致我的大学老师.doc

敬爱的老师： 您好！当飞雪散落校园的时候，严冬已经悄悄的向我们走近，无论是有风或没风的日子里，我都希望您能多穿点衣服，不要被感冒袭击，毕竟冬月的气候还是格外的冰冷，不要让关爱你的每一个人担心。同时我还要祝福你：身体健康、工作顺利、让属于你的梦想向辛勤的你靠近。我，你的学生，一个偷偷敬仰你的孩子。当这封信发过来的时候，就表明我是一个没有勇气的学生。记得还是在大一，我清楚的记得，每当听到你讲的职业规划课时，我都会兴趣倍增，在心中暗暗为自己树立起远大的目标，我要向您学习，追求自己想要的一切！于是在心里有很多的想法，也想跟您这位信念的“学长”一起分享。可是，大二、大三，我的那些想法被禁锢得太久了，好像已经习惯了呆在心里的生活，渐渐的，就变得不清晰，最后，衍变成了一团，好几次本想向老师请教的，可是都不知道从何说起，于是我错过了。当这封信发过来的时候，就表明我不是一个乖孩子。那一夜，我睡在床上，偷偷的为自己的算了一笔账，每年的学费是四千，加上生活费四千多；每升一级，就要花掉家里近万元钱。可是年终我向家里送去的是什么？是挂科！有很多同学认为大学不挂科是不正常的，我从来都不那样理解，那只是他们不负责任的幌子，怎么那么忍心拿父母的血汗如此不打紧。可是，我却挂科了，而且成绩很不好，我知道原因，就是自己没有一个好的规划，因为这因为那的，没有调整好！当这封信发过来的时候，就表明我不是一个好的学生干部。从我当选第六届团委委员开始，我的第一步就没有做好：那就是诚信。直至今日，或许明天，它将成为一辈子的阴影，因为“I lied”；而大学是我们最美好的时光，可是我在里面留下的却是遗憾。首先是竞选时的演讲；因为太年轻，容易模糊自己，以为什么都很容易做到，就夸下海口，“办事从速，立竿见影”，可是，一年的工作下来，我食言了，我没有脸面见当天所有在场的领导、同学，还有一直在默默支持着我的您。当这封信发过来的时候，就表明我不是一个有良好心态的青年。我不敢面对您！因为自己的无能。顾老师，你知道吗？大一的时候，我就听师兄门说，特别怕顾老师，因为她在乎所有的学生，像父母那样对自己的孩子严厉。而我接触到的顾老师，和蔼可亲，平易近人，有时奇异的思想，还会勾起我童年的记忆，让我觉得还可以跟她一起“玩耍”，于是我在心里写下一句话：我一点都害怕，只要我将自己的工作做好，说不定我们还可以做朋友呢！现在，正在进行我院的第七届“两代会”，去年的这个时候，我在这里承诺，可是今年的这个时候，我却在忏悔。而事实就是：我失败了！可是却有很多话想跟您说，我心灵成长的过程。老师，我小时候是一个很调皮的孩子，几乎每天都要被妈妈打，可总是屡教不改，但是后来妈妈采用了另一种教育方式：攻心。她给我们讲道理、打比方、甚至对我们哭泣；可我最不忍心的就是妈妈的哭泣，于是就决定做一个乖孩子，让邻居都称赞我妈妈有个好儿子，让她开心。所以我一直都喜欢帮助别人，希望他们有朝一日遇到我母亲，然后对她说“你的儿子好好哦！”，然后我就会有一种骄傲的感觉，终于给我妈妈争气了。真的，听起来好假哦，可我真的就是一个长期笼罩在“争气”氛围的孩子，久而久之，就形成了爱于表现、积极热情的性格。然而，有一样东西却被自己忽略，那就是的能力。很多事情，没有细细想想自己能不能做，有没有时间做，就答应了别人，到头来手忙脚乱的，一件也没办好。渐渐的我变得好虚伪，是我自己丢掉了“诚信”。老师，我知道：一个人如果连自己都没有认识清楚的话，别人又怎么相信你。在团委的日子里，我犯了两个巨大的错误：一、主次不分，学院的工作是面向全院几千人的，可是我却因为个人或班级的事情，延误了工作；二、优柔寡断，本来是要分配下去的工作，可是如果有成员说完不成，我就会说“那好吧，我做或我找其他人做”，可是等找到的时候已经太晚了。而我最最大的错误就是，没有及时的与老师您交流，单单院报这件事就是我的错误，我连累了整个学院，是宣传部的罪人。就因为我的胆怯，希望把它先弄好以后再给您看，可是我的效率又那么低，整件事不仅没做好，还把它办砸了。顾老师！我真的好害怕！小波师兄曾问我一年的工作有什么收获，我知道我经历了很多，也学到了很多，可是此时我只有愧疚，只要看到我的同学们，我就会想起我在“两代会”上说过的话，我食言了，但是我该怎么补救呢？我知道您也一定很累，为学院那么操心，可我还是打搅你啦！这几天我心里好乱哦，老是想着这一年的我都做了些什么，丑得连面对你的勇气都没有！我一直以为自己的心是最坚强的，可是我现在发现了，我的心理有问题，我不知道怎么去面对。最后，在这一年里，我的任务还有编辑资环报没有完成