强迫症患者自我总结.doc

三年蓦然回首已是三年了感觉自己己也长大了许多刚刚上贴吧看了看兄弟姐妹们的情况，感觉心里酸酸的，就像是看到了旧情人留下的物品，一下子就想到了以前的自己，以前的痛苦记忆，甚至有点想逃避痛苦，真的很苦，大概是上初二吧也是在不知不觉中，慢慢发现自己管不住自己了，老师也悄悄告诉我：“感觉你最近怪怪的”，慌很慌因为我不知道为什么会这样，我是比较注重成绩的，而那时候开始感觉是在学习上，不是我控制自己去学习，而是学习来掌控我，感觉有一股无形的力量逼着自己去学，如果不学就会不舒服，尽管自己对学习并没有什么兴趣而当时的我却认为这是好事，是自己成绩“不败”的秘诀，而别人是没有的。因为如此“努力”，此时我的成绩也处在“巅峰”，哪里想得到这是暴风雨前最后的平静 终于在初二期末，我愈发得显得怪怪的，我会不由自主地去数电线杆，不由自主地去故意踩朋友的鞋，不由自主的在桌上画特定的图案我不知道自己为什么会做出这种举动，只是隐约感觉自己如果不这么做得话我会很慌，会有不好的事当然自己那时候最在意的是成绩，我不愿这些事干扰到学习（PS：进入初中以后自己就把学习放在第一位，认为可以为了学习牺牲人际交往，吃饭睡觉等等，其实这是错误的，因为学习和这些事是相辅相成，相互影响的），开始这些“怪”事出现的频率不是很高，对生活造成的影响也不是很大，所以我就没太在意，但慢慢地，到初二下学期，这些事慢慢成了我的负担，出现的频率越来越高，我开始是写以一些激励自己的话，和自己小学暗恋的女孩的名字，告诉自己要努力，不要去想这些事，但压抑越来越重，彻底地开始影响我的生活（ps:我一开始就做错了，压抑着自己不要想，强迫自己不要想，想了自己就是白痴傻子，就是没用的人）理所当然地，成绩直线下滑，一方面由于强迫的影响，另一方面由于自己学习方法上钻牛角尖，学“奥数”，做偏题怪题，认为这样才能胜人一筹那时候的自己的交往圈子也慢慢缩小，最后常常回寝室就是自己一个人走15岁的孩子承受的压力，谁能懂呢？但不明情况的父母老师也在向我施压，认为我是松懈了有时候，窝在寝室被子里，泪水直在眼眶里打转但我还是告诉自己坚强，要出人头地（ps:活得舒心最重要，不舒心的时候说明生活可能某方面出现问题了，不能光忍着，要实事求是地解决问题，其实自己曾尝试联系过学校的心理老师，但最后害怕同学知道等因素下，自己没再给老师打过电话） 最后还是没能坚持住（PS:现在的眼光来看可能根本坚持不做，因为我坚持错了，坚持地想去解决强迫，而力的作用是相互的，我的坚持会使强迫的力量更加强大），我退学了，从那所私立学校转到了自己镇上的学校，不甘心，很不甘心，但没办法。 虽然学校差了点，但自己对自身的要求丝毫没有降低，我一字一顿地告诉过自己：“我一定要考上市里最好的中学，只要自己努力”（ps:努力就能解决一切事吗？努力了就能娶到章子怡吗？努力不一定会成功，但成功大都是源于努力的结果），我开始每日每夜地学习，我和别人比，比的不是谁学习多么有效率，而是比谁睡得晚，睡得晚就意味着学习用功，意味着谁成绩高，为了让自己睡得晚，我喝咖啡，喝红牛，傻乎乎地熬到11点30,12点甚至1点，再在睡眼朦胧中上学，中午在回家吃饭的路上还一边听英语，我抓紧每分每秒，自认为这样就每人能在考试中超过我，因为我每分每秒都抓紧着（PS：成绩的高低除了你自身的硬实力外还有软实力：如你临考状态调节能力啊，还有一些不可控制的因素：如题目的抽取，精神状态是不是饱满等，所以成绩是在一个范围内上下浮动的，不是确定的），就这样过了一学年，很显然得，整天在自己那个小世界里，和同学，老师关系也没有怎么处理好，想想自己每天痛苦的日子却不懂为什么会这样，不由得常常怨天尤人，痛苦压抑，只能时常写写日记来抒发 意料之外，情理之中，中考我失利了。一个插曲是中考的时候后面那个同学感冒了还是怎么回事老是咳嗽，因为强迫的影响，本来的话自己考卷也不容易做完，而当时的我是相当敏感，一听见咳嗽声就觉得“这下完了，没有一个好的环境，这是天意啊，注定我要考差了”，在精神交互作用下，我愈发把注意力集中在咳嗽声上，大有“咳嗽不停，题目就不能做下去”的感受一年的时间我把知识点已经看得比较熟了，那时我的目标是重高，可考场上的我却觉得因此影响，失望地甚至准备去念职高了（PS:尽管我准备得比较充分，内在的实力也还行，但在将自己所知表达快速准确在试卷上得时候出现了问题，表面上的受别人影响别人的错，其实深层次上是受那个不安定的自己的影响考试的失败是必然的，即使没有咳嗽声的“影响”，也会有其他别的“影响”冒出来，因为我本身想消除消除“影响这个念头就已经错了”） 考试成绩很快就下来了，我被一所不是很好的普高录取了，当时的我很沮丧，因为这在我看来是耻辱，为什么我的实力这么强却沦落到这个地步，为什么老天这样对我，我伤心难过，又哭又闹。可父母老师却一致认为按我的水平来说考得还不错了(自我认识和旁人对我的认知出现了反差，我那时始终认为自己是超人，很厉害而不敢面对自己失败的一面这大概是由许多的原因造成的吧) 不管愿意与否，我走进了那所高中，此时强迫已经两年了，而我却还找不到出路，这个“病”是一种很复杂的感觉吧我有次自己买了一个笔筒，因为不知是要把它放在课桌上还是课桌下面，放课桌上吧，觉得不安全，好像会上不好课什么的，放在课桌里面吧，好像又觉得会哪方面不好似的，其实放在课桌上面和课桌里面都一样，都可以给笔筒一个空间，而我却一直在纠结，上课也上不进去，心里慌得很，也怕同学看见我的表情觉得怪怪的，只好总趴着睡觉，甚至有时受不了，出现了想回家，不想念书的冲动。我是数学课代表，还有一次就是好像我一定要在这节课上课前把作业交上，不然会有坏运？而此时已经上课了，因为我常看到女生不打报告就出去（可能是因为大姨妈吧，但当时我不知道），所以我也夹着作业偷偷溜出去，当时好像好多人都看我了囧啊！那时每天感到压力很大， 想想自己当年的风光，今朝的落魄，不由得郁郁寡欢，恨透了自己有这个“病”，认为一切都是它造成的。而遗传+心理的原因，我个子又矮，更加深了我的自卑那时开心的时候很少，每天除了压抑还是压抑 如果事情就这么下去，我想我今天也不会坐在这里打字了，我可能不久以后辍学，成了父母的负担但很庆幸的，我听了学校里一场心理讲座，讲座最后老师开玩笑似的地提了一句：如果你们有谁有心理方面的问题，可以咨询市里心理咨询中心，具体电话网上可以查到。一句话仿佛是一根救命稻草，给力即将沉入水底的我一丝希望 怀着忐忑的心情，我拨通了咨询中心的电话，电话那头的姐姐温柔而贴心，虽然咨询费要300多一小时，但爸爸还是拿钱给我去做了也就是那时候，我了解到了强迫症，了解到了森田疗法此时我和强迫症已经相处3年了 但咨询费太贵，不是我们这种普通家庭所能负担得起的，做了几次后，我就没有再去了，转向网上了解自己的症状，“自我治疗”。网络真是一个神奇的地方，我找到了一些老师写的文章，找到了一些“病友”和一些好心人（PS：大家可以去听一下韩非老师的录音），我开始发现发现自己其实不是一个人，还有许许多多的人和我一样，我又有了点希望而此时现实中是在太苦太苦，我已经陷入了绝境 那么绝处逢生大概就是这样了吧，在高二第二学期开学那一天，一位姐姐向我推荐了一位“草根”咨询师炎风。因为当时对这个“病”我已经有些绝望了，我并没有抱太多期望，只是抱着试试看的想法打通了他的电话电话那头的他知道我了我的情况后，主动给我减免了一些费用，于是每星期我开始打电话给他，交流自己的一些情况，炎风也总是一次次很耐心地为我解答疑问，排解烦恼，在他的帮助和自己的努力之下，一点一滴地进步刚开始我有说不完的烦恼，痛苦。每次半个小时的时间根本就不够我说的但做完咨询我总能感觉轻松了许多，不再那么焦虑和慌张了炎风会给我解释一些生活的一些事，分担我的痛苦，还会教我一些小技巧来做一些改变。就这样，慢慢地我不再那么焦虑了，强迫不是说不会来，现在也时常会出现，只是出现的频率没那么高了，更重要的是面对它我也不再像以前那么焦虑，恐慌了，所以像以前那样一直纠结于它，它来也好，不来也好，我们都要生活的，不是吗？蓦然回首，已是三个春秋，很庆幸在关键的时候遇到了对的人，不然今天的大学可能离我很远，不然今天的快乐可能只是昨天的记忆 最后，我写下我三年来的心得吧！大家千万不要相信那些交钱包治，吃药就好的传闻，也不要认为这是“心理癌症”而失去生活的希望。强迫症并不是什么不治之症，它不是先天的，它该来的时候会来，该走得时候会走，强迫最本质的并不是一些反复的怪怪的想法和行为，这只是表象，其实是我们内在的神经质人格但有神经质人格的人很多，为什么只有我们这部分“幸运”的人踩到了狗屎？这就像过敏性体质一样，并不是所有有过敏性体质的人都会表现出过敏性鼻炎，荨麻疹等？只有当有足够多过敏原碰撞的时候才会表现出不同的症状。而我们不能控制的是过敏性体质，但我们可以控制过敏原，就像强迫一样，我们不能控制自己的神经质人格，但我们可以做一些微调，使强迫不再那么影响我们，即使强迫来了我们也能理解为什么，知道怎么办最好当它来的时候我觉得自己最大的特点就是紧张，不由自主地紧张，并条件反射似的出现“不这样做的话会有坏事发生之类的想法”直到现在我还有时候会习惯性地做出一些强迫行为这说明强迫是一种习惯，不是单纯地是一种“错误”的想法（刚开始我认为就是自己“想错了”）它是有很深的渊源的，你不能只承认健康的你是真正的你，发烧生病的你就不是真正的你了，他还是你，即使你患了癌症，也是你自己对吗？既然是你自己，你是否能接受现在的你，接受发烧生病的你，接受患癌症的你，再多再多的不愿意有用吗？没用！天注定的，哭也没有用何必呢？我们不是神，我们只是普通人，很多事并不受我们所控制，我们能做的是去做力所能及，让自己快乐的事，越是纠结于发烧越是纠结于癌症你的日子并不会因为你不愿意有什么改变，如果你用纠结的时间去做自己喜欢的事，如做一次旅行，玩玩