三个搞笑剧本

.新大话西游-搞笑小品剧本唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！ （八戒站着做沉睡状） 唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。 孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！” 猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？” 孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！” 沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！ （唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状）与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！” 孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？ 沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气） 唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气） （说完师徒四人下） （女儿国国王及侍卫上场）侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！ （国王点头认可。两人对前方景色指指点点） 猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！ 唐僧腾地站起来：哪里？哪里？ 孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！ (唐僧一副惭愧状) 沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！ 唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前） 孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。 沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了女人是老虎。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开 孙悟空：（大叫）SHUT UP！ 唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去） 猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！ (悟空无奈摇头，带着沙僧下)唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。 唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。 侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！ 猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？ 唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。 国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味） 唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。 国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和 那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？ 唐僧做沉吟状：恩这个 猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！ 唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指） （以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端） 妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上 妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来 妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？ 妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！ 妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。 妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？ 妖怪张：恩让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？ 妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思 妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？ 妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢! 妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了! 三个妖怪齐说：唐僧肉 ！ 三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐僧肉！兄弟们，上啊！ 三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。 唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！ 孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！ 几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。 沙僧上。 沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！” 唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。 沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女） 国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。 师徒四人：啊！ 国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！ 师徒四人：哦！ 国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。 唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？ 孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！ 唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！ 众人下 The end- 3人小品相亲新传作者：蜣螂不是狼 来源：网友投稿 更新时间：2012-10-22-相亲新传道具：一张桌子，一个屏风，上边写着四个字：右岸咖啡。两把椅子人物：王老五，张楚女，服务生相亲男先上场。男：本人王老五，今年三十五，夜夜睡不着，急需爱情补，年龄无所谓，最好赛老母！啊，到了。相亲女从另一侧上台女戴一帽子上场：我叫张楚女，至今身守玉，看着别人俩成双成对相映成趣，再一看姐，整个一人间的活闹剧！男女在桌子前站好。女往前迈几步，面向观众。女：难道是他？怎么长的土豆挠子似的，嗨，命苦啊。得了，反正今儿也是清明，就当缅怀先烈了。男往前迈几步，面向观众。男：不会是她吧？这要是拎把扫帚，整个一哈利波特呀。行啊，马上到五一了，就当工人阶级闹娱乐吧。来，先对对暗号。空气在得瑟。女：仿佛天空在闷骚。是啊，暴风雨马上就要来了。男：鹰。女：猎鹰。男激动的要握女的手：同志。女动情：哥！二人的手马上要握在一起的时候忽然松开，二人含羞的把头扭向另一侧。男：幸福来的太突然，打的我有些措手不及，还是坐下来慢慢聊吧。女：嗯。二人做好。服务生上台。服务生：您好，请问您二位要点什么？女：咖（kao）啡！男：豆浆！服务生：对不起，我们是咖啡店男：那也给我整一杯吧。服务生：好的，二位，需要加点什么、女：给我加点白糖男：给我放点蒜酱。那个啥，服务员，你们那咖啡够喝不得呀？服务生：我们这免费续杯。男：问一下你们这厕所在哪呢？服务生：您有什么事情吗？男：我怕一会我喝多了，续杯找不着地方。服务生：随时随地，随心所欲。二位还需要点点什么吗？男：你们这不赠送点小菜啥的吗？服务生：大哥，后厨就剩点蒜茄子了。男：端上来吧，反正都是免费的。就一个蒜茄子也不解饿呀，楚女，你再点点啥？女：有披萨吗？服务生：对不起，本店没有。男的掏出十块钱。男：老弟，哥给你十块钱，你上对过市场给我俩买二斤披萨。服务生：对不起大哥，农贸市场没有卖披萨的。男：死心眼，你不会买卷饼啊。它俩是一回事，无非就是它卷沙拉，咱卷大葱呗。快去吧，剩下的给你当小费了。服务生：您二位就是喝咖啡就蒜茄子吃卷饼呗。好，马上就上。女：哥，你真上档次。男：妹子，你也很有情调。女：哥，能问一下您是做什么的吗？男：艺术摄影。女惊讶：是吗？我妈最喜欢照相了。男：好哇，哪天把阿姨领来，我好好给她照几张。女：不行啊，前几天骨折了，正躺床上养病呢。男：没事，你把她小二寸照片拿来就行，我给她免费放大，然后赠你个镜框，下边再摆点功果啥的。女：哥，冒昧的问一下，你这是艺术摄影还是遗像放大？男：啥活都接，服务群众嘛。女：哥，就算咱俩初次见面，但我还要指出你语法中的错误。男：说吧，哥听着。女：这个水果吧，摆医院那叫果篮，摆KTV吧，那叫果盘，摆殡仪馆，那才叫供果呢。男：那按你那意思，把水果切吧切吧拌上土豆酱那就叫沙拉呗。女：错，那叫农家丰收菜。男：妹子，你真博学。问一下，妹子你是做啥的？女：医院上班，护士。男：这个好，白衣天使。女：好啥呀，天天给患者备皮。别的没学会，就会剃头刮胡子了。哥，你再铰头，就上我们医院，妹子免费给你备皮。那小刮胡刀咔，咔，几下子，你脑袋就和地垄沟似的，一道一道的。不一会就一小秃瓢。男：妹子，为了爱情，哥说啥都得去。妹子，既然你这么多才多艺，不行哥给你投资，你干点啥呗？女：从现在起，我就把我们医院的验尿杯压舌板啥的攒起来，到时候咱俩开个冰激凌店。男：那玩意不串味吗？妹子，哥非你不娶了。女：哥，我非你不嫁了。女：哥，现在是拼爹的时代，能问一下，伯父是做什么的吗？男：我爸是锅炉经理。女：那是做啥的？男：物业给我爸配一台独轮车，我爸负责把不可再生资源装车里，然后推到特制的机器里焚烧，保证大楼温度达到国家标准。女：烧锅炉的呀。男：对，也叫司炉工。妹子，我叔是干啥的？女：也是锅炉经理。男：哪个小区？女：殡仪馆。男：好单位呀。女：好啥呀，前几天刚被炒男：咋的了？女：刚把死者推到炉子里，我爸回头就问人家死者家属，放辣椒面不？男：妹子，咱俩越唠越投机，问一下，假如，假如啊，如果将来我出轨了，你咋办？女大怒：如果你敢出轨，晚上趁你睡觉咔嚓一下就给你铰了，我不玩谁也不能玩！哥，我温柔不？男：妹子，你温柔的让哥发冷啊，你当蒜苗那？剪完一茬还能再长一茬？妹子，你得把根留住啊。女（温柔）：哥，如果我出轨了，你咋办？男：想听真话还是听假话？女：先听假的。男：就当自行车让人家骑一圈又送回来了。女：那真的呢。男；我有个同学是开宝马的。女大怒：啥，原来你外边有人了？男也大怒：怎么的，行你在外边找大哥，就不行我往家领小妹？告诉你，我宁愿做宝马里哭，也不愿意坐你那破自行车后边笑。女：好哇，这么绝情的话你也敢说，服务员，给我剪子，我铰了他！服务员！女的边说边往台后走。此时舞台就剩男的。男的恍然大悟：不对呀，我俩还没过日子呢，谈这个有点早啊。老妹，等等我，这是个误会。男刚要下，服务员端盘子把他拦住。服务员：对不起大哥，你先把蒜茄子和咖啡钱付了。男：哎呀，这爱情为啥总是我买单？演员致谢下台。 The end-公司年会相声;“唱四歌”甲；上台，向观众问好今天是个大喜的日子，我给大家唱几山歌助兴，希望大家喜欢。乙；边走边唱，上太阳出来我爬山坡唱四句，到台前向观众鞠躬问好甲；有些不高兴我正要给大家献上几支山歌，你上来干吗？乙 ；立即唱山歌好呢，山歌能把海填平，上天能共唱四句甲；很自豪这是电影【刘三姐】 最精彩的一部分之一，悠扬动听、百唱不厌啦。乙 ；山歌虽好，但是已经唱了几千年了。社会在发展。唱歌也要有所进步。甲；那你都为大家准备了什么新歌呀？乙；我比刘三姐进了一步，我唱“四歌”。甲；惊讶、不解这倒是个新“品种”，能给大家来几段吗？ 乙；我研究了几个世纪，就是为了今天的盛会。甲；很惊奇地什么？乙；我研究了几个世纪的歌曲，终于总结出来了一种新歌。甲；那你一定下了不少功夫啊？乙；你认识刘三姐吗？甲；不认识。乙； 那你 知道刘三姐她姓什么？是哪里人吗？ 甲； 废话，刘三姐她姓刘、是广西桂林人。乙；错，我说你是眉毛长见识短。甲；错，是头发长见识短。 乙；错，那是说女人的，你是女人吗？甲；去。无言乙；刘三姐她原本姓张，是湖南湘西人。你比她小叫她刘三姐，我比她大叫她刘三妹。甲；吹吧啊，很不服当心把你的嘴吹爆了。乙；我不吹，我慢慢地说，很得意唐朝最著名的是什么？甲；唐诗宋词，当然最著名的就是唐诗啦。乙；对了一半，当时的山歌就与唐诗齐名。吟诗作对是要很高的文化水平的，我不会写诗就和三妹大唱山歌。甲；砍柴的唱櫵歌、打渔的唱渔歌、种地的唱山歌。山歌使人们性格开朗，增进友谊，忘记疲劳。乙；那时候，我和三妹唱山歌是最有名的，三妹比我唱得好，很多小伙子向三妹求爱递情书、发短信、聊QQ。三妹她一个都看不上，她发话了，谁的山歌唱得比她好她就娶谁做老公。有个小伙子长得帅，歌也唱得不错，就是心眼坏了点，趁三妹砍柴不注意的时候，悄悄将山藤砍断，她就掉下了悬崖了欲哭.甲；她没摔死吧？乙；三妹命大没死，摔成了脑震荡了，忘记自己是谁了，也记不清回家的路，看见水边有个木筏，她就划进了湘水到了桂林，遇上了打渔的阿刘，她也就改姓刘三姐了。甲；你的话半真半假。乙；你别打叉呀，三妹到了桂林头脑清醒了，又和别人对起歌来了。甲；电影里对歌是全剧的高潮。乙；三妹遇上一位能唱山歌的秀才，在七星岩对了三天三夜未分胜负。最后都化为石头了。甲；看你这张臭嘴，吹来吹去硬是把一个好端端的刘三姐给吹没了。乙；从那时候起我就不再唱山歌了。甲；为什么呀？乙；我怕变成石头。甲；去。那你的山歌公司算是倒闭了。乙；我改唱“四歌”了。甲；那你今天就给大家露一手绝活。乙；好啊。很得意甲；很兴奋大家用热烈的掌声欢迎四哥。乙；不知所措啊甲；惊慌不对不对，欢迎您为大家唱几段“四歌”。乙；唱郎上坡也姐上坡也唱四句甲；你这不就是沅陵山歌吗？【血色湘西】主题曲。乙；唱洞庭啊湖上里哟好风啊光哎唱四句甲；这不就是渔歌吗？【洞庭鱼米香】吗？乙；