树欲静而风不止，子欲养而亲不待

1/5树欲静而风不止，子欲养而亲不待树欲静而风不止，子欲养而亲不待文/魁岸了外公，您还好吗思念如潮水般泛滥，真的好想好想您，每次忆起您，喉头便开始哽咽，心开始隐隐作痛。思念，自责，内疚袭上心头，久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切，亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说，此时心与手已情不自禁，请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念，和忏悔距今您离开已大半年，可是您的慈祥和对我的爱，却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天，思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日，可以是电视剧里的一个情节，甚至是一些文字，都让我想起您，内心如海浪翻涌，悔恨交加，泪如雨下。那年，还不满一岁的我就跟着您生活，我相信这是缘自小我身体不好，爱哭爱闹任性不听话，给您添了一2/5堆麻烦深刻的记得，小时候，每次别人欺负我了，给我难受了，您总是一次次跑去学校找别人算账，一次次和别人闹看着您的身影，听着您的教导，让我学会坚强，学会不在意别人的冷眼，学会用一张张奖状证明自己，学会骄傲的走自己的路学会活出个样子不给您丢脸童年的日子没有人疼我，所有的人都觉得我未来也不见得有作为，只有您从不放弃我，疼我别的孩子有的你都会尽力想让我也有，我嘴馋了，妈妈又不肯给我吃的时候，您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠，我穿着小短裤，屁颠屁颠跟着您跑，您从不嫌弃我，只要在您眼里我不是您的累赘每次我做错了事，您都不骂我，只会好好教育我，哪怕知道我错的，您一样和我站一个阵线，您说您是我的避风港，在外面受委屈或者累了，就回到您的身边休息，有您在，家里就有我的位置不管我失落了还是得意，您都一如既往的关心我，保护我每次妈妈骂我，您虽然不能身到现场去解决，但是3/5一次次电话去骂她狗血淋头。我知道除了您，没有谁会在意我的感受和未来了。有一次我竟然和你吵，还骂您，您的语气在一秒钟转换的温柔心痛，甚至立刻高血压要晕倒，是我不孝，在此再说声对不起那次自己中考失利后，我的心情久久不能平复，在得知我失败的真相，我的心如死灰，在您的指导下，我搬回了您的身边。看着您满头白发，因脑中风后走动都不利索，心底好愧疚，转眼间竟然在外漂浮那么多年，让您孤单了那么久看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西，心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您，回报您的爱，在那刻，我发誓要从新开始。接着的日子，真的好平静好舒心我很懒，为了满足自己的懒甚至能不吃饭，您却每天去市场买好菜给我送过去，也经常煮熟做好了给我送过去，不管您觉得有啥好吃的都给我留一份，甚至炖一个汤，都用保温桶装着给我送过去不管我说要吃啥，您都给我买看到对我身体有益的东西，不管多远，您都去找去问只要我要的，不管是家里的桌子还是柜子还是什么，您都让我搬过去那时候，我们偷偷的躲房间吃蛋挞，每次趁妈妈不注意我就给您口袋塞好吃的，只怪那时候的我没有能力给您什么4/5往下，我去了读大专，您是那么的支持我又担心我，不管您身体多不好，电话里您都说一切特别好等到我转转曲曲从学校回来，您又添了好多白发是我太自私了，太不懂珍惜时间，太不懂好好陪您，都是我的错至今我都相信，最后见您的那一次，您是知道自己生命快尽头，让我赶紧回去好好学习，让我好好爱惜自己，好好活着，只是我想不到，这一别竟然是永恒，都是我太笨了听到您逝去的消息，我倒了我好痛苦，心痛的要死了一样，滚着爬着哭着喊着，我见您最后一面都没见到，那些日子，我每天拼命的吃，拼命的照顾自己，只想让自己早日恢复，早点能去看您，可是都来不及了才明白，失去爱的人如此的痛当回到那个熟悉又陌生的“家”，看着您的遗照，再也听不到您的声音，再也看不到您的身影，只能坐到您平时做的那个椅子，静静回忆往日您的慈爱，我的心好痛好痛，但是我要忍，我不能在妈妈面前表露出来，我知道您走了最放心不下妈妈，所以我有责任想到妈妈，但是只要我有能力，我一定会去孝顺妈妈的请您要原谅我，我实在不敢多留在那里，因为我受不住那种痛入心髓想您的感5/5觉因此我逃避了清明节拜祭您，只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个四月一号，我都逃避着不敢面对到现在我都不能接受您永远离我远去，到现在我都觉得您一直都在每次还准备给您打电话，当打开电话，才明白，已经没有一种线路能接通到您的身边树欲静而风不止子欲养而亲不待死神是如此残忍，永远没有假设。连让人改错的机会都没有但如果有来生，我依然做您外孙，跟您一起快乐的生