新生老生(台词).doc

新生老生郭： 哎呀!掌声很热烈啊! 孙： 感谢大家的支持! 郭:：感谢大家对我一个人的支持! 孙:：我呐? 郭： 你是谁啊? 孙：我你都不认识了? 郭： 噢! 想起来了,想起来了。电大著名相声演员“xxx”啊！相声说的好啊！ 孙：您过奖啦！ 郭：那能耐大了！文能提笔安天下，武能上马定乾坤孙：这是说我呢！，考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金！ 孙：这什么词啊？这是？ 郭：能耐啊！ 孙：哦！ 郭：你说电大谁不认识你啊！谁不认识你就证明谁没吃过猪肉！ 孙：你怎么贬低人啊？ 郭：我这是在谈说新闻啊！ 孙：行啦！行啦！咱还是赶紧说相声吧！ 郭：恩！咱说什么相声？ 孙：新生老生啊！ 郭：怎么个新生老生啊？ 孙：您看我这就一新生！我瞧您这一脸褶子您来一老生吧？ 郭：罢了！罢了！我就吃一回哑巴亏吧！演一回老生。 那我先来！ 孙：您先请！ 郭：恩，啊 哈哼哼孙：哎！停停停！您等会！ 郭：怎么啦？ 孙：你这是要开唱啊？ 郭：你不是说我演老生吗？还子更宴，你岂知 怎孙：啊！ 郭：我这叫板开唱那！ 孙：得，停停！别唱拉！不是唱戏那老生！ 郭：那是哪个老生啊？ 孙：是新学生，老学生！ 郭：是这么个新生老生啊？ 孙：今天借咱一新一老，两张口，把咱电大一些极其不文明的现象，说说出来。让在坐的各位引以戒！ 郭：早说呀！ 孙：啊！ 郭：这小鬼！ 那咱重新来吧！ 孙：重新来！ 郭：这次您先来！ 孙：那我先开始了。请问啊郭：不知道！ 孙：我还没问呢，你就不知道啊？ 郭：你问谁呢？ 孙：这不问你呢吗？ 郭：我是谁啊？ 孙：你不就那个老那个这个唉，学长！ 郭：你得加学长，不加学长我心里不舒服。刚一来的时候我也吃过这哑巴亏。这从实习大厅出来，我找厕所啊！ 孙：那不是在对面吗？ 郭：刚来了吗？不知道啊？ 孙：这还不熟悉！ 郭：我找个老生问了问，我说厕所在哪？他说在宿舍楼后边。孙：啊？那边？ 郭：找了一天没找着。孙：你跑到那边，你找八年也找不着！ 郭：是吧！你看得加学长！ 孙：不加不尊重！ 郭：叫一声！ 孙：学长！ 郭：哎呦再叫一声！ 孙：你看他还听上瘾了。 学长！ 郭：恩！你可以问了！ 孙；他还拽上了！哎！学长，您看我们这新生啊，刚出来乍到的，都比较担心期末考试，补考的问题。郭：恩！ 孙：您给我们介绍下，怎么着才能不补考呢？ 郭：怎么才能不补？ 孙：恩！ 郭：我要是知道我就不补了！ 孙：噢！您也补了？ 郭：那是去年的事了。这个你要是不想补考啊！ 孙：啊！ 郭：你得多看书！ 孙：都看些什么书啊？ 郭：复习指导，考试资料，招聘广告，济南周报；恐怖小说，明星艳照，孩子服毒，老婆上吊孙：行了，行了。别说了，别说了。看这些说就能不补考？ 郭：那就补的少了！ 孙：还不补的少？ 郭：明显减少。上学期啊，我这么一试，才补六门！ 孙：六门啊？这还叫少？ 郭：你不能怪我是吧！你看看这其他学校的些学生，他是整天的满身疲惫啊！上网一夜不累，白酒一斤不醉， 上课呼呼沉睡！孙：据说连打个呼噜，都是64和旋的！郭：不过你不用担心，这都不是我们电大的作风！ 孙：喔！那咱电大什么作风啊？ 郭：电大的作风跟他们不一样，电大的学生是上网一点不会，白酒和一滴就醉，考试时俩眼一对全会，老师都不改啦！ 孙：那为什么啊？ 郭：挨个画对！ 孙：那要这么说，我不就放心啦！ 郭：放心吧！ 孙：哎！学长，那您就在给我们再介绍下咱电大的概况吧！ 郭：电大建校比较晚，各个老师和领导都知道，咱们学校在春秋战国时期，从这个孙：你等会， 春秋战国？那时候就有咱学校？ 郭：有啊！ 孙：噢！ 郭：当时还没有补考的政策！电大有东西两院，和南院。西院又分东西两区。孙：哦！对东区住的不都是男生吗？ 郭：穷山恶水出郑迷，就是那个。孙：那都是刁民啊？ 郭：对！ 孙：据说，西区住的都是女生，所以说是东少林，西峨眉！ 郭：另外呢，校领导比较体贴又给我们建了一所天桥，我们称是鹊桥！ 孙：那本来就叫天桥！ 郭：对我们男生来说就是鹊桥！ 孙：哎！学长您一说鹊桥我想来个事！您给我们说说 怎么电大哪个专业的女生最漂亮？ 郭：行啊！行啊！小鬼！很有前途，很像我当年，你好色无耻的样子很有我当年的神韵！这还用问吗？ 孙：啊！ 郭：当然是美容美发专业啦！ 孙：你小心拍马屁，拍到马蹄子上，你给我们说说为什么是美容美发啦？ 郭：我们是有历史依据的，马克思曾经说孙：他老人家说什么啦？ 郭：自古美容美发多没美女！ 孙：这是马克思说的？ 郭：对！对！ 孙：唉！学长问您个私人问题？ 郭：你问吧！ 孙：您谈恋爱了吗？ 郭：不是，你这孩子？我这么帅的小伙孙：肯定谈了！以前谈过！ 孙：哦！她把你给甩了！ 郭：什么呀？我踹的她！说实话我也是个有素质的人，抠鼻子，挠耳朵！ 孙：这叫有素质？ 郭：你不就眼睛有神吗？ 孙：哦！她眼睛漂亮！ 郭：她眼睛这样向斜上方翻眼！ 孙：斜眼啊？这要是过马路你到是省心！ 郭：他呀！就是嫉妒，纯粹就是嫉妒我有个漂亮的女朋友！ 孙：我嫉妒他女朋友斜眼！ 郭：那是一个一直临近，月黑风高的夜晚，我们手拉着手从西校经过了大食堂来到了二食堂吃饭！ 孙：等会！你就在大食堂是啊？ 郭：大食堂饭贵啊！ 孙：噢！省点是点！ 郭：吃完饭，我们又手拉着手走在电大护城河边的小路上，我的女朋友斜视着眼含情脉脉地注视着我，然后，然后！好了说第二节！ 孙：你等会，就说现在，别打杈！ 郭：你怎么喜欢听这个？ 孙：都喜欢听这个！ 郭：来信了！ 孙：谁啊？ 郭：我爸爸！ 孙：找事吗这不是？ 郭：找事啊！ 孙：说什么啊？ 郭：打开看看吧！亲爱的孩子，你已有很长时间没有回家了。一天在邻居的提醒下，我才想起来在济南我还有你这么一个儿子。孙：这都给忘啦？你整天只知道给家里要钱，我和你妈已经逃亡了！ 孙：噢！吓跑了都！ 郭：知道我们去哪了吗？ 孙：去哪了？ 郭：你猜？ 孙：猜？ 郭：回来吧，我的儿子，爹妈想念你了！ 孙：赶紧找去吧！ 郭：哪找去啊？ 孙：那得找啊！ 郭：是啊，爹妈啊！ 孙：是啊！ 郭：我女朋友聪明啊！ 孙：她有点子啊？ 郭：点子多啊！ 亲爱的咱们做火车吧，火车跑的快！ 孙：还便宜！ 郭：我就说吧，公交车来了！听，这是带“K”的！ 孙：带“K”的两块！ 郭：过了一会，我们做了一个不带“K”的来到了火车站。等了一天没买到票啊！ 孙：怎么回事啊？ 郭：春运！ 孙：噢！春运人多啊！ 郭：我女朋友聪明啊！ 孙：她有点子！ 郭：点子多啊！找警察去啦。孙：对。有事找警察叔叔！ 郭：她走到警察跟前说，你知道票贩子在哪吗？ 孙：票贩子？ 郭：警察当时就乐了，我还找呢 ！ 孙：那可不是！ 郭：别管怎么地，结果买到了！ 孙：还是买着票了！ 郭：买着了！我们就踏上了西去的列车！ 孙：你怎么往西去啊？ 郭：说到这又得提到另外一个女人！ 孙：谁啊？ 郭：我邻居赵奶奶！ 孙：她怎么了？ 郭：她是一位跳大神的！ 孙：噢！搞封建迷信的！郭：现成啊！ 孙：怎么现成法？ 郭：早晨起来祷告一番，感谢老天爷，我又活回来啦！买一碗豆腐脑祷告，祷告孙：哦感谢老天爷赐给我的豆腐脑！ 一睁眼谁给我端走了？ 孙：呵呵，豆腐脑都让人端走了！ 郭：一些老太太练了一套独门武功！ 孙：什么啊？ 郭：寻人决计！ 孙：怎么说的？ 郭：就是丢了人啊，别请先生看风水，算命，没用！ 孙：不能相信迷信！ 郭：要相信科学！ 孙：还得科学！ 郭：是吧！ 孙：啊！ 郭：扔鞋吧！ 孙：这是什么科学啊？ 郭：鞋尖冲哪，去哪找，准没错！孙：噢！ 郭：这玩意高科技啊！ 孙：什么高科技啊？ 郭：它是有科学道理的吗！ 孙：哪跟哪啊，这是？ 郭：说着我就把我女朋友的鞋脱了！ 孙：你等会，你怎么脱你女朋友的鞋啊？ 郭：傻啊？这是冬天！ 孙：看啊，他只顾他自己！ 郭：哎呀！妈 呜咚！ 孙：掉哪了？ 郭：掉脑袋上了！ 孙：掉脑袋上了？ 郭：我女朋友说，我冷，我说别动，先看鞋尖冲哪？ 孙：冲西啊！ 郭：往西去吧！结果在一个鸟不拉屎，鸡不下蛋的地方，我就下车了！ 孙：这是什么破地方这是？ 郭：一路鞍马劳顿，我困啊，于是我就睡着了，我感觉我女朋友在推我，咳，干麻呀？一个好消息，一个坏消息，先听哪一个？我说，先听坏的吧，她说，亲爱的咱们迷路了，什么都没得吃啦。啊？每天只能吃牛粪啦。牛粪啊？好消息呢？啊，这里牛粪多的是。唉孙：行啦，您消消气吧！别打了！ 郭：踹踹踹。这就踹啦？郁闷啊！ 孙：分手啦！ 郭：这眼看就要毕业啦！ 孙：该找工作啦！ 郭：哪找去？我玩了两年，上网，谈恋爱！ 孙：哪也得去找啊！ 郭：我卖报纸！ 孙：这个主意不错！ 郭：吃完晚饭我就出去了！ 孙：你怎么吃完晚饭才出去？ 郭：我卖的是晚报啊！ 孙：哦，这么个晚报！ 郭：十冬腊月，大雪纷飞，风刮到脸上，砰的一声，茫茫人海，云云众生，何处是我的家啊？ 孙：不容易啊！ 郭：无奈，生活所迫啊，我步履前行，我边走边吆喝，看报，看报，看报，83年的晚报。孙：是够晚的！好消息，四人帮倒台啦！ 孙：什么消息啊？这是？ 郭：给我一天我也没卖出去一份！ 孙：你能卖的出去吗你？ 郭：我还是找工作去吧？ 孙：还是找工作去吧！ 郭：我来到一个招聘会！ 孙：啊！ 郭：到一个招聘单位去，人问我，有六级证吗？没有，有四级证吗？孙：四级应该有也没有，计算机二级呢？孙：这个应该有吧 也没有。孙：你什么证都没有啊？郭：我还有个证呢，献血证！ 孙：你那献血证有什么用啊？ 郭：我当时问你们什么公司啊？