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文档简介
往事正在如烟初识浩然,实在小学升初中的那个暑假结束的时候。所有新生都要被拉去进行中国特色的军训,那时的南国仍然一片炙暑,我们是正在初生的未来的太阳,每天被头顶真正的太阳无情的抚摸。浩然和那时的我在所有班上的新生中都显得发育迟缓,瘦弱而矮小,站队的时候自然排在最边上,于是我们两个自然而然便开始相识相熟了。多年过去,我仍然记得我对他说的第一句话是,你这汽水好像不错哦,在哪里买的?他有些腼腆的告诉我,出校门左转第一家小卖部,不过劝你不要买,我觉得不好喝。这便是我们的相识,那时我觉得我一个外地人混入他们本地人的人群,我应该结识一些朋友,而在我看来,浩然给我一种值得成为朋友的感觉。我还是去买了那款饮料,确实不好喝,但是年轻的我们总是很难轻易接受别人的意见,即使知道很可能会错,还是会义无反顾的去尝试一次错误。之后才后悔到,靠,早知道就听你的了。是的,这些都源于自己的选择,即使当真再有一次机会,大多数人仍然会选择错多一次。挑战未知与禁忌总是充满恐惧与刺激。正式开学后不多久,我们已经很熟络了,这让我感觉很好,我并不是一个喜欢随便交朋友的人,我想我也不喜欢有太多朋友。任何东西如果太多,总会给人一种不真实,不踏实的感觉。有一天,我到他宿舍里玩,看到有张桌上的一个玩具挺不错,便拿起来摆弄,哪知它的主人刚巧从外面回来,看见我在弄它的东西,便冲上来在我胸口重重的一击,我当时便蹲在了地上,感觉呼吸困难,头晕脑胀。浩然那时正在床上看书,当他看到我被打了之后,立马跳下床扑了上去,两个人扭打在了一起。我那时浑身无力,但是看到浩然那弱小的身躯跟一具肥胖而高大的肉墙搅在一起,我真的无比的感动。于是我也加入了进去,一起抗击外敌。最后是他们的室友回来才把我们拉开,大家的衣服都给扯烂了,身上也有多处血迹。那个肥仔仍然不依不饶,说是要找他大哥狠揍我们。我当时觉得无所畏惧,高喊,我等着。后来也觉得当时太冲动了,我看过我们学校那些打群架的少年,骑着摩托车,把油门声轰到最大,手里提着根长长的钢管,打架时不知轻重不管死活的往身上砸去。我想我肯定受不了一次那样的攻击。索性那胖子也不过是雷声大雨点小,这件事就这样慢慢过去了。我对浩然说,谢谢你了,刚才。他揉着头上的包说,不用说这些,我们是兄弟,但是以后你要记得不要随便动人家的东西。我们是兄弟这几个字带给我很深的震撼。对于一个独生子女来说,兄弟是很抽象的感情,什么是兄弟,怎样才算是兄弟?那天我突然明白了兄弟二字的意义。时间再缓缓流逝,我们在逐渐成长,但那时的我们仍然年轻充满激情。我们都疯狂的迷恋着篮球,无论刮风下雨,无论白天黑夜,我们都聚在一起,在篮球场上挥汗如雨。有一次打完篮球,天空已经变得如同被工业污染了的河水一样黑,四周的灯光已经慢慢点亮闪烁。我们躺在球场上,缓解身体的疲劳。浩然问我:“梓君,你有没有什么理想?”我偏过头看着他,思考了很久。我当然有自己的理想,可是我似乎从来没有对人说过自己的理想,我一度认为这是很隐私的问题。从来写作文我都会写我想做一个科学家,或者说想做一个警察,但是那些都不过是因为大家都这样写,而那样写又似乎确实能够得到更多分数罢了。我说:“我想改变这个世界。”浩然有些惊讶地看着我,说道:“你怎么改变呢?我们那么渺小,世界那么大。”我说:“我也不知道,但是我就是一直有这样的想法,我希望我可以让这个世界因为我而变得不同。”“那你想做什么呢,将来?”“我想,先考上大学,然后成为一名记者,或者作家吧。我认为这两个职业都是很伟大的。你呢?”“我想成为一名教师,教师育人,提高我们中国人的素质。”“恩,不错的想法,那我们一起努力吧!”那时我们正初三,相约要一起上Z大。我们的那番对话之后的假期,我便转校回了老家,而他考上了市一中。我一直记得他说的话,也一直记得我的理想,我那时以为理想如果不变,那就一定会实现。可是我的高中生涯却是我不堪回忆的往事。我的高中也是在我们市的省级重点中学市一中,虽然号称省重点,但是人员鱼龙混杂,而且被分为三六九等,有所谓精英班与普通班之分。我那时心怡的其实并不是一中,而是二中,但是家人都觉得一中会更好一些,而且家里还有点关系在那里。但是关系很多时候也显得不靠谱,当然主要是关系不够关系的缘故。我被留在了一个普通班。年少轻狂,觉得自己不管在哪里都会发出闪耀银河系的光芒。但是,我终于还是发现,环境对一个人的影响是巨大的,周围的环境给你一种巨大的惯性,推着你按着它设定的节奏向前,如果你抗拒,反倒会被周遭的人耻笑。我那时充满煎熬,我看到自己的成绩在倒退,我有努力的意愿,但是我无法付诸努力。我看到了我的软弱,我想我无法战胜环境。于是我终于还是和周围的环境融为一体,成为他们的一部分,我开始上课睡觉,玩手机,说话。下课后打球,喝酒,四处闲逛。作业与考试早已被抛在一边,我对自己说,就算这样我也可以跟得上的。当然我没有跟得上老师们的节奏,而是随着我那些同学的节奏摇摆。于是我让家人很难过,也让老师失去了信心,关键是我终于开始怀疑自己。高考前的一个暑假,我再次回到南方的这座城市,这些年,我每年的寒暑假都会回去,看望我的父母还有我的那些朋友们。浩然又高了一些,比我还高了,我有些嫉妒。打完球,回去的路上他对我说,马上高三了,我们要更加努力才行了!你还记得我们的约定吗?我心里想我知道的,可是我已经没有底气回答了。最后只是一声叹息,说:“我当然记得,我们一起拼搏着最后一年吧!”“恩,知道就好。我这里有一个一元钱的心,上面有Z大的招生编号,送给你,如果你觉得辛苦,觉得坚持不住的时候就看一下吧!”我把那个用纸币折成的心放在我的钱包里,也刻在我的心里。奈何前面的时光实在荒废太多,我尽管努力,但是仍然高考成绩不甚理想,只是去了一所普通的大学,开始念我的经济。而浩然也没有去成Z大,而是去了师范,念的也是经济。我们的相聚便更加的少,生活也在各自的世界不同的展开。只是我们仍然经常在网上聊天,在网上谈论各自的事情。我们都不再年轻,我们可是还有些愤青。我们一同鄙视政府的腐败与低能,一起鞭挞社会的不义与不公,一起声援弱势力群体。初中时,我们是班上第一批成为团员的人,那时我们在烈士墓前宣誓,心里感到荣耀,恨不得立马为国捐躯。后来,却都越发看透这个社会,于是相约绝不加入某组织,绝不成为公务员。可是,现实与理想开始有了越来越深的沟壑,当年的理想在大学的几年间开始越加的模糊。因为理想还未真切光临过,而现实已经深深刺入我们的心窝。理想越来越面容不清,现实虽然丑恶却终究将伴随我们走过这一生。我们马上就要毕业,这么多年我们的友谊仍然继续,可是我内心却感到有些东西真正失去,有些感觉正在变化,我有时候会感到难过。觉得彼此都不再是各自生活的重点,我们似乎都成了彼此生命中可有可无的角色,而曾经我们无话不说,无乐不作。现在我却要考虑在面对他时应该说些什么,看到他在线的时候我居然开始闪躲,为的就是避免无话可说时那种伤痛刺痛我脆弱的心灵。我不知道是什么时候开始有了这样的变化,可是变化的结果已经赤裸裸的展现在了我们的面前。我不知道他是怎样想法,可是我感到无比难过。也许我们都将习惯,只是心里始终会少了些什么。这当然与基情无关,与爱情无关,但是兄弟之间的情谊让人更加难以割舍。最近,大家都在忙着找实习,浩然对我说,他准备考公务员了,考上之后可以轻松很多,待遇福利也不错。我没有提我们曾经的那个约定,每个人都有自己的打算和选择。理想与我们更加遥远,我们的青
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