片片白雪。那时我还小，不懂得如何惜花爱花，只是一次又一次随意而粗暴地撷取那些颤颤欲飞的花儿，丝毫不觉得可惜。有人说，孩童是有灵性的，他们最忠于内心回荡的第一次回音。细想那时，我摘得最多的恐怕就是茉莉花了吧，而如今，对她的那种无法言语的喜欢或许就来源于孩提时的无意遵循。那若有若无的花香随之植根于心底，以不可言察的速度抽出粗壮的枝条，涌出细腻的绿芽，而我对她那无声的眷恋，也随着时光的推移而越发深厚起来。“还真是吃死了我这份单纯的爱恋。”我暗自微笑，抬头望向窗外那盆柔情贞洁的茉莉，心中不禁泛起丝丝温情。或许在他人的眼里，她只是一盘静止的植物，没有感情和律动而言，但于我的心里，她更似一位不食烟火的仙女，裹着本色的轻纱在凛冽的风中轻轻哼唱着不知名的歌谣，语调里夹杂着无法预知的悲怆和绝然。我想，神秘的她擅长躲藏，生性羞涩，也许只有真正识花赏花之人才能一眼穿破她的悉心伪装。就像我。 有了这份透彻的觉悟，我便开始小心翼翼地对待它，宛如手心上捧着的宝。可奶奶却不以为然，仍残酷地剪取她的枝叶，摘掉她的花朵，任凭她在猛烈的暴风雨中瑟瑟发抖我知道我能做的只有默默地在一旁虔诚地祈祷，试图分担那些撕心裂肺的苦痛。直至有一天，当奶奶又一次把刚摘下来的花瓣放于沸水中浸泡时，我的心猛地皱缩成坚硬的石块，毅然决然地阻止奶奶的“无情”之举，“奶奶，她会痛的。”我紧抿嘴唇，看见那些挣扎的花瓣渐渐颓靡，感觉揪心般地疼。奶奶淡然一笑，捧起那杯泡好的花茶，缓缓递于我的胸前：“尝尝？”很不情愿地，接过茶杯，却意外地闻到一股淡淡的香气，似乎要比枝头上的茉莉更为自然与洒脱。好奇又负罪地抿了小口，一份悠然的清甜于口腔中徐徐散开，让我原本因疼痛着急而枯萎的心获得再次的盛放。“若我是她，”奶奶意味深长地望着于杯中浮沉打转的花瓣，“凋零之后的浸润，不就是自己的另一次绽放吗？我一定愿意。”静默中，我点了点恍惚的头脑，任由那阵清幽的香气一遍又一遍地把自己包围浸润。从此，我便把茉莉视为不可替代的良友乃至榜样，静静伫立，纳天地之灵韵，栉风沐雨，独自奋力，坚忍不拔。在无数个拼搏于书海的日与夜，是那阵清香守护着我默默前进，让我逐渐蜕变成坚毅果敢、安静美好的女子。用气息去追寻成长中的细节，让它们幻化为根根冗长的线索，继而捕捉到更深处的记忆片段。有暗香盈袖，这便是我所珍视的茉莉，淡而迷离，只愿你亦能真心喜欢。倾听生命行走的声音高一（28）班 袁婧欣 林花谢了春红，太匆匆。时光荏苒，不知觉我的生命已经历十六载春夏秋冬，回顾过去我走过的岁月，期间有着多少的欢笑泪水，喜怒哀乐。此刻我微俯下身，倾听生命行走的声音，那不同的曲调交织成了美丽的乐章，久久凝绕在我的心头。垂髫，稚嫩而天真的童谣 儿童放学归来早，忙趁东风放纸鸢。 忘不了老屋后的那块空地，忘不了那片幽蓝宁静的天，忘不了那些嬉戏打闹的伙伴，忘不了我的童年。 童年时光对我而言，是最清澈而美好的梦境，那时的我有着最纯洁的心灵，眼里不含一丝阴霾，以最真实的姿态触碰这个世界，过着最简单又最美好的生活。 在那边辽阔的空地上，孩子们你追我赶地奔跑着，紧紧地扯着手上的线轴，争相比着谁的风筝能乘风飞的更高。我知道，他们放飞的不只是风筝，还是梦想，更是对未来生活的美好期盼。六月的阳光从树叶里的罅隙间投射下来，微风中是孩子们璀璨的笑颜。 彼时的我，不清楚生活的艰辛，不了解生命究竟该如何度过才不算荒废，但却在无意间做出了自己的诠释我认真地，简单地度过了每一天，用一份最原始的感情，热爱着我所生活的世界。 生命的长河才刚开始流淌，它迈着欢快的步伐，缓缓地流过了我的童年。潺潺的水声像是我心底的歌调，那是稚嫩而天真的童谣。 豆蔻，明媚而忧伤的浅唱 少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。 随着时间的推移，过去的风筝早已落在了堆满尘埃的角落，而我也早已脱下了稚嫩的外衣，变得更加成熟而明事理。 也许是那个时候固有的情感作祟，一股莫名的忧伤总是能轻易地扎根在我的心里我突然发现世界远没有想象中那样的灿烂美好，人们总是戴着不同的面具在艰辛不易地生活；许多有梦想的人挣扎拼搏却不得实现，更多浑浑噩噩的人却在花天酒地骄奢挥霍。 可我毕竟只读懂了这个世界的些许皮毛，更多的残酷依旧离我十分遥远。可豆蔻年华的女孩子，有谁不藏着满腹的心事呢因为父母的几句指责而难过自责，心仪的男生一个微笑又让人不禁莞尔，学习压力的繁重使人苦不堪言那时的我总觉得少年就是道明媚的忧伤，看似张扬欢乐的外表下，是无人知晓的阴霾，是无人解读的伤情。 可如今回眸，这些所谓的忧愁，不过是些矫情的感叹罢了，只是在当时的自己看来，那些感受却都是那么切肤，那么真实。 生命的长河淡淡地淌过了我的豆蔻年华，那明媚而忧伤的，是独属少年的浅唱。 及笄，急促而强烈的鼓点 生命是用来流浪的，灵魂是用来歌唱的。 再大些的我疯狂地迷恋上了这句话，总想着背着旅行包去浪迹天涯，一心盼望着一场叛逆而华丽的出逃。厌倦了周围过于熟悉的风景的我，只觉得自己不属于这样一个过于朴素的小地方。 终于我盼到了日思夜想的机会，在夜行的火车上我兴奋得彻夜未眠，望着窗外静谧的夜色，我幻想着此行的目的地上海那个三毛说“陪君醉笑三万场，不诉离殇”的城市，那个张爱玲言“极尽奢华，极尽寥落”的城市，那个王安忆笔下有着“可怕的梦魇和美丽的幻境”的城市 可当我真正到了上海，站在东方明珠塔顶端俯瞰这个城市时，江上的游轮渡船，江岸的车水马龙，全都尽收眼底。我望着底下蝼蚁般忙碌的人群，突然觉得他们依旧那样平凡而微小，并没有像我想象中那样，如同这个城市那般光彩夺目。相反，他们需要抗衡的是一个如此日新月异的世界，每个人的心里都有着无法言说的苦吧？即使真如同我这般站在高处的人就会由衷的感受到快乐么？毕竟“高处不胜寒，何似在人间”啊! 这次的旅行让我深深体会到，生活需要的是脚踏实地的奋斗，并非好高骛远的幻想，而且需要一颗细腻忍耐的心，去发现自身世界的单纯与美好。 生命的长河还在不停地流淌着，而我想，属于这段岁月的乐音，应是奋斗的鼓点。 时光在流逝，生命在行走，我在成长。此刻我俯下身来，倾听生命行走的声音我听到了童年的欢乐，少年的忧伤，以及少年奋斗的鼓点。原来,生命的过程就是倾听自己生命行走声音的过程,是自我对世界不断深入感知的过程。 倾听那生命行走的声音，倾听我心灵的颤音，倾听我灵魂的歌调。心灵温馨的驿站高一（27）班 高狄 红橙黄绿青靛紫的年华，被阳光踩得支离破碎。这条斑斓的成长彩虹道，自我被造物主冥冥之中诞生为人的那一刻起，便将我的快乐无限延伸。数着浪花一朵朵 “我要你陪着我/数着那海龟水中游/慢慢地爬在沙滩上/数着浪花一朵朵.哈哈哈”。洁净的蓝天，清澈的水面，吻成一条海平线，两个小小的人儿肩并肩，在黄金海岸的岸边。快乐地捡着散落一滩的贝壳。“捡这里，捡这里”“快看，那儿也有！”“表姐，真舍不得你。”“小傻瓜，我还会回来的。喏，这是我串的贝壳项链，送你！”多么精致呀！它永远会牵动着我的心的地方，让我时常想起和表姐在一起的美好时光。风风火火闯九州 永远记得，有你这么一个好朋友。情如姐妹的我们，常常反串影视中的角色，现在回想起来真让人捧腹大笑。你是“邀月”，我是“怜星”。咱俩一起埋伏在小区的花园中，发誓捉拿“采花大盗”。烈日当头，小虫叮咬，咱俩躲在花草丛中，我看见你环视四周，耳听八方的那股认真劲，“扑哧”一声的笑了。你却极为严肃：“别出声，采花贼要跑喽。”